‼️

«Ставь себя всегда на первое место»- одно из самых больших заблуждений, которые навязывает нам современная поп психология.

Так вот развенчиваю в этом канале эти фантазии и иллюзии.
В отношениях никогда не будет работать принцип ставить себя всегда на 1 место. Ни один здоровый человек не будет вечно играть в игру в одни ворота. Это инфантилизм и нежелание понимать, что в отношениях важны двое, и иногда придется ставить на первое место не себя, а то, что будет работать НА отношения.

Моя дополнительная специализация- парный и семейный психолог, и время от времени я работаю с парами, а не только индивидуально.
В работе с парами я часто упираюсь в эту проблему, где каждый хочет выбрать себя.
И каждый раз мне приходится их мягко фрустрировать : «Ребята, так не бывает».
В отношениях мы будем идти на компромиссы и сотрудничество. И это касается не только романтических, но и дружеских, партнерских, и даже терапевтических. Любых. Везде будут присутствовать какие-то границы, что « вот я, а вот другой.

Но в этом посте я бы сделала акцент на романтических и дружеских отношениях. Давайте подробнее разберём, в чем отличие КОМПРОМИССА от СОТРУДНИЧЕСТВА. Объясню на моем любимом примере с фруктами.

✅Итак, КОМПРОМИСС.
Это когда я хочу 🍎яблоко, а мой партнер хочет 🍇 виноград. Но по итогу мы выбираем 🍌 банан.

Подставьте вместо фруктовых переменных x и y любые свои собственные. Суть не поменяется. В работе с парами я стараюсь как можно реже все же прибегать к этому методу решения проблем, потому что он не удовлетворяет ничьи интересы. Однако иногда, за неимением иных возможностей, он тоже подойдет. Однако я отдаю предпочтение
‼️СОТРУДНИЧЕСТВУ‼️

Что это?⬇️

СОТРУДНИЧЕСТВО- это когда я хочу 🍎яблоко, а мой партнер - виноград 🍇.

И⬇️
Сегодня , как пример, мы выбираем 🍎яблоко, а завтра мы выберем 🍇 . А 🍌 мы вообще никогда не купим.

Понимаете смысл ? При сотрудничестве априори невозможно, чтоб кто-то всегда был на первом месте. Каждому из нас придется сходить с пьедестала и отдавать первое место другому в какие-то моменты, с следовательно, выбирать НЕ всегда себя.

Люди,которые везде и во всем выбирают только себя, никогда ни с кем не смогут построить никаких глубоких, искренних и доверительных отношений.

⭐️Если вы долго не можете разрешить какую-то проблемy в отношениях в вашей паре, приглашаю вас на парную или индивидуальную консультацию. Все подробно разберем. Озвучить свою проблему вы можете мне в личном сообщении здесь либо WA +39 351 774 59 90.

Техника на определение, желание ваше либо нет.

В первую очередь, до того, как появляется желание, ‼️ВСЕГДА ‼️идет какая-то потребность. Мы вперед желания закрываем наши потребности. И если потребности наши, то все хорошо, и нам их удовлетворение принесет удовольствие в большинстве случаев. Но если не наши либо искаженные, то привет пустота …

⭐️Итак, напишите список из минимум 5 ваших желаний. Того, что вы считаете вашими желаниями. Лучше больше, но минимум 5.

Далее напротив каждого укажите ПОТРЕБНОСТЬ. Какую вашу потребность вы закрываете этим желанием. Вот тут самое интересное начинается 🤗 , когда на сессиях доходим с клиентами до этого момента, утыкаемся в порой неприятную реальность, где « а король - то голый»🙈

Например, женщина говорит, что хочет ребенка, а потребность - успокоить мать и не потерять мужа. Как вам такой поворот? Ее ли это истинное желание? Конечно, нет. И это материал для терапии.
Мужчина говорит, что хочет поменять текущую работу на ту, где не будет командировок. Потребность какая? Чтоб жена не пилила и не дошло до развода.
Вы видите, как через потребности вы сразу четко видите, желания ваши или нет?

🔥Так вот, первый шаг - выписываем истинные потребности, стоящие за вашими ( или как вы уже поняли, не совсем вашими) желаниями.

🔥ШАГ 2. Исправляем желания до тех пор, пока не выйдем на истинно ВАШИ потребности либо полное изменение либо даже отказ от желания. Понимаю, что для психики это может быть невыносимо- поэтому хотя бы пока просто осознать и повариться в этом несколько недель, а лучше поговорить и разобрать в терапии с вашим психологом, чтоб не оставаться наедине с этими сложными и невыносимыми мыслями.

🔥ШАГ 3. Выписываем только те желания, где именно ВАШИ потребности. И пишем по 3-5 шагов к их осуществлению.

🔥ШАГ 4. Начинаем выполнять эти шаги. Если сталкиваемся со сложными чувствами и сопротивлением, разбираем снова с вашим психологом в психотерапии либо с человеком, которому вы доверяете. Тут очень важно не остаться одному, потому что иначе общество снова затянет вас в болото НЕ ВАШИХ желаний.

🔥ШАГ 5. Идем в реализацию этих желаний с поддержкой психолога либо того близкого, кому вы доверяете. По ходу готовим себя к тому, что какие-то желания могут также отвалиться и потерять значимость. И это хорошо. Лучше так, но не пойти туда, откуда потом будет сложнее возвращаться.

☘️Как дипломированный психолог в гештальте и Транзактном анализе, а также член Ассоциации ОСТА( Транзактные аналитики), я глубоко и на результат работаю с темой выявления ваших истинных потребностей и желаний. И помогаю вам в их реализации, то есть в терапии мы делаем так, чтоб вы были в состоянии реализовать все те желания и цели, которые истинно ваши. При правильном подходе и исследовании на них появится и ресурс, и мотивация.

❓А в каких своих желаниях сомневаетесь вы? Пишите в комментариях либо в личные сообщениях, и я покажу вам, куда следует посмотреть в первую очередь и на что обратить внимание.

Почему женщины годами не уходят из токсичных отношений, даже если есть куда идти?

Проблема - в организации самой структуры психики.В 99%случаев это женщины с пограничной организацией личности.
Так вот, при пограничной организации психики она так устроена, что слабая опора на себя и сильная зависимость от отношений ( не только романтических, а в принципе - сильная потребность в людях).

У них смысл жизни часто в том,чтоб спасать других и радовать ценой своей жизни. Это лечится только психотерапией, потому что мозгами они все понимают и так, но именно сама конструкция психики не дает уйти. Там мы всегда выйдем на экзистенциальный страх смерти при выбора себя и отказе другим.

И это касается большинства принятия кардинальных новых решений в жизни.
❓Ответьте себе на вопрос: не принимаете ли вы многие кардинальные решения из-за фатального страха смерти ? Может, сразу, конечно, вы и не думаете про смерть, но если прислушаться к телу, дыханию и посмотреть глубже, то там именно он - экзистенциальный страх смерти.
❓Какое решение вы давно не можете принять, чтоб что-то изменилось кардинально?
✅Делитесь в комментариях либо личных сообщениях , подробно отвечу каждому⭐️

❓Знаете ли вы, почему вы до сих пор не добились более высоких результатов, чем ожидали от себя, и не поменяли свою жизнь так, как хотели бы в своих фантазиях?

✅Ответ - в ловушке вашего мозга.

Мы

все, в большинстве своем, люди очень нарциссические.

(‼️Не путать с нарциссизмом и расстройством личности - так как это уже аномалия).

Что значит то, что мы в большинстве своем нарциссические люди? А то, что практически каждый в душе нереализованный гений, только вот его почему-то не замечают пока. Ну ничего, я вам покажу, вот время придет! Только время не приходит, а наоборот уходит, а ты все так же стоишь на месте и не начинаешь - новый бизнес, новый проект, книгу, профессию - да что угодно на самом деле!

И знаете почему? Ответ в этой самой нарциссичности. Пока вы не начали стартап, у вас есть шанс в голове выйти на уровень Илон Маска. Пока вы не написали книгу, у вас есть шанс выстрелить как Джоан Роулинг в свое время с Гарри Поттером. Примеров того, что рисует ваше воображение, массы. И в этих фантазиях вы проживаете нереальную жизнь, вы уходите от реальности. Однако в этой фантазии у вас толпы фанатов, вами все восхищаются, вы имеете миллиарды, вы кумир - вот оно снова - проявление вашей нарциссической части во всей красе. И вы же ловите в этих фантазиях нереальный дофамин ! Зачем тогда что-то начинать , вставить в 4 утра, налаживать контакты, терпеть дискомфорт, если ваш мозг уже получил приличную дозу кайфа?

⭐️Но самое интересное начинается дальше. Представьте, что вы все же решили попробовать и начать что-то делать. И здесь большинство сталкиваются с перфекционизмом и стремлением к идеалу. И когда ни хрена так не получается ( а оно всегда не получается идеально - потому что идеал не достижим в принципе, на то он и идеал), у вас вырабатывается другой гормон - норадреналин- и пропадает всякое желание что-то делать. Зачем? Идеально я не могу, а не идеально я не хочу. Нас же учили чему в детстве? « Делай идеально или никак»🙈🙈 Самый большой обман. Идеал не возможен в принципе, и именно поэтому троечники часто живут дольше и счастливее, чем отличники. У них нет столько требований к себе. И они чаще всего имеют шанс чего-то добиться, потому что секрет прост : Делать на двойку- на тройку лучше, чем не делать ничего на пятерку! Вот в чем главная золотая формула.

Разрешите себе делать на тройку. Те, кто делают на тройку, за год продвинутся дальше , чем те, кто не делает ничего на пятерку, чтоб не сталкиваться с этим непереносимым чувством своей неидеальности.

Этим миром правят троечники, а их обслуживают отличники, которым их искаженном восприятии часто кажется, что вот эти троечники все делают идеально. А троечники сотни раз делали абы как и наобум, перед тем как вышло что-то хорошо, но ключевое - ДЕЛАЛИ.

❤️Другая сторона нашей нарциссичности - нам необходимы регулярные поглаживания и одобрение других. Мы в большинстве своем не достаточно сильны и не имеем таких опор, чтоб не зависеть от чужого мнения и оценки. И это ещё одна ловушка мозга. Пока вы живете в отражении других и чужой оценке вас и ваших действий, вы попадаете во власть чужого когнитивного восприятия. Каждый человек видит этот мир под своим собственным углом и исходя из своих ценностей, взглядов, установок , страхов и блоков. И вы тут часто можете попасть в ловушку , где вы будете ожидать одобрения лягушки оценить вашу саванну. Лягушка не способна здраво оценить саванну, она может как-то с большего оценить болото, и , опять же, даже болото она оценит через угол зрения именно лягушки. Понимаете метафору ?

То есть очень часто вы ничего не делаете и даже не начинаете, попадая в ловушку ожиданий людей, которые в принципе не способны дать вам адекватную оценку. А добавим сюда ещё их зависть, их собственную нерешительность, их проекции и страхи - ВАМ ТОЧНО ТАК СИЛЬНО НУЖНО ОДОБРЕНИЕ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? Чаще всего, они утянут вас за собой в болото, будучи не в силах осознать весь масштаб и красоту саванны.

✅Основные выводы:
Хотите реально чего-то достичь и изменить жизнь ?
1.

✅Работайте над снижением влияния вашей нарциссической части ( тут психотерапия в помощь. )
2. ✅Научитесь делать на тройку все. Разрешите себе делать на тройку. Поверьте, секрет успеха именно здесь. Отличники редко достигают серьезных успехов.
3. ✅Примите тот факт, что вы не гений и не станете новым Маском или Джоан Роулинг. Вы обычный средний человек, который может жить жизнь своей мечты. Да, она будет не идеальная, она будет очень средняя, но зато ВАША. И это лучше, чем быть гением во влажных фантазиях.

❤️Следуйте этим пунктам, и начнете видеть изменения. Да, они будут микроскопические, многое будет не получаться, многое будет меняться на ходу, но это будет первый главный шаг к ВАШЕЙ мечте.

☘️Почему женщины годами не уходят из токсичных отношений, даже если есть куда идти?

‼️Проблема - в организации самой структуры психики.
В 99%случаев это женщины с пограничной организацией личности. У них психика так устроена, что очень слабая опора на себя и сильная зависимость от отношений. У них смысл жизни часто в том,чтоб спасать других и радовать ценой своей жизни. Это лечится только психотерапией, потому что мозгами они часто все понимают и так, но именно сама конструкция психики не дает уйти.



Какие там самые частые виды самообмана⬇️
( если есть, куда уйти - это ВАЖНО! Потому что в ситуациях, где женщина полностью зависима, добавляются дополнительные отягащающие моменты) :

☘️Без меня он не выживет и точно с собой что-то сделает; ( обесценивание способностей другого человека справиться со своими чувствами и одиночеством; всемогущий контроль как ведущая психологическая защита, но по факту сильнейший самообман)

☘️Я невероятно подведу его и разочарую его в себе, если уйду ( невыносимая собственная тревога и перенос своих чувств на другого человека); здесь включается « хорошая девочка, котрая выбирает комфорт других в ущерб собственному»)

☘️он меня уб&ет ( достаточно частая причина и может иметь серьезные основания. Если в отношениях партнер ведет себя агрессивно и даже поднимает руку, у женщины может подниматься сильная тревога за собственную жизнь, если она решит отстоять свои границы.Но здесь важно отличить от параноидальных мыслей, потому что может происходить и такое, что реальной угрозы нет, а параноидальное устройство психики навевает такие мысли)

☘️Я больше никого уже не встречу и останусь в одиночестве до конца дней. ( Надуманный невыносимый страх одиночества и невозможность представить полноценность жизни и без партнера - характерно именно для пограничных личностей, где вся жизнь выстраивается только вокруг отношений и может быть невыносимо наедине с собой)

☘️Детям нужен отец. А я уж как-то доживу свой век и без любви и уважения. ( Очень частое самопожертвование. Корни все там же: хорошая девочка, приоритет чужих интересов над своими, невыносимый страх одиночества).

☘️Не хочу ничего менять. Это надо снова знакомиться, ходить на свидания, к кому-то подстраиваться. А этого я хотя бы уже знаю. ( Страх перемен, и он вполне легко объясним. Любая семейная система будет стремиться сохранить все как есть, даже если плохо и порой невыносимо. Просто потому, что знакомо. А знакомое всегда для психики безопаснее, чем незнакомое, где никогда не понятно, что ждёт и что будет. )


🔥Важно осознавать этот элемент работы психики и разрешить себе риск. Часто люди боятся рискнуть, потому что психика сразу рисует что-то смертельное. А ведь на самом деле любой ваш выбор НЕ фатальный. Это просто один из новых вариантов развития реальности. А вдруг без этих отношений все же будет лучше? Но хуже точно не будет.
Будет просто по-другому.


✅Самое сложное - выдержать первые несколько месяцев. А потом психика перестроится, и будто бы уже и не хочется возвращаться в прошлое.

✅Самое сложное - не сорваться в эти несколько месяцев, потому что нейронные связи будут с невероятной силой тянуть назад и пытаться вернуть все на свои места. И вот в эти месяцы жизненно необходима помощь и поддержка со стороны.

Хорошо, если имеется адекватное окружение, которое сможет это вывезти и не вернуть вас обратно в болото. Но чаще такого окружения нет по причине того, что всем на всех глубоко плевать. И вот в такие моменты именно психолог и психотерапия могут помочь психике вывезти это невероятное напряжение и выйти на новые рельсы. Не свалиться обратно в привычное болото.

🔥Ни один человек в мире не совершил ни одной ошибки ? Как вам такая теория восприятия своего опыта?🔥


Я ее активно поддерживаю и внедряю на психологических сессиях с клиентами. И вот на чем она базируется:

‼️Все лишь результат нашего собственного восприятия. То есть если результат нам нравится, мы считаем, что не совершили ошибки. А если не нравится, то ошибка.
‼️Даже если вы сделали что-то ужасное и непоправимое ( опять же , с вашего собственного угла зрения),что кардинально изменило вашу жизнь, и вы считаете это ошибкой, важно понимать одну вещь : во-первых, вы не знали, чем все обернется, и надеялись на другой исход; Во- вторых, конкретно в той ситуации вы выбирали между потребностями, которые нужно было удовлетворить в первую очередь, и вы выбрали удовлетворение какой-то одной, наиболее важной на ТОТ момент вашей жизни , поэтому технически на тот момент на том уровне развития вашей психики вы реально НЕ могли поступить иначе. Например, вы поступили не в тот ВУЗ. Значит, на том периоде вам безопаснее было быть «хорошими» для родителей или поступить без риска,так как альтернативная реальность в виде « не поступить никуда воообще» казалась вам смертельно не выносимой. Опять же, на тот момент развития вашей психики. Или ещё пример : вы жалеете о 20 лет брака и считаете ошибкой и сам брак, и то, что так долго не уходили из него. Здесь все аналогично. Когда вы вступали в брак, вы удовлетворяли какую-то свою потребность. Возможно, вы безумно любили и верили в любовь до гроба ( смотрите пункт 1-й про наилучшие ожидания). Или вы вступали в брак ради статуса. Значит, на тот конкретный момент для вас важнее всего был именно этот статус. И это НЕ ошибка. Это просто констатация факта того периода вашей жизни. Или вы вступали в брак по залету. Аналогично: потребность в родительстве, либо страх аборта, либо общественное осуждение было выше своего собственного счастья. И это тоже НЕ ошибка. На тот момент ваша психика не могла иначе, нейронные связи иначе функционировали. Если б вы поступили иначе, ваша нервная система на тот момент вашей жизни могла не выдержать, и все могло закончиться очень плачевно. Может, вас бы уже и в живых не было. Да-да, психика всегда выбирает наиболее подходящее в конкретный момент. Почему столько лет не уходили ? Все то же самое. Какие-то ваши потребности и уровень организации психики превалировали. Но это НЕ ошибки.
Что мы делаем в терапии ?
Мы докапываемся до ваших истинных потребностей, потому что большинство их не осознает и действует по инерции, как приучили.
Мы изменяем ваши нейронные связи , чтоб вы могли наконец действовать исходя из ваших собственных потребностей.
Мы меняем когнитивные искажения, что впоследствии поможет вам совершать другие важные решения в вашей жизни без повторения прошлого опыта. ❓А за какие ошибки себя не можете простить вы? Поделитесь в комментариях, и укажу вам, на что можно обратить внимание, чтоб успокоиться и жить нормальной жизнью🤗