тень это то, чем мы однажды решили не быть

не буду агрессивной как отец
не буду зависимой как мать
не стану манипулировать своим ребёнком как это делала моя бабушка со мной
не откажусь от семьи как сделал брат

не буду
не стану
не хочу

до каких-то пор могу это контролировать
или делать вид, что я это контролирую
или убеждать себя, что я не такая как они

не такая
никогда
ни за что

а потом я обнаруживаю как кидаюсь на своего партнёра в бешенстве, кричу, рычу и готова его придушить
как мой отец
а потом обнаруживаю как каждые пять минут открываю интернет и бесконечно листаю ленту соц.сетей и не могу остановиться
как моя мать
а потом обнаруживаю как от бессилия угрожаю ребёнку, что заберу у него мультики раз он не делает как мы договаривались
как моя бабушка
а потом обнаруживаю, что после очередной «ошибки» моей семьи говорю, что больше не хочу разговаривать ни с кем из них
как мой брат

и всё это контролирует меня
я могу это только обнаружить
да и то не всегда сразу

даже если я чем-то или кем-то решила не быть, то это всё равно есть во мне всегда

но у меня есть выбор продолжать ждать, когда это выскочит неожиданно и охватит меня с новой силой
или пойти в безопасное пространство к людям, которые знают как с этим обращаться и смогут быть со мной рядом, чтобы я могла выдержать это в себе, а не отвернуться как сделала когда-то

это мы делаем на тренировочном процессе «Работа с Тенью» 3го ноября 2024
мест с процессом нет
а в аквариум есть

стоит 2500
напишите мне если хотите быть с нами в этом пространстве, чтобы увидеть то, чем вы решили не быть когда-то

этой осенью у меня каскад завершений
циклов, отношений, ожиданий, этапов

это хорошо согласуется со временем года и с внутренним запросом
словно всё старое и отжитое готовится покрыться слоем снега до новых времён

я глубоко погружена в свои процессы и жизнь сейчас выглядит очень спокойно, рутинно, размеренно

выглядела

у Мрзд всегда есть в рукаве туз, а то и джокер

пару дней назад мы завершили на данный момент работу с сексологом
потому что и динамика отличная
и внутренние процессы большие
и сейчас нет материала для переработки, если вы понимаете о чём я

однако, было выдано наставление, что свою сексуальность надо поддерживать понемногу, чтобы функция не отвалилась за ненадобностью

я установила приложение для знакомств, с намерением «никаких отношений»
у меня действительно сейчас нет этой потребности
состоялось несколько прекрасных диалогов, где мы с моими ровесниками обсуждали отличие кварцвинила и кафеля для дома, виды кофе, туризм на Урале и погоду за окном
ну, то есть совершенно взрослые диалоги, в которых обе стороны не ищут ничего на один раз и не ищут любовь всей жизни, а хотят постепенно узнавать новых людей и смотреть как им в новом контакте
я была приятно удивлена своими собеседниками
собой тоже была приятно удивлена

а вечером мы пошли с Т. ужинать
там я встретила его, моё пятое январское свидание
спустя 4,5 месяца после резкого обрыва отношений с моей стороны
всё моё спокойствие тут же рассыпалось
я понимала, что нахожусь между «быть хорошим клиентом психолога» и «мне надо к нему подойти»

после выбора у меня состоялись прекрасные несколько минут в тёплых объятиях, важных словах и взглядах
случилось то важное, что так долго ждало своего времени

на теневых процессах ведущие в конце спрашивают участника «это хорошая точка?»

и да, это была очень хорошая точка

сидим на семейном обеде, мило беседуем о том о сём, простые бытовые разговоры
тут обед близится к концу и все расходятся
мы остаёмся вдвоём
я и сестра моего дедушки
ей через месяц будет девяносто лет
и тут у нас происходит внезапный разговор с её подачи

Б: вот совсем не хочется слечь и долго умирать
я: согласна, так себе перспектива
Б: хорошо бы быстро, раз и всё
я: ага, ещё во сне хорошо, спать лёг и закончили на этом
Б: ну, для этого должна быть аритмия, у меня нет

тут мы начинаем смеяться
как будто только мы вдвоём можем говорить об этом так легко и непринуждённо
как будто только так мы можем поднять эту волнующую нас обеих тему

семейные обеды это нечто, конечно

у вас какие темы обычно? есть с кем обсудить свою смерть?

Света и её внутренний конфликт

звучит абсолютно абсурдно и ожидаемо для середины жизни
«почему я смертный обычный человек со страстями и чувствами, а хотелось бы быть нейтральным мудрым богом»
ну, как есть, чего уж

вот уже несколько дней раздражаюсь на то, что меня что-то и кто-то волнует
на то, что я чего-то жду и хочу
и на то, что я вообще чувствую
мне было так спокойно и хорошо в эти недели, где я словно ушла в спящий режим и меня волновало лишь простое житейское и красота вокруг
а тут снова всё встрепенулось, зачувстововалось, затревожилось

простое человеческое
да ещё и женское

стараюсь вернуться в своё равновесное состояние наперекор внутренним конфликтам
пока тщетно

десять минут назад я продала машину
нет, не своего верного синего дружочка
свою первую машину,
красную мазду тройку
мы внутри семьи обменялись машинами, история долгая и запутанная, но суть не в ней

я стою на парковке у своего дома, крепко сжимаю в кармане красный бильярдный шар с цифрой 3
раньше он был на ручке переключения передач
этот шар подарил мой брат, а в автосервисе сделали из него насадку

в свете фонарей и луны я смотрю на заснеженную парковку и площадку перед пожарной частью
и вспоминаю, что ровно в такое же время, начало ноября мой брат пять лет назад учил меня на этой площадке парковаться задним ходом
ставил пятилитровки, давал инструкции и поддерживал
каждую секунду

сегодня я вспоминаю этот момент и сжимаю шар так сильно, что пальцы белеют
я улыбаюсь и плачу одновременно

теперь по документам у меня нет ничего, я не собственник ни одной вещи в мире

но у меня навсегда тот вечер ноября с моим навечно теперь живым братом
и это у меня никогда не отнять
никогда
никогда
никогда

о чём я думаю всю неделю:

хуже самого насильника только тот, кто это насилие не замечает и оправдывает

неважно, это насилие физическое или эмоциональное

я много раз слышала за неделю фразы: этого не могло быть, вам показалось, у всех своя правда, неужели вы можете допустить мысль, чтобы такое было

раньше я бы начала сомневаться в своей адекватности, а сейчас я делаю так, чтобы это прекратилось

сейчас есть силы и возможности
сейчас я могу это остановить

а когда была маленькой, то не могла
никто не может сам этого, когда маленький

не так давно я рассуждала о том, что современным детям нахватает выдерживаемой фрустрации
за всех детей не скажу, про свою знаю

стоило сказать, как обычно, и понеслось

неделю назад моего ребёнка выгнали из частной школы
почему? личное отношение учителя
за что? К. не поддаётся влиянию через вину и стыд
делает всё в своём темпе, не гонится за идеальным, старается по мере сил, задаёт резонные вопросы зачем учат то или это, не старается быть лучше всех и спокойно относится к своим ошибкам

конечно, у школы своя версия событий
имеют право

но за неделю пришлось экстренно собирать информацию, обзванивать школы в середине второй четверти, встречаться, договариваться и вот, у ребёнка сегодня был первый день в новой частной школе

почему частная? полный день, мало людей в классе
как минимум
хотелось бы более детального и нежного обращения с каждым учеником, но это уже как пойдёт

почему экстренно?
нам дали «выбор» - или отсадить К. в класс старше к другому учителю на несколько дней пока мы ищем вариант или уйти прямо сейчас
аргументы этого выбора: учитель травмируется

хорошо, что мы в этом процессе идём рядом с отцом этой девочки
я рыдала, отмораживалась, волновалась
но рядом плечо
так и стоим, один учебники покупает, другой блузки вечером застирывает

о масштабах фрустрации, свалившихся на ребёнка напишу позже
как и своём материнском бессилии перед огромным миром

девочка перед свиданием: весь день думает, что надеть

женщина перед свиданием: отвезла дочь в школу, поработала, сходила на запланированную стрижку, по пути на свидание в пробке заказывает костный бульон

хорошо быть женщиной, однако

хорошее свидание это когда три часа пролетели за интересными разговорами

а в девять вечера я уже одна в горячей ванне у себя дома
потому что завтра терапия, работа и дочь

в выходные у меня будет теневое обучение
а сегодня начался ретроградный меркурий

хотите верьте, хотите нет, но свою норму по обоим поводам я за сегодня выполнила

я просто опишу день, а в конце будет несколько лирических отступлений

в 4:30 утра дочь пришла ко мне в кровать, потому что приснился кошмар
кот тоже пришёл ко мне в кровать и начал неистово мурлыкать, мы решили, что ему тоже приснился кошмар
в 8:30 я резко проснулась, будильник надрывно звонил весь час, в школе надо быть в 9
обычно я никогда не просыпаю, но ещё утром поняла, что день будет интересным
потом школа, душ, маникюр по плану
с 11 до 13:30 наслаждалась жизнью, разделяя это с С.
в 14:15 отъезжала от школы с двумя девочками, которых везла в термы
показалось, что слегка шоркнула другую машину, увидела камеру и понадеялась, что меня найдут и вопрос решим
оставаться и решать его ни времени ни сил не было
в 16:00 мне позвонил аварийный комиссар и предложил приехать и всё нормально решить, за что была ему благодарна
в 17:30 дети были доставлены домой после небольшой фрустрации от того, что пришлось уехать раньше
в 17:40 я уже стояла с прекрасными мужчинами и комиссаром, абсолютно по-человечески решая историю
в 18:05 я ехала домой, облегчив свою карту на двадцать пять тысяч и заказывая детям пиццу
18:30 я, пицца и костный бульон (а его я, как вы помните, заказывала перед свиданием) поднимались домой
в 19:15 мы отвезли подругу Кэт домой, попутно решая, чем я скрашу потом их такой форс-мажорный день
20:00 я наконец-то лежу в горячей ванне, раздаётся звонок и мне сообщают, что я в том дворе, где было дтп потеряла документы на машину, их нашли и завтра надо забрать
21:00 детёныш спит, я впервые за много часов ем, выдыхаю, забираюсь под одело и включаю сериал

лирическое отступление:

когда комиссар подошёл ко мне и заговорил, я остолбенела
он просто копия моего старшего брата
прозрачные ресницы, нос, манера говорить, типаж
он так заботливо, улыбчиво и нежно говорил со мной
в какой-то момент мне захотелось его крепко обнять
а когда я ехала домой, то плакала от напряжения этой истории и от ощущения, что мой любимый усач заботится обо мне и он бесконечно рядом

рассказала эту историю Катрин, когда мы вечером шли домой
К: наверное, он вооооон та яркая звёздочка

второе лирическое отступление:

в мою жизнь аккуратными маленькими шагами сейчас заходит нечто новое
а чтобы было место для него, то всё, что плохо держится должно быть отпущено
для равновесия

так что, ретроградный ли это меркурий, тень ли это или просто жизненный баланс, я не знаю
но смотрю широко во все глаза на это, любуюсь и очень радуюсь всему, что происходит
как ни парадоксально для самой себя


у вас что? тень? планеты? баланс?

Катрина: сейчас у меня хороший возраст
я: почему?
К: я уже и не совсем малыш, но ещё и не подросток
я: да, хорошее время
К: золотые годы

это было пару дней назад
а сегодня уже человек раздражается, слегка грубит, закатывает глаза

кончились, что ли, золотые годы?

мои любимые развлечения:

забрать дочь с терапии, контейнируя её истерику ещё полчаса после
человек успокоился, выдохнул и выдал

К: почему после терапии я чувствую себя хуже? до терапии у меня не было поводов для истерики

кажется, кто-то в свои восемь с половиной после трёх лет терапии таки уловил её суть

через неделю повторим трюк

сегодня на семинаре Юнгианского психоанализа

«была бездна безднатая, а стала пиздатая»

А.З.

есть у меня традиция - весь декабрь ходить с блёстками на лице до самого января, независимо от настроения
декабрь только завтра, но сияю я уже сегодня
правда изнутри

завтра блёстки появятся и на щеках

вы там как? сияете?

я неправильно люблю
спасибо, конечно, третий день Юнгианского модуля

я неправильно люблю
это классическое теневое послание

я неправильно люблю
то, с чем можно столкнуться в любых отношениях, которые важны

я неправильно люблю
чтобы с этим ощущением не сталкиваться, то можно начать избегать отношений, дистанцироваться внутри, отмораживаться, сдерживать свои проявления

я неправильно люблю
может никак не подтверждаться в реальности, но внутри иметь колоссальный объём

я неправильно люблю
за этим много стыда, который сжигает все естественные порывы, шаги и движения к другому

я неправильно люблю
не рождается вместе с человеком, но появляется довольно рано

я неправильно люблю
нужно много смелости и внимания, чтобы развернуться к этому посланию лицом и хотя бы просто смело остаться, не сбегая

я неправильно люблю
пока так



вы правильно любите? вас правильно любят?

вы как себя вели? кому будете писать?

тысячу раз да