Вот все восхищаются Мунком - мол, так мастерски передал человеческий ужас, что аж дух захватывает.
Ерунда всё это. Видали бы вы лицо соседки моей, Нюрки, когда её муженёк забыл домкрат закрепить и ему трактором яйца придавило!

Самый длинный в мире люля-кебаб приготовили энтузиасты из Минеральных вод - 6 метров 20 см.

НИ ЛЮЛЯ СЕБЕ КЕБАБ!

Отец рассказал сыну сказку про Колобка и говорит:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
Сын:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…

Байки Стебаныча

Яша приходит с работы и говорит жене:
- Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой?
- Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

Подпишись на Стебаныча!

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Подпишись на Стебаныча!

Идёт охотник по лесу. Видит: берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу

Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь.

На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе.

На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
- Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

Подпишись на Стебаныча!

ПОКА СУЩЕСТВУЕТ ЖОПА, БУДУТ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Подпишись на Стебаныча!

Маркетплейсы совсем распоясались! Заказал жене духи и серьги золотые.
Прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Подпишись на Стебаныча!

Пролетал у нас тут намедни Змей Горыныч.
Одна голова кричит: "Демократия".
Вторая: "Свобода слова!"
Третья: "Сменяемость власти!"

Ох, сердешный! Опять в городе либералов наелся ...

Подпишись на Стебаныча!

- Вань, говорят, ты в городе на стриптизе был?
- Было такое. Приятное с полезным совместил.
- Это как?
- Я девке голой в трусы стольник засунул, а косарь незаметно вытянул.

Подпишись на Стебаныча!

Мужик на даче проснулся, а у соседа теннисный корт появился.
- Вот это да, откуда у тебя это?
- Да я у нас в пруду золотую рыбку поймал. Пойди, позови, только обязательно кричи громче, она глухая.
Мужик пошел, покричал, рыбка и приплыла.
- Мне нужны баксы, да побольше.
Приходит домой, а на кровати слаксы 68 размера лежат. Он к соседу:
- Дура твоя золотая рыбка, я ее баксы, а не слаксы просил.
- Я же тебе говорил, она глухая! Ты что думаешь, я большой теннис у неё заказывал?

Подпишись на Стебаныча!

Мужику подарили попугая. Тот осмотрелся и давай по-матерному всех обкладывать – и хозяина, и жену, и тещу. Мужик клетку накрывал, по сетке стучал – бесполезно.
Подумал-подумал, да и засунул попугая в холодильник.
Минут десять тот орал матюгами, и вдруг - тишина...
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихим голосом:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь …
Попугай еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что Вам курица сделала!?

Подпишись на Стебаныча!

Абрам и Сара насмотрелись порнухи.
- Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
- Ну хорошо.
Легли.
Сара:
- Уже кричать?
- Нет, еще подожди.
- Ну а теперь?
- Еще рано.
- А сейчас?
- Давай кричи!
- Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Только мы приступаем к стрижке ногтей на ногах только тогда, когда начинают рваться носки.

Только мы при помехах в телевизоре начинаем стучать по плазме

Анекдот из прошлой жизни.
В Париже в дешевый публичный дом тайком приходит наш командировочный. Ведет девочку в номер, только приступает к делу, как из-за стены слышится громкий мужской голос:
- Сильву пле кальмаре!
Мужик стучит в стену и просит потише кричать, а то он не может сосредоточиться.
Из-за стены:
- А, ты тоже русский ?! Объясни этой дуре француженке, чтобы раком встала

Только наша страна тоннами закупает в Китае скрепки, чтобы ее граждане могли с удовольствием ломать их в руках.

Только мы, приняв пару стаканов на грудь, чтобы открыть очередную бутылку, используем не штопор, а указательный палец.

Тираж моей игры "Весёлое кино" заканчивается. Кто планирует дарить на Новый год, заказывайте непосредственно у меня: https://t.me/stepanamb
Для подписчиков канала - специальная новогодняя скидка.
Подробнее об игре: https://logoclub.fun/nastolnye-igry/30-vesyoloe-kino-.html