А Алла Борисовна в курсе, что когда её нет дома, Максим балуется с её косметичкой и – скорее всего – ещё и примеряет её балахоны?

На этой неделе в Москве произошло очень странное явление: эмансипированные девушки вдруг стали типичными группиз из 70-х.

В столицу приехали Måneskin и наши блогерки посходили с ума. Наперебой они принялись постить «фото со звездой», расписывать уровень знакомства и что вообще между ними произошло за краткий момент свидания в эфире.

Но давайте обо всем по порядку.
От чего же у наших соотечественниц сорвало крышу?
Начнём с того, что год назад об этой итальянской группе не знал никто, от слова совсем. Затем Måneskin победили на Евровидении. Евровидении, Карл! Конкурсе, о котором пренебрежительно не отзывается лишь ленивый.

Но вот незадача: солист так хорош собой, у него так много классных татуировок, на басу играет девочка, а одевает их на выступления Etro. И вот, как по мановению волшебной палочки, итальянских недорокеров хотят все, включая завсегдатаев Патриков.

Смотря, как девочки из шоу «Подруги» чуть не попередрались за возможность сфоткаться с группой, мне стало их так жалко.
Целый год Ксения Дукалис, Татьяна Мингалимова и Татьяна Старикова на голубом глазу заливали нам про абъюз, оргазмы, феминизм и прочие серьёзные и взрослые темы, но как только представилась возможность, оказалось, что они, как и многие другие – тщеславные кайфожорки, с мозгами 13-летних девочек, готовые на всё, чтобы получить фото с группой, из репертуара которой они знают ровно 2 песни.

P.S. «Нежная редакторка» Мингалимова так вообще накатала огромный пост про то, как она готовилась к интервью и расплакалась, когда не получила его. Животик можно надорвать, как будто речь идёт о Дэвиде Боуи или Принце, не меньше.

Со вчерашнего дня телеграм-каналы сообщают о том, что Оксана Лаврентьева наконец-то показала первую коллекцию! Интроверт отличается исключительным любопытством и отправился изучать одежду «от женщин для женщин».

Слоган бренда «Свет.Любовь.Игра» нисколько не раскрывает ожидающий нас ужас. Зачем Лаврентьевой понадобилось придумывать точно такой же ширпотреб, что продавался в Terekhov girl мне не понять. Просветившись, Оксана решила, что девушкам не хочется быть красивыми и сексуальными и поэтому она предлагает им носить одежду фригидных секретарш.
В новом поселении Аминовка творения поехавшей дизайнерки точно придутся по вкусу, а вот остальным?

Посмотрите, как бесится старшая дочка Глюкозы от того, что её мама употребляет уже ставшую крылатой фразу Джигана во время семейного завтрака.

И то ли смекалки Наташи Ионовой не хватает понять, как она ставит Лиду в неловкое положение, выкладывая это видео, то ли ей просто всё равно что постить.
Неудивительно, что в США некоторые дети подают в суд за то, что родители без спроса постят их в социальные сети. Я бы у Глюкозы тоже телефон изъял.

Ещё одна обложка на счету Насти Ивлеевой за последний месяц. На этот раз питерская «Собака». И что удивительно, не про развод, а про её новый проект – драг-шоу «Королевские кобры». Бэкстейдж этой съёмки с Финского залива Настя как-то уже палила в сторис и вот, наконец, результат.

Я уже не раз писал, что с Питером в последнее время у Насти сложились подозрительно тёплые отношения. Начиная от копирования стиля Анастасии Мироновой до внезапной дружбы с Матильдой Шнуровой.
А ларчик-то просто оторвался. Говорят, у Насти просто-напросто новый бойфренд из питерского бомонда. Шах и мат, Элджей! Про него мы изредка слышим, к слову. Только благодаря шумихе вокруг его развода с Ивлеевой. Уж кто-кто, а она сумела сделать на этом и пиар, и новое лицо.

Собственно, развод этой парочки получил такое же освещение, как и свадьба. Все удивлялись, зачем красотке Насте этот недоразвитый подросток. Вот и во время эпичного расставания все говорят только про неё.

Анфиса Чехова, сгибаясь под тяжестью собственной пятой точки, пытается запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда под названием «заработать на подписчиках любой ценой».

Схема проста как трусы по рубль двадцать: берешь турагентство, предлагаешь им себя в качестве инфлюенсера за процент и собираешь деньги с глупеньких и богатеньких.

В туре в Мексику Анфиса обещает все блага, начиная от изотонических ритуалов (куда же без них) до обучения приготовлению мексиканских блюд.
Вот только единственное, чему реально может научить Чехова – это фотошопить узкую талию так, чтобы фон сзади не поплыл. Что уже хоть что-то.

Похоже, соломенная голова Вики Газинской придумала что-то покруче холодной воды, кастрюли и плиты. Делаем ставки, господа!

Саша Зверева там бьется в истерике, рассказывая захватывающую историю про получение американского паспорта для сына.

Проблема не из простых, в месте рождения у малого указано – дом. Да, да, Зверева как раз из тех, кто рожает сидя в воде в сопровождении модной доулы. В общем, надо было доказать, что ребёнка реально родили в Америке и сделала это сама Саша собственной персоной.

Если кратко, то все закончилось удачно, но мне очень интересно, как сумасшедшая Зверева объясняла на английском «писю отстегнуть»? Хэштег «freecunt» какой-то получается.

Лицо Наташи Давыдовой будто пульт от телевизора – на нем целлофановая плёночка, которую очень хочется поскорее снять.

Странно, что до этого первым не додумался Little Big, или Моргенштерн. Или они вместе.

Мария Погребняк решила пройтись по уже протоптанной Бузовой дорожке кринжовой социальной рекламы и выпустила ролик о финансовой грамотности подрастающего поколения.

Как и на шедевры Бузовой, на это тоже без слез не взглянешь. Погребняк, конечно, актриса не то что нулевая, а прям ужасная. Вопросов к сценарию и его воплощению тоже много: почему «дочь» Погребняк спит без постельного белья, почему сама Погребняк в роли «мамы» выходит из душа с идеальным вечерним макияжем и как дочурка, за время, пока маменька мыла голову, тщательно стараясь не замочить лицо, успела настрогать оливье?

Ну и наконец, что это за работа такая, где целый день без обеда надо просто подписывать документы? Очень похоже на то, во что мы играли в детстве, когда в классном журнале для игры в «школу» заканчивались страницы.

Программа максимум от Оксаны Самойловой: засветить трусы на детском дне рождения – done.

Дружба Саши Гудкова с Миногаровой обернулась для него сначала амбассадорством для Gucci, а теперь и любовью к Мутабору.
Даже страшно от того, как сильно каланча Машка влияет на людей.

Тимати стареет и превращается в Джанлуку Вакки. Только у Тимана сёрфинг вместо танцев.

Видимо, в процессе развода друзей тоже поделили. Томми Кэш, на удивление, достался Ивлеевой. А до этого Томми тряс патлами в клипе Элджея, но быстро понял, что в этой партии победит Настюшка.