🌼🌼🌼🌼

Свобода и доверие — основа крепких отношений

Каждый человек уникален: у каждого своя внутренняя вселенная, собственные желания и предпочтения. Понимая это, становится ясно, насколько опасно пытаться ограничить свободу другого человека.

Такая попытка ведет лишь к подавлению развития личности, лишает её удовольствия самостоятельного выбора и чувства своей значимости.

Что же такое здоровые отношения?

Здоровые отношения — это не слияние двух отдельных существ в одно целое. Это союз, основанный на взаимопонимании, поддержке индивидуальных границ партнёров и сохранении личного пространства. Каждый участник союза имеет право на свою собственную жизнь, интересы и занятия вне совместного существования.

Свобода в отношениях и личные границы

Чтобы сохранить гармонию и радость совместной жизни, партнерам важно уметь договариваться и устанавливать четкие правила взаимодействия. Такие договоренности касаются как вопросов времени, проведенного совместно, так и личных пространств, необходимых каждому человеку. Эти аспекты позволяют обоим партнёрам ощущать себя свободными и уверенными в своем выборе, продолжая собственное личностное развитие параллельно развитию пары.

Часто причиной возникновения беспокойства и тревог становятся недостаток коммуникации и непонимание истинных нужд друг друга. Чтобы избежать конфликтных ситуаций и укрепить эмоциональную близость, крайне важно развивать умение вести открытый и честный разговор. Именно общение позволяет паре лучше понять нужды и стремления своего партнера, способствует устранению тревожности и формированию доверия.

Более того, сами отношения становятся ступенькой для развития личности. Одно дело заниматься собой, следовать своим интересам, другое дело найти способ сохранять себя и быть в близких отношениях с другим человеком.

Другой человек часто нам создает кризисы. Он может делать не то, что мы хотим, требовать от нас то, что нам не нравится.
Самое простое — это рассориться и начать доказывать, а то и уйти, а вот найти способ сохранить себя, говорить о себе и своих потребностях и радоваться общению с другим.
Порой бывает не просто, иногда другой нам подсвечивает наши болевые точки.

И это прекрасно, потому что можно увидеть то, что болит и исцелить это.

🌸🌸

Залог здоровых отношений:

1. Уважение к себе.
2. Уважение к партнеру.
3. Исцеление своих психологических травм.

Работа с травмой — это интересное и творческое занятие.
Само исцеление не происходит быстро, оно случается тогда, когда человек начинает слышать себя настоящего и научаться этим собой управлять. Именно этому я обучаю на личных занятиях.

Сегодня, 4 июня до 21:00, можно задать вопрос психологу на темы, которые вас беспокоят, о здоровье, отношениях с близкими и др.

Ответы в течении этого дня, или на следующий. Всем отвечу!

❗️Правило: один вопрошающий - один вопрос.

Пишите вопросы под этим постом в комментарии. 🔽
#вопросы

🌼🌼🌼🌼
Немая любовь
Не умение общаться обескровливает искреннюю любовь

🌼🌼
Вчера была в театре «Ленсовета» на спектакле «Ретро».

Содержание постановки: взрослая дочь и её отец страдают от обид друг на друга, что только не делают, чтобы помириться, только не разговаривают нормально. Говорят, но не слушают.

У мужа дочери с тестем тоже отношения складываются проблемно.
Отцу кажется, что зять не любит свою дочь.
И вроде так! Он, хоть и криво, хочет помочь: сделать что-то, чтобы жена не мучилась из-за отца.
Придумал женить тестя. Из сватовства вышла комедия — все три кандидатуры пришли одновременно.

Спектакль прекрасный, сыгран хорошо.
Я вышла и думаю: а почему у них, любящих друг друга, всё так вышло?

Ответ один: люди не слушают собеседников, выговаривают, а не спрашивают, нет желания знать о чувствах близкого человека, носятся со своей болью, а остальным легко наносят раны.

У родителей своя правда, у детей своя.

Сколько я слышу обид одних на других, попыток донести свою боль. Мучаются люди, не могут быть просто близкими, потому что сложно понять поколение, выросшее в иной окружающей среде периода формирования личности.

Учиться слушать друг друга —
вот, что действительно нам нужно.

Разлюбил

«Я не знаю что случилось. Он не смотрит на меня. Злится. Часто уходит из дома. А ведь начиналось все, как чудо. Мы не сразу сошлись. Наши встречи явно были не случайны. Это был промысел.
Я встречала его то в одном месте, то в другом. А потом мы не могли наговориться, надышаться друг другом. А теперь ...»

Этот крик души многих женщин, пришедших на консультацию.
И за этой болью стоит несколько лет жизни в экзальтированном представлении о себе, партнере и даже Боге. Такие истории происходят с теми, кто любит мистифицировать, игнорировать реальность и подменяет реальную внутреннюю жизнь на игру в нее.

Как можно определить, что вы находитесь в плену иллюзий?

1. Вы в каждом удачном стечение обстоятельств видите знак, что вы на правильном пути.
2. Вы ждете, что от каких-то ваших магических действий случится чудо.
3. Вы не замечаете намеков от жизни, что нужно разобраться со своими эмоциями, со своей ответственностью, со своим состоянием. Вместо этого ищите решение в материальном мире.

Если человек живет в такой парадигме, то сначала у него жизнь похожа на сплошные чудеса, ему кажется, что он вошел в желаемую синергию с Творцом. Он берет на себя труд поучать других, смотрит с сожалением на заблудших, быстро находит корень своих проблем в своих «греховных» действиях.

Отношения, даже если они начинаются по произволению Бога, строят люди. Люди их должны выстраивать на основе взаимного уважения. Чтобы такое произошло, каждому участнику отношений нужно сначала понять, что такое уважение и как ему самому уважать себя.

Это не такое веселое занятие, как замечать, что вы уже третий раз в разных местах встретились с каким-то человеком, а кто-то из кумушек сказал: «Ах, какая вы будете красивая пара».

Любые отношения должны иметь реальную земную опору, т.е. вы должны узнавать себя, понимать свои потребности, с уважением относиться к своей личности и хотеть так же относиться к партнеру.
Отношения мужчины и женщины могут возникнуть из чувств, но долго держаться на них не смогут. Дальше партнеры должны стать друг для друга свидетелями жизни.

Обычно мы становимся друг для друга: собственниками, надзирателями, агрессорами, жертвами, спасателями, судьями, истцами. Перед всеми этими героями ни одна душа не захочет раскрыться. А суть отношений именно в том, чтобы быть друг для друга свидетелями, чтобы каждый мог проживать красивую внутреннюю жизнь, а человек рядом говорил: «Да. Я вижу. Твой путь прекрасен».

Это не про выворачивание души наизнанку.
Хороший свидетель видит по внешнему образу жизни красоту внутренних процессов.

🔔🔔🔔🔔🔔
К курсу "Навыки здоровых коммуникаций" можно присоединиться до конца июня. Курс уже начался.
Перейти на страницу курса

Мир виртуальности прочно вошел в нашу жизнь задолго до появления современных технологий. Ведь и книги, и кинематограф — это тоже своего рода виртуальные миры, созданные фантазией авторов и режиссёров. Мы легко попадаем в созданный ими образ действительности, порой забывая о грани между реальностью и вымыслом.

Когда я читала роман Льва Толстого «Война и мир», подробное описание войны казалось настолько убедительным, что мое представление о победе над Наполеоном полностью трансформировалось. Позже, занимаясь историей серьезно, я поняла, насколько сильно художественное слово повлияло на мои взгляды.

Подобное воздействие книг усиливается фильмами, ведь образы, увиденные на экране, нередко формируют наши представления сильнее, чем любые факты.

Сегодня технологии способны создавать фантастически реалистичные миры, вызывая сильные переживания и погружая зрителя в происходящее. Ярким примером служит ситуация с виртуальным кенгуру, которому отказали в посадке на рейс. Абсурдность истории очевидна, но комментарии показывают, что многим тяжело отличить реальность от фантазии.

Однажды я испытала шок, узнав, что известный психолог убежден в том, что Земля плоская, а космические съемки фальсифицированы.
Сначала восприняла это как провокацию, но вскоре выяснила, что подобные убеждения искренни. В итоге я покинула занятие, чувствуя растерянность.

Жизнь в таком информационном потоке ставит перед нами серьезную задачу: оставаться трезвомыслящими и не терять связь с действительностью. Причина потери контактов с реальностью может крыться как в недостатке знаний, так и в переизбытке ложной информации.

Чтобы уберечься от массовых заблуждений и сохранить внутренний баланс, я выработала три практических принципа:

📖 1. Чтение качественной литературы.
Классические произведения античности и мировой литературы, разнообразные жанры художественной прозы, дневники и мемуары позволяют нам шире смотреть на мир и формировать собственное мнение.

🤫 2. Время в тишине.
Важна регулярная рефлексия, время для размышлений и тишины, чтобы обрести внутреннее спокойствие и лучшее понимание самих себя.

✝️ 3. Духовная работа.
Вера, молитва и чтение Евангелия помогают укрепить внутреннюю позицию и противостоять внешним соблазнам и иллюзиям.
🌺🌺
Следуя этим трем правилам, мы можем избежать ловушек информационной эпохи и воспринимать мир ясно и реально.
Иллюзии тогда перестанут казаться истинной реальностью, а сами приобретут оттенок карикатуры.

Сегодня, 18 июня до 21:00, можно задать вопрос психологу на темы, которые вас беспокоят, о здоровье, отношениях с близкими и др.

Ответы в течении этого дня, или на следующий. Всем отвечу!

❗️Правило: один вопрошающий - один вопрос.

Пишите вопросы под этим постом в комментарии. 🔽
#вопросы

🌺🌺
Прокрастинация, уж сколько про нее сказано.
Я даже научилась произносить это слово быстро и с первого раза без ошибок.
Выделяют разные причины этого явления, предлагают множество способов борьбы с ним.

Приведу 8 главных причин прокрастинации,
которые выделяют психологи:

1. Перфекционизм
Самая распространенная причина: “Лучше не делать совсем, чем сделать неидеально”. Страх несовершенства парализует действия.
💡 Решение: начните с малого, разрешите себе ошибаться. Идеальных результатов не существует.

2. Проблемы с самооценкой
Неуверенность в себе порождает страх неудачи и критики.
💡 Решение: фокусируйтесь на прогрессе, а не на результате. Отмечайте даже маленькие победы.

3. Скучная задача
Отсутствие интереса к делу убивает мотивацию.
💡 Решение: превратите задачу в игру, добавьте элементы азарта, найдите в ней что-то интересное.

4. Самосаботаж
Боязнь успеха и повышенного внимания к себе.
💡 Решение: составьте план действий после достижения цели, подготовьтесь к возможным изменениям.

5. Низкая мотивация
Отсутствие внутреннего драйва к достижению цели.
💡 Решение: найдите личную выгоду, четко определите, что получите в результате.

6. Непонятная цель
Отсутствие четкого видения желаемого результата.
💡 Решение: сформулируйте конкретную цель, разбейте её на измеримые показатели.

7. Размытые сроки
Неопределенные временные рамки позволяют бесконечно откладывать.
💡 Решение: установите четкие дедлайны, разделите большой срок на мини-этапы.

8. Недостаточная мотивация
Нет понимания “зачем” и “какой результат получу”.
💡 Решение: создайте систему поощрений, визуализируйте конечный результат.
Принято считать, что прокрастинация — это защитный механизм.

〰️〰️〰️

В следующей части:
Как развивается прокрастинация?

🤔
Как развивается прокрастинация:
6 этапов

Этап 1:
Появление негативных мыслей

· Возникают сомнения в своих способностях
· Появляются страхи и неуверенность
· Человек начинает сомневаться в возможности достижения цели

Этап 2:
Начало избегания

· Появляется желание отвлечься
· В игру вступают “помощники” прокрастинации:
· Социальные сети
· Интернет
· Телевидение
· Развлекательные игры
· Телефон
· Временное облегчение, но проблема остается

Этап 3:
Чувство вины и разочарования
· Усиливается самокритика
· Появляется недовольство собой
· Может развиться чувство неполноценности

Этап 4:
Стрессовая реакция

· Растет внутреннее напряжение
· Портится настроение
· Ухудшается эмоциональное состояние
· Может пострадать здоровье

Этап 5:
Усиленное избегание

· Стресс приводит к еще большему откладыванию
· Растет тревога
· Усиливаются негативные эмоции
· Создается замкнутый круг

Этап 6:
Перенос сроков

· Человек пытается успокоить себя новыми дедлайнами
· Распространенные оправдания:
· “Завтра будет лучше”
· “Через неделю появится больше сил”
· “Через месяц найдется помощник”
· На самом деле это лишь усугубление прокрастинации

Альберт Швейцер, лауреат Нобелевской премии 1952 года в своей книге «Победи прокрастинацию!» сказал: «Успех не является ключом к удовлетворенности. Удовлетворенность — ключ к успеху. Если вы любите то, что делаете, тогда вы будете успешны».

🌼🌼
В следующей части
О фрустрации

🌺🌺
Именно неудовлетворенность делает нас прокрастинаторами.
Здесь неудовлетворенность может быть понята превратно, как невозможность получить что-то. На самом деле неудовлетворенность — это состояние, которое вырабатывается и становится хроническим, если человек не научился проживать фрустрацию.

🤔 Фрустрация — это эмоциональное состояние, возникающее в результате чувства разочарования и беспомощности, когда человек сталкивается с неудачами или препятствиями на пути к достижению своих целей.

Я хочу получить яблоко, я не могу его получить, я страдаю от этого.. Это фрустрация.
Я хочу выиграть соревнование, я не могу его выиграть, я страдаю от этого. Это фрустрация.
Это нормальное и естественное явление. Но если я не могу прожить фрустрацию и отпустить идею о том, что мне нужно яблоко или победа в соревновании, то я начинаю накапливать «желчь», недовольство, со временем у меня возникает стабильное чувство неудовлетворенности.

У людей со слабой волей оно порождает прокрастинацию. У людей с сильной волей оно обычно порождает соматические реакции, доходящие до серьезных заболеваний.
Теперь становится ясно от чего меня защищает прокрастинация — от болезни.
И бороться с ней с помощью силы воли ни в коем случае нельзя. Лучше откладывать на потом и благодарить свой защитный механизм, быть здоровым и не достигшим каких-то задач лучше, чем заболеть.

Но все таки что-то с прокрастинацией сделать можно.
Чаще всего психологи советуют разбить задачи на подзадачи, придумать систему мотивации, находиться в моменте, получать удовольствие от процесса, забыть о результате. Все эти советы очень хороши, но в борьбе с прокрастинацией не работают.
Есть более полезный совет — это заменить внутреннего критика на внутреннего заботливого родителя. Это уже более действенная практика, но и она дает слабовыраженный эффект.

Так что же нам поможет?

В прокрастинацию мы уходим всякий раз тогда когда нам предстоит делать что-то такое, что натолкнет нас на мысль, что мы плохонькие — слабые, неумные, неуспешные, небыстрые и так далее. В деле, где мы узнаем, что мы супергерои, даже если нам само дело не очень-то интересно, мы не будем искать возможности его отсрочить.

Этот механизм нас затягивает в совершенно ненужные нам дела. Например, мы будем помогать кому-то без острой надобности, если после будем ощущать свой героизм и видеть себя в хорошем свете. Этот же механизм нас будет уводить от дел, которые нам полезны, но где мы не можем получить ощущение удовлетворенности.

Если бы нам было достаточно просто ощущения удовлетворенности, то мы бы занимались ненужными для нас делами, а свои дела бы откладывали. И в целом этот образ жизни приносил нам радость. Но у нас в психике есть и другие механизмы. Например, психика стремиться поддерживать привычное для нее состояние. Если мы не научились проживать фрустрацию, то наше привычное состояние — неудовлетворенность. Поэтому все наше внимание будет именно на том, чтобы его достичь.

Как мы это делаем?

1. Придумываем такие мечты, которые нереально достичь в данный момент и придаем им значения больше, чем тем, что реально реализовать сейчас.
2. Берем на себя больше, чем можем выполнить.
3. Сравниваем себя с другими, выбираем для сравнения не реальных людей, а чьи-то личные бренды, т.е. то, что люди декларируют о себе.
4. Не ищем более удобной дороги, считаем, что зачтется только если пойдем по трудной.

🔹🔹🔹

А теперь о решении этой головоломки.
Мы не хотим делать то, что покажет нам, что мы плохие.
А кто сказал, что это плохо?

Я могу долго запоминать слова из иностранного языка и на сотый раз путать последовательность слов в предложении, я могу медленно бегать или думать, я могу наговорить глупостей, я могу раскричаться, я много всего могу.
Но разве я от этого становлюсь хуже, а без этого лучше?
Нет, я какая была, такая и есть.

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с фрустрацией, невозможностью быть такими, какими мы бы хотели быть, нам нужно это прожить.

Читать:
Часть 1
Часть 2

🌺🌺

В следующей части:
Практика, которую надо освоить!

Практика, которую надо освоить!

Столкнувшись с фрустрацией, нам надо ощутить все свои реакции — телесные и эмоциональные. Отложить мысль о том, что вызвало эти реакции и направить своё внимание на ощущения.

Ничего с ними не делать, не пытаться от них избавиться или усилить. Просто быть в них и не замирать в дыхании.
Постепенно надо переводить больше внимание на дыхание. Дыхание — это жизнь, у дыхания есть ритм, дыхание, как-будто перемалывает наши ощущения. Мы в этот момент проживаем фрустрацию. Ее нужно прожить, чтобы не зависнуть на ней и не начать страдать, что у нас нет яблока или победы в соревнованиях. Да, в моменте хотелось и не получилось, обидно, это нормально. Это можно прожит.

Да, я не умею быстро запоминать иностранные слова. Я бы хотела это уметь, но раз у меня нет такого дара, я просто проживу фрустрацию и пойду дальше. Так мне не будет противно заниматься языком и постепенно, может и не идеально, но я его освою.

Проживать фрустрацию — это жизненно важно. Мы не можем получить все, чего хотим. Так устроена жизнь. Даже если мы родились с золотой ложечкой во рту, мы найдем что захотеть, чего достичь не сможем. Навык проживания фрустрации, т.е. своих эмоций от того, что что-то не получается поможет убрать прокрастинацию и решит очень много других проблем. Важно помнить, что проживание фрустрации занимает время, это не просто отвлечься от неприятных эмоций, это определенная работа.

Еще один важный аспект — если мы все время думаем о своей неудаче, то это не проживание, это усиление неудовлетворенности. Проживание — это нахождение в состоянии внимания к своим телесным и эмоциональным реакциям и дыханию.

Ниже приведу список книг,
которые можно почитать о прокрастинации.

Перейти к предыдущей части

🌼🌼

Подборка книг о том,
как справиться прокрастинацией:

«Победи прокрастинацию! Как перестать откладывать дела на завтра», Петр Людвиг.

«Прокрастинация. Первая помощь», Хенри Шувенбург и Таня ван Эссен.

«Лёгкий способ перестать откладывать дела на потом», Нейл Фьоре.

«Не откладывай на завтра. Краткий гид по борьбе с прокрастинацией», Тимоти Пичил.

«О пользе лени. Инструкция по продуктивному ничегонеделанию», Эндрю Смарт.

«Ленивая гениальная мама», Кендра Адачи.

«Психология лени», Светлана Посохова

Сегодня, 2 июля до 21:00, можно задать вопрос психологу на темы, которые вас беспокоят, о здоровье, отношениях с близкими и др.

Ответы в течении этого дня, или на следующий. Всем отвечу!

❗️Правило: один вопрошающий - один вопрос.

Пишите вопросы под этим постом в комментарии. 🔽
#вопросы

🌸🌸

"А какой метод ты считаешь самым действенным?", — спросила меня недавно дочь.

И я дала развёрнутый ответ, которым хочу поделиться с вами

"Метод надо подбирать под человека и его настроение/состояние в этот момент. Но ни один метод не поможет человеку произвести глобальные перемены в себе. Что-то будет меняться, но чтобы человек из застенчивого стал уверенным, из зависимого свободным, нужно духовное осмысление всего своего жизненного пути.
Конечно для начала такой работы, нужно пересобрать себя.
Провести ревизию всех болевых точек — обид, ошибок, непониманий; пересмотреть их, отпустить боль, интегрировать опыт.

А потом уже нужно заниматься духовной работой, т.е. осознать смысл жизни, принять именно свой путь, принять свою скорость движения на этом пути.

И тут лучше всего поможет общение с Богом — молитва. Не та, что мы вычитываем, а та что происходит в душе при внимании к себе и обращении к Творцу"

Знаете, сейчас у меня часто бывает ощущение, что события происходят вокруг меня по какому-то сверху определённому замыслу и моя задача идти спокойно, наблюдать и по мере поступления задач, их решать.

Думаю, что о это про синергию. Я и не бездействую, но и не моими действиями все совершается.

Вот тут и уходит тревожность, суета и тому подобное.

Не метод работает, а контакт с человеком — психологом, который живёт в контакте с собой.

«Она довольна собой, а более прочного счастья человеку на земле и не дождаться», —сказал герой книги Томаса Манна «Будденброки»

Довольство собой бывает разное. Одно успокаивает и поддерживает, другое вредит, а третье в корне меняет нас.

О каком же довольствии собой, говорил герой книги?

История такова:
Молодая девушка из обеспеченной семьи, отказывает человеку, которого ее отец пророчит ей в супруги. Она влюбляется в юношу более низкого положения. Отец не настаивает, но поясняет ей, что ее долг поддерживать честь семьи, быть ее частью и не идти своим собственным путем.
Этот же курс ей указывает любимый старший брат, говоря: «Я понимаю, но это надо пережить».

Девушку никто не принуждает, ей дают свободу выбора. Она выбирает долг. После того, как она сделала свой выбор, она увлеклась подготовкой к свадьбе, сборами приданного. После свадьбы она устраивала свой дом, вела хозяйство и так сосредоточилась на этом, что полюбила свою жизнь, приняла ее за радость. Она все делала так, что вызывала у нее чувство удовольствия от того, что она соответствует тому образу женщины, который она себе придумала.

Ухоженный дом, роскошные наряды, прекрасные манеры — это она делала с самозабвением и за счет этого не замечала, что живет с мужчиной, которого не любит и который не любит ее.
Именно о таком довольстве собой и сказал ее отец на вопрос своей супруги, матери девушки: «Как думаешь, она будет счастлива?»
Да, человек довольный собой не будет терзаться, он может быть спокоен.

Мы часто определяем себе планку и затем стремимся ей соответствовать.
Если у нас получается, мы испытываем удовлетворение.

Пример:
Женщина решила, что в доме всегда все должно быть на своих местах. Всякий раз, как она все разложит по места, она испытывает удовлетворение.

➕ Это довольство собой может быть поддерживающим, если мы замечаем, как часто и много мы делаем из того, что в нашем сознании определено фразой «так должно быть».

➖ У этого довольства собой есть минус — мы можем быть не довольны собой, если планка слишком высока, а сил до нее дотягиваться мало. Но в целом это один из инструментов жить в социуме. И если не много от себя требовать, то вполне можно использовать такое довольство для успокоение.

Второй же вариант довольства собой описывает Александр Сергеевич в своем романе «Евгений Онегин», когда дает характеристику мужьям:
«Всегда доволен сам собой, своим обедом и женой».

Здесь уже идет речь о самодовольстве, когда человек не подвергает себя никакой критике, а похваляется всем своим. Как мы помним, у мужей из романа Пушкина не все так было хорошо, но их самодовольство, а это именно оно, не позволяло им осознать проблему, и они дружили с теми, кто ухаживал за их молодыми женами.

Самодовольство — это обман себя, из которого произрастает душевная дебелость.

И третий вариант довольства собой — это осознание себя созданием Творца, а значит на столько прекрасным и пользующимся любовью Бога, что можно просто доверять себя «в руце» и точно знать, что все устроится наилучшим образом.

В Евангелии от Луки 12-27 сказано: «Посмотрите на лилии, как они растут: не трудятся, не прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них. Если же траву на поле, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, то кольми паче вас, маловеры!»

И вот этот третий вариант довольства собой, может стать духовной опорой, спасением от тревожности и способом жить в радости.
На примере литературных героев очень интересно разбирать тонкости психологических приемов справиться с теми задачами, которые нам преподносит жизнь.

Все больше думаю о подобном курсе или клубе, каких-то встречах с интересными и душеполезными беседами.

❄️❄️

Сны.
Мне часто пишут вопросы про сны.
Люди видят во сне что-то из прошлого и пугаются.

Недавно мне и самой приснилось несколько снов с одним и тем же человеком. Накануне я не думала о нем, никаких событий с ним связанных не происходило, а активное взаимодействие происходило давно. Так откуда же во сне вдруг всплыло воспоминание о прошлом?

И хоть я точно знаю, что снам верить нельзя, после третьего сна с этим человеком я забеспокоилась: а вдруг у него что-то случилось? Мы хоть и не дружим сейчас активно, но человек мне дорог, тревожные мысли стали меня посещать.
Я вспомнила, что когда мы последний раз виделись, он был печальный, тревога усилилась.

Вот так формируется невротичность, если начать много думать, придавать значения знакам, то жди тревожного расстройства.

Через пару дней я встретила своего друга, он был вполне доволен, здоров и бодр. И я вспомнила, что читала в исследованиях о памяти, что мозг не укладывает прошлые события на дно и не забывает о них.

Мозг время от времени делает ревизию того, что хранит.
Раз в 10-12 лет он поднимает на поверхность воспоминания их прошлого, иногда в виде образов во снах, иногда в виде эмоций во время бодрствования. И тогда человеку требуется разобраться с тем, как он сейчас все это видит, пережить новые эмоции и опустить на дно памяти прошлое уже в новой интерпретации.

Так что если вам что-то снится из давнего прошлого, то не стоит пугаться. Можно просто немного поработать с эмоциями и своим отношением к прошлому, а потом спокойно отпустить эту тему.

Сегодня, 16 июля до 21:00, можно задать вопрос психологу на темы, которые вас беспокоят, о здоровье, отношениях с близкими и др.

Ответы в течении этого дня, или на следующий. Всем отвечу!

❗️Правило: один вопрошающий - один вопрос.

Пишите вопросы под этим постом в комментарии. 🔽
#вопросы