Я БЫ УБИЛА, НО...

Когда мы размышляем про абьюз или видим истории в сети, то комментаторы часто пишут "я бы убил" или "я бы ему руки оторвала", или "я бы такой подарок засунула ему знаете, куда?".

Но мы видим, что женщина, которая просила один день без детей в день матери, а получила "сюрприз" в виде табора гостей с детьми и банку за 10 долларов, просто тихо выбрасывает подарки на день отца в мусор.

Женщина, которая вернулась домой после полостной операции, и первым делом слышит "Я тут накопил кучу стирки, посуда вся грязная, в холодильнике пусто, ну и полы надо помыть, а то я пиво разлил, третий день в гостиной прилипаю, приведи все в порядок!" молча УБИРАЕТ, забивает холодильник и только потом уезжает к подруге.

А девушка, у которой умер отец, и она позвонила молодому человеку со слезами, услышав "Господи, у тебя эта женская истерика", извиняется и кладет трубку.

Почему? Почему на самом деле женщины не откусывают голову, не швыряют грязной посудой в партнёров, а если решаются на демарш, то он обычно тайный и скрытый?
И даже при разводе партнёры часто не узнают, что причина - это вон тот ответ на ее слезы из-за отца или вон тот выходной, когда она просила пару часов поспать, а ей пришлось менеджерить огромную тусовку?

Причин несколько:
- Страх наказания: женщины боятся, что им прилетит ещё хуже, если они что-то скажут или откажутся;
- Желание быть хорошей: ведь правильная жена сглаживает углы и не выносит мозг;
- Еще в детстве вогнутая граница, при которой ты всем должна, а тебе никто;
- Годами же запрещаемая и подавляемая агрессия;
- Разные типы ЦНС и естественные формы проявления агрессии (качество, необходимое для скандала, - это реактивная агрессия, она, как и умение складывать язык, есть не у всех).

В итоге для многих женщин даже сама опция тихо уйти, взяв всю вину на себя (я - плохая жена, не смогла сохранить брак), в ряде случаев уже сами по себе - победа и торжество проявления агрессии.

Так что если вам кажется, что женщина слишком мягко ушла, слишком мало сказала в той ситуации, когда вам кажется уместным два часа объяснять человеку, какая же он скотина, не торопитесь высказывать это как претензию женщине.
Вспомните, сколько раз вы сами, может быть, смолчали в диалоге с начальником, родителями или полицейским. Или со своим партнером.

Потому что чтобы быть активно агрессивным - нужно иметь такое право и учиться это делать.
А такие опции есть не у всех.

Текст: Адриана Лито

Мужчины куда более эмоционально зависимыми и уязвимы в романтических отношениях, чем женщины.

Это новое совместное исследование известных психологов трех университетов (Голандия, Германия и США) прям-таки интригует своими неожиданными результатами и, главное, - их поразительно простым и в то же время фундаментальным объяснением.

Исследование показало четыре ключевых момента:
1. Мужчины значительно активнее стремятся к романтическим отношениям. Ибо для них глубокая эмоциональная связь с партнером, - как наркотик.

2. Но это для мужчин еще и очень полезный наркотик, т.к. пользы от романтических отношений мужчины получают сильно больше, чем женщины. Это, как если бы отношения были витаминным комплексом, работающим эффективнее именно для мужского организма.

3. Как следствие 1 и 2, мужчины реже инициируют расставания. Они, образно говоря, крепче держатся за спасательный круг отношений.

4. Но если разрыв отношений все же происходит, именно мужчины страдают сильнее: как если бы они теряли не просто партнера, а единственный источник эмоциональной поддержки.

Как же такая асимметрия могла сформироваться в ходе эволюции?
Ответ в том, что, в отличие от животных, мы – плод не столько биологической, сколько культурной эволюции.

Всё дело в том, что общество создало своеобразную ловушку для мужчин. С детства им внушают, что проявлять уязвимость и делиться эмоциями – это "не по-мужски". В результате, единственным человеком, с которым мужчина может быть эмоционально открытым, становится его романтический партнер. В то время как женщины могут получать эмоциональную поддержку от подруг, семьи и других близких людей, мужчины часто оказываются в эмоциональной изоляции вне отношений.

Это ощутимо влияет на здоровье: исследования показывают, что у мужчин, состоящих в отношениях, показатели физического и психического здоровья значительно лучше, чем у одиноких. А после расставаний у них наблюдается более серьезное ухудшение здоровья, чем у женщин.

Интересно, что эти выводы могут различаться в зависимости от возраста, сексуальной ориентации и культурных особенностей. Например, в более традиционных обществах, где запрет на мужскую эмоциональность особенно силен, эта зависимость может быть еще более выраженной.

Исследователи надеются, что по мере того, как общество будет становиться более гибким в отношении гендерных ролей, мужчины смогут свободнее выражать свои эмоции и находить поддержку не только в романтических отношениях. Это может сделать их жизнь более полной и здоровой, а отношения – более равноправными.

И в то же время, сильный крен в традиционные ценности вряд ли поможет мужчинам в таких обществах выбираться из эволюционной ловушки, оставляющей их в эмоциональной изоляции или наедине с бутылкой.

Вывод: патриархат и "традиционные ценности" — зло и для мужчин, и для женщин.

“Быстро — это медленно, но без перерывов”

Сезон новогодних обещаний часто поднимает планку так высоко, что её невозможно удержать. Мы загадываем масштабные цели, рисуем себя новыми и лучшими, а потом сталкиваемся с тем, что реальность не согласована с нашими амбициями. Вместо вдохновения приходят вина и самокритика, которые парализуют. В итоге хочется всё бросить — не просто планы, но и саму мысль о движении вперед.

В контексте происходящего в мире — войн, политической нестабильности, инфляции — высокие требования выглядят не просто нереалистичными, но и откровенно вредными. Они заставляют нас забывать о том, что важно — научиться жить в ритме, который поддерживает, а не выматывает.

Медленно — это не значит остановиться. Это значит идти в своем темпе, маленькими шагами, но без перерыва. Не требовать от себя все сразу, а ценить каждое усилие, которое помогает двигаться, пусть и медленно.
Это не про отказ от планов, а про то, чтобы сделать их добрыми к себе.

Интересно, как это ощущается и проживается изнутри?

Мне иногда пишут: "какие патриархальные нравы, сейчас чуть ли не матриархат". В "чистом" виде патриархата сейчас нет, но вот читаю я последние новости (пытаясь понять градус безумия в мире). И что вижу. Один статусный, умный и вроде бы взрослый мужчина, Илон Маск, решил оскорбить другого статусного мужчину, уходящего в отставку премьер-министра Канады Джастина Трюдо. Какой он политик - я не знаю, но внешне вполне импозантный. Так вот, вы, возможно в курсе, как сейчас среди политиков принято друг друга оскорблять: "Девочка, ты больше не губернатор Канады, так что неважно, что ты там говоришь". Иными словами, мы имеем эмоционально чёткого пацанчика, для которого высшая степень оскорбления - это называть кого-то не дерьмом, не "инфантилом" (тут подошел бы "мальчик"), ни ещё как-то, а "обозвать" его дважды низшим существом в классической патриархальной иерархии - маленькой девочкой. Блин, да в XIX веке гораздо виртуознее и умнее умели оскорблять, если уж ставили перед собой такую цель.

Но для чётких перезрелых пацанчиков, которые правят сейчас миром, и у которых рациональный интеллект может и в порядке, но эмоционально это - в лучшем случае подростки, это нормально. У меня вообще после заявлений Трампа и Алиева ощущение такое, что эти (и другие, не к ночи будь помянутые) люди живут в какой-то виртуальной реальности, в симулякре, где, как в компьютерной игре "Цивилизация" можно двигать фигурки туда-сюда, сражаясь за очки рейтинга и титул царя горы. Миллионы людей радостно присоединяются к ним в этой игре, радостно комментируя, например, пожары в США или прошлогодние пожары в России. Так, как будто мы не на одной планете, на которой, на минуточку, глобальное потепление, а в компьютерной симуляции, в которой, если что-то не так пойдет, всегда можно перезагрузиться. Миллионы людей, начиная с "лидеров", живут, не чуя под собой Земли.

Илья Латыпов (с)

Какую часть женского тела чаще всего фотошопят? Лоб, грудь, глаза? Нет, руки 😭 чем не угодили руки? Тем что они имеют вены, жилы и мышцы.

Скажу, наверное, странную для кого-то вещь, но: это нормально - не любить себя (или не испытывать счастья от жизни). Не прекрасно, не замечательно - но нормально. Вообще или в какие-то периоды жизни. Нормально не любить что-то в себе, быть недовольным, стремиться к тому, чтобы что-то улучшить (тело - от внешности до функциональности, свои навыки и т.п.). Нормально переживать стыд или чувство вины, когда мы обнаруживаем далеко не самые красивые черты нашей сущности. Природа наша двойственна, тот самый инь-ян из закручивающихся вокруг друг друга капель, и если вы, вглядываясь в черную «каплю», ее одобряете и любите - я сильно удивлюсь. Тотальное одобрение себя - обратная сторона тотальной ненависти к себе, оба варианта слепы к сложной и многомерной реальности, и отказываются иметь дело с реальным Я.

«Ненормальной» я бы назвал ненависть к себе из-за того, что я что-то не могу, у меня тело недостаточно функционально или не настолько красиво, как мне бы хотелось. Принятие себя не равно полное одобрение, принятие - как раз отказ ненавидеть (ненависть - это страстное желание что-то уничтожить). Да, так есть сейчас, я буду или не буду что-то делать с тем, чем я в себе недоволен. То, что я точно НЕ хочу делать - это ненавидеть, поскольку это чувство только разрушает. Буду учиться пока что иметь дело с собой-несовершенным без того, чтобы хотеть этого себя стереть с лица земли.

А еще также нормально не любить мир, страну, других людей. Ну вы поняли. Любовь - хорошее и желанное переживание, но оно, как и все переживания и состояния, может меняться. Любовь или счастье не могут быть вменены в обязанность. И их может и не быть (вообще или временами). А ненависть кстати - тоже иногда подходящее и уместное переживание. Но не по отношению к себе. С собой для начала как раз важно хотя бы примириться. Та еще задача. Но уже от нее и можно двигаться дальше - к заботе.

Илья Латыпов (с)

Нет времени тренироваться? И отлично. Не надо. Просто поднимайтесь и опускайтесь на носочки в любой подходящей ситуации. Можно стоя, можно сидя. Любое количество повторений, которое вам подходит. Скорость - на ваш выбор. Босиком или в обуви? Как удобно ВАМ. Только делайте, пожалуйста.

Вот зубы чистите - хоп! хоп! хоп! Поднимаемся-опускаемся. В очереди стоите? На пятку откатились, на мысок мягко перешли. Работаете за столом? Пятка-носик, топ-топ-топ!

Чтобы ноги в старости поменьше болели, ими надо часто пользоваться
https://www.youtube.com/watch?v=kYBk9GhAUMk

Почему я никого не уговариваю заниматься спортом и не продвигаю идею "всем надо тренироваться"

В 2012 году, на заре своей карьеры научпоп-журналистки я так делала, безусловно. Писала статьи вроде "Старое тело на новый лад" (советы там просто жесть, вроде "нельзя кофе с сахаром" 🙈) и постоянно говорила всем как важно ходить именно в спортзал и делать там именно силовые упражнения. С тех пор много воды утекло, я получила опыт, образование и постоянно занимаюсь самообразованием. Я знаю, что у каждого своя война и нет единого "правильно", есть только рекомендации, а их дают по запросу и не в ультмативной форме. Я вообще стала чувствительна к ультматумам и "единственным истинам"! Моя жизнь приобрела оттенки, полутона и стала целостной. Мне не надо никого зазывать, убеждать или, недайбох, переубеждать, мой доход и самооценка не зависят от этого. То что я делаю — это мой энтузиазм и любопытство в чистом виде.

Те, кому нравится быть любопытным и нравится мой стиль — они остаются со мной. Я знаю, что здесь есть люди, которые читают мои тексты как раз где-то с 2012-13 года ❤️ Спасибо вам! И спасибо всем читающим. Рада быть с вами на одной волне!

Одна из самых больших проблем, которую женщины должны разрешить, — это непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, в независимости, в карьере и власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности всё дальше и дальше.

Уте Эрхардт (с)

У меня есть дела поважнее, чем подгонять себя под нереалистичные стандарты красоты, чтобы корпорации зарабатывали ещё больше денег на моих сомнениях в себе.

Очень крутой текст. Хочу, чтобы его все люди прочитали и осознали.

Недавно мы с подругой сидели на лавочке, делились мыслями, и пришли к удивительно простому, но важному выводу. Очень часто источником плохого самочувствия, потери мотивации, тревожности или хандры оказывается вовсе не что-то глобально экзистенциальное, а банальные вещи. Настолько банальные, что их даже сложно воспринимать всерьез: “хорошо поешь”, “выспись”, “пей магний”, “ходи на спорт”, “обнимайся с друзьями”. Все. И тебе уже значительно легче.

Нет, ты не какой-то экзистенциальный пирожок, парящий в квантовом пространстве мультивселенной. Ты просто кожаный мешок, нашпигованный гормонами, и большая часть твоих проблем решается магнием, сном и объятиями. Я даже написала своей подруге: “Можно мне, пожалуйста, сделать татуировку на лбу: Маша, не забывай есть, спать, тягать гантели, пить витамин B и магний. И 75% твоих экзистенциальных размышлений просто улетучатся.”

Но почему мы об этом забываем?

Дело в том, что мы растем в обществе, где интеллект, сознание, рефлексия — это как будто высшая ступень развития. Мы — венец эволюции, с нашей префронтальной корой и способностью строить абстрактные концепции. И в этом фокусе тело остается где-то на втором плане. Как будто оно — просто инструмент, которому не нужно особо уделять внимание.

Мы привыкли игнорировать тело. Воспринимать его как нечто само собой разумеющееся, пока оно не начинает кричать: болью, усталостью, апатией. А ведь большинство процессов, которые так сильно влияют на наше самочувствие, происходят автоматически и напрямую завязаны на биологию. Мы спим плохо — падает уровень серотонина. Мы недоедаем или едим не то — скачет кортизол. Мы не двигаемся — страдают мышцы и связки, что сказывается на мозге. Все настолько взаимосвязано, что удивительно, как часто мы выходим из этого уравнения.

Тело и ум — это не два разных механизма. Это одна система.

И моя главная мысль здесь в том, что мы часто пытаемся решать проблемы высокого порядка — например, “как найти смысл жизни” или “почему я чувствую себя пустой” — когда на самом деле стоит начать с малого: спать, есть, двигаться и напоминать себе, что ты человек, а не бесплотный разум.

Парадоксально, но путь к “высшему” часто лежит через простое. Через возвращение к базовому. Через уважение к своему телу. Это не отменяет глубинных размышлений, но создает для них крепкий фундамент. Так что давайте помнить: иногда самый большой акт заботы о себе — это вовремя съесть что-то питательное и хорошенько выспаться.

И ещё один важный момент, о котором хочется поговорить. Признать, что наши проблемы порой решаются банально, — это действительно сложно для эго. Мы как будто внутренне сопротивляемся самой идее, что такой сложный, эмоциональный, интеллектуальный, духовный конструкт, как человеческое сознание, может успокоиться благодаря таким простым вещам, как сон, вода или еда.

Эта банальность как будто ранит нас. Она ставит под сомнение всю ту глубину, которую мы привыкли видеть в себе. Ведь, ну как? Неужели весь мой кризис, вся моя тревога или потеря мотивации — это не что-то сложное, уникальное и требующее серьезного анализа, а просто сигнал от тела: “Эй, дай мне нормально поспать или поесть!”?

Но мы саботируем эти простые решения. Сколько раз это было со мной, и, уверена, с вами тоже. Когда ты уже знаешь, что тебе надо просто сделать что-то элементарное: попить воды, поесть, выйти на прогулку или позаниматься спортом. Но внутри как будто поднимается часть, которая говорит: “Нет! Это слишком просто. Это не может быть решением. Неужели все настолько банально?”

И вот в этот момент, по сути, мы отказываемся помогать сами себе. Потому что признание этого факта кажется нам чуть ли не унизительным. Мы как будто цепляемся за представление о своей сложности, о глубине своей проблемы, вместо того чтобы просто сделать шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше.

Главная причина переедания — вы слишком мало едите.
Не по калорийности, а по объему, по количеству белка.
Утром - кофе или что-то там небольшое, в обед "полезная еда" типа салата с рыбкой или супа. А вечером — привет, переедание на фоне нервного и физического истощения. Парадокс, но чтобы меньше есть, надо больше есть.

Вот классная статья про триггеры переедания (не моя). Очень советую прочитать.

Тело — это не такси для мозга, а мозг не вместилище сознания. Всё накрепко связано и пронизано одно другим, нельзя разделить, ничем нельзя пренебрегать.

Как нарциссическая травма проявляется отказом от маленьких шагов?

Мы выбираем не действовать, ведь уже упустили время, и тяжело принять, что мы далеки от цели.
Например, вы давно хотите сдать на права, выучить язык или сменить профессию. Новый год часто становится толчком для старта, но, столкнувшись с трудностями и отсутствием быстрых результатов, мы разочаровываемся и бросаем.

Мы понимаем, что невозможно выучить язык или освоить новую профессию за месяц, но желание, копившееся годами, требует немедленного результата, а нарциссическая травма давит: страх неудачи становится сильнее желания действовать.

Как себе помочь?
• Разрешить себе быть несовершенным. Каждый шаг — это прогресс.
• Разбить цель на задачи: учить несколько слов в день вместо «выучить язык».
• Признать свои чувства: боль и разочарование естественны и не делают вас слабым.
• Искать поддержку: близкие, друзья или терапевт помогут справиться с ожиданиями.

Неидеальный прогресс лучше, чем идеальное бездействие. Маленький шаг — это уже победа!

Натурально. Естественно ✨