Боль – это когда ты дружила с лучшей подругой ещё с садика, а на своей свадьбе она всем под тарелки раскидала фото, как она спит с твоим женихом.

И как будто этого мало, она ещё взяла и вылила стакан сока на мое белоснежное платье.
Парень клялся, что это фотошоп, а "подруга" просто игнорила все звонки.

Родители пилили, что просрали столько денег на свадьбу, и давили на меня.
Все вокруг смотрели с сочувствующими лицами, и только моя бабушка, обняв меня, сказала:
-- "Ну и … с ним, жизнь на этом мудаке не заканчивается.
Всё что не делается – к лучшему."

Спустя 5 лет...

Один мой хороший еще с университетских времен товарищ с началом войны уехал в Азию. Где и поживает ныне.

Две недели назад ему в Инстаграме написала девушка, тоже из России, говорит: «Ты такой классный, фоточки у тебя огненные, я тут рядом обитаю, пошли на свидание?»
Ну пошли. Раз сходили, два, поужинали у него и здорово провели ночь.
Утром он проснулся, ее нет, в телеге сообщение: «Мне надо бежать, люблю, целую, спасибо за ночь, мой хомячок» и подобные милости.
Ну ок, поднялся тоже, душ, побрел завтракать. Глядит — а его любимых тарелок, пурпурных с черным сердцем посередине — нет. Он в Монголии у какого-то ремесленника покупал лет пятнадцать назад за доллар десяток, но так к ним прирос, что даже в командировки и на рыбалку таскал.
Нет ни одной из семи оставшихся штук. Вчера были, они из них ужинали.
Пишет ей: «Что за дела?»
Она говорит:

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
Я так охренела, что не смогла сказать ни слова...

В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается...
Накануне муж договорился со слесарем менять трубы.
Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать.
А слесарь прошел к месту работы...

Дочитайте до конца🤣

— Доктор, у меня всё болит, вообще всё!

— Так, вы курите?

— Завязала.

— Пьёте?

— Неее, завязала.

— А с мужчинами?

— Тоже завязала.

— Тогда всё ясно, у вас

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет?