Немного волнуюсь, давно ничего не писала. Наверное, нужно вводное слово.

Я последние полгода заканчивала Магистратуру, писала диссертацию и готовилась к защите. Ни о чем другом не думалось, плюс появление младшего научного сотрудника добавило забот, а старший пошел в первый класс, и это та еще задача для родителей.
Моя специализация в магистратуре – социальная психология.
И думаю отчасти это тоже сформировала выбор первой темы для постов - отношения. Человеку нужен человек. Развитие человека происходит в среде, которой он родился и растет.
Мир взаимоотношений людей друг с другом постоянно претерпевает изменения, постепенно усиливается индивидуализация общества и тема взаимоотношений, на мой взгляд становится все более актуальной.
С одной стороны, люди развиваются, познают себя, с другой происходит изоляция личности от личности, об этом уже много писали, добавим к этому карантин, удаленный формат работы, обучения и тд., все приводит к формированию иного взаимодействия людей с друг другом, формируются новые правила. Плохо это или хорошо… По-другому, не так как было у бабушек с дедушками, не так как было у наших родителей, и не так как будет у наших детей.
Что я наблюдаю как человек и психолог – людям становится сложно строить долгосрочные взаимоотношения. С одной стороны, кажется, что расставания происходят легко и не принужденно, с другой – это совсем не так. Туда и покопаем)

Книга Эриха Фромма "Исскуство любить" - одна из тех, которую хочется перечитывать, каждый раз находя в ней для себя что то необходимое именно сейчас.

Как ни крути, но отношения начинаются с самопознания. Понимание и принятие своего «Я», своих ценностей и целей, своих ориентиров формируют прочную основу, на которой впоследствии можно выстраивать надёжные отношения.

#ПолезныйПонедельник

У меня накопилось немало полезных методик, многие из которых я использую в консультационном процессе, иногда предлагая их участникам в качестве домашних заданий (а некоторые мы разбираем непосредственно на сессиях).

Сегодня я предложу одну такую технику — методику трёх вопросов. Это будет немного модифицированный вариант.

Вот три ключевых вопроса о ваших отношениях:

1. Чего я хочу от отношений прямо сейчас?

2. Чего я хочу от отношений в долгосрочной перспективе?

3. Чего я категорически не хочу от отношений?

Классический подход рекомендует честно ответить на эти вопросы и открыто обсудить их с партнёром («сверить компасы»). Но я считаю этот способ несовершенным.

Во-первых, первый ответ зачастую продиктован разумом и далеко не всегда отражает подлинные потребности сердца. Во-вторых, обрушивая поток мыслей на неподготовленного партнёра, можно легко обострить ситуацию.

Поэтому я предлагаю следующее:

— Напишите хотя бы десять возможных вариантов ответов на каждый вопрос. Запишите их любым удобным способом (бумага, заметки, файл);

— Используйте данную методику исключительно для самопознания, исследуя собственные ценности в отношениях. Для этого я рекомендую переформулировать вопросы следующим образом:

1. Что именно для меня ценно в отношениях прямо сейчас?

2. Что для меня имеет значение в отношениях в будущем?

3. Какие моменты абсолютно недопустимы в моих отношениях?

При ответах обратите внимание ещё на один важный аспект: эта методика ориентирована на самопознание, значит формулировки типа «мой партнёр должен быть таким-то, делать вот это» неуместны. Ответы лучше составлять в стиле «Я-посланий»: «Мне важно ощущать спокойствие в отношениях, доверять своему партнёру, видеть открытость и искреннее взаимодействие».

Затем распределите получившиеся ответы по двум категориям:

1. Обязательные составляющие моего представления об отношениях.

2. Необязательные элементы.

Такое разделение даст возможность увидеть картину ваших предпочтений шире и гибче, позволяя выбрать направление движения, которое действительно значимо лично для вас.

Что определяет успешность отношений?

И здесь речь идёт не только о романтических отношениях, но и о дружбе, профессиональной сфере, семье.

В поисках ответа на этот вопрос одно из ответвлений психоаналитического подхода — теория привязанности — даёт интересные объяснения.

Основа теории принадлежит Джону Боулби и Мэри Эйнсворт. Их исследования были направлены на изучение процесса формирования привязанности ребёнка к своим опекунам (обычно матери).

Исследуя реакцию детей на стрессовые ситуации, учёные выделили три основных типа отношений между ребёнком и опекуном:

- Надежный тип. Ребёнок адекватно воспринимает стресс, обращаясь за помощью к взрослому и принимая её спокойно.

- Тревожный тип. Несмотря на активную потребность в поддержке, ребёнок отвергает помощь взрослого, испытывая внутреннее напряжение и недовольство ситуацией даже после выхода из неё.

- Избегающий тип. Такие дети стараются избегать проявления негативных чувств, редко обращаются за помощью и ведут себя отстраненно, хотя внутренний уровень стресса остаётся высоким.

Во взрослом возрасте человек зачастую повторяет подобную схему поведения, перенося детские шаблоны в собственные отношения. Хотя структура взрослого мира значительно сложнее, детский опыт оказывает большое влияние на формирование моделей поведения в значимых отношениях.

Понимание ключевых черт собственного типа привязанности помогает наладить доверительное общение, выработать эффективные стратегии взаимодействия с партнёром, учитывая индивидуальные особенности каждого.

Предлагаю вам самостоятельно оценить ваш тип привязанности. Тестов существует немало, но предлагаемый мной отличается тем, что не жёстко классифицирует личность, а лишь подчёркивает доминирующий тип привязанности. Ведь в реальных отношениях один и тот же человек способен проявлять разные поведенческие реакции, включая моменты тревоги или избегания, несмотря на базовую надёжность привязанности.

Переходите по ссылке для прохождения теста:
https://psytests.org/ipl/chentpr.html

Второй день смотрю на эту картинку. Зацепила своей душевностью. Вот борщ, чайник в горошек, простота и мягкость, искренность, танец, объятия. Ценность в повседневности?
Решила поделиться.

Вызывает ли эта картинка у вас внутренний отклик?

После небольшого перерыва на 🤧🤒🥴 продолжаем разбираться в привязанности и ее типах.

Даже если у вас надёжный тип привязанности, нельзя исключать, что в стрессовых ситуациях ваша первая реакция может быть тревожной или избегающей. Это связано с тем, что в условиях стресса мозг склонен выбирать знакомые шаблоны поведения, закрепившиеся ранее. Чем менее устойчивым является ваш тип привязанности изначально, тем сильнее проявляется соответствующее поведение и реакции.

Степень надёжности привязанности непосредственно связана с базовым доверием и ощущением безопасности, которое формируется независимо от конкретных партнёров и отражается в общем восприятии мира.

Вместе с тем, с различными партнёрами ваше поведение и реакции могут различаться. Здесь многое зависит от множества факторов, поэтому давайте постараемся упростить понимание типов привязанности, помня, однако, что всё далеко не так однозначно.

Для чего же полезно изучить разные типы привязанности?
Что бы понимать свое поведение в те или иные моменты, чтобы понимать партнера и решать, как реагировать на то или иное поведение. Учиться реагировать по-новому для укрепления старых и создания новых надежных связей, для гармоничного развития отношений, для понимания того что некоторые отношения вам (увы) не подходят и надо двигаться дальше.

Человек тихо сидит и ждет, когда его партнер вернется с работы, партнер опаздывает, внутри нарастают напряжение и беспокойство: вдруг случилось что-то серьёзное — потоп, падение метеорита, авиакатастрофа, встреча с любовником... Воображение рисует самые невероятные сценарии.
Позвонить и выяснить ситуацию кажется неуместным («Зачем навязываться? А может и ничего не случилось»), внешне всё спокойно, но внутри уже бушует буря эмоций.
Наконец, партнёр возвращается домой целым и невредимым, но внутреннее напряжение никуда не уходит, остаётся внутри.

Здесь спряталась тревога.
И с каждой подобной ситуацией она растет.
Сперва она едва заметна, ведь мы взрослые люди, умеем справляться с собой, но постепенно начинают происходить эмоциональные вспышки: обвинения, претензии, конфликты разгораются всё ярче и непредсказуемее. От простых обид и молчания до взрывов гнева и агрессии — палитра проявлений разнообразна.

Основная мысль звучит примерно так: «Мне не безопасно, я не доверяю, поэтому мне надо что бы ты постоянно предоставлял доказательства того что я нужна, важна, могу тебе довериться».

В общем люди с тревожным типом привязанности нуждаются в отношениях, находятся в поиске этих отношений, им сложно переносить одиночество, они могут вести себя со своим партнёром заботливо, оберегая, словно доказывая, что любят, показывая эту любовь на максимум, однако они требуют того же взамен, нуждаются в постоянном подтверждении того, что их любят. И в начале отношений с таким человеком может казаться, что всё прекрасно, вы чувствуете, что нужны ему. Но как только партнёр отвлекается от человека с тревожным типом привязанности, а это неизбежно произойдёт — можно задержаться на работе и забыть предупредить (хотя предупреждения могут и не помочь сохранить хрупкое доверие). Ведь тревожный человек хочет верить, но не способен, и даже постоянные подтверждения своей любви будут вызывать сомнения и подозрения.
Свои эмоции и переживания, тревогу за отношения они проявляют ярко, агрессивно, требуя обещаний больше не повторяться. Провоцируя конфликты, обвиняют партнёра в ненадёжности.
Часто это сопровождается словами: «Я делаю для тебя всё, а ты не делаешь для меня ничего» в разных вариантах на одну и ту же тему. Хотя на самом деле всё совершенно иначе. Но в восприятии человека с тревожным типом привязанности это выглядит именно так.
Человек с тревожным типом привязанности боится быть брошенным, боится одиночества, тяжело переносит периоды, когда остаётся один, болезненно воспринимает критику (в такие моменты он становится особенно агрессивным).
Здесь описаны яркие проявления такого типа привязанности, но, если в паре отношения стабильны, тревожный тип может проявляться незначительно и почти не влиять на отношения.
Часто причины появления такого типа привязанности корнями уходят в детство (не всегда, иногда на надежную привязанность может наложиться опыт уже взрослой жизни).
Это может быть одноразовая сильнейшая стрессовая ситуация, связанная с потерей важного взрослого — например, развод родителей, смерть кого-то из родителей (опекунов), когда надёжность привязанности внезапно исчезает. Так же причиной могут стать регулярно повторяющиеся события, демонстрирующие ребёнку, что отношения с близкими взрослыми нестабильны и требуют постоянной проверки. У каждого своя история, и не каждая приведёт к формированию определённого типа привязанности. Но чаще всего бывает именно так.
Разумеется, никакое описание не способно точно охарактеризовать человека, поскольку каждый человек уникален, многогранен и в разные периоды жизни проявляет себя по-разному.

Однако поняв, что стоит за поступками вашего партнёра или вашими, можно скорректировать свои реакции, относиться внимательнее и учиться сглаживать острые углы, создавая надёжные отношения.

ЗЫ: Планировала записывать голосом большие тексты, но пока что буквы.

Как же выглядит избегающий тип привязанности?

Судя по названию, люди с избегающим типом привязанности действительно стремятся избежать тесных контактов.

Они избегают самой привязанности, разговоров по душам, конфликтов, избегают жалоб, предпочитая самостоятельно решать свои проблемы, для них неприемлемо обращаться за помощью, они избегают даже обид, избегают злости на партнера, всего что может вызвать эмоциональный отклик.
Внешне такие люди выглядят сильными, независимыми и самостоятельными, однако одновременно холодными и отстраненными. Они могут избегать не только контакта с окружающими, но и контакта с самими собой, это часто выражается в игнорировании своих потребностей, в непонимании своих потребностей, можно услышать от низ фразу «Мне много не надо». Хороший пример «ярый трудоголик» – ему сложно встретиться со своими чувствами как по отношению к себе, так и по отношению к своим близким, и он уходит в работу с головой.
Зависимость от других людей, от близких людей в частности, вызывает у человека с избегающим типом привязанности стресс. Столкнувшись с подобной ситуацией, они стараются уйти в работу, увлечения, чтение книг или любое другое занятие, лишь бы сохранить дистанцию и не открываться партнеру.
Совместная деятельность так же может обернуться для человека с таким типом привязанности стрессом – проще и эффективнее сделать самому. Могут возникать сложности в командной работе.

Основная идея здесь звучит примерно так: «Мне достаточно себя, мне больше ничего не нужно».

Партнеры таких людей зачастую чувствуют пустоту, словно человек рядом, но эмоционально отсутствует. С ними может быть сложно строить длительные доверительные связи, особенно если привязанность не надежная и ярко выраженная.

Все выше описанное – это яркие проявления избегающего типа привязанности. Это не патология, а норма с которой живет личность, часть истории личности.

В ситуации с надежной привязанностью, но избегающим типом все может быть не так драматично.
Людям с таким типом привязанности как правило нужно пространство в отношениях, их холодное с виду поведение говорит не об отсутствии чувств, а о том, что им сложно их принимать, распознавать. Скорее всего они закрылись когда-то в детстве (кто-то сильнее, кто-то слабее), это была их защита от негативного опыта взаимодействия с важными взрослыми фигурами (родителями, опекунами).
Возможно в их жизненной истории были ситуации отсутствия поддержки со стороны родителей в сложных ситуациях, возможно даже с самого раннего детства. И тогда ребенок решает свои проблемы самостоятельно, а близкие отношения не воспринимает как источник доверия и безопасности.
Это так же очень короткое и общее описание избегающего типа привязанности, формирование подобного поведения может быть вызвано различными факторами, а также изменяться в зависимости от личной истории человека.

📌Тип привязанности – это не константа, сформированная в детстве, а динамическая система, которая постоянно меняется и трансформируется с учетом жизненного опыта человека, с учетом его стремлений и развития.

Продолжаем говорить о привязанности 💬

Тем, кого заинтересовала тема, искренне советую рабочую тетрадь Энни Чен. Эта книга выгодно выделяется среди аналогов благодаря чёткой структуре, содержательному материалу и полезным практическим рекомендациям. Материал изложен легко, понятно и деликатно. #книжнаяполка

Безопасность в отношениях

Последние дни я размышляла над понятием чувства безопасности в отношениях. Безопасность — одна из базовых потребностей согласно пирамиде Маслоу. После её удовлетворения (наравне с физиологическими потребностями) человек получает ресурс для дальнейшего развития: социального, профессионального, духовного.

Применяя этот принцип к сфере межличностных связей, мы можем утверждать, что безопасность является фундаментальным элементом, на котором строятся здоровые отношения и формируется надёжная привязанность партнёров друг к другу.

Что же такое безопасность в отношениях?

Приглашаю к размышлениям на эту тему. Давайте попробуем сформулировать свое представление о безопасности в отношениях, исследуя глубинное восприятие этого феномена.


📌 Методика «16 ассоциаций» Карла Юнга.

Это интересная техника самоисследования. Она позволит лучше осознать своё внутреннее восприятие безопасности в отношениях.

Что потребуется?

- Лист бумаги формата A4 (разместите его горизонтально).
- Ручка или карандаш.
- Полчаса свободного времени.

Этапы методики.

Этап 1: Определение запроса.

Запишите фразу: «Безопасность в отношениях».

Этап 2: Запись ассоциаций.

Напишите список из 16 слов-ассоциаций, возникающих у вас в связи с заданной темой. Старайтесь записывать только существительные, избегать повторений и анализа. Важно зафиксировать первое пришедшее на ум слово.

Пример вопроса себе: «С чем у меня ассоциируется безопасность в отношениях?»

Этап 3: Объединение ассоциаций.

Объедините каждую пару последовательных слов из вашего списка (первую и вторую ассоциации, третью и четвёртую и т.д.). Для каждой пары найдите общее слово-ассоциацию, характеризующее оба элемента. Таким образом, вы сократите количество слов вдвое, сформировав новый список из восьми пунктов.

Этап 4: Последовательное сокращение.

Продолжаем процесс объединения слов аналогично предыдущему этапу, пока не придём к одному слову, символизирующему вашу глубинную ассоциацию.

Этап 5: Анализ полученного результата

Разделите полученный материал на четыре уровня:

- Первый столбик: уровень реальности (социально приемлемые нормы, ожидания окружения).
- Второй столбик: уровень разума (личные мысли и убеждения, внутренние установки).
- Третий столбик: уровень чувств (эмоциональный отклик на проблему, можно попробовать составить предложение из этих четырех слов, оно возможно раскроет суть переживаний).
- Четвёртый столбик: корень проблемы (глубинные, зачастую неосознаваемые причины восприятия ситуации, могут скрываться внутренние конфликты).
- Финальное слово: ключ к пониманию своего восприятия безопасности в отношениях.

Полученное ключевое слово отражает ваше личное бессознательное видение понятия «безопасность». Оно может стать ресурсом для улучшения ваших отношений, раскрыть области, нуждающиеся в развитии. А предыдущие два, возможно помогут понять как лучше действовать.

Эта методика помогает глубже осмыслить собственное восприятие безопасности в отношениях. Однако важно помнить, что наиболее глубокий и эффективный анализ возможен лишь в диалоге, например с психологом, возможно с близком другом, способным создать пространство доверия и открытости.