вернулась из отпуска в субботу ночью
сегодня понедельник

за это время приняла пару внеплановых пациентов
контейнировала всё на свете в жизни Кэт
сходила на унылую вечеринку
рассталась с Д.
была на теневой супервизии со своим процессом
возила нового кота к ветеринару
много смеялись с Т. и обсуждали жизнь

в отпуске была абсолютно эмоционально выжатой из-за процессов в отношениях
разочаровалась в организации лагеря, куда ездила
не испытала трепета от яхт
совсем не совпала с Нижним Новгородом

в эти выходные состоится модуль Юнгианского обучения
выходных на этой неделе не планируется

завтра - терапия, работа, дочь, косметолог и массаж

фоном много размышляю о расставании
особо погружаться некогда

но планирую написать длинный текст
и больше не ходить на свидания

«Этика это наше всё, прости Господи»

Роман Кононов

погнали во второй модуль Юнгианской психологии

группа: а можно как-то понять, что за дичь я творю?
препод: в моменте нет
г: тогда как?
п: иметь список своей дичи
г: 👀
п: вот для этого мы и ходим долго в психоанализ

второй день Юнгианского психоанализа

насыщенные вышли выходные
ну, как выходные
училась на втором модуле Юнгианского психоанализа

есть ощущение, что я на своём месте
и мне становится всё спокойнее с каждым днём

на курсе в этот раз было много метафор про горящий дом
потом они развернулись и в жизни
нет, с домом всё хорошо
речь лишь о символическом

возвращала Д. его вещи в субботу
стоим на перекрёстке
Д. курит, тушит сигарету
и вдруг весь горящий пепел искрами летит в меня и прямо внутрь моих кед
я, ухохатываясь, выпрыгиваю одной ногой из ботинка

возвращать вещи с каждым разом всё проще
сомнительный рост навыка, но какой есть

сегодня гуляем с Кэт
идём уже около дома мимо пожарной части
и вдруг она начинает шутить на тему, что дочь горит
а мама ничего не делает

К: дочь горит! пожар!
я: что же делать? вызываю пожарных!
К: мать ничего не делает! дочь продолжает гореть!
я: что же нужно сделать?
К: нужны спасительные обнимашки!

обнимаемся, отменяем пожарных

всё же как поразительно устроена психика
и поле психического
и как всё друг об друга звенит и пересекается

завершаю день лёжа в кровати
смотрю очередную серию про пожарную часть

ох уж этот Юнг

завтракаем вчера с П.
ворчу на него

П: будешь пробовать еду у меня или будешь скандалить?
я: буду скандалить!

и это хорошо отражает мою внутреннюю личную динамику в отношениях с людьми
последнее время меня качнуло от полюса «всех понимаю, всё выдерживаю, реагирую как взрослый» на другой полюс, где чаще нутрии звучит «какого хуя? что за дичь ты говоришь и делаешь в сторону меня? уйди из моей жизни»

то есть внутри меня стало меньше интеллектуализации происходящего и больше реагирования на окружающую среду
мне перестало быть интересным делать сноску на детство человека напротив, его особенности организации личности, его травмы
мне стало больше интересно как он себя ведёт со мной прямо сейчас
и если он ведёт себя как «конченный», то это его право
а не моя задача - построить контейнер для выдерживания его аффекта

когда маятник качает из стороны в сторону остаётся лишь ждать, когда он придёт в равновесное состояние
чем и занимаюсь


у вас на какой стороне маятник сейчас?

захожу в кофейню возле дома
знакомый бариста интересуется

б: ты со свидания или с родительского собрания?
я: не дай бог ни то ни другое

а всего лишь новая помада, купленная только что

пару минут спустя застаю парочку в туалете кофейни
так и хотелось спросить: свидание или родительское собрание?

план на осень - достать курс по вязанию, купленный лет девять назад
спицы у меня есть, пряжа уже тоже
никаких свиданий
никаких собраний

вчера спонтанно была на фотосессии
знакомый знакомого позвал поснимать портреты
и вот мы в полдесятого утра под мостами делаем фотографии
фотограф мужчина средних лет
много говорит о себе, о том почему не снимает «все эти рюшечные фотосессии» и почему предпочитает «урбанистичное и депрессивное»

я позирую
он говорит

впервые в жизни я не пытаюсь даже бессознательно заинтересовать в себе мужчину, рассказать о себе, соблазнить
раньше это был такой автоматизм, включающийся сам по себе, без моего участия
потом это стало контролируемым и осознаваемым
а сейчас этого нет совсем

разошлись мы довольно быстро
но мне досталось много рефлексии на тему себя в этом контакте

первый человек, который нас соблазняет это фигура матери
соблазняет на жизнь, на удовольствие, на еду, на телесность, на освобождение
у меня такого раннего опыта не случилось
случился другой

тридцать шесть лет для переработки раннего младенчества
много или мало?
случилось и хорошо


вы соблазняете? вас соблазняют?

сначала расскажу вам что и где
а потом зачем (другим постом)

в эту пятницу 27 сентября будет проходить однодневный семинар «Работа с Тенью» в студенческом формате
что это значит?
это полноценный вход в теневую работу двух студентов-фасилитаторов, в сопровождении опытного супервизора
этот метод и так самый безопасный из всех, что я знаю, а в таком формате так совсем

студенты - я и мой одногруппник

это будет красиво, интересно, насыщенно

осталась пара мест без запроса в «аквариум»
это значит вы участвуете во всём семинаре и процессах других людей, но не выходите на группу со своей историей

мне это кажется самым бережным входом в метод, возможностью сдвинуть свои внутренние процессы очень аккуратно

27 сентября
с 10-19 часов
стоит 2500

напишите мне за реквизитами и адресом, чтобы занять место

секс и деньги

самые скрытые темы и самые проявляющие

через то как человек на эти темы реагирует, говорит, как он с ними обходится, какое место они занимают и как они изменяются, можно многое увидеть про его жизнь целиком

секс и деньги объединяют людей и они же являются взрывной точкой конфликта

кто-то делает вид, что эти темы не имеют значения и пускает всё на самотёк

кто-то пытается на берегу прояснить как в отношениях это будет происходить

у кого-то много стыда, вины, чувства долга и страха
у кого-то отвращение и обесценивание

рано или поздно обе темы внутри человека доходят до высокого сжатия и давления
и тогда возникают вопросы:
чего я хочу?
как я хочу?
с кем я хочу?
хочу ли я вообще?
можно ли мне хотеть?
я этого хочу или кто-то вместо меня?


мне нравятся методы, где нет готовых и универсальных ответов
где ответ надо добывать самому

«Работа с Тенью» для меня это тот метод, где ответы можно найти на самой глубине бессознательного, в сопровождении опытных ныряльщиков
а потом эти драгоценности нести уже в свою ежедневную жизнь

Челябинск
27 сентября

наращивайте вашу психическую мозоль
так сказал нам преподаватель Юнгианского модуля
а я что? наращиваю изо всех сил

снова была фасилитатором в тренировочном семинаре «Работа с Тенью»
снова без сил после

но есть всё же разница
после первого такого опыта я не могла двигаться, даже моргать и очень хотелось заботы, на ручки и чтобы покормили
мой парень на тот момент смог приехать и накормить меня ужином
правда, потом выставил за него счёт буквально и метафорически
но я и тут психическую мозоль наращиваю, конечно

после второго семинара я тоже была смертельно уставшей
мне снова хотелось есть и на ручки
однако, я получила обратную связь от супервизора, доехала до дома, сходила в душ и пошла прогуляться по вечернему городу
поужинала в заведении, выпила стакан сидра и неспеша отправилась домой

то есть, уже смогла сама себе обеспечить восстановление сразу после
и сил хватило
и другой не понадобился, хоть его и нет

здесь важно понимать отличие от «делаю из последних сил и ухожу в минус» и «делаю сложные для меня дела и каждый раз запаса сил всё больше, потому что делаю это снова и снова»

процесс трудный, но интересный
впрочем, как всё в жизни, от чего захватывает дух

как там ваша мозоль?

отдыхаем с дочерью в отеле на озере
перед отъездом я всё же покупаю картину, которая висит в холле отеля
ходила десяток раз мимо
думала, ощущала
в холле висит несколько картин на продажу местной художницы
она начала рисовать в 44 года, когда в городе появился художественный магазин и у неё появилась возможность рисовать

покупаю картину и иду в ресторан, где дочь уже заказала себе то, что хотела
она видит меня, картину
тут же узнаёт кому я её купила и где будет висеть

К: только давай сразу договоримся, что она будет висеть в гостиной!
я: нет, она будет висеть у меня в спальне, я купила её для себя
К: так нечестно! я не буду её видеть!
я: будешь, если дверь в спальню открыта

К. заливисто рыдает и куксится, я постепенно выхожу из себя

я: какой у тебя повод для печали сейчас?
К: я бы тоже хотела какой-то сюрприз
я: тебе сегодня приехал диван в твою комнату
К: это не сюрприз! я об этом знала!
я: рада за твою жизнь, что печаль в ней - это мама купила себе картину, а не тебе

и правда, иногда у этого поколения с «с серебряной ложкой во рту» хочется вынуть эту ложку и дать по лбу
такая очевидная зависть к той жизни, которую мы смогли им организовать
а наши родители нам не могли
и речь не только про материальное, но и про вот это эмоциональное, в которое так много вложено

говорят, нынешним детям не хватает фрустрации для хорошего развития личности
вот и создаю её теперь иногда намеренно
и хорошо, что фрустрацию вызывает не голод и все возможные базовые лишения
пусть так и будет

завидуете детству своих детей?
я очень

в шесть утра пришёл мурлыкать и обниматься кот
в семь рыдающий ребёнок
в полвосьмого комар над ухом зажужжал

за окном тем временем первый снег
у машины летняя резина

сегодня явно будет сложно добраться пациентам

у вас как сегодня денёк начался?

на днях я возвращалась домой и возле своей квартиры обнаружила свёрток
сразу поняла, что там цветы
так и оказалось
органичный нежный букет из любимого цветочного
без подписи
попыталась у нескольких человек спросить не являются ли они отправителями этого вечернего происшествия
но тщетно
цветочный магазин тоже не выдал имя отправителя, уточнив у него предварительно

замечаю, что уже пару дней с осторожностью смотрю на пролёт у двери
нет ли там снова чего-нибудь
оказалось, получать букеты от неизвестного человека для меня сейчас не столько приятно, сколько тревожно

и надо ли говорить, что буквально на днях мы обсудили с К.К. о том, что мне не повредит год без отношений?

света: мне нужен год без отношений
Мрзд: держи букет


вам присылали цветы неизвестные?

дома у меня живёт маленькая женщина
когда она узнала, что я собираюсь стричься, то срочно попросила её записать тоже

я: ты ведь отращиваещь?
К: так я уже отрастила! теперь надо короткую
я: типичная женщина, конечно

я всю неделю до стрижки каждый день спрашивала её точно ли она хочет короткие волосы и каждый раз получала положительный ответ

утром в день стрижки девочка приходит ко мне в спальню вся в слезах

я: что случилось, дорогая?
К: я не хочу стричься!
я: а почему?
К: я себе нигде на фотографиях не нравлюсь с короткими волосами
я: 👀👀👀

переговоры, отсмотры архивов фото, выяснение желаний и страхов

и вуаля, девочка бахнула каре
ну, как девочка, маленькая женщина, не иначе

тень это то, чем мы однажды решили не быть

не буду агрессивной как отец
не буду зависимой как мать
не стану манипулировать своим ребёнком как это делала моя бабушка со мной
не откажусь от семьи как сделал брат

не буду
не стану
не хочу

до каких-то пор могу это контролировать
или делать вид, что я это контролирую
или убеждать себя, что я не такая как они

не такая
никогда
ни за что

а потом я обнаруживаю как кидаюсь на своего партнёра в бешенстве, кричу, рычу и готова его придушить
как мой отец
а потом обнаруживаю как каждые пять минут открываю интернет и бесконечно листаю ленту соц.сетей и не могу остановиться
как моя мать
а потом обнаруживаю как от бессилия угрожаю ребёнку, что заберу у него мультики раз он не делает как мы договаривались
как моя бабушка
а потом обнаруживаю, что после очередной «ошибки» моей семьи говорю, что больше не хочу разговаривать ни с кем из них
как мой брат

и всё это контролирует меня
я могу это только обнаружить
да и то не всегда сразу

даже если я чем-то или кем-то решила не быть, то это всё равно есть во мне всегда

но у меня есть выбор продолжать ждать, когда это выскочит неожиданно и охватит меня с новой силой
или пойти в безопасное пространство к людям, которые знают как с этим обращаться и смогут быть со мной рядом, чтобы я могла выдержать это в себе, а не отвернуться как сделала когда-то

это мы делаем на тренировочном процессе «Работа с Тенью» 3го ноября 2024
мест с процессом нет
а в аквариум есть

стоит 2500
напишите мне если хотите быть с нами в этом пространстве, чтобы увидеть то, чем вы решили не быть когда-то

этой осенью у меня каскад завершений
циклов, отношений, ожиданий, этапов

это хорошо согласуется со временем года и с внутренним запросом
словно всё старое и отжитое готовится покрыться слоем снега до новых времён

я глубоко погружена в свои процессы и жизнь сейчас выглядит очень спокойно, рутинно, размеренно

выглядела

у Мрзд всегда есть в рукаве туз, а то и джокер

пару дней назад мы завершили на данный момент работу с сексологом
потому что и динамика отличная
и внутренние процессы большие
и сейчас нет материала для переработки, если вы понимаете о чём я

однако, было выдано наставление, что свою сексуальность надо поддерживать понемногу, чтобы функция не отвалилась за ненадобностью

я установила приложение для знакомств, с намерением «никаких отношений»
у меня действительно сейчас нет этой потребности
состоялось несколько прекрасных диалогов, где мы с моими ровесниками обсуждали отличие кварцвинила и кафеля для дома, виды кофе, туризм на Урале и погоду за окном
ну, то есть совершенно взрослые диалоги, в которых обе стороны не ищут ничего на один раз и не ищут любовь всей жизни, а хотят постепенно узнавать новых людей и смотреть как им в новом контакте
я была приятно удивлена своими собеседниками
собой тоже была приятно удивлена

а вечером мы пошли с Т. ужинать
там я встретила его, моё пятое январское свидание
спустя 4,5 месяца после резкого обрыва отношений с моей стороны
всё моё спокойствие тут же рассыпалось
я понимала, что нахожусь между «быть хорошим клиентом психолога» и «мне надо к нему подойти»

после выбора у меня состоялись прекрасные несколько минут в тёплых объятиях, важных словах и взглядах
случилось то важное, что так долго ждало своего времени

на теневых процессах ведущие в конце спрашивают участника «это хорошая точка?»

и да, это была очень хорошая точка