Чего вы на Прилепина накинулись, комментаторы мои сладкие? Лысый и говорит много? Так и Ленин был лысый и разговорчивый! И вообще пост был не про него, а про девушку, славную, хорошую поэтессу.

Напоминаем о поэтическом вечере 18.10, в ближайшую пятницу в "Клубе 21" (Новый Арбат.)

ГОЛОВА

О! Если б только голова
могла от тела отделяться,
чтобы ужимки и слова
любви могли бы не мешаться!

Чтоб ни прелюдий, ни речей
не требовалось на свиданьи
чтобы ненужных слов ручей
не отравлял поток желанья!

Недавно с крошкою одной
я познакомился в пельменной.
Какое тело, боже мой!
Не хуже, чем у "мисс Вселенной".

Она мне чинно отдалась
после пятнадцатой рюмашки,
поскольку даже слово "слазь"
произнести ей было тяжко.

И вот у нас любовь-морковь,
базар-вокзал по телефону,
и я через неделю вновь
стремглав тащу её до дому.

Ох, накопил я грусть-тоску
за эту самую недельку!
Я думал, мы попьём чайку
и быстренько нырнём в постельку.

Хоть наливал я и вина
и дорогого самогона,
но - странно - в этот раз она
всё отвергала непреклонно.

И бурный речевой поток
из уст красавицы струился,
и я сказал себе: "Браток,
ты зря так рано оголился".

Я перед ней в одних трусах
расхаживал, пыхтя, как ёжик,
бежали стрелки на часах,
но дева не сняла одёжек.

Молил я: "Боже, помоги!
Я так хочу любви и ласки!"
Она же пудрила мозги
и хитро строила гримаски.

Она вещала мне о том,
что вообще она фригидна
и что с каким-то там скотом
жила, блин, год, и что ей стыдно,

что он и руки ей крутил,
ее к сожительству склоняя,
винищем и дерьмом воняя,
и был он ей совсем не мил,

что был до этого араб,
хороший парень, но Иуда,
её, блин, лучшую из баб,
сменил на мальчика, паскуда;

что книги некогда читать,
что клубы вусмерть надоели...
А я стал живо представлять,
что вот лежит в моей постели

не тело с глупой головой,
которая уже достала,
которой хочется ногой
заехать поперёк оскала,

а тело дивное - одно,
твое неистовое тело,
которым ты так заводно,
так упоительно вертела...

Как жаль, что женщины Земли
не разбираются на части.
А то б на рандеву пришли,
башку долой - и всё, залазьте.

Но каждый лох и маньерист
стремиться должен к идеалу
и заносить в свой личный лист
и маньеристские анналы

тех славных женщин имена,
что мигом голову теряют
и милому со вздохом "на!"
ворота рая отворяют

всегда, везде, в любой момент,
с полупинка, с полунамёка -
будь ты поэт, бандит иль мент -
всегда! Везде! В мгновенье ока!

Два года наZад:

ПОЭТ ПИШЕТ Z

Поэт зарезался в мансарде,
Чуть не забрав с собой невесту,
Другой поэт в трусы Труссарди
Насрал, не видя лучше места,
И так ходил, покуда третий,
Наморща нос, не въехал в ухо.
Так жили некогда поэты,
Сплошное пьянство и непруха.

А после вихрь революцьонный
Сменил их стиль и точку зренья;
И вдруг задул опять сегодня,
Всех разметав без сожаленья.
Что? Восемь лет война в Донбассе?
А Львов лишь первый день пылает.
И вроде наш посёлок Счастье,
Но счастья сильно не хватает.

Блиц-криг немножко проебался,
Цветами русских не встречают,
Но Цезарь наш не растерялся,
И газ по-прежнему качают.
И жизнь в Европе не угасла,
Хотя хохлы всех заебали,
В Испании пропало масло,
Бастуют рыбаки Италии.

Куда-то рэперы съебали
Из этой распроклятой рашки,
Жалеть мы будем их едва ли:
Бабьё других родит, не страшно.
Снесло к хуям всю эту скверну
С Неврозовым и Ахеджаковой.
Кто на замену Моргенштерну?
Да поебать, всё одинаково.

На философском пароходе
Местечка не нашлось Ахматовой,
Но наш тик-ток кораблик вроде
Уехал нахуй с Ч.Хаматовой,
С БГ и прочими Земфирами
(Без буквы Z пляши, родимая!),
С оксюморонными кумирами,
С телеведущими галимыми.

Сосите бургер, Фейс и Морген,
Не возвращайтесь, захлебнитесь.
Когда-нибудь - жаль не сегодня! -
Напишем Z на пляжах Ниццы.

Ещё одно стихотворение двухлетней давности:

***
Золото тонет, говно всплывает,
Осётр с налимом живут на дне,
А жаба вон как зоб раздувает,
И вся в сияньи, вся на волне!

Ветер дует, огонь пылает,
Прах ко праху, мокра вода.
Жаба сидит и зоб раздувает,
Жаба в сиянии навсегда.

Жаба - персона особого вида,
Плодится всласть в парниковом тепле,
Жабе не страшен вирус ковида,
Жабы-мутанты - цари на земле.

Жаба-Рашкин сожрал антилопу,
Жаба-Ванальный жрет «новичок»,
Жаба Грета мутит Европу
(Еще не жаба, но крупный сморчок),

Жаба Зеленский сияет на стримах,
Курлычет с экранов миру всему
О том, как рушат ее Украину,
Дайте зелёных побольше ему!

Жабы в хаки, в нацистских шевронах,
Плодятся в окопах донбасской войны,
Им мало галушек и макаронов,
Им кровь и мозги человечьи нужны.

Жабы, скинув военную шкурку,
Скачут в Европу метать икру.
А там и без них всё катится в дурку,
Там жабоводам они по нутру.

Гей-парады, притоны в храмах,
Поет муэдзин, шкворчит кебаб.

У Всевышнего есть программа:
Первый пункт - нашествие жаб.

НЕ сегодня!!!! намереваюсь быть здесь с Bueno Caminante big band. Споем "Катеньку" и не только. Лаэртскому здоровья, вам веселья!

Через месяц

https://t.me/rymochnayazyzino/2140

Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
«Тьфу пропасть! — говорит она, — и тот дурак,
Кто слушает людских всех врак:
Всё про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них».
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.
___

ПЕНЬ И ЕЛКА
(Басня)

Однажды старый пень залез на елку
и думает: «Присуну втихомолку,
пока милашка спит под снежным одеялом,
и классикой займусь с ней и аналом.
Ах, вот какое милое дупло!
О да! О, шит! О, как мне повезло!»
Тут елка вдруг очнулась ото сна
и на себе пенек увидела она.
«Куда ты лезешь, старче, отвали!»
А он в ответ: «Поедем на Бали!
Ты здесь замерзла, милая малышка,
позволь тебе погреть вот эту шишку!
Какие шишки у тебя, какая хвоя –
я истекаю от желания смолою!» —
«Откуда быть смоле в таком трухлявом пне?
Смотри, сейчас рассыплешься на мне». –
«Кто, я рассыплюсь?! Ах ты зелень, ах поганка!» —
и навалился пень с напором танка.
На ту беду ворона мимо пролетала
и села на пенек, прокаркав: «Я устала!»
С испугу пень ослабил корешки,
об землю – хлоп! – и разлетелся на куски.
А елке то от ража невдомек,
она орет: «Ты где? Порви меня, пенек!»
Ну а пенек ее уже не слышит,
да и ворона, дура, еле дышит.

Мораль сей басни будет такова:
коль прешь кого, так уж допри сперва,
а уж потом на части разбивайся,
и на залетных птах не отвлекайся.

Вот копался и нашел:

Автор:
Вадим Степанцов
Жанр:
Стихи
Страницы:
76
Издатель:
СтиХи
Год издания:
2019
Понятно, что когда пишешь о кровоточащем Донбассе, особо юморить не будешь

Рецензия:
Рокером быть в России все сложнее и сложнее. Особенно в ситуации, когда индустрию развлечений пытаются извести н корню – под реальными и надуманными предлогами. Но лидер «Бахыт-Компота» Вадим Степанцов не унывает, а лишь повышает от сборника к сборнику градус бодрости, злости и провокационности.

В новой книге стихов ручки всех этих показателей выкручены до предела. Кажется, просто дальше некуда, но при этом магистру Ордена Куртуазных маньеристов нигде не изменяет тонкий поэтический вкус. Грани Степанцов нигде не переходит даже в описании телесного низа. Взять хотя бы стих «Мама, я покакал», где поэт истерзанной душой увлеченно описывает соседского «пупса». Причем, как у Льва Толстого или «митьков», в этом опусе предложено два финала – для любителей Катулла и для чтения в воинских частях!

Степанцов по-прежнему показывает себя мастером стилизаций. В книге есть образчик былинного сказа «Щука и Царь». Если раньше, прибегая к этой форме, поэт бичевал «Болотную гнусь», то теперь беззлобно троллит «царя всея Эрэфии». А в басне «Слон-халявщик и кокос» на передний план неожиданно выходит… моральный облик наркодилера.

Неподражаем Степанцов и в обыгрывании имен собственных. Его поклонникам «давно полюбилось стихотворение «Имена РФ», но в новом «Ужописе» автор идет еще дальше, сочетая разные имена с однокоренными названиями городов. А в «Смерти в Ужописе» как следует достается недальновидным прибалтийским художникам, лишившимся после распада СССР внушительного рынка сбыта.

Всегда неравнодушный к национальным проблемам Степанцов разместил в сборнике и несколько серьёзных стихотворений на эту тему. Понятно, что когда пишешь о кровоточащем Донбассе, особо юморить не будешь («Николаев (Новороссия, давно)»». Но и в ироничном «Гудермесе» фантомной болью отзываются Чеченские кампании – благодаря пронзительному финалу.

Название серии «Срез», в которой издательство «СтиХи» выпустило эту книгу, не просто намекает на срез современности, но и обыграно в оформлении косо обрезанной брошюры. Да и вообще это настоящий hand made, поскольку, наряду с печатными стихами, сборник содержит и пару черновых рукописей мэтра, любовно воспроизведенных на оберточной бумаге.

https://www.km.ru/books/vadim-stepantsov-rokerom-byt-v-rossii

Жанр басни - неисчерпаем! Конкретно эта написана до всех майданов. Автор - гений.



СЛОН-МОНГОЛ И ХИТРЫЙ ХОХОЛ
                           (басня)
 
Однажды некий слон буддийской веры
решил карпатские обследовать пещеры.
Путевку у себя в Монголии купил,
сел в поезд и семь суток пил,
а на восьмые, очи размежив,
в окне увидел надпись «Мiсто Львiв».
«Ох, хобот мне в капот и зад макаки в дышло!
Однако, быстрой у меня дорога вышла!
Жаль, проводница, курва, не дала –
и вовсе уж не так она мала».
Слон подхватил пальто и чемодан
и обратился к пробегающим хохлам:
«Але, хохлы, где тут у вас Карпаты?
Че скуксились, че морды как лопаты?»
Хохлы в испуге разбежались, лишь один,
какой-то в шапочке немецкой господин,
сказал: «Ты хто, свыня-мутант, або москаль?» —
«Я слон-монгол, вот видишь, свастика?» — «Зиг хайль! —
восторженно салютовал хохол. –
Ты, хлопчик, наш. Ну що, пишлы  до гир, монгол?»
Хохол идет-кряхтит, слон резво семенит,
на шее цепь со свастикой звенит.
Хохол решил, что свастика фашистская,
а свастика хорошая, буддистская!
Вот город кончился, пошли поселки, хаты.
«Дывысь, браты, яка свыня носата!» —
послышалось то там, то сям, и скоро
заклацали ружейные затворы.
К хохлу-фашисту обратились из-за тына:
«От, брат! Яка щастлыва ты людына!
Як цього кабана ты будэшь убываты,
нэ почурайся, панэ, клыкнуть нас до хаты!»
Смекнул хохол-фашист: есть выгода в слоне,
хоть вроде он и брат, а можно съесть вполне.
Ведь у фашистов как оно бывает?
Кто поглупей, того другой фашист съедает.
Привел хохол слона в карпатские пещеры
и дал ему вина, портвейна, там, мадеры,
пятнадцать ведер выпил слон
и погрузился в сон.
Хохол решил: одын його я нэ забью.
А коль позвать на помощь братию свою,
слонячьим салом надо будет поделиться,
и что останется? Що, браты, залышиться?
Пишлы вы к бису, голоштанные селяне!
Мой слон вам не какой-то хрен в сметане,
его я сам убью и сало закопчу,
и сам съем столько, сколько захочу.
Но спьяну наш хохол так рассудил:
пока слон спит, его б я закоптил,
а там и резать будет полегчей,
поскольку мясо станет помягчей.
Развел костры вокруг слона –
и вот те на!
Слон как вскочил, как заревет!
Ногами топает, деревья, скалы бьет!
Затоптан был хохол с эсэсовскою шапкой,
и мощные дубы лежат на нем охапкой.
 
Мораль у басни будет в целый лист:
кто носит свастику, тот не всегда фашист,
а если ты хохол и любишь сало,
тебе и трех слонов, наверно, мало.

И красный орден на груди...

https://vk.com/wall12123559_110179

Я русский квадробер,
Как мне повезло!
Грызу я как бобер,
Грызу всем назло
Березки-осины,
Еловые пни,
В рожочек бузинный
Я дую все дни.
Я русский, я викинг,
Я ярл-джентельмен,
Я Кадышев-Зыкин,
Я вихрь перемен,
Я жду перемен, да,
Я русский, как Цой,
Нас, русских джентльменов,
Не сманишь мацой.
Надену отменный
Отцовский сюртук,
Пусть жирный и пенный
Несут мне куртук,
Куртук и лагман,
И бозбаш, и шурпа!
Я русский шаман,
Вуле ву, нес се па?
Курдючную кость 
В куртуке пососу,
Уляжется злость, -
Эй, несите мацу!
Не нам, синеоким,
Расистами быть,
Березовый сок и
Мацу не любить!

Я свою березыньку
Дерну за занозыньку,
Сок с занозы потечет -
Распахну пошире рот!
Да с немецкой колбасой,
Да с еврейскою мацой,
С гонорараром скромненьким, 
Кругленьким и ровненьким.

Перед сегодняшним поэзоконцертом побалую тебя, любезный читатель, еще одной старенькой басней, "Слон-халявщик и кокос".

***
Коль денег на кокос не заработал,
то нечего и нюхать, черт возьми!
Я сам не в теме и не знаю, что чего там,
а вот о том, что говорится меж людьми.
Колибри, долгоносик и комарик
купили в джунглях у барыги белый шарик
и только лишь присели на пенек
и раскатали шарик в порошок,
как вдруг из-за кустов явился слон
и слово молвил он:
«Ну, здравствуйте, друзья, позвольте к вам присесть!
Я слышал, что у вас чего-то есть.
Да убери лопух, не прикрывай пенек!
Эй, мелюзга, да это ж порошок!
Ну что ж, пожалуй, я чуть-чуть нюхну.
Оставлю всем, не бздеть, не обману!» --
Тут слон к пеньку свой хобот протянул
и так нюхнул,
что с порошком и долгоносика всосал –
колибри в страхе прочь, ну а комарик не зассал,
вмиг взвился над слоном, его ужалив в глаз:
«Ах ты, подонок, гнида, пидарас!»
А что слону с того укуса? Лишь моргнул –
и наш комар навек заснул.
Мораль сей басни будет коротка:
коль где-то перепало порошка,
то всю округу в плане шухера проверь
и от халявщиков закрой покрепче дверь.
Но слушай продолжение теперь!
Был в тех краях барыга-павиан
и был слону не то что он дружбан,
а даже большей частью и подружка,
ибо они елдосили друг дружку.
Но павиан в пассиве чаще выступал,
поскольку не лоюбил слонячий кал:
однажды слон так бзднул во время случки,
что павиан едва не сдох под кучкой.
Так вот, в тот день, когда у маленьких козявок
наш слон мгновенно снюхал весь прилавок,
слона его приятель разыскал
(козявкам, кстати, шарик он толкал).
Окинул павиан слона влюбленным взглядом
подошел к нему, виляя задом.
«А-ну-ка, слоник, наподдай,
отправь меня в мой обезьяний рай!» --
И красным задом о слона давай тереться.
Ну а слону не хочется переться!
Его от порошочка так вставляет,
что павиан его не вдохновляет!
Все понял павиан – не зря он был барыгой –
и угостил слона не порошком, а фигой.
Он в хобот слонику со злобой наплевал
и палкою по жопе надавал.

А вот теперь мораль у басни номер два:
чем нюхать порошок, подумай-ка сперва,
не ожидает ли тебя какая встреча?
А ты на встрече –ах! – и встретить нечем,
и стебелек привял от порошка,
и не к добру расслабилась кишка.
А главное, не обижай барыгу,
иначе он тебе покажет фигу.

Скуфоватые нацболы,
Кудреватые монголы -
Кто их, к чорту разберет!..

Впрочем, любопытно.
https://t.me/comradepelevin/14033

К прилепинской сиське не каждого допускают!
https://t.me/comradepelevin/14037

И вам спасибо, дорогие читатели!

https://vk.com/wall10809474_4666

Черноморск Одесской области. Такие листовки расклеены.

На людоедах написано:
«Лучше смерть героя, а не наша», «Ты будешь воевать вместо нас!», «Иди воюй, уклонист!»

Есть живые люди, есть.

И ведь рискуют! Жизнью рискуют!

Пока Прилепин и Пелевин-бис скачут, как юные пионеры, с лозунгами "Чернороссии быть!" и "Африканаш!", пока занимаются самогипнозом про какое-то там торжество левых идей в Африке, наши черные "друзья" по приказу натовских хозяев похищают русских людей, приехавших к ним работать, и о судьбе этих людей везде - молчок.
https://ria-ru.turbopages.org/turbo/ria.ru/s/20241017/chad-1978481751.html

Пиздатая цветовая гамма.
https://t.me/lomovkaa/81951