Нет, ну тут уважение, конечно. С добрым утром 🧡

Знаете же вот это чувство, когда у себя дома делаешь всё на автомате? Ну там, включаешь свет не глядя, потому что уже давно выучил, где висит выключатель. Или с закрытыми глазами можешь пройти из спальни в туалет и обратно, не задев мизинцем ни одной тумбочки? В общем, когда знаешь своё жильё уже вдоль и поперёк — это удобно. Я за полгода привык к своей общаге именно так.

Поэтому теперь в новой квартире периодически поглаживаю ладошкой пустые стены (ведь выключатели находятся в других местах), путаюсь между комнатами, на автомате иду старыми маршрутами и утыкаюсь в стены. А вчера в ванной чуть шкафчик не оторвал, потому что у него дверка открывается не с правой, а с левой стороны.

Щас вот пойду котлетки лепить на кухне — главное случайно вместо духовки в посудомойку не закинуть. А чё, я могу, у меня эти сдвгшные приколы никогда не заканчиваются. То зубы паштетом почищу, то три кружки чая налью и ни одной не выпью.

Расскажу вам про своего лучшего друга. Актёр театра и кино, обаятельный высокий блондин, шутник, балагур и любимец женщин Сашка Воробьёв в моей жизни занимает особое место. История его жизни тянет на автобиографию — в 30+ человек решил, что полученное высшее образование его не устраивает, бросил прибыльное дело, расстался со всеми работами и поступил в ГИТИС. Честно отучился, сдал экзамены и погнал покорять мир театра и кино, пока его сверстники покоряют ипотеки, кредиты и боли в спине. У Сани не было иллюзий насчёт этой дороги — он прекрасно понимал, чего это будет стоить.

Я за Сашку очень болею. Не потому что он обещал купить мне трёшку на Патриках, когда станет востребованным актёром. И даже не потому что он мой лучший друг. А потому что я завидую его страсти, его упорству, его филосовскому отношению ко всему. Жизнь немедийного актёра на сказку вообще не похожа — это череда бесконечных кастингов, отказов, непростительно ленивых агентов, проектов, которые по качеству печально далеки от Голливуда... Очень-очень легко сдаться, решить, что это всё пустое, но он не сдаётся. Каждая роль, каждый проект для него — маленькая ступенька к мечте, и он с упорством Сизифа штурмует этот непростой путь. Я бы так не смог.

Я делаю этот пост, потому что хочу ему помочь. У Сани есть канал в телеграме — хороший, уютный, но небольшой. Называется Философия Граблей. Там он рассказывает о том, как живёт немедийный актёр, с чем ему приходится сталкиваться, с чем бороться. А ешё Саня выкладывает туда выпуски одноимённого подкаста — где он берёт интервью у своих коллег по цеху: актёров и режиссёров. Я считаю, что у каджого актёра должны быть зрители — поэтому заклинаю вас подписаться на его канал и активно его комментить, чтобы Саня почувствовал себя внебрачным сыном Педро Паскаля и Юры Борисова. Поверьте, через пару лет его фамилия прогремит на всю галактику — поэтому сейчас я вас по-братски прошу его поддержать.

Ну и фото для привлечения внимания: это мой последний день в России, мы прощаемся, сдерживая скупую мужскую. Смотрите, какой красавчик — подписка же, очевидно! @sashaavorr

Как же мощно мы с женой забили на социально-гендерные роли. Картина, которая разорвала бы сердце любому консерватору, а у традиционалистов, если бы они это увидели, вообще бы жопы поотваливались.

Сашка, обложившись отвёртками, собирает шкаф. Тот самый, который сама же и разобрала, чтобы перетащить из одной комнаты в другую. Я только помог с тяжестями. А сам хлопочу на кухне с ужином, пританцовывая под какое-то экспериментальное немецкое инди. И нам кайф. Всё просто: Саня готовить ненавидит — ей все эти кастрюли и сковородки нужны не больше, чем пингвину шапка. Зато собирать что-то — это для неё как котику сметанка. Поглощает сам процесс.

Я же наоборот: если что-то разбираю, а потом собираю — обязательно остаются лишние детали. Постоянно отвлекаюсь, скучаю, забываю, что куда крепилось, и в итоге, если я разобрал шкаф, то при сборке скорее получится памятник Ленину или кабинка туалета. Зато готовить полюбил — этот процесс почему-то заземляет мой беспокойный мозг. Вхожу в тот самый пресловутый поток и получаю огромное удовольствие.

Вообще, классно быть нами — иногда сам завидую нашей семье. Сегодня вот сквозь сон услышал, как кто-то звонит в дверь. Спрашиваю у Сани:

— Нам в квартиру звонили, что ли, пока я спал?
— Да, но я не открыла.
— Почему?
— Взрослых дома нет.

Так и живём. Без взрослых.

Как низко пало русское дворянство: рецепты

Саня говорит, что готовить — секси, и что мне надо выкладывать рецепты. Я считаю, что это блажь: я не готовлю ничего изысканного — никаких перепелов и фуа-гра, сплошная обыденность. Тем более знаю, что основной костяк моих читателей — мудрые женщины, которые из половинки сосиски и надкусанного хлеба способны приготовить кулинарный шедевр. Где уж мне.

А потом в комментах потребовали пруфы, что я действительно готовлю, а не прибухиваю, пока жена отвёртками балуется. Ладно. Запускаю непостоянную рубрику #без_рецепта.

Так называется, потому что мои блюда — это всегда импровизация и лень, поэтому все пропорции можете менять на свой вкус. И сегодня в меню —

КОТЛЕТЫ В СЛИВОЧНО-ТОМАТНОМ СОУСЕ
Я в еде люблю нажористость, а ещё я фанат соусов. Потому что качественный соус способен замаскировать любое бездарное хрючево, что в моём случае — огромный плюс.

Для котлет:

-Фарш говяжий — 400–500 г
-Лук — 1 средняя луковица
-Яйцо — 1 шт.
-Хлеб/батон — 1–2 ломтика
-Молоко — 3–4 ст. л.
-Соль, перец, любимые приправы — по вкусу
-Масло для жарки — растительное

Для соуса:

-Болгарский перец — 1 шт. (красный или оранжевый)
-Лук — 1 небольшая луковица
-Чеснок — 2 зубчика
-Томатная паста — 1 ст. л.
-Томаты черри — около 200 г
-Сахар — ½ ч. л. (можно заменить мёдом)
-Сливки — 150 г
-Итальянские травы (орегано, базилик, тимьян) — по вкусу
-Соль, перец
-Масло для обжарки

Котлеты:

— Хлеб замочить в молоке на 5 мин, потом отжать — так котлеты не развалятся.

— Лук натереть или мелко порубить.

— Фарш замешать с яйцом, хлебом, луком и специями.

— Слепить шарики, обжарить на среднем огне до румяной корочки с двух сторон (по 3–4 мин). Внутри не доводим — дойдут в соусе.

Соус:

— Перец и лук — мелкими кубиками.

— В той же сковороде от котлет: обжарить на масле до мягкости (5–7 мин), добавить чеснок, подождать аромат.

— Вмешать томатную пасту, обжарить минуту, чтобы ушла кислинка.

— Добавить черри, придавить лопаткой, чтобы дали сок.

— Влить сливки, потушить 5–7 мин на слабом огне.

— Я ещё кладу чайную ложку мёда — лёгкая сладость отлично дружит с томатным вкусом.

Финалочка:
— Выложить котлеты в соус, потушить под крышкой 10–15 мин на слабом огне, чтобы дошли и напитались. На этом этапе пробуйте и добавляйте, чего не хватает.

Дас вас, вы великолепны. Подавать с макарохами, рисом, картошкой и надменным ебальником. Приятного аппетита. Ставьте тыкву, если хотите, чтобы я и дальше выкладывал рецепты. Не ставьте — если не хотите.

В городе сегодня прайд, это я образовал пару с пивом и сосисками. У вас там что-как?

Не понимаю, почему я называю колхозником себя, если мне к пиву принесли голову сыра со сливовым вареньем, а Сане воблу сушеную🤷🏻‍♂️

(Напоминание для новеньких — в выходные никаких длинных текстов, только кураж и придурковатости)

Ребята, ничто так не учит полагаться на самого себя, как Германия. Решил провести домой интернет — мы ж не пещерные люди. Залез на сайт-агрегатор, сравнил предложения (заодно пострадал от немецкого языка), с горем пополам выбрал хорошего провайдера с нормальным тарифом (который через год станет в два раза дороже, но да ладно), оставил свои данные и стал ждать специалиста. Чтобы он приехал, всё настроил, забрал мои деньги — и все были бы счастливы. Так же в цивилизованных странах делают.

Как же я был наивен. Знаете, как они сделали? Прислали мне по почте роутер, инструкцию на немецком — а дальше ебись — провались, наши полномочия тут, как бы, всё. Вот переквалифицировался в сисадмина. Что дальше? Электрик будет консультировать по телефону? Врач предложит спросить у чата ЖПТ? Пожарные пришлют две пятилитровые баклажки воды?

Интернет я себе ещё в законный выходной не проводил. Шайзе на оба ваших дома!

Вы заметили, как мы все непростительно ускорились? Сегодня вроде как воскресенье — вполне себе законный день, чтобы лечь кверху лапками и не шевелиться. Разве что просеко одной рукой к губам подносить, а другой виноградинки в рот отправлять. Я проснулся где-то в час дня и практически сразу же на себя наорал:

— Алло, Алёшенька, а у нас что, все дела сделаны? А пост в канал? А текст для рекламы? А письма по коммуналке разобрать? А с роутером повозиться, который вчера доставили? А продуктов закупить на следующую неделю? Ишь, Обломов нашёлся, посмотрите на него!

И так сразу мерзко от себя стало. Чего это я вообще? За кем я бегу? Для чего? Кто меня накажет, если сегодня я решу не делать никаких дел? Бог? Будда? Мама? Понятно, откуда ноги растут — мы в этих наших соцсетках совсем от реальности оторвались: нам кажется, что все бегут, вот и мы бежим. На fomo (синдром упущенной жизни) в блоггинге вообще отлично люди зарабатывают: выбери ранние подъёмы, выбери карьерную гонку, выбери дорогой шмот, выбери тачки, квартиры, путешествия, выбери торговать лицом, ведь если тебя нет в соцсетях, то тебя нет нигде!

Есть такое чудесное слово — «остопиздело». Вот это оно самое. Очень хорошо у себя в канале сказала Аня Гладких:

«И честно, какое все это имеет значение в совокупности, о чем из прошедшего дня я вспоминаю с теплом вечером?»
У Ани чудесный блог, который заземляет. Когда туда попал, поймал ощущение уюта, как будто я где-то на даче пью чаёчек с малиновым вареньем и неспешно разговариваю с кем-то очень близким под стрёкот сверчков. Аня интересно рассуждает о том, как сохранять романтику в отношениях, показывает свои приключения и путешествия, делится новыми увлечениями, разбирает по кирпичикам поведение нарциссов, растит дочку и рассуждает о материнстве.

Тексты читать приятно и легко, а главное — никакой погони за успешным успехом. Такое мы любим — @anyagrape

Окна нашей квартиры выходят на ирландский паб. Сейчас лето, каникулы, а потому каждый вечер абсолютно мудацкие подростки там пьют, поют караоке, сидят на улице на кортах и орут примерно до трёх часов ночи. Я уже видел всякое: сцены ревности с криками и слезами, какого-то бедолагу, который уснул на трамвайной остановке, и бухущие песни на весь район.

Но вчера ночью дикие оры прорвались даже через наушники. Открываю окно, всматриваюсь — недалеко от бара, на остановке, трое подростков подбрасывают в воздух полную двухлитровую бутылку какого-то пойла, а потом ждут, кому она на голову упадёт. Восторги щенячие — как будто парни открыли райский сад, как будто счастливее момента в их жизни нет. Как только бутылка прилетает кому-то по глупой макушке, остальные чуть не по полу катаются. Прислушался: по-русски орут.

Два вопроса. Первый — почему я не удивлён? А второй — почему мне захотелось к ним?

На меня наорала азиатская бабулька. Саня заказала, чтобы я приготовил ей курочку по-корейски. Я решил заморочиться по аутентике и пошёл в азиатский супермаркет в поисках того самого соуса гочуджян, или как он там. Заодно прихватил всякой мелочи, взял корень имбиря и пошёл на кассу.

Кассирша меланхолично пропикала всё, дошла до имбиря и прям зависла на секунду. Потом начала им трясти и ворчать на меня.

А вы же знаете: азиатские бабушки ворчат так, что даже если ты ни в чём не виноват, всё равно чувствуешь себя последним подлецом. Я ей говорю: мол, извините-извините, я ничего такого, я просто примус починяю, а ещё вас не понимаю — не могли бы вы ворчать на понятном мне языке?

Бабуля переключилась на английский и очень строго меня отчитала, потому что, оказывается, корешок имбиря был чуть-чуть пожухлый с одной стороны. И отчитала так, будто я хотел её этим имбирём отравить. Заставила пойти и выбрать другой.

С одной стороны — спасибо за заботу. А с другой — можно же это делать так, чтобы я не нервничал? Я чуть во всех грехах ей не признался, а шуму было, будто я там вслух про площадь Тяньаньмэнь рассуждать начал.

У местного ратхауса стоит празднично одетая толпа. На первый взгляд ничего необычного, у ратуши часто справляют свадьбы. Но я обратил внимание, что большинство гостей сформировали длинную очередь и куда-то неистово стоят.

Прошел вдоль очереди и упёрся в импровизированный бар, где разливают шампанское, беллини и мимозу.

То есть и на второй взгляд ничего необычного.

Привет-здрасьте. Эти выходные у меня прошли под девизом «возьми рецепт из инстаграма и проеби все продукты». Честно, я не знаю: то ли авторы роликов выкладывают какую-то херню, то ли руки у меня растут не из плеч, а совсем даже наоборот, то ли готовлю я чуточку хуже, чем Гордон Рамзи, но на 10 рецептов, которые мне попадались в рилсах, дай бог, если два получаются нормально.

Сегодня полдня убил на хрючево, которое отправилось в итоге в мусорку. Притом задел был что надо — там и сыр бри, и кляр, и картошечка с моцареллой, и грудка — вроде не рокет-сайенс и не молекулярная кухня. Но в результате получилось что-то невнятное, что можно схомячить только с очень сильной голодухи. Честно, я бы такое даже накуренным не съел. Я бы даже не удивился, если бы оно шевельнулось после того, как я вынул его из сковородки.

Надо позвонить бате и узнать, осталась ли у нас мамина книга рецептов, написанная от руки и переходящая из поколения в поколение. А то эти инстаграмные повара вообще берегов не видят. Маме, бабушке, прабабушке и другим авторам этой книги рецептов я доверяю больше, чем условной маме троих ангелочков из рилсов, которая лук вмешивает в муку и заливает всё это литрами масла, называя рецепт пп-шным.

Я, конечно, расстроился, потому что жену нормально накормить не смог. С горя поставил три настойки: ром на голубике, джин на красной смородине и джин на малине. В который раз убеждаюсь — бухлишко никогда не предаст: не подгорит, не испортится, не выкипит, не переварится и не заля́пает всю кухню маслом, мукой и ошмётками сыра.

Вы там что, отдыхаете?

Это вам мотивирующий кот перед рабочей неделей. С добрым утром🧡

А про готовку ещё вот какой прикол был: как-то одним летним томным московским вечером мы с товарищем хорошенько напились — прошли четыре или пять баров, в каждом бахнули по коктейлю и по паре настоек, потом шлифанули всё это дело пивом (наверное, отравились печенюшкой), ну и дальше картина маслом: пять утра, светает, мы бредём пешочком по центру в поисках какой-нибудь еды. Знаете, вот это чудесное чувство, когда после долгих ночных возлияний хочется чего-нибудь зажевать?

Набрели на какой-то полуларёк-полукабак, в котором весёлый повар из Центральной Азии круглосуточно готовил бургеры. Ну как бургеры, булки с котлетами. А дружочек мой в те времена работал су-шефом в каком-то мясном ресте. Ну в общем, слово за слово, пяткой по столу, и этот товарищ сказал продавцу, мол, неправильно ты, дядя Арбек, бургеры делаешь. Херня у тебя, а не бургеры. Даже не из-под коня, а из-под собаки сутулой. Дядя Арбек не расстроился и даже не растерялся, только спросил в ответ: «А как надо?».

Ну и в общем-то до полудня мы с этим другом в этой самой забегаловке готовили бургеры, которые дядя Арбек весьма успешно продавал. Не знаю, кстати, стал ли он потом использовать наши рецепты, мы больше в том районе не гуляли, но теперь перед каждой попойкой с этим другом я предупреждаю, что на кухню не нанимался, и если он решит поучить бармена делать коктейли или повара делать пасту, я сразу ретируюсь, ну его нафиг.

А вообще, я бургеры очень люблю, и пробую их в каждой стране, где я бываю. Пока самые вкусные были, внезапно, в Таиланде. Дома готовлю очень простые варианты (даже булочки заменяю лавашом, чтобы жопа не росла вширь). Планирую вот теперь сделать «18+ бургер» — как вам такое? А вообще, за интересными рецептами приходите в канал Пахнет шарлоткой. Его автор Анна любит и умеет готовить, все рецепты расписаны пошагово и проиллюстрированы красивыми фотографиями. Помимо рецептов в канале есть отчёты о путешествиях, а ещё появилась рубрика с фактами про еду из азов кулинарии. Например о том, как правильно размораживать и замораживать мясо. Подписывайтесь, чтобы и у вас тоже запахло шарлоткой — @pahnet_sharlotkoy

Чтобы на время закрыть тему еды, поделюсь с вами ещё одним рецептом, который я добыл путём экспериментов. Сашка у меня — большой фанат корейщины. Ей нравится кей-поп, Сеул, корейская мода, и она даже сможет отличить Чонгука от Чимина (что бы это ни значило). Недавно она заказала у меня курочку яннём — я к Корее равнодушен, но корейскую курочку ем с удовольствием, а потому взялся готовить. Второй выпуск #без_рецепта в этом канале.

Нам понадобятся:

Для курицы
Куриное филе — 400–500 г
Мука — 3 ст. л.
Крахмал (картофельный или кукурузный) — 3 ст. л.
Яйцо — 1 шт.
Соль — ½ ч. л.
Чёрный перец — щепоть
Масло для жарки (растительное, нейтральное) — 300–400 мл

Для соуса яннём
Кетчуп — 3 ст. л.
Гочуджан (корейская паста чили) — 1 ст. л. (говорят, можно заменить на аджику или на острую пасту, но отвечаю: будет не то. Уверен, во всяких доставках и маркетплейсах гочуджан найдёте легко).
Соевый соус — 1 ст. л.
Мёд или сахар — 1,5 ст. л.
Чеснок — 2 зубчика (измельчить)
Имбирь свежий — кусочек 1 см (натереть, опц.)
Рисовый уксус или яблочный — 1 ст. л.
Кунжутное масло — 1 ч. л.
Вода — 2 ст. л.

Для подачи:
Белый кунжут — 1 ч. л.
Зелёный лук или кинза — горстка
Баночка пивка или ещё лучше соджу, чтобы кайфовать

Как будем готовить:
Филе. Нарежьте курицу на кусочки 3–4 см. Посолите и поперчите, больше ничего не нужно.
Для кляра смешайте муку и крахмал. В другую миску разбейте яйцо. Кусочки курицы — сначала в муку, потом в яйцо, потом снова в муку. Надо, чтобы мясо было прям хорошенько покрыто.

Дальше жарим. Я заливал масло в сковородку так, чтобы курицу можно было в нём утопить, так что если есть сковорода типа вок — будет вообще отлично. В разогретое масло кладите кусочки порциями и жарьте 5–7 минут. А чтобы кляр был воздушный, жарьте дважды, как делают корейцы: выньте на полминутки, а потом снова закиньте в масло на 1–2 минуты.

В отдельной сковородке или кастрюле смешайте все ингредиенты соуса, прогрейте на среднем огне 3–4 минуты до загустения. Готовую курицу обваляйте в соусе, перемешайте, чтобы глазурь покрыла каждый кусочек, и ещё чуть-чуть прогрейте.

При подаче посыпьте кунжутом и зелёным луком. На гарнир — разумеется, рис. Вот и всё: теперь вы тоже кей-поперы, поздравляю, можете гуглить, кто такие Blackpink, мащитке тысеё!

Постскриптум. Я пытался сделать ПП-версию, чтобы курочку не в масле жарить, а в духовке запечь. Но получилась херня из-под коня, а кляр прилип к бумаге для запекания несмотря на все предосторожности. Поэтому как сделать этот рецепт здоровее — я не знаю. В остальном — это невероятно вкусно, остренько, и, скорее всего, вы съедите свои пальцы.

Постпостскриптум. Извините, я не умею красиво фоткать еду, я умею только есть. Процесс я тоже не снимаю, потому что руки заняты, но если нужны промежуточные картинки, вы маякните. Я скорее всего проигнорирую, но хотя бы с чувством вины.

Сейчас шёл за продуктами, а впереди меня фланировали два друга. Один — сто проц русскоговорящий. У него и акцент, и взгляд задумчивый, и рюкзак с большой надписью «Яндекс» (контора пидарасов). А второй — точно местный, немец.

Идут они, что-то там болтают, переходят дорогу. В этот момент какой-то лихач в последний момент пролетает на моргающий жёлтый и чуть не сбивает пацанов.

— Шшшшшайзе! — отпрыгнув, возмутился русскоговорящий парень.
— Pizdec... — задумчиво согласился с ним немец.

Вот это я понимаю культурный обмен, а не эти ваши сратые саммиты с эскортницами и шампанским.

Вышел я тут, значит, на прогулку для кукухи, воздухом подышать. У нас как раз возле ратуши ярмарка: на площади расставили удобные шезлонги, а по периметру — фудтраки и всякие лоточки. У меня от предвкушения приближающегося чревоугодия аж мозжечок зачесался и слюни потекли: какая-то выпечка с сыром фета, прилавки с кучей специй, сосиски — разумеется. И до кучи — фургончик, в котором продают десять разных видов джина в коктейлях.

С собой у меня карта, налика нет. Карты принимают только в одном вагончике. Угадайте, блин, в каком.

Сижу вот в шезлонге, пью джин. Мне кажется, вселенная не даёт мне перейти на ЗОЖ. Видит Один, я пытался.

Шёл через парк, ко мне подбежала огромная дружелюбная овчарка. Обнюхала с ног до головы, хвостом покрутила, подставила жопу, чтобы почесали.

Я, конечно, собаку поутютюшкал — в этом удовольствии я себе никогда не откажу. Наконец показалась хозяйка, улыбчивая немка.

— Простите, извините, — говорит, — он у меня очень дружелюбный.
— Никаких проблем, — отвечаю, — я очень люблю собак, даже рад, что он ко мне подошёл.
— Вы его чем-то заинтересовали. Может, пахнете как-то по-особенному.

Завели смолток, и я выяснил, что хозяйка взяла овчарку, которая вышла в отставку: раньше это была полицейская собака, искавшая наркотики.

Что ж, с днём, когда я «чем-то заинтересовал» наркопса. Надеюсь, это потому что он унюхал диснеевскую принцессу внутри меня.

Есть у меня один спор, который тянется уже вечность. Мы с другом схлестнулись на тему правильного ударения в слове «маркетинг». Я считаю (опираясь на словарь «Русского словесного ударения»), что правильно говорить маркЕтинг. Мой друг, опираясь на свою самоуверенность и тьму неведения, говорит калькой с английского: мАркетинг.

Есть и другое мнение — большой орфоэпический словарь даёт оба ударения, как равнозначные. Современный словарь иностранных слов — тоже. Но мы же с вами договорились, что вы слушаете только меня и радио, поэтому предлагаю закрепить маркЕтинг — как высокоранговый и грамотный язык, а мАркетинг навсегда заклеймить колхозным и насмехаться над теми, кто так говорит. Чтобы моему корешу было обидно.

Но вообще-то не важно, на какую букву у вас в этом слове ударение, если единственный маркетинг в вашей жизни — это спам-рассылки от «Золотого яблока». Миллионы раз было сказано — если не продавать, ничего не получится. Ведёте блог? Надо вкладываться в рекламу. Предоставляете услуги? Будьте добры о себе грамотно рассказать. Шьёте тюремные робы на собак маленьких пород? Добро пожаловать в увлекательный мир продаж.

И это бесит, потому что, вообще-то, маркетинг — это отдельная профессия. Я вот из тех людей, кому хочется писать смешные текстики, а продвигать, рекламировать, строить систему — не хочется, потому что это уметь надо. А потому я предпочитаю обращаться к мастерам. Канал Кетт⚡️Этичный маркетинг — прекрасное подспорье для всех, кто погружается в эту сферу. Канал здорово выделяется среди подобных языком — его автор, маркетолог Кетт, пишет недушным, лёгким языком, с юмором, с иронией и не стесняясь в выражениях. Ну и, разумеется, экспертизой: она вырастила не один блог и заработала на этом буквально миллионы. Впрочем, другого от человека, который менеджерит двоих детей, двух собак, кота и четырёх крыс, и параллельно успевает зарабатывать много денег, я и не ожидал.

Ну и посты — чистая платина, бери и применяй: как вытаскивать продажи из глубокой задницы, как реагировать на отписки, на чём спотыкаются все новички при запуске продукта, как писать посты, которые прочитает кто-то ещё кроме мамы и что делать, если боишься продавать. Да и вообще, Кетт на этих фишках заработала девять лямов с блога на три тысячи человек. Я считаю, что к такому успеху стоит прислушаться, не зря 14 тысяч человек её уже читают. С вас подписка — @kettstar