сегодня я пересекалась с другом по делу в этом заведении и когда мы собрались уходить, он очень удивился, что я съела всего половину десерта. я честно сказала, что он вкусный, но я больше не хочу, в меня не лезет и я не запихну в себя даже что-то очень вкусное, если чувствую, что мне хватит. забрать конкретно это с собой не выйдет, ну значит так и быть.

он не доебывался, мы нормально это обсуждали, но я вспомнила, во-первых, свою бывшую подругу (уж сколько лет прошло, а я до сих пор пенюсь от того, как человек разбил мне сердце), которая в принципе не могла не доесть и каждый раз ужасалась, что я могу и просто оставляю. мол, ты что, ПРОСТО ТАК СДАЛАСЬ? ну да ебать, взяла и сдалась, я не буду себя насиловать.

во-вторых, тот факт, что вопреки всей своей нелюбви к врачам и обследованиям, я все же занялась вопросами своего здоровья, проконсультировалась у эндокринологини, сдала то, что она сказала и иду по этому довольно сложному пути, и не сдаюсь (привет)

в целом, кроме повышенного аппетита, у меня не было никаких жалоб, я понимала, что т.н. спасательный круг вокруг живота это просто классика повышенного кортизола и как следствие нарушено что-то еще. голодать никогда не вариант — снесет башню начисто, в приступе рпп я уже была в 2019 и ничего, кроме сдвинутой башки, попытки сидеть на диетах мне не принесли. кортизол ожидаемо оказался повышенным, а также, что смешно, повышенным оказался холестерин. чувствую себя мужиком 50+, которого жена пилит на любом застолье

как итог по рекомендациям врача: я сейчас стараюсь есть без углеводов во второй половине дня (и то, без четких ограничений и запретов, любые запреты это опять же путь к сносу башни), без подсчета калорий — просто фиксирую в отдельном канале сон и еду.

подруга как-то пошутила, что в моей тарелке не копался только ленивый (эпоха анонимных доебов «вы едите мало клетчатки» навеки в моем сердце
я: создаю канал со своей едой

у меня существует только один путь: это договориться с собой, и тогда дело пойдет. никакие броски себя через бедро и изнуряющие диеты никогда не помогут, в первую очередь все в голове.

и никто не будет любить больше просто за красоту, просто за диету, просто за контроль.

Омг

Середнього розміру бобер за день їсть один великий фалафель і ще яблучка

Буває так, що в ході тривалої терапії людина ускладнюється, бо стає більше аутентичною, краще "знає" себе, гнучкіше орієнтується у своїх мінливих потребах, набуваючи нових способів їх задоволення і, як наслідок, іншого досвіду.

В той же час, людина "простішає": агресія (дія, спрямована на змінення середи під свої потреби) стає більш спрямованою і усвідомленою, а людина яснішою, конкретнішою, у так званих кордонах більш твердішою, наприклад.

І ось ми маємо погано вписаного у конструкцію соціальних танців індивіда: бо там, де панують натяки і недомовки, така людина питає прямо, прояснює, встановлює діалог, розвіюючи напругу. А там, де треба "бути як всі", робить, як хочеться (в межах карного кодексу).

Жах, просто суцільний жах, яка незручна людина.

Кортизол не виводиться через сльози. Адреналін не спалюється у спорті.

Усі сигнальні речовини (гормони, нейромедіатори, паракринні медіатори) розщеплюють спеціальні ферменти, які постійно є в організмі. Тому кортизол і адреналін будуть розщеплюватися в будь-якому випадку і незалежно від ваших дій.

Сльози і спорт потрібні для того, щоб організм припинив виділення нових і нових порцій кортизолу та адреналіну, а натомість почав виділяти інші речовини, які допомагають нам відновлюватися після стресу (ендорфіни, ростові фактори, інтерлейкіни тощо).

«there is absolutely nothing noble or admirable about being dependable and helpful to people who don’t deserve you.»

О да блядь. Как же знакомо.

Ну и самое-пресамое главное, чего я не нашла в статьях, – понимания того, до какой степени высокая чувствительность влияет на твою жизнь. Потому что речь идёт о том, с чем ты вынужден считаться абсолютно всегда, что ты не можешь поставить на паузу, временно отодвинуть или отключить в неблагоприятных обстоятельствах.

Все умные советы (высыпайтесь, организуйте тишину на рабочем месте, окружите себя понимающими людьми) звучат как нечто опциональное, как предпочтительный вариант из двух возможных. Типа как "лучше иметь несколько вкладов в разных банках и в разных валютах, но иметь один тоже хорошо". А если нет возможности выбрать лучший вариант – ну что ж, придётся выбрать другой, ничего не поделаешь!

Так вот высокая чувствительность, я бы сказала, – это когда есть только один вариант. Только один вклад, и это все твои средства. Или ты высыпаешься, или всё летит к чертям. Вернее, происходит автоматическая блокировка дальнейших возможностей, и ты стоишь на месте, пока не восполнишь отнятое. Я никогда не узнаю, каким было бы моё восприятие "трудных" предметов в школе, если бы не нужно было каждый день вставать в 7:30, если бы на переменах не стоял нечеловеческий шум и ор, а время, которое необходимо физически находиться в школе, не имея возможности выйти, было хотя бы вдвое меньше, если бы ежедневное выполнение домашних заданий, когда мне больше всего хотелось писать стихи и рисовать, не отнимало драгоценные часы в сутках. Сейчас я полностью распоряжаюсь своим временем – это не преувеличение, это было, можно сказать, моей целью, к которой я шла сквозь препятствия и наконец достигла, – но импульс сочинять и рисовать уже давно остался в прошлом, он просто исчез естественным путём, как интерес к диснеевским мультикам и динозаврам.

Тут напрашивается фраза "а математика так никогда и не пригодилась", но это не так, всё должно было пригодиться, и сейчас моя профессиональная жизнь была бы качественно иной, если бы я знала физику и геометрию хотя бы на школьном уровне, но что-то пошло не так. Знания, которые могли пригодиться или не пригодиться, заведомо не поступили в организм – который тем временем сжимался от громких звуков, клевал носом или пялился в стену от недосыпа, окружённый тарабарским языком, на котором общался "социум" вокруг тебя и из которого ты не понимал ни одного слова, и отсутствием какого-либо внятного ответа на вопрос, что вообще происходит.

у меня проблемы были с другими предметами, и очень, очень многое далось мне просто нечеловеческими усилиями. и я не могу не думать о том, что могло бы быть, если бы этих утяжелителей на ногах не было. если бы просто кого-то волновало, как я себя чувствую и почему.

Недавно мне на пейпал одна знакомая А. из другой страны кинула денег, чтобы я вывела их на свою карту и перевела на сбор другой знакомой. Кругом бегом там получалось меньше ста долларов (45.37 и 46.23, думаю так вышло потому что перевод был из европейской страны, где не евро). Я вывела на свою карту и кинула на банку с сбором, округлив до 4 тысяч гривен.

И написала этой второй знакомой, мол полетело от А. и совсем немного от меня (обозначила, во-первых, чтобы она видела, вдруг когда-то всплывет в разговоре, а она не вспомнит, переводила ли я, а для меня прослыть нечистой на руку хуже всего на свете). А во-вторых, потому что точность важнее всего, но никогда и ни за что я бы не подала эту информацию так, будто наш вклад равноценен. Я бы не написала даже чего-то вроде «там полетело от нас с А.», потому что ну, сколько там от меня, 400 гривен? (На этот сбор я присылала только от себя чуть раньше)

И что я знаю людей, которые бы обязательно написали наоборот.
«От меня и от А.»
Люди, которые не будут врать совсем уж внаглую, но которые будут создавать впечатление.

«Езжу на мерседесе последней модели»
Звучит охуенно, а потом выясняется, что ты водитель.
Ничего стыдного, все профессии важны, но вот этот вот душок улавливаете, да?

Я знала человека, который у половины города смог создать впечатление, что он директорский директор. В реальности же директором был другой человек, о котором он старательно создавал впечатление «ну это моя правая рука, серый кардинал, он не любит когда о нем говорят и когда при нем про работу говорят».
Как говорится, счастье любит тишину.


Я точно не счастье, как выяснилось, потому что я не люблю.

В детстве, сталкиваясь с такими историями, я постоянно нарушала тишину в их отношении. Мне казалось, что все просто не понимают одной базовой детали, и как только я на нее укажу, мир перестанет искажаться. Сказку про голого короля могла бы написать я, только в моей версии была учительница начальных классов и мое публично залепленное недоумевающее «так очевидно же, что чьи мамы носят вам подарки, те и получают пятерки».
Не спрашивайте, как я дожила до своих лет, я и сама не понимаю)

Сьогодні я друг всім загубленим і розгубленим. Впертим і нахабним.
Всім тим, хто запізнюється, бо замість того щоб перевести годинник – проводить години, вітаючи птахів, що повернулись додому.

Сьогодні я друг всім відчайдушним. Тим, хто не поводить себе обережно від страху порушити чергове безглузде правило.
Тим, хто пробує, не маючи жодних гарантій, що результат буде саме такий – але все одно викладаючись на весь максимум своїх сил.

Сьогодні я друг всім, хто робить крок до того, в що вірить понад усе. Не з думкою: "що це мені принесе", а з цікавості, величезної, як сімсот трирічний дуб, що випускає листя щовесни, ніби ця – перша в його житті.

Сьогодні я друг всім, хто волів би "не тут, не так", та вистукує власний такт, входить – нехай незграбно – у новий ритм.
Тим, хто думав, що пролетів – а на ділі, дивись, летить, прохрускуючи небо, ніби крекер.

Друг їм,
та все ж і тобі:
від сьогодні,
і аж поки не перестанеш ховати свого хвоста, комето.