А когда Горбачева успела стать героиней сериала «Клуб»? Загар, наращенные ресницы и розовые губы, сложенные якобы смеха ради, в псевдо-секси трубочку –новоиспечённая жена будто готовится к кастингу шоу «Холостяк».

Пока вы пытаетесь восстановить события вечера пятницы и готовитесь к новой порции субботнего веселья, я не буду отягощать вас ничем, что требует использование мозга. Так, собственно и действует наш победитель. Ведь сегодняшнюю награду «Всетелеграмной светской премии имени Пэрис Хилтон» получает самый бестолковый контент.

Итак, победа в номинации «Самая бесполезная сторис» достается Ксении Бородиной и её пельмешкам (спасибо, что не вареникам).

Сторис Ксюши никогда не отличались особой смысловой нагрузкой, чаще всего это видео в стиле «я кошка, я богиня». Но фотография с лотком пельмешей даже в рубрику «мир должен знать, что я ем» не попадает. Такие guilty pleasures «кошкам» и «леди» лучше хранить в секрете.

Поприветствуем победителя!

Фемки из Wonderzine вчера устроили праздник по поводу своего дня рождения и заставили на нём мужчин делать массаж гостьям.

Оказывается, редакторки, диджейки, мастерицы и сонграйтерки (прямые цитаты вондерзинок) хоть в чем-то доверяют мужскому полу.
Теперь главное, чтобы после прикосновения к их телам, массажистов не обвинили в харрасменте или абьюзе.

Ох, рано я наградил Вику Боню за её обращение всех желающих в Богинь.

Беда пришла откуда не ждали. Казалось бы, не бедная и не глупая Вера Брежнева теперь тоже пошла по проторённой дорожке инфоцыганства (благо пока что не собственного авторства).

Если вы думали, что видели всё, то добро пожаловать на третий поток десятидневного марафона для волос.

Что ж, моя шалость удалась и «Всетелеграмная светская премия имени Пэрис Хилтон» сегодня завершает свою работу. В воскресенье Боженька велел отдыхать и именно поэтому сегодня нас ждёт номинация, которую я придумал, когда был максимально «на чилле, на расслабоне».

Итак, победа в номинации «Невыносимая легкость похмелья» достается патчам ANSALIGY.

Ведь именно в воскресенье хочется только двух вещей: привести то, что ещё в начале уикенда было лицом, в порядок и посмотреть в кроватке Netflix. Тина Канделаки заботливо позаботилась о первом, а со вторым мы с вами и так неплохо справляемся.

Поприветствуем победителя!

Dolce & Gabbana уверенно превращаются в Philipp Plein со своими русскими амбассадорами.

На показе бренда в Венеции они не изменяют себе: Вика Шелягова в кокошнике, а Филлип Киркоров прижимает к себе Джей Ло так, будто это Алла Пугачева.

Только лишь Наташа Якимчик почему-то застеснялась и не полезла фоткаться с Лопес, а лишь сняла из почётного первого ряда её проходку. Сразу видно, что Валерий Шевчук мало денег в бутик D&G заносил в этом году.

Кстати, сам бренд не сделал в свои сторис ни одного репоста наших соотечественников.
Just for your information.

Сейчас все мамочки в декрете подавились своими печеньками с чаем.

Девочки, посмотрите внимательно в глаза Филиппа Адоньева. А теперь представьте сколько у него денег. Именно так выглядит джек-пот. Ну или русский Джона Хилл.

Время офигительных историй от Билана. Если кратко, то Дима, под соусом того, что у Майкла Джексона был день рождения, рассказывает что на самом деле они были знакомы и на люксовой вечеринке Дима удостоился от поп-звёзды поглаживаний по щеке.

Я уже слышал от Билана примерно такую же хвастливую стори про знакомство с Эми Уайнхауз. Мол, он там где-то на MTV курил, а она подошла и спросила, нет ли у него чего (if you know what I mean).

Так вот, хочется напомнить Диме, что Майкл в целом питал некую слабость к мальчишечьим лицам, а Эми – к тому же, что и Дима. И очевидно, что на их пути были сотни таких Биланов, которых они даже не запомнили. Так что нечего нам заливать эту дешевку про «был знаком», ну «виделся разок» максимум.

Когда-то совместные дороги Собчак и Расковаловой были настолько весёлыми, что муженьку пришлось упечь Яну в рехаб.

Производство российских сериалов вышло на какой-то новый уровень и пичкает нас остросюжетными премьерами с завидным постоянством.

На подходе некий «Контейнер». Сценарий – по классике содранный с западных шедевров. На этот раз сюжет напоминает «Рассказ служанки», не так антиутопично, но беременная героиня все же в лапах семейки с придурью.

В главных ролях две блондинки: очень хорошая актриса Оксана Акиньшина и очень плохая актриса Маруся Фомина, которую почему-то любит только Рената Литвинова, да муж Алексей Киселев (и то не точно).

А, да, главную мужскую роль играет Филлип Янковский. Но он в последнее время снимается в настолько третьесортном кино, что ничего удивительного.

Антиглянец любит драматизировать на пустом месте. Какие сложности могут быть у Буниятова, когда он разговаривает со всеми этими питательными «бабами» на одном языке. Косноязычном.

Самое жёсткое светское реалити-шоу и Интроверт ему уделяет мало внимания, потому что ждёт эпическую развязку.
Белоника наконец-то нашла доказательства аферы Божены и ребёнок, с помощью которого она пытается заполучить наследство, может оказаться лишённым ДНК Малашенко.
Рынска отмалчивается, хотя мы все знаем как работает её печатный станок.

Наводит ли это на определённые мысли? Нет, я все ещё жду крутые виражи в этом деле и о самых интересных постараюсь всё же рассказывать.

Интроверт ждёт чего-то более интересного, чем имитация свадеб в стиле 90-х от Моргенштерна и его невесты. За несколько часов, что длится подготовка меня зацепила только ёлка, стоящая в спальне у Дилары.
Что же получается, Собчак с её катафалком так и не сможет никто обскакать?

Сколько бедной Поле Гагариной пришлось всего вынести: бесконечные диеты, тяжёлый развод, несколько сезонов «Голоса», обвинения в плагиате (основательные), и всё ради чего? Чтобы рядом с её именем на афише стояли «Мытищи».

Странно, что Снежанна Георгиева так радуется этому портрету. Она здесь больше похожа на старуху Изергиль, чем на стройную лань, которую мы обычно привыкли видеть в её Инстаграме.

Кто-то из гостей выронил пакетик по дороге в туалет и пришлось вызвать наряд для поисков. А то пьяная подружка не помогла.

Один развод и одна свадьба. Новые татлеровские герои до 30-и этим летом устроили два самых главных инфоповода, заткнув за пояс наших кривоногих редакторок и качающих жопы богатых жён, которые ещё недавно считались главными героинями тяжёлого глянца.

Моргенштерн и Дилара поженились также бесстрашно, но одновременно и также предсказуемо, как делают все остальное. Идея свадьбы в стиле 90-х – смешно, но такой же баян, как и любой мем из паблика «Кубанский борщик». Вообще, все торжество выглядит так, что Морген сильно хотел хайпануть, но не сильно хотел потратиться. Через пару лет они продадут историю своего развода также выгодно, как Ивлеева и Элджей, зато Моргенштерну не будет больно за потраченные кровные доллары.

Да и никакого «вау» ведь, по сути, не было: Собчак в качестве тамады из Уфы – скорее логично, чем удивительно; переодетый в подвенечное платье жених – я нам это ещё пару месяцев назад предрёк; копы в поисках наркотиков – всё в лучших традициях лихих 90-х и даже бухая Собчак также традиционно лечит представителям закона, что они этот самый закон не знают.

Эта свадьба видится мне большим мыльным пузырем, который лопнет ровно тогда, когда Дилару ещё больше разнесёт (скоро) или Моргена застанут за изменой на очередном концерте (ещё быстрее).

Так вот откуда у всех этих мальчиков-зайчиков квартиры в «Пресня-сити» и отдых на виллах на Миконосе.
1,5 ляма за встречу – за так дорого среди наших «сосёт» разве что только Блиновская.