Вот вы понимаете, старшие девочки лаком не пользуются 🙄

Дааа

Отака фігня, друзья..

А шо тут случилось

Однажды мама Вовочки сказала мужу:
- Забери Вовочку из детского сада.
- Но я не знаю там ничего.
- Узнаешь, там таблички везде.
Идёт папа Вовочки в детский садик и видит табличку "Дети" и думает:
- Хм, мой Вовочка тоже дети, значит мне туда.
Заходит и спрашивает:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается и видит табличку "Плохие дети".
Заходит и спрашивает:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается и видит табличку "Ужасные дети".
Заходит и спрашивает:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается и видит табличку "Звери, а не дети".
Заходит и спрашивает:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается и видит табличку "Вовочка".

Жил был король. И было у него косоглазие. И однажды король пошел, куда глаза глядят и порвался

Знаете, как бы на корейский переводилось имя вашей лучшей подруги?



Кон чен ая

На выпускном:
Марья Ивановна:
- Я надеюсь каждый из вас будет скучать по школе
- Конечно! - отвечает Петенька.
- Никогда не забудем нашу школу! - сказала Машенька.
- Да не дай бог, - ответил Вовочка.
- А тебя, Вовочка, я меньше всего и жду, - сказала Марья Ивановна.
- Не дай бог сюда не вернутся!

Я думаю у каждого человека есть знакомая, которая смеётся как чайка, но у каждого ли есть знакомая, которая ржёт как утконос....

Знаете почему на логотипе снепчата изображён призрак?






Потому что после того, как вы его скачаете, ваш телефон умрёт от количества уведомлений от арабов

Пошёл слепой однажды на свидание вслепую

Знаете, кто такие тарологи?


Цыганки в интернете

Приходит человек к доктору:
- Добрый день, доктор, у меня сильно живот болит, можно я в Гугле посмотрю симптомы?
- Не занимайтесь самолечением,
- отвечает доктор, - я сам загуглю

Приходит девушка к визажисту. Визажист начинает её красить и внезапно говорит:
- Слушай, а у тебя тряпочки нет?
- Нет, а зачем? - отвечает девушка.
- Та просто мне кажется, что легче всё стереть и новое лицо нарисовать, чем тебе нормальный макияж сделать

Заходит улитка в бар и говорит бармену:
- Дайте пожалуйста стакан воды
Бармен отдаёт и улитка ушла. На следующий день ситуация повторяется. На третий день бармен спрашивает у улитки:
- А почему ты только воду просишь? У меня ж есть столько коктейлей!
- Мужик, давай не сейчас, у меня дом горит

Заходит улитка в бар и бармен ей говорит:
- Извините, но мы улиток не обслуживаем.
И выкинул её из бара. Через две недели приходит улитка и говорит:
- Зачем ты это сделал?

Едет мужик по дороге и видит красного чувака. Подъезжает и спрашивает:
- А вы кто?
- Я красный гей с другой планеты
- Вас подвезти?
- Да, давайте
Едут, видят впереди жёлтого чувака. Останавливается и спрашивает:
- А вы кто?
- Я жёлтый гей с другой планеты
- Вас подбросить?
- Да, давайте
Едут дальше и мужик видит синего чувака. Подъезжает, останавливается и говорит:
- А вы синий гей с другой планеты?
- Предъявите документы

В истории королева Маргарита Бофорт родила ребёнка в 13 лет, а мы тут на беременна в 16 жалуемся

Подходит немец к русскому ребенку и говорит:
- Мальчик, а ты какой шоколад любишь? И мальчик отвечает:
- Киндер

кто покупает телефоны поко?



камикадзе