​​Праздники закончились и получив поздравления от друзей и знакомых я задумалась: Почему люди желают друг другу чего угодно, только не ума?

Может потому, что это не вопрос удачи, а то над чем нужно работать? Но ведь и успех, и счастье приходят в нашу жизнь не случайно, а являются результатом определенных действий.

Или «желаю тебе ума» звучало бы как намек , что человеку этого не хватает ? Но почему тогда пожелание богатства мы не воспринимаем как намек на то , что ты нищеброд? И почему на пожелание денег никто не станет упираться типо: та не, спасибо, мне достаточно, больше не надо.  

А может мы как-то интуитивно осознаем, что пожелание ума слабо  сочетается с заливанием в себя литров алкоголя. Но это же действие не мешает нам «загадывать» здоровье. 

Возможно, кому-то кажется, что интеллект - это не так важно? Но ведь именно уровень сознания определяет качество нашей жизни. Все зло, несчастья и беды, как и все блага мира, как на индивидуальном , так и коллективном уровне, берут начало в наших головах. 

Поэтому мне бы хотелось пожелать нам всем светлого ума , а именно осознанности, здравомыслия, логичности, мудрости, хорошей памяти, последовательности, чуткости, интуитивности, эрудированности, широты взглядов, гибкости и креативности.

Но будем честны, Дед Мороз не принесет нам эти качества под елочку. Обретение каждого из них - это огромный труд и вопрос в том , на сколько саморазвитие входит в круг наших жизненных приоритетов. 

Поэтому разумнее будет пожелать нам осознания значимости этой сферы и стремления к этому.

Прежде чем я опубликую следующий пост хочу поделиться тем, как стоики относятся к утрате : 

«Эпиктет призывал мужественно смотреть в лицо реальности, а реальность такова, что все люди смертны и никто из них не принадлежит нам и не останется с нами навечно. Понимание этой жестокой истины помогает сохранить рассудок в случае смерти любимого человека и спокойно пережить расставание с близким другом, уезжающим в другую страну.»

«Если ты целуешь свое дитя, или брата, или друга… напоминай сам себе, что любишь смертное, любишь отнюдь не свое. Это дано тебе на настоящее время, не как не могущее быть отнятым и не навсегда, но как смоква, как виноград в установленное время года, а если ты тоскуешь по ним и зимой, то ты глупец. »

«Признав эту реальность, мы понимаем, что должны наслаждаться любовью наших близких и общением с ними, когда это возможно, а не принимать их как должное: ведь неминуемо настанет день, когда «установленное время года» пройдет. Мы всегда живем hic et nunc — здесь и сейчас.»

А также предлагаю послушать на ютюб «Марк Аврелий: последний час жизни» https://youtu.be/774GSXbXo74?si=vQ8fu3NFxkUK6H34

​​«Мы переехали в этот дом 40 лет назад. И чтобы укрепить склон высадили ореховые деревья. Но сейчас они начали чахнуть , потому что через участок проходит канализация.», поделилась со мной соседка.

Канализация в наших домах устроена так, что слив с туалета идет в выгребную яму, а вот из ванной и кухни - в лес, со всеми химикатами соответственно.

Когда ты живешь возле леса, пьешь воду со скважины 40м и ешь буряк с этой же земли, то очень отчетливо осознаешь этот круговорот поглощения собственного дерьма в природе. Шампуни, чистящие средства, стриральные порошки и прочие отходы капля за каплей идут в землю и тут же возвращаются к нам на стол.

А еще у нас недалеко, прямо на территории города, есть кладбище . Оно старое и там редко бывают захоронения, но все же приятного мало, да и полезного тоже, если возвращаться к теме воды и земли.  

Поэтому я решилась наконец поднять такую сложную и ,возможно, для кого-то болезненную тему как культура захоронения, которая сводится к следующему: 

Сотни, тысячи и в глобальном масштабе миллионы мертвецов разлагаются в земле , отравляя трупными ядами грунты, подземные воды и все вокруг. Люди, которых больше нет, занимают тысячи гектаров земли, которая могла бы служить живым - стать полями , лесами или в конце концов домами . 

Но нет , вместо того чтобы сжечь и в память посадить какое-то красивое дерево, и из таких посадок создавать памятные рощи , парки и ботанические сады, которые вполне можно было бы украшать и памятниками, люди создают эти трупные склады, утилизируют тонны качественной древесины , чтобы угробить ее на ящики, которые также будут гнить, а траурные участки заливают бетоном и закидывают горами пластика (эти уродские типо цветочки, венки). И это я молчу про энергетику таких мест.

Приятного там мало и очень скоро посещение могильников превращается в тягостную обязанность. И хоть тому человеку уже давно все равно , просто потому что его нет, долг все равно остается . А еще остается мертвая земля и вы, которые как мышка , которая «колется но продолжает есть кактус». 

Но если бы каждый человек ушел от шаблона «так принято» и задумался что бы он хотел оставить после себя: убогий клочок земли, куда «должны будут» ходить близкие и страдать, или крепкое благоухающее дерево, как символ продолжения жизни? Как бы тогда выглядели поминальные дни, если бы вместо угрюмых кладбищ высаживались парки с дубами, березами, яблонями , сиренью, каштанами, вишнями, елями и чем только душа пожелает? 

Но вряд ли многим понравится такая идея. И знаете почему? Потому что люди любят страдать. Не осознанно конечно. Но то, что культ жертвы сидит в наших генах это факт . Но это уже тема для следующего поста.

​​«Рученьки терпнуть , 
злипаються віченьки , 
боже чи довго тягти , 
з раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти
Кров висисає оте остогиджене 
прокляте нишком шиття 
що паненя вередливе зманіжене вишверне геть на сміття»

Нет, это не любимый стих, это стих который проел плеш в моей голове в школьные годы и останется там на всю жизнь. Я помню, как проклинала все на чем свет стоит, пока зубрила это «высокое творчество». 

И сейчас я отлично понимаю, во первых, почему мое сознание на прочь отказывалось его воспринимать, а во вторых, почему вообще я не любила украинскую литературу, при том что обожала зарубежку.

Догадываетесь? Потому что я не хочу пропитываться этими многострадальными воплями. И да, я знаю что было тяжело , но это не значит, что мы веками должны нести груз предков, передавая его из поколения в поколение. 

Неужели люди не понимают, что сами настраивают себя на этот бесконечный цикл борьбы и страданий, которые еще и героизируются. Это называется родовые программы, программы жертвы. 

Но нахуа мы передаем этот груз своим детям , учим их страдать проклинать и жертвовать собой , подменяя понятия и называя этот пиздец «незламністю»? А ведь дети снова переймут этот паттерн поведения , а потом мы будем удивляться почему земля такая многострадальная и нам не влезет…  с соседями , с властью, и со своими же соплеменниками. 

А с другой стороны, я знаю людей, которые живут в Киеве и их 5-летний сын не знает, что идет война. Ребенок не содрогается от взрывов , потому что думает что это салют. Кто-то удивится «КАК ТАК МОЖНО?», а я понимаю. Зачем портить детство, ведь на события малыш никак не повлияет, а вот психика останется здорова. И ментальные программы рабства и самопожертвования такому ребенку не грозят. Я думаю, это гениально.

​​«Не важно что человек говорит, как громко он кричит о своих намерениях, важно лишь то, что он реально делает». Этой короткой фразой хочется подытожить историю главного персонажа фильма «Пролетая над гнездом кукушки» Мак Мерфи.

Если вы посмотрите/вспомните фильм , то задайте себе вопрос: почему Мак так и не смог сбежать ? Ведь кажется, он так к этому стремился, да и возможности у него были...  

Дело в том , что наши сознательные мотивы часто противоречат бессознательным и тогда мы получаем довольно противоречивую картину - человек будто бы всеми силами стремится к одному, а получает совершенно противоположное. 

Мы можем сколько угодно говорить: «нет, это недоразумение, оно само, я не при чем, это случайность, я всего лишь жертва обстоятельств» . Но правда в том, что у человека есть не только прямые , но и вторичные выгоды ко всему, что с ним происходит. 

Вторичная выгода понятие условное и совершенно не осознаваемое. Часто она формируется на базе какого-то ложного убеждения, родового сценария , программы и/или травмы , которую человек интуитивно стремится перепрожить , чтобы прийти к исцелению.

Но до тех пор пока вторичная выгода не замечена , пока не обнаружен баг восприятия, человек (или общество) будет бессознательно наступать на одни и те же грабли.

А возвращаясь к фильму «Пролетая над гнездом кукушки», можно поразмышлять над следующими вопросами: 

- какая вторичная выгода была у Мак Мерфи оставаться в клинике и вообще постоянно попадаться в руки исправительных структур? - Какое убеждение или парадигма восприятия руководила им? 
- почему «психи» имея возможность выйти все таки выбирали добровольное страдание и жизнь под контролем лечебницы
- что помогло Вождю найти в себе силы и выйти на свободу
- с каких ракурсов можно интерпретировать как замысел фильма в целом , так и поведение персонажей
- кто из героев фильма больше всего вас зацепил , с кем из них вы себя ассоциируете и почему , какие в этом аналогии с вашей жизнью 
- Кого/что символизирует сестра Грейс
- Что может символизировать смерть Мак Мерфи , а побег Вождя

Размышляя над этими вопросами, важно понимать, что здесь нет правильных ответов . Есть только ваше восприятие основанное на собственном опыте и переживаниях , а также навык интерпретации, умение замечать детали и смотреть на вещи под разными углами. 

А если вы хотите больше развить эти способности, научиться видеть объем смыслов как в фильмах , так и в жизни , лучше понимать себя и окружающих, то я приглашаю вас на сеансы кино-анализа. 

Подробности в следующей публикации

​​«Это всего лишь фильм» , так думает большинство и сильно ошибается… 

Все что попадает к нам в голову остается там и так или иначе на нас влияет. Если информация осмысляться, мы можем ею управлять, если нет - она попадает в подсознание и незаметно управляет нами.

Так работают песни, клипы, различные шоу, все виды рекламы, и конечно фильмы. 

Поэтому важно не только получать удовольствие от потребляемого контента , но и уметь его анализировать. Именно это я и хочу вам предложить. 

Разборы фильмов являются одним из инструментов в психологии и имеют ряд преимуществ:

- Они помогают тренировать внимание и мышление. Зритель учится замечать детали, разгадывать символы и метафоры,  структурировать информацию, анализировать характеры, ситуации и выстраивать причинно следственные связи 

- Развивают навык смотреть на ситуации с разных сторон, лучше понимать людей, расширять восприятие мира, а соответственно развивать эмоциональный интеллект.

- Развивают более высокую чувствительность к происходящему и умение во время распознавать манипуляции, давление и сценарии в собственной жизни. 

- Отслеживая эпизоды, ситуации и персонажей, которые вызывают эмоции, мы можем заметить их присутствие в собственной жизни, посмотреть на это из более нейтральной позиции и вынести для себя ценные уроки и осознания.
Ну и наконец это просто невероятно увлекательно, особенно в кругу таких же интеллектуалов 

Так что приглашаю вас присоединяться к онлайн встречам, где мы будем погружаться в глубину шедевров мирового кинематографа, обсуждать персонажей, ситуации, распознавать символы и конечно выявлять собственные проекции на свою жизнь и получать ценные осознания. 

Интересно? Тогда предлагаю вам пересмотреть старую фантастическую комедию «Смерть ей к лицу» , понаблюдать за своими эмоциями, какие эпизоды цепляют , кто из героев вызывает симпатию или антипатию , подумать о чем это для вас и в целом поразмышлять над тем, какие смыслы заложены в фильме. 

А я пока выберу дату для нашей онлайн встречи и сделаю анонс .

​​«Пролетая над гнездом кукушки» я анализировала еще полтора года назад. Но на тот мне открылся всего один ракурс понимания смыслов - борьба человека против системы. 

Во первых , этот ракурс лежит на поверхности: клиника как прототип тоталитарного режима , психи как подчиняющаяся серая масса, главный герой как революционер и вождь как тот, кому хватило сил и мудрости преодолеть установленные рамки. 

Я сама как вечный революционер очень отчетливо прочувствовала Патрика Мак Мерфи . Но в том и прелесть разборов, что они позволяют посмотреть со стороны на свои же паттерны, увидеть ошибки и получить подсказки. Ведь будем откровенны, у Мак Мерфи тоже герой неоднозначный, да и закончил он не очень хорошо. Что дает поводы к размышлениям…

И вот спустя время я смогла изменить и расширить свое восприятие мира и увидеть еще 3 ракурса для разбора:

- общество, которое само нуждается в контроле и коррекции со стороны. Т.е режим формируется не просто так, а исходя из того , что что требует социум на уровне коллективного бессознательного 

- уровни психологической зрелости,  этапы развития личности и сепарация. Иллюстрация того, какие этапы проходит человек в период психического взросления или преодоления травм/ограничивающих установок.

- анализ каждого отдельного персонажа и ситуаций, которые могут стать уже индивидуальными подсказками по более точечным программам человека, которые и становятся триггерами для «матрицы»

Все четыре ракурса тесно связаны между собой и дают понимание того, как работает принцип Фрактальности - что внутри, то и снаружи. То есть процессы , которые происходят на уровне сознания каждого отдельного человека влияют на формирование  коллективного поля и соответствующих социальных процессов . 

И здесь же появляется подсказка о том, как же побороть «режим». Ответ - работать с собой , преодолевать свои собственные травмы и взращивать своего «Вождя».

Если вам близка эта тема, то приглашаю вас посмотреть более подробный разбор, который я выложила на ютюб.

https://youtu.be/POp-2tT4q9A?si=mRbsrt2NVXtun-p8

​​Я смотрела как моя подруга обливается слезами после расставания с парнем и с ужасом думала о том, какая я сука. Я видела ее переживания , но ничего не чувствовала. Ни грамма жалости, лишь едва уловимое отвращение, будто от просмотра неудачно разыгранного спектакля. 

«Как же так, ведь ей действительно плохо. Да и я сама не раз была в подобных ситуациях, когда практически умирала от боли и всей душой нуждалась в поддержке . Что же со мной случилось? Неужели мое сердце на столько зачерствело и утратило способность сопереживать?», терзала я себя. «Но нет же, есть ситуации где я вовлекаюсь, где мне искренне не все равно. Что же пошло не так на этот раз?»

И вскоре я поняла. Ее страдания мне похожи на ломку наркомана , пытающегося спрыгнуть с убийственной иглы. Жаль ли наркомана? Нет. Ведь он сам выбрал этот путь и сейчас должен преодолеть ломку, чтобы прийти к исцелению. Наблюдение за этим не вызывает сострадания, а только дает спокойное понимание, что это этап за которым должен последовать следующий, еще более важный и длительный. А именно поиск причины подсадки на «иглу». 

Как вышло, что человек оказался в этих отношениях, в этом деструктивном сценарии? Что побудило его обратиться к виртуальной реальности, создать иллюзорное счастье, придумать искусственный кайф, который на самом деле разрушает? Каких переживаний человек пытался достичь и от каких укрыться? 

Распутывая огромный клубок, где смешаны программы рода и социума,  убеждения и шаблоны поведения, она придет к осознанию своих истинных болей, триггеров и травм, поймет причинно следственные связи. И возможно тогда я смогу испытать чуткость. 

В подкорках сознания я все еще слышу мерзкий голосок о том , что «хорошие люди должны быть более восприимчивыми к чужой боли и что нельзя быть такой холодной мразью.» Но я разрешаю себе быть такой. 

Возможно, я не самый хороший человек для кого-то , зато я все более бережна к себе - учусь не вовлекаться, держать внутренний баланс, быть честной с собой и людьми.

Архетип дьявол в моем портрете по матрице требует освобождения, это архетип который смотрит в глубину, вскрывает истину и хочет об этом говорить. А архетип  Гекаты (для славян Бабы Яги) хорошо знает принцип цикличности, который говорит о том, что после темной ночи души всегда следует ее Возрождение. 

А тех , кому надоело жить в страданиях, кто готов узнавать правду о себе и начать исцелять свои программы , я приглашаю на сеансы регресса и разбор матрицы архетипов.

​​У меня была большая пауза в занятиях спортом и вот наконец я снова собралась силами и довольно неожиданно для себя выбрала айкидо. 

В моем городе выбор спортивных услуг крайне ограничен и секция по боевому искусству оказалась самым подходящим вариантом. Мне даже не так важно чем заниматься, как атмосфера, место и инструктор. 

И вот вчера , возвращаясь домой с тренировки, я начала вспоминать всех учителей и инструкторов которых я выбирала . По ушу в детстве , по скалолазанию, по танцам и стретчингу, по йоге, по Зумбе, а также по множеству не интеллектуальных и творческих направлений . И все эти люди были мне приятны, я их уважала , с некоторыми мы становились друзьями. С ними я не просто приобретала навык, я развивалась как личность. 

Конечно ,в этом нет ничего удивительного. Наоборот, логично, что чтобы обучаться, ты выбираешь того кто тебе нравится, ты становишься открыт к человеку, а соответственно к его знаниям, опыту, мудрости. 

Но тут можно задуматься о том, что происходит в школах , в университетах. Родители требуют от детей хорошей учебы совершенно не озадачивая себя вопросом нравится ли ребенку преподаватель. На сколько он приятен, дружелюбен, на сколько интересно подает материал. 

Но система построена по принципу «кого поставили, у того и учись, а не нравится терпи». Вот дети и терпят. Вот только их психическая энергия уходит не на освоение материала , а на преодоление себя и своих эмоций. По сути просто ломка . А потом родители недоумевают почему ребенок плохо учится , почему прогуливает, что с ним не так. А может быть наоборот, с ним все очень даже так. И закрытость от того, что (или кто) не приятно, что раздражает или даже угнетает - это здоровая реакция психики. 

Если ты хочешь что-то познать , изучить, выбери того, кто не просто знает, но способен вдохновить , передать любовь к своему делу , установить связь примничества, а не идиотическое подчинение через силу. Иерархия никуда не уходит , но взаимное уважение и чуткость не менее важны.

Я думаю, школы будущего именно за этим.

​​Поселившись в маленьком городке, да еще и в доме с видом на лес, я иногда чувствую себя бабой ягой. Но с недавних пор дважды в неделю я все таки выбираюсь из своей «избы» и иду на айкидо. И то ли у меня давно не было мужчины, то ли тренер действительно красавчик , но я все чаще начинаю фантазировать о том какой ОН «за пределами зала».

Йакидо контактный вид спорта и когда Игорь Николаевич помогает мне разобраться с движениями , мое подсознание работает в совершенно другом направлении и примеряет прикосновения инструктора на предмет более интимного взаимодействия. 

Дисциплинированный и мудрый, строгий и дружелюбный, сильный и открытый - этот набор качеств не мог оставить меня равнодушной. По возрасту чуть младше меня - самый сок, да и внешне все как я люблю - крепкий торс , накачанные руки и превосходное владение как своим, так и моим телом , которое в новых упражнениях будто перестает быть управляемым. 

И вот, вернувшись домой, я могу дать полную волю воображению и разрешаю себе немного поиграть. Фантазировать было не сложно, ведь я уже знаю как он умеет держать , поддерживать , прикасаться, переворачивать и даже придушивать. Осталось лишь поменять контекст. 

Я приняла душ, забралась в постель и стала представлять… Как нежно он ласкает до, как властно и активно действует во время … и вот, я дойдя до финала своего наслаждения и выдыхая после пика, я бы хотела подумать о том, какой бережный и внимательный он после ... Но вместо этого в моей голове рождаются совсем другие мысли , на которых интимная история заканчивается и начинается психоаналитика на тему воспониминаний и старых сценариев …

Продолжение следует…

​​У меня было много партнеров, но воспоминания о большинстве этих историй вызывают у меня тотальное отвращение. 

И возможно вы удивитесь, но продажная любовь не входят в эту категорию. Наоборот, именно договорные взаимодействия (хоть их было не так много, но все же…) были самыми здоровыми из всего этого опыта. Почему? Да потому что там я действительно получала то , на что рассчитывала и это были не две копейки, а вполне достойная «обратная связь» и справедливый энергообмен . 

А вот форматы «по любви» разворачивались для меня совершенно по другому. 

Глядя в прошлое мне хочется дать себе крепкую затрещину и кричать: « о боже Света , что ты делаешь с собой , пожалуйста прекрати унижаться.»

Джон Кехо в своей книге «Квантовый воин» писал о том , что во Вселенной времени нет и мы можем отправлять ментальные послания нашим же версиям в прошлом, которые будут там ощущаться как интуиция . И возможно, боль, которая охватывала меня после интимных связей и была теми самыми оплеухами себе из будущего за такое пахабное отношение к самой себе.   

Но даже если так , то как я могла понять что не так . У меня не было совершенно никакого понимания психологии и возможности разобрать позорный сценарий, который выглядел примерно: «Оо милый, трахни меня поскорее, я сделаю что угодно , лишь бы почувствовать себя нужной, видимой и сексуальной. Засунь мне поглубже , а я буду глотать твою сперму, а вместе с ней и унизительное положение любовницы без всякого статуса, но только не оставляй меня одну»

Бедная глупая девочка, сколько же времени и нервов было потрачено. А что же сейчас? Хочется сказать, что «Нет уж, сейчас я другая , я научилась любить , ценить , уважать себя, я больше не допущу подобного отношения».

Да, я могу сколько угодно фантазировать о симпатичном мужчине, который встретился на моем пути , могу погружаться в сладкие мечты и отдаваться возбуждению наедине с собой, но сейчас меня больше не страшит одиночество , я умею выдерживать сексуальное напряжение и не теряю самообладание от вспышек собственного либидо. Я наработала достаточно ума и внимательности, чтобы отслеживать старые сценарии и во время себя останавливать. И это действительно другое качество жизни ❤️

​​Есть фильмы, которые нам нравятся - они вдохновляют, умиляют, расслабляют или мотивируют. Но бывает что фильм вроде хороший, но поднимает такое сопротивление, что хочется то ли сбежать, то ли выключить, то ли орать, то ли просто уснуть.

И часто это как раз самые полезные для нас фильмы (или эпизоды). Почему? Да потому что именно в них отражается какая-то наша собственная травма , что-то что мы не можем выдержать, что-то что болит . 

Для многих «Король Ричард» с легендарным Уиллом Смидтом может стать еще одной классной мотивашкой чтобы:
 ⁃ Не сдаваться, а упорно идти вперед 
 ⁃ верить в себя
⁃ не размениваться, а мыслить масштабно и стремиться к великим целям
 ⁃ уважать себя , знать себе цену, признавать свою силу

Фильм пропитан популярным вайбом в стиле: «давай, вперед, ебаш, верь в себя , не сдавайся». И иногда такой подход действительно помогает, но с другой стороны он может быть прямым путем к выгоранию. 

Ведь если ты уже не раз падал и поднимался , и застряв в этом кругу ретравматизации , окончательно утратил веру в себя, то стоит задуматься о более глубоких подходах чем восторженное «Встань и иди!» А такие фильмы будут только добивать ощущением что со мной что-то не так , ведь «Я столько раз пробовал и сейчас веры больше нет». 

И вот для меня история «Короля Ричарда» стала именно таким триггером. Но осознавая механизмы психики я разобрала фильм с двух позиций:
- позиции собственных реакций, которые вынесла в терапевтическую группу и готова поделиться осознаниями
- а также с позиции нейтрального психолога наблюдателя. 

Чтобы не спойлить сюжет , приглашаю вас посмотреть фильм, подумать о чем он для вас, понаблюдать за мыслями и реакциями , возможно даже провести собственный анализ и конечно дождаться моего разбора, который почти готов к публикации.

​​Король Ричард – очередная мотивационная сказка или все таки нечто более глубокое чем до боли избитое «встань и иди»?

Ответить на этот вопрос можно через разбор главного персонажа, того самого короля Ричарда. 

На первый взгляд перед нами предстает волевой , упорный, целеустремленный герой-отец , который благодаря железобетонной силе духа воспитал дочь чемпионку. Его решения порой казались безрассудными , немыслимыми , дерзкими, но именно они привели семью к благополучию , а девочку к славе и признанию.

В чем его секрет? Дисциплина, план, упорство, талант…

- Иметь план и следовать ему 
- Знать себе цену и не соглашаться на меньшее 
- Не сходить с дистанции из-за неудач, а упорно добиваться цели 
- Не забывать про баланс работы и отдыха 
- Мыслить долгосрочно 

Да, безусловно. Но хочется копнуть глубже и поразмышлять о том, что происходило в голове у гения-отца . Что давало Ричарду такую мотивацию и силу? 
  
Первое что хочется отметить - это вера. Именно вера дала возможность не идти на компромисс, не соглашаться на меньшее, не опустить руки. Такой вере можно только позавидовать ведь гарантий нет, а Ричард делал огромные ставки и напряжение порой просто зашкаливало. 

Но от куда же он черпал такую уверенность? Возможно он верил в талант дочери? Да, но не только. Я уверена, что девочка была лишь инструментом в руках этого человека и с ним бы любая стала чемпионкой. В чем же тогда его секрет?
 
Все дело в травме. Мы привыкли воспринимать травмы как нечто негативное. Травмы причиняют боль, разрушают, уничтожают человека изнутри. Это так, но у каждой монеты есть и обратная сторона, и она прекрасно раскрыта в этом фильме. 

Нам показали с какими ситуациями сталкивался Ричард в детстве, в юности и в течение жизни - расизм , унижения, слабость и предательство отца. В этих эпизодах передана самая большая боль героя. 

Какая обратная сторона этой боли? 
Неистовое желание во чтобы то ни стало взъебать этот мир и показать этим белым кто он есть на самом деле, где его место, а где их. Он им докажет кто тут король. А еще он не придаст своего ребенка , не бросит, не сольется, как это сделал его отец. Ричард докажет что он не такой, что он сильнее, лучше, достойнее. Таким образом травматичный опыт стал для персонажа не подавляющим фактором, а мощнейшим ресурсом. 

Но можем ли мы сделать вывод, что не всю боль нужно исцелять , если она и дает такую суперсилу? 

Вряд ли. Вопрос травмы очень объемный. 

Во первых, травма если что-то и дает (например силу ебашить до издыхания), то обязательно что-то и забирает (например чувство удовлетворения, радости жизни и гармонии). 

Во вторых, чаще всего травма все таки не дает силу, а наоборот забирает ресурс , блокирует потенциал и тормозит реализацию. И только освобождение от оков боли вернет человеку способность свободно выбирать путь и силу действовать.

Но тут важно понимать , что путь к исцелению сам по себе довольно долгий и энергозатратный и у человека должно быть желание и готовность идти в работу с собой. Иногда это просто вопрос своевременности. 

Также можно еще поразмышлять , почему Ричард сам не смог стать чемпионом? Но в проекции на жизнь важнее другое - мы знаем как популярна история когда родители реализуют свой потенциал через детей, проводя их путем своих собственных стремлений и желаний . И это именно то что делал Ричард . И здесь уже поднимается вопрос на сколько совпадут интересы и таланты ребенка с родительскими ожиданиями. В фильме ситуация показана в довольно позитивном проигрывании, но стоит понимать, что что так бывает далеко не всегда . 

И в одной из сцен мы можем даже видеть пример противоположного сценария, где подросток просто слетает с катушек от напряжения и скатывается в наркоманию.

И тут нужно отдать должное Ричарду - он действовал довольно жестко , но вместе с тем и бережно , его стратегия была словно на грани - поставить возможный максимум , но так, чтобы не навредить , не сломать. 

А вы смотрели фильм? Какие уроки из него возьмете для себя?

​​На днях я делала медитацию , в которой мне прошло слово «focus». При чем звучало оно именно на английском, что в переводе означает «концентрация». Слово пришло как призыв: «соберись, сфокусируйся». 

А ведь что такое фокус в русском языке? Это как раз и есть результат удачного управления вниманием - умения захватывать, отвлекать, направлять, увлекать. И вопрос в том , кто в этом процессе я - маг или зритель. Рассеивая внимание, мы не только тратим энергию, но и позволяем управлять собой и наоборот нарабатывая концентрацию мы обретаем навык управления собой, аудиторией, реальностью.

В современном мире переполненном информацией нам часто кажется, что потребляя определенный контент мы получаем пользу. Но так ли это на самом деле и на сколько эта «польза» оправдывает вложенное время и интеллектуальный ресурс?

Эти простые осознания вдохновили меня подумать о блогерах , которые любят жаловаться на недостаток обратной связи на свои публикации. 

«Неблагодарная аудитория, неужели так сложно поставить лайк , я даю столько пользы, а они жалеют даже реакции. Это нарушение закона брать давать.»

Возможно , они в чем то правы, но давайте будем честными и посмотрим на ситуацию с другой стороны - кому на самом деле это надо ?

Каждый из нас знает зачем он здесь (в соц сетях) , зачем пишет посты , придумывает сценариии , снимает ролики. Несомненно, чтобы получить. И получить не просто сердечки, а признание , клиентов и в конце концов деньги. Задача каждого эксперта это сделать продажи, а блогера - захватить внимание, чтобы снова таки сделать продажи, но уже в формате В2В. И даже если вы ничего не продаете , а просто ведете блог, вы все равно хотите получить что-то. И ради этого вы вкладываете свой ресурс, даете «пользу» , но вы же и определяете на каких условиях это делать .

Я тоже веду блог и если мне чего-то не хватает , то вопрос не к «неблагодарной аудитории», а к себе:

- Как у меня выстроена стратегия, 
- Как оформлена страница или публикация 
- на сколько интересный или полезный контент, 
- на сколько понятно я доношу информацию, 
- какая ЦА и на сколько мои смыслы близки этой категории людей. 

Я сама не раз выгорала от дисбаланса вложений и результатов , но вопрос уж точно не к аудитории . Поэтому Благодарю каждого просто за ваше присутствие и внимание

​​Мирный воин - культовый фильм, который можно разбирать на цитаты. Что тут еще обсуждать? Просто бери уроки и применяй . Но почему просмотров миллионы, а реальность зрителей остается прежней?  Почему никто не применяет мудрость и не меняет жизнь? 

Одна из сцен этого же фильма дает ответ: «Знание и мудрость не одно и тоже . Мудрость это применение знания.»

Теоретическое знание должно встроиться в тебя, стать твоей сутью. И это путь. Сложный , наполненный внутренней борьбой процесс, который и проходил Милман, путь который открыт каждому , но не каждый решается ступить на него и уж тем более успешно доходит до конца. 

И что же тогда нужно для успеха? Намерение, сила духа, любовь к делу, вера, упорство , смелость, опыт, при чем часто болезненный и не однократный. А еще на этом пути важно иметь того самого Сократа - человека , который уже прошел подобные трансформации, встроил в себя знание и может поддержать - иногда пнуть, иногда приободрить , иногда заставить задуматься. 

В фильме этот загадочный персонаж возникает будто из неоткуда, он является во снах , показывает странные вещи, обучает мудрости, говорит, что он и есть интуиция, а в конце внезапно исчезает, будто и не было его вовсе. 

Но как понять этот образ в проекции на реальную жизнь? 

Есть тренера, преподаватели, эксперты которых мы сознательно выбираем для приобретения опыта. Но иногда в нашей жизни появляются люди, которые сами того не ведая становятся нашими учителями.

Им не обязательно чему-то нас обучать в прямом смысле этого слова . Это люди, которые уже одним своим присутствием, своим полем , способом жизни, образом мышления могут передавать нам важные послания , заставляют задуматься , что-то пересмотреть, а когда их миссия выполнена - они уходят, просто пути расходятся. И главное, что мы должны делать - это научиться распознавать таких людей , не упустить их и замечать подсказки. 

Если же разобрать образ Сократа как прототип наставника, которого мы сознательно выбираем , то можно обратить внимание на то, как гармонично в нем сочетаются такие, казалось бы, полярные качества как:

- мудрость и легкое безумство 
- жесткость и любовь 
- отстраненность , нейтральность и искренняя заинтересованность
- строгость и принятие , отсутствие какого либо осуждения

Он не спускает проебы, не жалеет , не потакает разрушительным сценариям и в тоже время он всегда рядом чтобы поддержать , научить , подсказать , передать свою мудрость и помочь. 

Думаю именно таким должен быть настоящий преподаватель, учитель, психолог и любой специалист помогающей профессии . 

А если вы сейчас находитесь в поиске такого человека, то хочу напомнить что я хоть и не Сократ , но чуткий и профессиональный регрессолог , а также начинающий, но талантливый аналитический психолог. 

И сейчас я приглашаю вас записаться на первую бесплатную консультацию , где мы познакомимся лично , обсудим вашу ситуацию, сформулируем запрос на работу и выберем наиболее подходящий метод работы с вашей проблемой.

Запись тут:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSclca2THHRK1uNYrSg9udMm5GMG_7Gh9SjXUh5cvle8xMyHuQ/viewform?usp=pp_url

​​Фильм «Чудо» 2017 года учит нас простой истине о том, что красота находится внутри, что не так важно как ты выглядишь, важно то, какой ты человек. 

Но мне захотелось поразмышлять и в обратную сторону и подумать над выражением «что внутри, то и снаружи». 

Эмоциональная травма всегда даст о себе знать. Вопрос лишь в форме ее выражения. Внутренняя борьба проявится в виде конфликтов с окружающими, а душевная боль реализуется через психосоматику или множество вариантов манипуляций с внешностью. И чем сильнее боль, тем интенсивнее ее проявление во вне, потому что психика уже не может удерживать состояние внутри .

В одной из сцен фильма Джулия Робертс говорит о том , что ее лицо - это карта жизни, на нем отпечатаны все перенесенные переживания. Но если страдания человека проявлены только морщинами, то человек еще неплохо справляется.

Побриться на лысо (для девушки), перебить все тело татуировками, исколоть себя бесчисленными пирсингами, вливать в себя ботоксы, филлеры, стероиды, истязать себя бесконечными пластическими операциями - это не «просто захотелось» и не про то, чтобы чуточку подправить какой-то изъян, а как раз наоборот.

Тело разговаривает и через свою внешность мы что-то о себе транслируем этому миру. Проявляем то, что внутри. Люди уродуют себя так как уже не могут выдержать «уродство» своего внутреннего мира.

Уродство в кавычках потому что в своей основе это травма и боль, что-то не пережитое и не принятое в себе.

И тут можно было бы закончить тем, чтобы отправить всех к психологу. Но это было бы слишком просто и очевидно.

Я предлагаю подумать о том, как мы смотрим на таких людей , как реагируем на такие странные проявления.

Давайте откровенно, чаще всего наша реакция это звучит так: «фу , какой ужас, как можно было так себя обезобразить». (И хорошо когда мы можем удержать это отвращение внутри себя, а не бросаться с оскорблениями). 

Но о чем на самом деле может говорить эта реакция уже о нас? О нетерпимости , категоричности , поверхностности , нежелании видеть суть и сталкиваться с той болью, которую нам бессознательно транслирует другой человек? 

А с другой стороны, человек по своей природе стремится к красоте и интуитивно оберегает себя от столкновения с чем то страшным , странным, тяжелым, болезненным, непонятным , а соответственно опасным. 

А теперь давайте вспомним высокомерную мамашу одного из забияк школы, ведь она тоже просто хотела защитить своего ребенка от страшной правды этого мира. Ее персонаж вызывает осуждение. «Какая жестокая бесчувственная тварь», думаем мы , но мы при этом не замечаем, что сами бываем такими же.

​​Пару лет назад я загорелась идеей сделать себе тату . Желание набить феникса будто распирало меня изнутри , я искала мастеров , делала подборки эскизов , примеряла на каком месте будет лучше расположить рисунок. Но в тот период я находилась в Европе и чтобы не переплачивать х3 решила отложить затею до возвращения в Украину . А когда вернулась, вопрос перестал быть актуальным. 

Что же случилось ? Почему я передумала ? 

Все дело в интенсивности переживаний и способности их выдерживать. В аналитической психологии это называется контейнирование, в эзотерике - энергетическая емкость. 

Мы привыкли думать что невыносимые переживания это про что-то негативное - боль, страх , ненависть , обида , отчаяние. Но нет, невыносимыми могут быть любые чувства , которые на столько сильны, что сложно удерживать их внутри себя. Тебя будто распирает от эмоций, возникает внутренне напряжение , которое хочется сбросить, как то выразить на физике.

И теперь вы спросите, зачем сдерживать себя ? Почему бы не выпустить пар и не реализовать энергию? Набить тату, заняться быстрым сексом, закатить скандал, поделиться горячими сплетнями, объесться сладостей, написать гадостный комментарий, выкурить сигарету, дать непрошеный совет…  

Дело в том, что формирование эмоционального контейнера напрямую связано с силой духа. Чем больше энергетическая емкость и чем больше различных состояний мы можем выдержать, тем более сильной и зрелой личностью являемся .

Способность удерживать внимание , управлять гневом, фильтровать себя от раздачи советов , выдерживать флирт и внимание противоположного пола , принимать любовь, видеть боль других и не скатываться с ними в жертву… - все это навык контейнирования.

Очень хорошо процесс формирования эмоционального контейнера иллюстрирует стендфордский эксперимент с зефирками , когда детям предлагали съесть одну вкусняшку сразу или подождать, устоять перед искушением и получить две. 

О чем это? О том , что чем больше твоя эмоциональная емкость, то есть способность выдерживать, тем больше благ ты можешь получить со временем ведь следующий шаг после выдерживания - это управление , умение направлять сгенерированную энергию в нужное русло. Иногда попытка выдержать эмоцию ощущается практически как ломка, но когда ощущение утихает, становится не таким вулканическим , мы переходим к следующему уровню, который называется сублимация. 

Как же развить в себе эту внутреннюю стойкость? Интересно, что дело здесь не только в дисциплине. Огромную роль в этом процессе играет осознавание своей выгоды - понимание ради чего я терплю , а также вера - уверенность, что ожидание, выдержка принесет свои плоды. 

Также важно понимать, что в некоторых аспектах мы сильны - у нас уже есть наработки, положительный опыт и уверенность , а в некоторых сферах мы совершенно слабы и безвольны. 

И одна из задач психолога как раз и заключается в том, чтобы помощь человеку обнаружить такие невыносимые переживания и научиться их выдерживать через проговаривание, обсуждение, рассмотрение с разных сторон. Нюхать , трогать , смотреть, как ребенок на ту самую зефирку, но не поглощать, чтобы однажды получить две . 

Так почему же я тогда передумала делать тату ? Потому что пока я ждала возвращения в Украину, переполняющие меня эмоции , которые хотелось реализовать на физике, были сконтейнированы , то есть пережиты и по возвращению мне уже не нужно было никак их материализовывать. 

Здесь также хочется отметить , что умение выдерживать не равно подавлять. Потому что подавление заключает в себе не признание, не принятие , отрицание , избегание, осуждение. Если же мы говорим про контейнирование и процесс расширения энергетической емкости , то мы напротив должны свое желание / состояние увидеть, признать, разрешить себе чувствовать , фантазировать , проговаривать , выписывать и всячески взаимодействовать с ним эмоционально, не реализуя на физике.

​​Когда то я гордилась тем что не выясняю отношения . В моей голове этот процесс воспринимался как закатить скандал , устроить сцену ревности или еще каким то образом создать конфликтную ситуацию. 

В моем восприятии не существовало промежуточных вариантов о том , чтобы спокойно сказать о своих эмоциях, попросить делать/говорить по другому и мягко скорректировать ситуацию.

Все недовольство я проживала внутри себя , потому что «сама виновата, это со мной что-то не так» или вовсе не замечала, вытесняла и подавляла эмоции.

Но работа с собой не проходит бесследно . И недавно мне представилась возможность пройти экзамен на верность себе , чувствительность и осознанность. 

- Як ваші справи Світлано , спросил тренер, когда сегодня я пришла на занятие по айкидо 
- Хорошо , ответила я, была в Киеве . А еще я очень на вас злилась . 
- На мене? За що? - удивленно спросил Игорь Николаевич . 
- Прошлый раз вы грубо мне ответили и мне было неприятно, объяснила я. 

Объективно, ситуация была плевая , мало значительная, у тренера не было преднамеренного желания меня обидеть , да и прошло уже три дня, казалось бы чего раздувать. Но я все таки решилась высказаться и сейчас объясню почему. 

Есть такое понятие как сценарное / шаблонное поведение , когда мы реагируем на ситуации привычным образом, не замечая других вариантов как еще можно действовать.

Более того , даже осознавая ситуацию мы можем бояться сделать по новому, потому что привычно = безопасно . А новое поведение = неизвестность , а соответственно риск, страх. 

В моей ситуации «безопасным» поведением было промолчать , сказать себе : «та ну его , ничего страшного , это не критично, уже не актуально, это будет не в тему» и тому подобное. Был еще один вариант - обидеться и какое то время не ходить на тренировки. Но это также сценарий, при чем совершенно деструктивный. За ним стоит избегание , а также попытка сманипулировать. Ничто из этого не способствует улучшению отношений , а наоборот будет медленно их разрушать . 

Есть известное выражение : «нельзя совершать одни и те же действия и ждать других результатов» и это как раз про сценарии . Действия по шаблону никогда не приведут к новому и только выход из привычного дает нам возможность получить новый опыт, развиваться , а соответственно и выходить на другое качество жизни или отношений. 

И так передо мной возник вопрос : «что же делать ? Как правильно поступить ведь я правда была обижена грубой репликой в свой адрес?» Я понимала что действовать нужно по-новому и в моем случае это означало говорить.

По пути на тренировку я слышала голос сопротивления: «может не надо , будет неуместно , ситуация мелочная , он не имел злого умысла, зачем раздувать.»Также были страхи что тренер воспримет мои слова как претензию и на этом занятия закончатся.

Конечно, страх был иррационален , но именно так проявляют себя программы. И это знание помогло мне не сдаться - я должна была разорвать злосчастный сценарий, а реакция другого человека - это уже не моя ответственность. И так , в ожидании худшего, но с надеждой на лучшее я выразила свои чувства.

- Я навіть не памʼятаю . А що я сказав ? Щось було , але я жартома , не хотів вас образити , якщо так то вибачаюсь, ответил Игорь Николаевич на мое недовольство. 

И вот , обсудили , ничего страшного не случилось . Наоборот, я получила ценнейший опыт: 

- преодолела страх говорить о своих чувствах
- выбрала себя и преодолела страх разрушить отношения 
- Сняла внутренне напряжение через проговаривание эмоций
- Не обесценила важность своих переживаний и вышла из сценария молчать, терпеть , игнорировать , подавлять 
- Прожила на практике знание что выяснять отношения не равно скандалить , и что это наоборот может происходить в спокойной, доверительной и уважительной форме

Но это еще не все , была и еще одна не менее весомая причина для такого разговора, о которой расскажу в следующей части

​​Продолжение ⬇️

Тирания и насилие начинаются с малого - с попустительства , с игнорирования «мелких пустяков» , с обесценивания своего дискомфорта и согласия «чуть чуть потерпеть».

Я понимала, что выбор «не обострять» будет означать молчаливое согласие , принятие что со мной так можно , что я разрешаю , допускаю по отношению к себе грубость , резкость , пусть даже минимальные и завуалированные шутками . А разговор был для меня символичным посланием в мир что нет, я не согласна , я не приемлю такого даже в мелочах.

Ведь если я разрешу раз , то разрешу и другой, а затем третий и в какой-то момент я просто перестану замечать подобное и это станет для меня нормой, а потом ситуация будет усугубляться и я буду «глотать» все более жесткие , грубые и неприятные ситуации.

И здесь уже нет привязки к конкретному человеку, здесь есть только я , которая допускает или нет плохое к себе отношение от кого либо, которая взращивает в себе чувство собственного достоинства и силу либо наоборот чувство стыда , недостаточности и зависимость.

Кстати на эту тему есть хороший фильм «Глотай», а также социальный эксперимент Марины Абрамович , которые очень ярко демонстрируют к чему ведет сценарий «промолчать и потерпеть немножко». 

В итоге у меня не просто нет претензий к тренеру , а я ему благодарна. Я знаю что некоторые ситуации случаются с нами не просто как, а даются как уроки для осознания и развития. 

И эта ситуация стала именно таким уроком. Помимо сказанного выше, благодаря ей я: 

- отследила детско-родительскую травму и сформированный на ее почве жизненный сценарий, где грубость близкого человека бессознательно воспринимается как норма и даже форма любви. 
- смогла отследить как сработали защитные механизмы рационализации , обесценивания, забывания и вытеснения (я не сразу поняла что ситуация меня задела, чтобы услышать свои эмоции мне понадобилось время и навыки самоанализа). 
- смога отследить как ведет себя тело, как оно реализует психическую боль через «случайное» самоповреждение, сколько сил уходит на подавление эмоций и как появляется усталость и «беспричинная» раздражительность 
- наработала еще больше чуткости и внимательности к себе
- Поработала с деткой обидой на папу (потому что ситуация с тренером была просто триггером , поднявшим старую невыраженную боль)
- еще раз прокачала свои навыки аналитического психолога

И так, ситуацию , которую другой бы даже не заметил , я разобрала молекулы и сделала полноценный психологический кейс.

Так что если кто-то ищет для себя хорошего специалиста , то вы знаете к кому можно обращаться . Кстати, первый сеанс я провожу безоплатно в формате знакомства. Таким образом вы сможете почувствовать на сколько я подхожу вам для дальнейшей работы и принять решение

​​Как вы относитесь к популярному выражению «я не обижаюсь, я делаю выводы». Когда-то мне нравилась эта фраза , на первый взгляд за ней кроется некое великодушие и внутрення сила , которые помогают не впадать в эти «детские состояния», а «быть взрослым» и сразу переходить к анализу и делать соответствующие выводы. 

Так что же не так? То что обида - это сфера эмоций, а делать вывод - относится к функциям интеллекта. И этой фразой мы обесцениваем и вытесняем свои переживания , отрицаем, избегаем их. 

Но от того, что мы отрекаемся от своих чувств, они никуда не денутся. Точнее они уйдут в бессознательное , в тень и от туда  будут все равно давать о себе знать в виде недовольства, психосоматики, пассивной агрессии или эмоциональных срывов. 

Нам так хочется быть осознанными , быть благороднее, великодушнее и выше своих «детских обид» и прочих негативных переживаний . 

Но подавить обиду и сказать что «я выше этого» совсем не то , что искренне простить . Ведь за обидой стоит боль , а также агрессия - вполне естественное желание отреагировать - защититься или дать отпор. Но мы же «духовые и осознанные» . Поэтому , оставшись наедине с невыраженной болью, считая ее ниже своего достоинства, мы выбираем что? Подавление, то есть замирание. А это не имеет ничего общего ни с духовностью, ни с осознанностью.

Как же выглядит истинное прощение ? И что же делать, ведь обиды действительно разрушают прежде всего нас самих. 

Настоящее прощение не происходит на силе воли. Оно рождается из умения признать свои чувства, прожить их, способности увидеть себя жертвой несправедливости, отгоревать обиду и лишь затем начать искать ответы:


- почему это со мной произошло , 
для чего, 
- случалось ли подобное ранее  
- чем я спровоцировал данную ситуацию 
- есть ли меня неосознанная вторичная выгода от этой ситуации, какая
- из каких побуждений действовал мой обидчик
- где я веду или вел себя подобным образом как обидчик
- где я был не верен себе или возможно сам проявил бестактность  
- и наконец какой урок я должен усвоить и чему данная ситуация должна меня научить . 

О том как эффективно трансформировать обиду в принятие и любовь есть прекрасная книга Радикальное прощение . Я очень советую прочитать ее для понимания теории и логики процесса. А для проработки собственных чувств и трансформации негативных состояний  в ресурс можно обратиться к таким инструментам как : 

- регрессивный гипноз 
- сессия с психологом 
- игра «Сатори», основанная на техниках радикального прощения , которую время от времени проводит моя подруга Элла

А прекрасной метафорой к истинному прощению может стать кинцуги - японский метод восстановления керамики , где линии разлома склеены золотым лаком . Так и человек не просто восстанавливается, а преображается , исцелив свою боль и обретя мудрость.