сегодня утром всё в той же кофейне в девять утра субботы были обнаружены трое прекрасных мужчин
которые за быстрой партией в шахматы обсуждали какие-то вопросы, пили кофе, были бодрыми и притягательными
а потом с широкими улыбками вышли в серый снежный город решать свои задачи, вопросы, цели и подвиги

любоваться таким можно бесконечно

обнаруживаю себя в центре циклона
говорят, именно там самое спокойное место на земле
когда вокруг всё несётся с огромной скоростью, меняется и бушует
а я стою и любуюсь силой, мощью и бесконечной правильностью происходящего

это хорошо отражает то, что происходит в моей жизни
большое внутренне достижение - ощущать себя счастливой даже тогда, когда песочные замки фантазий рушатся, силы кончаются, дерьмо случается
когда каждая минута жизни словно хорошо снятый фильм, смонтированный по движению, цвету, свету, смыслу и крупности кадра
когда каждая деталь имеет своё значение и занимает своё место

я часто без сил в конце дня обрушиваюсь на кровать
и ощущаю такую приятную усталость, как после трудного и красивого похода
как после прогулки в морозном лесу сквозь сугробы
когда щёки горят, а внутренний жар уже давно больше внешнего холода

у Кэт новый период, ей хочется больше времени проводить с бабушкой и прабабушками, просит её отвезти туда
недавно даже раскисла утром от того как сильно скучала по Ба

вернулась тут из очередного вояжа домой
я: как съездила?
К: набабушкилась!

сегодня утром мне пришло уведомление на телефон о том, что ко мне едет курьер
понимаю, что меня нет в точке получения и звоню ему

я: вы что-то мне везёте?
к: мне сказано привезти букет цветов
я: странное, но давайте придумывать как встретиться
к: доеду за букетом и перезвоню

опытным путём выясняла, что цветы не мне, а просто букетная перепутала номера получателя


эх, стало даже грустно
сейчас пойду себе за букетом, раз такое дело

покупаете себе цветы без повода?

физическое и психическое одновременно сильные и хрупкие ребята
травмируются за секунды
восстанавливаются годами
бывает, иногда прыгнешь с высокого забора - и ничего, коленку ушиб, тело скомпенсировало быстро и легко, не сильно вовлекая другие структуры
а бывает, ударишься мизинцев и всё, полностью разобранная система, от пятки до черепа
никогда не угадаешь, соломку не подстелишь, да и вообще, личный анамнез штука сложная и многогранная

вот и психика устроена интересно, безусловно
можно пережить большой пиздец и как-то легко из него выплыть, продолжать по-настоящему сиять и жить с открытым сердцем дальше
а можно споткнуться о маленькую недосказанность и провалиться на дно одной из своих базовых травм, погрузиться в одиночество, отчаяние и отверженность
и тоже не угадаешь, что сработает как затвор внутреннего револьвера, а что давно переработанный материал

сложный это механизм и путь - быть человеком
сложно и красиво
любуюсь всем этим даже со дна своего колодца
в конце концов, когда задираешь голову наверх, стоя на самом дне, можно увидеть мимо плывущие облака, звёзды, луну и полёт птиц

спасибо
кто бы ты ни был🤍

у высокой чувствительности есть оборотная сторона
вполне себе теневая

я в последние несколько лет так обустроила свою жизнь, что высокая чувствительность мне жить не мешала, а наоборот
я ей работала и принимала пациентов
я ей фотографировала жизнь и замечала красоту
я ей рисовала и создавала
я ей чувствовала и училась
я ей была счастлива и наполнена

я так организовала свою жизнь, что в ней много воздуха, места и тишины
так к этому привыкла, что, оказавшись в водовороте людей, звуков, событий, эмоций, столкнулась с теневой стороной высокой чувствительности

и эта оборотная сторона выглядит следующим образом - я в этом разрушаюсь, моя психика откатывается до состояния «бей, беги, замри», причём то попеременно, то одновременно

я не перестаю любить тех, кто рядом
но мне становится физически больно находиться вместе с ними
моё внимание скачет по тысяче вещей одновременно
мозг пытается обработать много входной информации
зрение становится тоннельным
а психика раздражительной
тело я вообще перестаю чувствовать, чтобы не сойти с ума

так себе, удовольствие, конечно
хочется отползти в тихую тёмную нору и долго молча лежать
это как классическая мигрень с аурой, только на всего человека сразу

в моей жизни есть целый штат людей, которые делают мою человеческую жизнь с такой чувствительностью выносимой
это люди, которые получают зарплаты
кто-то отвечает за весь быт, а это базовая безопасность, расслабление, отсутствие триггеров и покой
кто-то за административную часть работы с пациентами, чтобы запись шла, была, все приходили вовремя, а это большая эмоциональная вовлечённость
есть даже человек, который занимается цветами в моём доме, потому что процесс поливания цветов выводит меня из себя, а зелень дома я люблю
есть регулярная еженедельная терапия, где можно вынести всё, вывалить в контейнер и не тратить силы на это
есть массажисты, остеопаты, косметологи, и это тоже важно, ведь раздражение телесное влечёт за собой и общий срыв

а ещё есть люди, которые поддерживают, любят, разделяют заботы о дочери, умеют быть рядом и умеют вовремя отойти, готовы учитывать то как я устроена, даже если им это непонятно, не близко и сложно
эти вообще бесценны, потому что делают это без ожиданий

да, действительно, когда служишь чему-то большему приходится прощаться со своими иллюзиями и фантазиями
приходится учитывать свои реальные возможности и ограничения
такая цена
я до настоящего момента и не осознавала этот масштаб
и теперь нужно это попытаться принять, присвоить и ещё больше учитывать

но одно знаю точно - жить это красиво
хоть и сложно

смотрю из своего кабинета на жилой дом
одно окно всегда притягивает внимание

сначала на этом окне стояла клетка с попугаем
к нему прилетали голуби и сороки
потом клетка исчезла

ближе к новому году появилась гирлянда
сегодня третье января, гирлянды уже нет

сейчас смотрю на голого красивого мужчину в этом окне

что дальше?

лежу на спине в тёплом бассейне
уральский поздний вечер
берег Тургояка
вокруг бассейна сосны
и бескрайнее тёмное синее-синее небо
я лежу на воде с закрытыми глазами и полностью расслаблена
вода тёплая и нежная, мягкая и обволакивающая
очень тихо вокруг

и вдруг что-то обжигающее касается моего лица и моих ладоней, что над водой
я открываю глаза и вижу как медленно спускается снег из синевы надо мной
сквозь время и сосны
как каждая снежинка обжигает кожу
снег кружится словно пепел, который принесло от большого костра
пепел, который уже не должен жечь
но каждое касание - это маленький огонь на моём теле

в этот момент мне кажется, что всё и все однажды станут
или снегом
или пеплом
в этот момент я ощущаю связь с теми, кого нет
и знаю, что однажды я тоже буду так спускаться сквозь сосны из бескрайнего неба

довожу мужчин до слёз
за деньги

опишите свою работу неочевидным способом🤪🫠

читаю отрывок из книги Франкла Силлза

о практике и прикосновениях

тысячу раз да

едем с Кэт в полдевятого утра в машине
я крашу губы

К: а для чего ты красишь губы?
я: мне так хочется
К: тогда понятно и ещё тебе очень идёт эта помада


женское
сиюминутное

моя дочь еженедельно ходит на терапию к психологу
ей восемь с половиной лет
возможно, кто-то скажет, что в таком возрасте рановато
тогда я отвечу, что она ходит на терапию уже три года

заметен ли эффект, когда она ходит?
нет
а вот когда не ходит, то очень заметно!

у меня не было терапии месяц, хотя я уже тринадцать лет регулярно еженедельно в кабинете у психолога
этот месяц без терапии я ещё как заметила
было насыщенно, интересно, по-разному, много
а места и времени, чтобы это выгрузить, переработать, дифференцировать и назвать своими именами - не было

и я устала
просто вымоталась эмоционально проделывать всю эту работу самостоятельно
сегодня после часа в кабинете я снова всплыла на поверхность и стала замечать мир вокруг

снова и снова я убеждаюсь, что психика требует тех.обслуживания



мы с коллегой задумали долгие терапевтические отношения в группе
это будет закрытая студенческая группа по «Работе с Тенью»

что значит студенческая - мы учимся этому методу, осваиваем его, не имеем права зарабатывать им, только нарабатывать опыт
ещё это значит, что мы ведём полноценные процессы по методу «Работа с Тенью», но длятся они не три дня, а один

что значит закрытая группа - мы набираем группу из десяти человек на пять месяцев и углубляемся в теневые процессы медленно, аккуратно и бережно
в группу не может зайти никто после её набора, это максимально безопасно и конфиденциально
каждый за эти пять встреч, которые будут раз в месяц, проведёт один свой личный процесс и побудет участником в процессах остальных

что значит «Работа с Тенью» - это метод работы с бессознательном в символическом пространстве, это работа с историями, которые нас тянут на дно, но мы не можем увидеть эти истории, это работа с записями в голове, которые снова и снова говорят как нам жить, ограничивая, останавливая, делая меньше

как будет проходить:
9 февраля состоится первая встреча группы, всего встреч будет пять
прийти в группу можно с любым опытом работы в этом методе
это будет полноценный однодневный студенческий семинар по методу «Работа с Тенью» - теория, упражнения, два личных процесса
каждую встречу - теория (углубление), упражнение, два процесса
веду я и мой коллега Павел
каждая встреча стоит 1500
работаем с 10-18 (19) с перерывом на обед

если у вас остались вопросы - смело задавайте
вопросов нет - записывайтесь в личных сообщениях

зову вас на самое безопасное тех.обслуживание психического и эмоционального


🤍 группа набрана 🤍

жизнь одной женщины

сходить к остеопату за четыре тысячи
найти на помойке ящик
сходить на маникюр за две с половиной тысячи

баланс, получается

очень хочется гарантий
что то, что я делаю принесёт результат
что человек, который рядом не причинит боль
и что я не причиню боль ему
что всё можно решить, обсудить, придумать, в крайнем случае, купить
что если лягу спать вовремя - высплюсь
а если поеду в путешествие - мне понравится
что если буду выполнять рекомендации, то не свалюсь в депрессию
что если потрачу много лет на терапию - не захочу устроить истерику или скандал
что если заниматься с ребёнком - вырастет умным и успешным

но
никаких
гарантий
нет

даже если подписать все бумаги и документы
даже если договориться обо всём на берегу
даже если жить секунда за секундой в полном контакте с собой

щит хэппенс (дерьмо случается, как говорится)

вот была я несколько дней назад у остеопата (и мне он не подошёл), а потом на массаже, который люблю
а шею переклинило
и вот хожу несколько дней с ужасной раздражающей болью и ограничениями
а ведь я остеопат
ну ёлы-палы, сапожник без сапог

и вот где гарантии?
где гарантии, что пройдёт?
где гарантии, что хуже не станет и не повторится?
тоже нет

наблюдаю вот за этой своей частью, которая так нуждается в ясности, сроках, понимании, чётких планах
иногда просто наблюдаю, иногда стараюсь её тщательно не замечать
во-первых, потому что всё идёт как идёт, всегда
во-вторых, внутри осуждаю себя маленькую, которая так нуждалась в этом тогда и также нуждается в этом сейчас
стыжу эту часть за то, что не выросла
но и не должна была, не об кого было, не на что было опереться
классическое минное теневое поле

очень хочется гарантий, что если осознаю это, да ещё и поработаю с этим в терапии и в тени, то всё
больше не буду разваливаться от нехватки понимания
больше не буду замирать от того, что не знаю когда надо начать двигаться и куда и с кем

но и здесь гарантий нет
а так хочется

в чём вам хочется гарантий?

возникло стойкое желание побриться налысо

уже делала не раз такое в своей жизни

у вас там что по внезапным желаниям пятницы?

иногда мне кажется, что я живу довольно размеренно и предсказуемо
так мне кажется несколько дней в месяц
в остальное же время события несутся с такой скоростью, что я не всегда успеваю их зафиксировать во внутреннем календаре

так с прошлого четверга до сегодня произошло вот что:

сходила на тренинг по самой настоящей клоунаде
получила предложение выйти замуж
провела с коллегой студенческий семинар «Работа с Тенью»
наконец-то арендовала дачу

с чего начнём?
как я эволюционировала за год от клоунады до клоунады?
почему я не буду вести теневые группы, кроме той, что есть сейчас?
собираюсь ли я менять свой статус?
зачем мне на дачу новая кушетка?

внутренний календарь ломится от важности, событийности и тотальности
самый короткий месяц уже вместил в себя невероятно много

с дачей всё просто
ну, как просто
уже несколько лет я хочу взять в аренду дачу
то на сезон, то на лето, а то и на пару лет
требования к даче самые житейские - хороший дом, чтобы жить в нём с комфортом, адекватная цена, не очень далеко от города, чтобы в любой момент можно сесть и поехать и край деревни
на Урале покупать дачу дорого, снимать и подавно
мне предлагали варианты за огромные деньги, несопоставимые с реальностью
были варианты и за малые суммы, но совершенно непригодные к жизни, вгоняющие в тоску

зачем мне дача?
для медленного глотка кофе на заднем крыльце
для босых ног по траве
для дуракаваляния с детьми
и посиделок у костра с любимыми
для тишины и покоя
для приёма пациентов под звуки птиц
для выращивания полевых цветов вокруг дома
и для того, чтобы попробовать как это - жить в доме

дача нашлась через сообщество людей, в котором принято помогать друг другу
и как-то всё сложилось

через несколько дней мы окажемся там и будем смотреть на звёзды и пить чай
а там жизнь покажет

клоунада-клоунада
а зачем оно мне надо?

год назад я была на тренинге Новохатского
и вот снова была на днях

Новохатский прекрасен оба раза
я оба раза разная

удивительно, как через один инструмент можно отслеживать личную динамику
как человека, как личности, как клоуна, как женщины

хотя казалось бы, надевай нос (если учитель разрешит) да и делов
но не так всё просто

год назад я уверенно говорила, что ничего доселе сложнее не делала
это было невероятно сложно - быть включённой в себя, в пространство, в людей, в происходящее на сто тысяч процентов каждую секунду
я была вымотана, выжата, высушена и перетёрта после двух тотальных дней

в этот раз я могла замечать как я изменилась
за год пришлось пережить много всего сложно, много всего сложного сделать и не сделать тоже
учиться, принимать пациентов, снова учиться, вести семинары, быть в разных отношениях, сопровождать рост детёныша, проживать потери, ходить на терапию
очень и очень много
и оно того стоило

ведь в этот раз на клоунаде мне было хорошо
сложно, местами очень, но хорошо
мне удалось получить много удовольствия от бытия собой через этот инструмент
мне удалось увидеть других с новой стороны

теперь с широко открытыми глазами, как и положено клоуну, смотрю в неизвестное будущее
и предвкушаю следующую встречу с клоунадой, Новохатским и новой собой