Стол с печатной машинкой
1.78K subscribers
276 photos
24 videos
110 links
Я в него пишу, а ты читаешь. В крайнем случае нет.
@A_Kudasov
Download Telegram
Общаемся с клиентом.

— Алексей, нужно сделать вот такую задачу.
— С этим может легко справиться ChatGPT, давайте я вам покажу, как правильно составить запрос?
— Нет, мы лучше обратимся к человеку. Сделаете?

Конечно. И я точно НЕ БУДУ пользоваться ChatGPT. Сто процентов.
А вот ещё прикол про языки

Я в Стамбуле довольно успешно учил турецкий, у нас был прекрасный репетитор (турецкий профессор, который проработал в Москве лет 30, поэтому неплохо говорил по-русски). Но большую часть языка я, конечно, впитал в поездках с таксистами — потому что они очень любят политические споры, а я посраться про политику тоже обожаю.

Но история не про них. Как-то шёл по Зорлу — это такой большой и классный торговый центр, там модный шмот, классные едальни и в целом атмосфера дорогого и богатого праздника.

Разумеется, я во всём этом великолепии ходил с лицом деревенского дурачка и на всё смотрел с открытым ртом. И вот пока я так щёлкал клювом, задел плечом какого-то парня. Начинаю извиняться. Конечно, на турецком — мне же выёбываться жизненно необходимо.

Мол, чок пардон, виноват, все дела. Парень в ответ заулыбался, сказал «проблем йок», всё нормально. И у нас завязался прям классный смол-ток на турецком. Типичный. Как тебя зовут, откуда ты, и вот это вот всё. И я прям такую уверенность словил — коренной стамбулец, не меньше. Диалог шёл как по маслу, но за 10 секунд перешёл в разряд платиновых:

— Беним ады, — говорю, — Алекс. Адын не?
— Беним ады Пол. Нерелысын?
— Русья.
— Так а хуле тогда...?
— Ну да...

В общем, оказалось, что беларус Пашка тоже учит турецкий и тоже решил повыёбываться. Встретились два одиночества.
Несколько лет назад я работал выпускающим редактором в блоге самого известного в России поисковика дешёвых авиабилетов. И это, конечно, был неиссякаемый поток тревел-контента от разных авторов, которые мотались по всему миру и писали статьи, сидя в каком-нибудь автобусе посреди Индии или под пальмой на тропическом острове. А я тусил в московском офисе компании, редактировал всё это великолепие и мечтал, что однажды и я так смогу. Так я полюбил читать про путешествия, разглядывать красивые виды из разных невероятных мест и представлять себя там, потому что это терапевтично.

Предлагаю вам заглянуть в канал География и История. Там выходят короткие посты с невероятными видами: гавайские вулканы соседствуют с горными пиками Аляски, а красивые пейзажи разбавляются интересными постами о местах, в которых непременно хочется побывать.

Очень нравится, приходите за эстетикой, ну или просто чтобы повздыхать, глядя на свой загранпаспорт и график отпусков)
С азиатской едой у меня никак не складывается

На то есть несколько причин. Первая — я, скорее всего, в край охренел и надо посадить меня на хлеб и воду на пару дней (ой, кажется, во мне кто-то из детства заговорил).

Вторая — я люблю, когда не только вкусно, но и красиво. Но большая часть еды в Азии красивым оформлением похвастаться не может. Весь стритфуд выглядит как что-то, что обязательно тебя убьёт или посадит на унитаз примерно на сутки. Еда в заведениях (даже отмеченных звездой Мишлен) тоже выглядит в лучшем случае обычно, но чаще — некрасиво. Потому что в Азии совсем другая гастрономическая культура. Разумеется, есть заведения, где и подача эффектная, и на тарелочке всё разложено так, что хоть в инстаграм, хоть в журнал. Но это исключения, существующие для туристов.

Сегодня с Сашей были в интересном заведении, я такое раньше только в инстаграмах видел. Вот эти, где в стол встроена плита, на которую ставят огромную кастрюлю. В эту кастрюлю на выбор заливают что-то вроде соуса (мы выбрали тайский с травами), варево потихоньку греется и закипает.

Мы тем временем по куар-коду, приклеенному на стол, заказали несколько позиций. Блюдами их назвать нельзя, потому что всё меню — сырое мясо в том или ином виде. Тоненько нарезанные говядина и свинина из разных частей тел этих животных и под разными маринадами. Мы выбрали кусочки говядины без всего, говядину в перце, свиное плечо (чем бы это ни было, но в меню написано pork shoulder) и немного свиных пельмешков (тоже сырых). Через несколько минут заказ привозит симпатичный робот-разносчик, и дальше начинается прикольное.

Надо брать палочками куски этого сырого мяса, окунать на пару секунд в кипящий соус и есть — в комменты положил карточку, как это выглядит. Пельмешки, соответственно, надо подержать пару минут.

И вот понимаете, даже вроде вкусно. Мясо мгновенно приобретает фактуру, напитывается травами, его можно обмакнуть в разные топинги. Но, во-первых, выглядит это варёное мясо чрезвычайно грустно. А во-вторых, три секунды назад оно было сырым, и этот момент просто не даёт мне покоя. Я в целом не любитель варёного мяса, мне жареное подавай, а такая вот экспресс-готовка совсем что-то не возбуждает.

Так что в основном за нас двоих отдувалась Саша, ей было очень вкусно. А я, съев пару кусочков, остановился и дальше размышлял о том, насколько же бесячи мои капризы в еде. Ведь плюсом к тому, что я вам описал, я ещё и не ем грибы, не ем почти всю рыбу и почти все морепродукты, ненавижу приготовленное на пару ну и всё в таком духе. Может, будут какие-то советы, или всё-таки хлеб и вода?
Однажды она не выдержит мою очередную идиотскую шутку и пырнёт меня во сне.
Сегодня ходили в кино на «Мальчика и птицу» Миядзаки. Ожидаемо, получилось мрачнее и пессимистичнее, чем его предыдущие работы. В первую очередь, это антивоенное высказывание и, ещё, как мне кажется, призыв к человечеству посмотреть на масштабы катастрофы, в которую мы как вид ввергаем нашу планету. Мне это кажется логичным, ведь Миядзаки родился аккурат накануне Второй мировой, и его первые детские воспоминания — это разбомбленные города.

Но вот что меня больше всего поразило. Главный герой мультфильма, мальчик по имени Махито, в юном возрасте потерял мать. По сюжету он встречает коварного мага, который умеет превращаться в цаплю. Этот маг стал заманивать Махито в волшебную башню (символ загробного мира) — обещая показать, что его мать жива и здорова.

Всё указывает на то, что это ловушка. И все это понимают, добрые няни Махито говорят ему не ходить. Но мальчик отвечает:

— Я знаю, что цапля лжёт, но я всё равно должен посмотреть.

Как часто я ловлю себя на той же мысли: «Я всё равно должен посмотреть», хоть ответ уже давно очевиден.

Размышляю.
Ребят, пластмассовый мир победил всё-таки. С добрым)
Возле нашего кондо есть небольшой частный сектор. И по утрам там довольно громко кричат петухи. Я сплю крепко, да и к таким раздражителям быстро привыкаю.

Но сегодня к петушиному крику добавился новый пронзительный звук, который неприятно выдернул меня из утреннего сна. Потому что какой-то мелкий пацан решил передразнивать петуха. Петух орёт — пацан орёт. Петух снова орёт — пацан снова не отстаёт. И если петуху в целом похуй на результат, то пацан явно пытается доказать, что он больший петух громче.

Видит Будда, я вас обоих найду по голосу и заставлю пересмотреть все выпуски передачи «Жить здорово», поорёте у меня.

Ещё и в понедельник, ну не мудаки?
Однажды, когда я работал на небольшой и малоизвестной региональной радиостанции, был такой случай. Нас с напарницей срочно вызвали в студию — в город на концерт приехал солист группы «Пилот» Илья Кнабенгоф, более известный как Илья Чёрт, и нужно было организорвать часовое интервью, потому что редакторам удалось его уломать приехать к нам.

Напарница моя ни про группу, ни про солиста, ни в целом про отечественную рок-музыку особо ничего не знала, потому что её музыкальные пристрастия не имели ничего общего с вонючими панками. Я предложил: «Слушай, давай говорить буду я, а ты подхватывай». Обычно было наоборот, напарница была звездой на этой радиостанции, и работала там чуть ли не с основания. Поэтому привыкла быть первым номером.

И вот мы приезжаем, начинается интервью, и эта самая звезда тут же с двух ног врывается в эфир, я даже сообразить не успел: бодрое приветствие, бла бла бла, дорогие слушатели, бла бла бла, родной город...и короче, к моменту, когда надо представить гостя, она забыла, как его зовут, в какой группе он играет, но зато вспомнила псевдрним. Получилось что-то вроде:
— И сегодня у нас в гостях невероятный...Чёрт!

После этого интервью Илья даже сказал, что будет теперь так подписываться: «невероятный чёрт».

Это я к чему. Работать в тандеме надо уметь. Поэтому я с удовольствием читаю канал Панда и Енот. Его ведут два лучших друга, оба журналисты, поэтому тексты в канале приятные, как шелест гонорара в кошельке. Я поулыбался с истории про таксиста, задумался над несимметричной парадигмой, ну и с мемов покекал немножко. А со временем вы даже начнёте отличать, какой текст написала Енот, а какой — выложил Панда.
Пришли пообедать в заведение с видом на озеро. Вот эти домики — рыбацкие, в этом водоеме обитают огромные рыбины, которые подплывают и внимательно смотрят на тебя из глубин. И даже не моргают.

Принесли посуду, приборы, поставили воду и закуски. Ну как закуски, оказалось, что это корм для рыбок, чтобы мы развлекались, пока ждём заказ. Но даже владелец заведения охуел, когда я закинул в рот горсть этого корма.

Господи, ну почему я такая деревня?
Похожий случай был, когда мы только приехали в Таиланд. Пошли обедать, назаказывали всяких пад-таев и прочих прелестей.

Мне принесли заказ — кусочки курицы на банановых листьях. Я человек простой: вижу зелень — начинаю её есть. Я тогда ещё не знал, что банановые листья здесь используют в качестве тарелок, такое вот экофрендли.

Очень хорошо запомнил лица официантов, когда они увидели, как я начал грызть эти листья. В их глазах было видно борьбу тайской скромности и желания помочь глупому фарангу. Мне кажется, они даже поваров с кухни позвали, чтобы посмотреть, как белый человек тарелку жрёт.
Больше тысячи!

Я в шоке от того, сколько вас набралось, потому что в сущности мой канал — это просто заметки. Не инструкции, не рецепты, не подборки чего-то полезного, а просто наблюдения и рассуждения сомнительной художественной ценности.

Я завёл канал чуть меньше пяти лет назад, и точно помню, что у меня был какой-то план. В нём была такая строчка: «На тысячу человек — пост-знакомство». Спустя пять лет я считаю посты-знакомства ужасным формализмом, самым ненужным из всех видов контента, потому что «да кому не похеру вообще кто ты и что ты, давай нормальный контент». Но чутьё подсказывает, что после такого притока аудитории надо хоть немножко познакомиться.

Канал я завёл, чтобы нюх не терять. Потому что я работаю с текстами больше десяти лет и ужасно выгорел, я устал писать для заказчиков, устал воевать с редакторами, устал от однотипных запросов клиентов, от продающих текстов, от безликих рассылок и похожих друг на друга статей. Мне хотелось, чтобы у меня была площадка, где не будет никаких тормозов и условностей — что захотел, то и написал. А главное — когда захотел. Название придумал из чувства самоиронии. Потому что печатная машинка ассоциируется у меня с маститыми авторами, а стол — ну потому что получается, что я пишу в стол. Но как известно, плохая ирония как хуйня с вайлдбериз. Никто не выкупает.

Сейчас я продолжаю вести канал по двум очень приземлённым причинам. Первая: для меня социальное одобрение — как котику сметанка. Я люблю ваши лайки, ваши комменты, ваши восхищения и комментарии о том, как всё классно. Они делают мой день и заряжают мою самооценку здоровым нарциссизмом. Вторая — бабки. Я хочу, чтобы канал приносил деньги, поэтому тут есть и всегда будет реклама. Но мой подход — рекламу тоже должно быть интересно читать.

Я матерюсь, иногда абсолютно по-идиотски шучу, а темы выбираю не в соответствии со строгим контент-планом, а как акын — что вижу, то пою. При этом откровенно ленюсь по выходным. В этом году хочу научиться быть более искренним и писать не только про то, как оказался в очередной дурацкой комедии положений, но и о том, как справляюсь с депрессией, борюсь с тревожностью и выгоранием, как осознаю последствия своих выборов, как учусь быть взрослым мужчиной, короче, о неудачах чуть более серьёзных, чем языковой барьер или невкусный коктейль. Это сложно, но не потому, что я стесняюсь быть искренним, а потому что думаю, что аудитории этого не нужно — зачем к чужим проблемам накидывать ещё и свои. Но опыт говорит, что это не так.

Впрочем, шутки, истории, гедонизм, алкоголизм и идиотизм никуда не денутся — на этих столпах держится моя личность. Добро пожаловать в канал, коты, я уже вас всех люблю и чувствую, что нам будет весело)
Пошёл обедать. Моё любимое тайское блюдо — пад ка пао. Это рис с мясом (курица, говядина или свинина), обжаренным в базилике и разных соусах. У блюда есть разная степень остроты, и обычно официанты интересуются, как приготовить. Всегда заказываю средней, потому что, хоть мой рот и способен выдержать даже адское пламя (спасибо маме за любовь к острому), в Азии надо быть аккуратнее с этим.

Приносят. Отправляю в рот целую вилку и чувствую, что начинаю плакать. Во рту Кракатау, не меньше. По щекам течёт, обезумевший язык ищет огнетушитель, шаркая по пылающему нёбу. Рот сворачивается внутрь, превращаясь в озеро Коцит, где даже Люцифер давится Брутом и Иудой, потому что остро.

— Это у вас средняя острота? — спрашиваю сквозь слёзы официанта.
— А я по-английски не говорю. Позвать того, кто говорит?

Нет. Позовите мне пожарную бригаду и найдите влажную туалетную бумагу, она явно пригодится. Но вкусно, справедливости ради. Вкусно, но грустно, если смотреть в перспективе.
Я учился на филфаке, к литературе у меня особая любовь — нежная, страстная, уважительная, но с нотками ненависти и отчаяния. Потому что филфак — это своего рода контузия литературой. В молодой мозг с размаху загружают такое количество шедевров, что можно поехать.

Мы и ехали — кто-то от Гомера с Апулеем (и в целом ото всей антички с проклятыми гекзаметрами), кто-то от беспросветной тоски русской классики, кто-то от дидактизма позднего средневековья. Когда ты вынужден читать буквально всю литературу, что-то из прочитанного непременно сыграет роль в формировании твоей личности, а что-то нанесёт пару травм.

Поэтому нормальный, уверенный в себе выпускник филфака никогда в жизни не будет заниматься составлением списков наподобие «50 книг, которые должен прочитать каждый к 30 годам». Потому что филолог знает, что литература служит человеку, а не человек литературе, и читать надо то, что нравится. Я хочу напомнить, что времена помещиков и крестьян прошли, и чтение литературы перестало быть занятием просвещённых элит. Перестало оно быть и единственным источником расширения кругозора, как бы там ни тряслись снобы с этими списками. Есть ещё кино, сериалы, документалки, есть подкасты, да даже в видеоиграх можно узнать многое о мире и о жизни.

Тем приятнее натыкаться на каналы, в которых просто рассказывают о хороших книгах. Без снисходительных ремарок и надрыва,а по-дружески. Делюсь с вами каналом Досужий вестник. Его автор, Оля, всегда подбирает какое-нибудь крутое чтиво (вот, например, горячо любимый Варгас Льоса). Помимо книг Оля рассказывает про кино и сериалы, а особенный мёд — это рубрика чтение под кофеёк с короткими отрывками из разных книг. Классно же, подписывайтесь и ищите книги по душе.
У меня будильник в блоке вместе со всеми бывшими. С добрым, коты
Как оживить свой текст

Сегодня среда, в этот день я обычно рассказываю про то, как писать классные тексты (если звёзды благоволят, а Сатурн в Близнецах). Эти посты можно найти по тегу #контент — единственному постоянному в этом канале.

Итак. Вы пишете текст. Сейчас не важно, статью, пост для своего блога или заметку про пользу брокколи. Вы его хорошо структурировали, вычитали, добавили все необходимые элементы, текст бьёт в цель и отвечает на вопросы аудитории. Но читать его пиздец как скучно, один сплошной «Пиши, сокращай».

Предлагаю обратить внимание на описательную часть, потому что с ней всегда можно поиграться. Давайте сразу смотреть на примере. Допустим, у вас в тексте так:

«На концерте было очень много людей, а из-за громкой музыки было невозможно разговаривать»

Начнём с первой части. Слово «очень» — распространённый усилитель, который всегда можно заменить. Крайне, невероятно, весьма, невообразимо — достаточно запустить руку поглубже в ваш лексический мешочек. Но я считаю, что надо идти дальше. Когда в тексте есть «очень много», «очень красиво», «очень сильно» — я всегда задаю вопрос: «как что?», чтобы уйти от абстракции. Чтобы читатель точно представил количество, красоту, силу.

На концерте было очень много людей (много как чего?) — и дальше начинаем фантазировать.

На концерте людей было как звёзд на небе. Уже лучше, потому что мы теперь вполне себе представляем количество. Но всё ещё плохо, потому что это ассоциация первого уровня, и такое сравнение уже вышло в разряд штампов. Наверняка вы тысячу раз сталкивались с конструкцией «много как звёзд на небе», значит, нам такое не подходит, мы же хотим отличаться. Думаем дальше. Много как чего?

На концерте людей было как орденов у северокорейского генерала. Отлично, потому что среднестатистический читатель знает, что это не просто много, а дохуя. Единственный минус тут только в том, что в реальности орденов всё равно меньше, чем людей на концерте. Поэтому лучше сравнить с чем-то более массовым. С веснушками на лице, с бактериями под ободком, со строис подруги в отпуске, с котами в Стамбуле — зависит от вашей фантазии и отношения к этим самым людям на концерте.

Теперь про вторую часть. Из-за громкой музыки было невозможно разговаривать. Здесь всё понятно, но можно добавить конкретики, чтобы читатель физически ощутил эту громкость.

Но было так громко (снова — как что? Как именно громко?), что приходилось орать изо всех сил, даже находясь в сантиметре от уха собеседника. И читателю сразу гораздо понятнее, он ощутил эту громкость.

И последнее. Дозируйте! Не нужно весь текст превращать в сборник красивых метафор и сравнений — иначе у читателя поедет крыша и он уйдёт. Просто раскидайте таких художественных крючков равномерно по тексту, аккуратными мазками, без фанатизма и графомании. Нет ничего страшного, если в тексте вы пишете, что «очень устали». Но если у вас в одном абзаце трижды что-то «очень», вот вам инструмент, пользуйтесь.

Это лишь один из приёмов, надеюсь, было полезно. И кстати, вас теперь много, так что не стесняйтесь спрашивать в комментариях про тексты, я знаю всё и с удовольствием сделаю посты про самые частые вопросы.

Пишите чаще, читайте книги, слушайте меня и радио🧡
Я, кстати, преисполнился, но не до конца

Разница с Москвой у нас четыре часа, и когда у меня наступает томный вечер, в родной столице ещё только закипает бурная деятельность. И иногда бывает так, что я уже без пяти минут в баре, а клиент пишет: «Алексей, родной, вот правки, пожалуйста, сделай до конца рабочего дня, а то у нас созвон с заказчиком».

А у меня-то без пяти минут бар, у меня-то уже конец рабочего дня. И я в такие моменты отвечаю стеснительное «Ой, извините, не могу, я еду на встречу».

Просто не уточняю, что встречаться будут мои губы и виски с колой.

Всё, не могу больше писать, у меня встреча.
В комментариях хвастаются котиками

Я такое люблю и всячески поддерживаю, потому что на самом деле я диснеевская принцесса, запертая в теле взрослого мужика. В том плане, что я очень люблю животных и не могу пройти мимо уличного котика, и даже самая плешивая и облезлая собака получит от меня порцию любви.

Сашу такое положение вещей не устраивает с точки зрения гигиены, потому что любовь любовью, а чесаться всей семьёй никому не охота. Вот и вчера зашли в один бар (единственный на районе, работающий допоздна). Там обитают четыре очень красивых и дружелюбных кота.

Я одного заприметил раньше, чем барную стойку, поэтому тут же забыл про цель визита и помчался неистово любить. Кот тоже был весьма общительным, поэтому сразу же ответил взаимностью. Саша застала нас в положении нос к носу, кот меня довольно обнюхивал, а я уже готовился потрепать его за ушки.

— Лёша! Ну что ты делаешь? Лишай же будет! Или глисты!
— Да всё с ним нормально будет, я не заразный.

Этот пост на самом деле не про любовь к животным, а про её ангельское терпение.
Фото, чтобы выбесить жену (ну как его не погладить?)
Это я, когда читаю сообщения от своих друзей. С добрым утром)
Вот ещё одна потрясающая история про культурные различия

Её рассказали наши друзья по эмиграции Руслан и Лиза.

Начать надо с того, что в Таиланде не принято дарить цветы в качестве знака внимания. При этом цветочные рынки выглядят невероятно сочно: солнечно-жёлтые календулы сливаются с пёстрыми лотосами, бархатцами и курупитами. Всё это цветы для религиозных обрядов и подношений, и на просьбу «собрать их в букет» тайцы будут удивлённо моргать и нервничать, потому что для них это совершенно бессмысленное действие. Как если бы нас попросили камней в пакет собрать и полить их сверху водой.

Так вот. Лизе подарили букет. Самый обычный, по нашим западным традициям и обычаям. Как известно, ваза к букету никогда не прилагается, поэтому по возращению домой ребята позвонили на ресепшен, чтобы затребовать искомое. Девочка на том конце несколько раз переспросила, что именно нужно.

— Нужна ваза.
— Ваза?
— Ну в которую цветы ставить.
— Зачем?
— Чтобы цветы не завяли. Ёмкость нужна, понимаете?
— Нет. Не понимаю. Что нужно-то?
— Ваза! Ваза. Для цветов. Ну или что-то похожее на вазу.
— Всё ещё непонятно.
— Ну можно не вазу. Можно большой стакан, или там ведро. Цветы надо поставить.
— Цветы? А, всё поняли, сейчас всё будет.

Знаете, что ребятам в итоге принесли? С победоносным видом, с широченной улыбкой и с чувством выполненного долга?

Плетёную корзину.