я: есть два способа говорить с женщиной - «да, моя королева» и «нет, моя королева»
Сергей: ещё «пошла на хуй, моя королева»


ну, начали Работу с Тенью

лежим вчера с Е. перед сном, обсуждаем новости и состояния, возникла пауза, тут вдруг
Е.: капусту же уже пора высаживать


а у нас ни дачи, ни сада
бессознательное после тридцати, однако

современный танец

как же сильно я раньше хотела им заниматься
быть частью сцены
быть частью театра современного танца
много лет, глядя на выступления, я с восторгом и упоением смотрела за каждым движением танцоров
даже делала попытки заниматься современными танцами
последняя закончилась травмпунктом

я уж было поставила свою мечту на полку с остальным несбыточным
но вот сегодня я попала на спектакль
я видела его несколько лет назад
он не изменился
а я да

и вот сидя здесь, на втором ряду от сцены
я вдруг понимаю чего я хотела на самом деле все эти годы

мне хотелось иметь сильное, красивое, пластичное, чувственное тело, которым я могу уверенно управлять
и чтобы другие это видели

сижу обескураженная таким простым выводом
и такой долгой дорогой до него

что в итоге?
ухожу домой во время антракта
потому что получила всё то важное, зачем приходила
очень буддийская практика вышла - избавиться от привязанности, которая несёт в себе страдания
очень терапевтический подход - после этого опыта пересмотреть остальные свои «мечты»

у вас есть такое?

я в начале 2024: класс! такой год будет интересный, столько планов!

жизнь: всё пойдёт не плану, но мне есть чем тебя удивить

вчера выбросила кушетку
сегодня тяну кабель сотовой связи на трассе где-то под Миассом

ну всё
ну всё
никакой остеопатии
сплошная земная жизнь

раз в неделю Катрин ходит на терапию
длится она пятьдесят минут
стоит три тысячи

в последний раз, когда я отводила ребёночка на терапию к девяти утра, то пятнадцать минут из пятидесяти контейнировала её истерику в коридоре у психолога по всем поводам сразу

однако интересный вид утренних развлечений

сегодня я смотрела в зеркало и не узнавала себя
сегодня я смотрела сон, где я рожаю тройню и называю мальчика ВиктОр

утром хотела купить яхту и жить на ней
и закатывала своему мужику истерику, что он меня не слышит, а он работает

через четыре дня мне будет тридцать шесть
но кажется, что тридцать восемь

в понедельник ехать в Самару
и писать психиатру

думала, что вокруг дураки
оказалось, что надо поднять цену приёма

апрель безжалостен и неизбежен

нашла на Авито новую чеснокодавку
а искала дачу
пожалуй, на сегодня хватит

соседка по купе на короткой стоянке позвонила дочери по громкой связи
подслушанный диалог:

дочь: полки хорошие?
соседка: нормаааальные
д: в купе что ли едешь? что-то на бохатом!
с: ну! вы чё?
д: да всё покончалось, фарш, рёбра, вот заказали у Наташи
с: сколько стоит?
д: триста рублей, это сильно дешевле
с: чё делаете?
д: помидоры посадила, перец четыре корня тоже, пионы за домом, С. говорит, что это бессмысленные цветы
с: ничего они не бессмысленные! скажи, что подарили, не выбрасывать же теперь
д: отец ещё хотел уехать, а я ему говорю, чего уезжать, сейчас борщ сварю
с: ну!
д: вот варю, всё, давай пока
с: встретить меня не забудьте!

стоим на речном вокзале, смотрим стенд с историей флота
на плакате ни одной женщины

я: ни одной женщины
пожилой мужчина рядом: они все на кухне
я: понятно, место женщины на кухне
м: флот это тяжёлая работа



вы как думаете? место женщины где?

заехали в женский монастырь Заволжский

выдержки диалогов

послушница: у вас паспорт есть? если есть, то мы вас прямо сейчас заселим, тут руки всегда нужны

монахиня: я тут пятнадцать лет, пришла потому что хотела найти ответ на «почему?», нашла, осознала, что жила не по закону божиему, а теперь хорошо мне

монахиня: лечить и исцелять никто не может (это на мой вопрос нужны ли остеопаты в монастыре), только милость божия снизойти

две монахини в храме:

1: я тебе и говорю, положи чётки в карман, чтобы всегда при себе были
2: батюшка всегда так делает
1: так и ну, чтобы руку опустила, а они там

послушница: хорошо тут, спокойно, ни мужиков, ни суеты

Е: я ничего не хочу менять в человеке, я стараюсь его принять целиком, какой он есть
я: говоришь как Бодхисаттва
Е: чего, блять?


так и живём

хорошо, когда в паре оба любят Авито
такие у нас вечерние развлечения - искать то дачу, то клатч

Самара
май

шатаемся по городу, разглядываем обветшалые дома
не город, а настоящий руинариум
ходим по маршруту, выбранному мной утром, но с радостью отклоняемся от курса и идём куда глаза глядят

одна из точек - творческий кластер
этаж за этажом
и вот уже мы разговариваем с гончаром в его мастерской
а ещё через пару минут я заворачиваю кусок лепнины, лежащий в коридоре как никому ненужный, в свою чёрную кофту и мы идем гулять дальше

Самара
май
зной

идём среди каких-то маленьких жилых домов
они все будто следствие урагана - что принесло, из того и построили
дети играют в мяч
подвыпивший персонаж, сидя на корточках спрашивают у нас: мужики, закурить есть?


Е. бесконечно решает вопросы по телефону, я имею возможность детально разглядывать быт самарских людей, живущих на набережной
он идёт впереди, я плетусь сзади, ежесекундно делая кадры
в этом городе всё вокруг как прекрасно сделанная декорация к фильму

и вдруг передо мной появляется она
вся в пыли
возле большого тополя и свежевыкрашенного синего дома
кругленькая
так и манит

присаживаюсь, чтобы лучше разглядеть
хорошенькая какая!
целая супница с голубой каёмочкой

и вот я уже иду: в одной руке лепнина, завёрнутая в кофту, в другой супница
я уже уставшая от солнца, пыли и тысяч пройденных шагов
Е. заканчивает разговор и поворачивается
видит эту картину

Е: булочка! это чего?
я: пакет нужен, лучше два

Е. несётся в ближайшую пятёрочку, возвращается с пакетами и ледяной водой
потом эти супницу и лепнину через полстраны в жёлтом чемодане везёт домой

после такого чувствую себя
такой же кругленькой и хорошенькой
как супница с голубой каёмочкой

есть громкое горе
когда теряешь кого-то близкого
и все об этом знают, поддерживают по мере сил, сочувствуют

а есть горе тихое
о котором почти никому не известно
не принято этим делиться с широким кругом
прилюдно оплакивать
и только вдруг внезапно где-то в районе диафрагмы сожмёт, сдавит так, что дышать трудно
или одна слеза медленно скатится до подбородка

тихое горе перинатальной потери
о котором знает пара, которую это коснулось
иногда ещё пара человек из близкого круга

но тоже горе
иногда выносимое, иногда нет

одиннадцать лет назад я была в этом опыте - ранняя замершая беременность
и потом ещё много лет пыталась восстановить свою психику
таким травмирующим был этот опыт

несколько недель назад я снова оказалась в подобном опыте
не ожидала, что сейчас я буду уже другой
спокойной, зрелой, благодарной за опыт

я узнала о себе много нового за тот короткий период
и как я отношусь к незапланированному
и какие варианты я допускаю
и чего бы я хотела
и чего бы я не хотела

перинатальная потеря в обществе и за потерю не считается
но каким бы ни был срок - это огромный опыт для женщины и для пары
у нас случилось много откровенных разговоров
это изменило многое в отношении к себе и к другому

я знаю, что многие сталкивались с этим
и проживали своё тихое горе
кто-то так и не пережил - несёт его в себе до сих пор, вынашивает, дозревает

умение горевать - одно из самых сложных искусств в жизни
но одно из самых важных

стою в примерочной
за шторкой сидит Е.
мне пришла куча платьев, ему босоногая обувь
каждому своё

примеряю одно платье за другим
в целом, суть у всех одна - свободный крой, длинный рукав, платье в пол
доходит дело до очередного
с рукавами-фонариками, милыми завязками на запястье, нежнейшая струящаяся ткань
платье белое

надеваю, страшно любуюсь собой, чувствую, что в голове какой-то туман начинается
выглядываю из примерочной, чтобы показать Е.
он одобрительно улыбается

закрываю шторку и понимаю, что ни за что не возьму его
и ещё приветствую ту свою часть, которая бессознательно выбрала такое платье
хоть в поле пшеницы беги на рассвете в нём
хоть замуж выходи

приплыли


мне искренне казалось, что я держу эту идею под контролем и просто жду как всё сложится
однако, на то оно и бессознательное, чтобы выпрыгивать в самый неожиданный момент из примерочной

каждый раз, когда мне кажется, что я достигла какого-то понимания себя и жизни, я обнаруживаю себя в грязной луже лицом вниз
иногда хочется обменять все свои подобные промахи на реальное падение
такой обмен с мирозданием
у меня лицо в грязи, но зато я на свои израненые части не натыкаюсь
идёт?

ранимся в отношениях и исцеляемся в отношениях
тут работает безупречно

сегодня я в очередной раз для себя поняла, что бесконечно ищу не соратника, союзника, равного
а хорошую маму
и иногда хорошего папу
бесконечный бег в жуткое детство и попытка хоть немного дополучить того, чего не было
и не будет

я знаю, что каждый из нас травмирован так или иначе
у кого-то было ужасное детство, насилие, одиночество
у кого-то пьяные родители и младшие братья-сёстры, за которыми надо было следить
у кого-то голод, трагедии, потери
у кого-то всё сразу

и каждый с этим справляется по мере своих сил
осознавая или нет
накладывая кальку прошлого на сегодня
или закрывая глаза на старые дни



мне хочется капитулировать
убежать, скрыться, исчезнуть
остаться одной
чтобы самой не спотыкаться об это
и чтобы другому не пришлось обнаруживать меня рыдающей субботним утром
от понимая того, что моя глубинная базовая рана эхом звучит в наших простых днях
от понимаю того, что это больше меня и сильнее
и сколько бы тысяч рублей и психологочасов я не задействовала для этого -
оно всегда будет со мной

в такие моменты я снова становлюсь семилетней девочкой, которая стоит в тёмном коридоре,
пока мама и бабушка на кухне пьют чай
а она уткнувшись в мамину куртку с воротником из искусственного меха
вдыхает её запах
и рыдает бесшумно и взахлёб, чтобы никто не услышал
потому что когда чай будет допит, чашки вымыты - мама уедет
и когда она снова приедет и заберёт эту девочку на выходные, никто не знает
девочке будет нельзя скучать по маме, потому что тогда бабушка будет злиться
девочке нельзя будет быть недовольной тем, что мама пьёт, потому что тогда ей будут угрожать тем, что её прямо сейчас отвезут к бабушке

и весь этот заколдованный круг я снова и снова прохожу каждый раз, когда тот, кого я люблю просто не приходит вовремя
или забывает предупредить, что задержится
такие простые взрослые вещи

но в эту секунду я стою внутри себя в этом тёмном коридоре
и рыдаю бесшумно взахлёб
чтобы никто не услышал

лежу в кровати в номере
жду пока загрузится программа на макбук
открываю толковый словарь русского языка, он встроен изначально
пишу первое попавшееся слово: чудо
дохожу до слова «чудодей»
и тут мне в комнату влетает маленькая птичка
делает несколько шажочков, взлетает на балконную дверь
и улетает


кино моей жизни

моей дочери скоро восемь лет
и два из них она ходит на терапию

у К. есть выбор ходить или не ходить
есть выбор к кому ходить

на то есть причины
в её жизни было несколько эпизодов, которые могут перейти в травматичные события
а могут быть просто частью жизни

и сегодня у нас была очередная установочная встреча с её терапевтом
где мы обсуждали динамику, актуальное, пережитое

в такие моменты я очень горжусь своей дочерью
и ещё очень горжусь собой
и тем, что я организовываю свою жизнь таким образом, чтобы эта ежедневная терапия случалась

а ещё это четверть миллиона денег
у меня пока в голове не укладывается

три дня я училась на первом модуле Юнгианского психоанализа
всего учиться сначала 300 часов, потом 200 часов, а если повезёт, то вас возьмут на четырёхгодичную программу
если вы достаточно зрелая личность
так это и звучит

мы разбирал символы, знаки, метафоры, архетипы
много, долго, сложно, насыщенно
и после каждого дня символы вокруг становились только ярче и отчётливее

какие выводы после первого модуля:
Юнгианство это профессия стариков
я выбираю профессии стариков - мультипликация, остеопатия, психоанализ
чтобы быть аналитиком надо быть достаточно умным, начитанным, насмотренным, это огромный труд

после окончания последнего дня модуля, я приехала к своему кабинету
а там нет крыльца практически полностью
разрушено, разобрано

понимаете же, насколько символично вышло?
в кабинет не зайти
крыльцо отстраивается заново
сейчас пациенты ходят по дощечке
внутри кабинета строительные артефакты, пыль, грязь
в туалете нет воды
я наблюдаю как кирпичик по кирпичику создают новый вход

когда у меня спрашивают как я сходила на обучение, то отвечаю честно:
я охуела