Студенческая влюблённость —> Свадьба —> Развод

Сегодня день воспоминаний о моих самых долгих отношениях и замужестве. Сразу оговорюсь, что в этом для меня нет однозначного негатива. Окажись я снова в возрасте своих 18 лет, я сделала бы всё точно так же.

Сейчас, когда я вспоминаю период моей влюблённости, я удивляюсь тому, на сколько это всё была не я. Я прокручиваю в голове все-все эпизоды тех отношений и понимаю, что мной в основном двигали не подлинные чувства, а страхи, режимы и установки.

Почему вообще завязались те отношения?

Мне было безопасно со своим будущим мужем. Не в том плане, что он меня защищал от всех опасностей. Он этого просто не умел. Просто мама от меня отстала и перестала опекать: в её понимании мужчина распоряжается личным временем женщины. Значит, если у меня есть мужчина, я должна быть с ним.

Ещё у меня в голове была установка, что моя жизнь может считаться успешной только если какие-то важные жизненные вехи я пройду быстрее, чем мои родители. Вот они поженились в 21, значит мне надо в 20. И ребёнка сразу родить, чтобы потом не заморачиваться.

Влюблённость тоже была. Мне нравилось, что мной восхищаются. Мне нравилось, что мой будущий муж творческий, интересный и не такой как все.

Что давало энергии этим отношениям?

Они длились примерно пять лет, замужество занимало последний год этих отношений. Каждый год менялись условия, в которых мы находились. Мне кажется, постоянные изменения и препятствия, совместное их преодоление ради того, чтобы быть вместе — то, что давало дополнительный драйв.

В первый год мы просто жили вместе в общежитии, и до 100% времени проводили вместе.

Во второй год я отчислилась из университета и жила сначала с родителям, а потом с сестрой. В этот период мы виделись в основном по выходным и, наверно, активно переписывались.

На третий год мой будущий муж отправился служить в армию. А я примерила на себя роль (очень романтическую, между прочим!) верной возлюбленной, преданно ждущей ЕГО. Со связью в армии было не очень, мы очень эпизодически переписывались и иногда созванивались. Виделись раз в несколько месяцев: я приезжала в город, где он служил или куда он был командирован. Он брал увольнительный, мы снимали гостиницу.

Потом был ещё один год на расстоянии: мы учились в разных универах и виделись по выходным. Всё дело шло к свадьбе. Не потому что мы понимали, зачем она и хотели что-то этим сказать. Просто это казалось каким-то естественным и единственным верным вариантом развития событий. Не до рефлексии было, знаете ли! 🙂

Почему отношения развалились?

Потому что то время, когда мы были на расстоянии, каждый из нас менялся в соотвествии с теми условиями, в которых находился. То есть в момент свадьбы мы уже были разными людьми, которые просто пытались воспроизвести отношения четырёхлетней давности.

Когда мы поженились и стали жить вместе, драма утихла. И я стала замечать, что вообще говоря жить можно как-то иначе. Не так, как я это делаю. Можно тусоваться с друзьями в барах, а не смотреть киберспортивные матчи. Можно долго гулять и любоваться реальной архитектурой, а не утопать в текстурах Assassin’s creed. Можно, в конце концов, ходить на митинги, а не быть скептиком вселенной.

Переломным моментом для меня стало то, что я поменяла свою фамилию в документах. Преподаватели в универе начали называть меня по фамилии Лучкив. Я испытывала дискомфорт, но долго не могла понять его причину. А потом как поняла: «Я не ассоциирую себя с этими звуками. Моя фамилия — Королёва. Это продолжение моего имени. Это часть меня, моей самоидентификации и моего самовыражения».

Суммарно было много микромоментов, которые сигнализировали, что я проживаю не свою жизнь. По крайней мере не ту, которую хочу.

Сначала я вообще не понимала, как с этим справляться. Психика включила режим избегания: я взяла себе кучу факультативных курсов, чтобы быть в универе до 9 вечера и попозже возвращаться домой. Я стала тусоваться отдельно от своего мужа. Потом я вообще съехала от него.

Это, наверно, было крайне ужасно. Я правда очень плохо понимала свои чувства. Тем более плохо понимала их причины. Как итог я вообще не могла сформулировать словами, почему нам надо расстаться. Все попытки поговорить превращались в набор академических пауз, мучительных для всех.

Как всё закончилось?

Это было коротко и как-то нелепо. Мы поужинали. Кажется, в тот день у нас была куриная отбивная и макароны. Очень вкусно и сытно. Я помню, как доела последнюю макаронину, отодвинула от себя тарелку и сказала: «Я всё». Это одновременно значило, что я доела и что наши отношения закончились.

Как-то молча и спокойно я пошла собирать свои вещи, чтобы уехать, а Миша мне даже помогал.

Через несколько дней мы подали заявление на развод. И перестали общаться совсем. У нас просто не осталось общих тем.

Жизненные ценности

Осенью 2020 я собирала свою личность по кусочкам. Первая волна пандемии прошла, и нужно было как-то понять, а что я такое в этом новом мире. Ответ на этот вопрос я не знала, поэтому решила сформулировать из с помощью жизненных ценностей. Получилась страничка в личном Notion.

Ценности для меня — это инвариант личности. Базовые принципы, которые срабатывают в любых ситуациях, где я действую и что-то решаю. Часто я их даже не осознаю.

Тогда, полтора года назад, у меня получился список из четырёх пунктов. Сейчас, когда я снова чувствую слабость своей личности, я перечитываю эти пункты. Они помогают мне знать, что я существую как цельный человек.

Хочу поделиться этим списком сегодня здесь:

## My life values

*No violence*

Both physical and psychological violence must not exist. I try to protect myself from them. I try to detect violence towards to my friends to protect them.

*People connections*

I know that not all of my friends are sociable and communicative. But I believe that worthy persons should know each other. I believe that simple informal chat can give energetic synergy. And horizons of all communication participants will be widened.

*Can make mistakes*

I can make mistakes. Any person also. Some mistakes can be corrected, some can not. To be fault or incorrect is normal. It is inappropriate violate those who made mistakes. They need help, not being violated.

*Calm measured movement*

The world is changing each moment. And me also. I can't stop. Sometime my movement can be slow, sometime I can chose wrong direction. But the movement is constant and calm. It lets me to be free.

#животные_против_депрессии возвращаются к вам в милых курточках

В рубрике #животные_против_депрессии сегодня Шум, которого сфотографировала для меня ситтер. Я очень скучаю по своему пёсику. Очень скоро он должен приехать ко мне в Тбилиси.

F. E. Wright. Leading Breeds of Dogs (1910). Иллюстрация из Webster’s New Illustrated Dictionary

Тут сразу много интересного:
- Подавляющее большинство пород на иллюстрации — охотничьи собаки. Сеттеры, терьеры, хаунды, спаниэли.
- Сенбернар не очень то волосатый. И вообще их два с разным видом шерсти.
- Окрас колли. Это же расцветка современного бернского зенненхунда.

Не пожатую в качестве картинку для детального изучения можно найти по ссылке.

Иллюстратор книги Johnson's household book of nature (New York 1880), похоже, не видел сенбернаров своими глазами. Иначе как объяснить этого чёрного в левом нижнем углу.

✨ Разные категории: любовь, влюблённость, отношения, секс ✨

Раньше, года три назад, эти понятия сливались для меня воедино. В моей речи одно могло заменить другое. Слова значили примерно одно и то же и образовывали тягучий клейстер.

Но теперь чем больше я прокачиваю осознанность, тем более разными для меня становятся понятия любви, влюблённости, отношений и секса. Сейчас для меня это четыре самостоятельных категории.

Отдельно удивительно, насколько разнообразным может быть взаимодействие только в рамках этих категорий. Любовь без секса, влюблённость без любви, отношения и секс без влюблённости… Только комбинаторно у меня получается 15 вариантов общения. Делюсь своим пониманием этих слов.

🧚‍♀️ Категория «влюблённость»

Я научилась наблюдать её в себе. Это очень интересная способность сознания: отделить своё «я» от своих чувств. С каждым новым наблюдением усиливается понимание того, насколько биохимическое это состояние:
⁃ Вот я вижу его. Моё сердцебиение усиливается. Что это, адреналин?
⁃ Вот мы не виделись несколько дней. Мне хочется сделать что-нибудь милое: прислать открытку с отсылкой к внутреннему мему, оставить тайком под дверью пакет с мармеладом. Что это, дофамин?
⁃ Вот я не знаю, куда деться от своих чувств и двигаю по квартире огромное 200-килограммовое пианино. Что это, кортизол?
⁃ Вот я умиляюсь тому, как он ставит кружку на стол. Что это, окситоцин?

Это состояние не несёт в себе ничего рационального. Оно наступает без причины и цели. Почти инстинктивно. Это просто состояние подобное наркотическому трипу. Хочется ещё? Можно усилить. Не хочется? Можно просто подождать. Выработка гормонов скоро закончится.

♥️ Категория «любовь»

Это более дальновидное состояние по сравнению с влюблённостью. Как мне кажется, у любви есть цель — тотальное счастье. Она остаётся, когда когда влюблённость проходит. Любовь для меня — это про уверенность, доверие и спокойствие. Совсем другое ощущение по сравнению с эмоциональными качелями влюблённости.

Важным инсайтом в терапии для меня стало то, что любовь — это не что-то, что нужно заслуживать. Она есть сама по себе вне зависимости от того, каков он, объект любви. Это тотально отличается от влюблённости, где триггеры эмоций очень конкретны и физиологичны. Например: «Меня бесит или даже злит его походка. Но я его люблю, у нас есть общие цели и полно приятных совместных моментов». В итоге вне зависимости от того, какие другие чувства я испытываю по отношению к объекту любви, мне хочется о нём заботиться. Мне хочется его радовать и обеспечивать безопасность. Даже если условия этой безопасность — держаться от него подальше.

Но у того, что я научилась различать в себе два ощущения, есть не очень приятный эффект: чем чаще я наблюдаю в себе влюблённости, тем сложнее мне достичь состояния любви.

👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👩💑 Категория «романтические отношения»

Это модель человеческого взаимодействия. Просто набор социальных правил. Они могут совсем никак не соотноситься с чувствами и наличием общих эмоциональных целей. Когда мы говорим «я/мы в отношениях», чете всего подразумеваем по этим набор ритуалов:
⁃ свидания;
⁃ секс;
⁃ подарки;
⁃ свадьба;
⁃ совместная жизнь.

Все ритуалы будут зависеть от культуры, в которых развиваются романтические отношения. Я много употребляю слово «ритуалы», чтобы акцентировать внимание на том, что это в первую очередь какие-то действия, продиктованные внешними нормами. Не нашими чувствами или желаниями.

В меняющемся обществе ритуалы всё чаще подвергаются критике. Поэтому часто можно встретить сомневающиеся пары, которые не могут однозначно сказать, в отношениях они или нет. Какие-то ритуалы романтики они соблюдают, а какие-то нет. У кого-то они сопровождаются искренней влюблённостью, а кем-то движет страх быть одному.

🎷 Категория «секс»

В прошлом мне казалось, что секс — это высшая степень проявления любви. Особенно в детстве, когда я смотрела много бразильских сериалов с мамой или бабушкой. Там главные герои сначала долго выясняли отношения, а потом где-то в середине была постельная сцена. Она символизировала, что герои точно любят друг друга и их истинное желание — это быть вместе всю жизнь.

Но и эта категория подверглась переосмыслению. У секса могут быть разные функции в зависимости от того, в каком контексте он происходит:
⁃ Пьяные поебушки — это секс-развлечение.
⁃ По четвергам после работы и субботам пока детей нет дома — это ритуал отношений.
⁃ Дикий, страстный, частый — скорее всего, это способ сбросить гармонии влюблённости.
⁃ С проституткой — секс без любви, влюблённости и отношений.

Моё отношение к сексу менялось несколько раз в течение жизни. Был период, когда мне казалось, что секс — это нечто сокровенное, а моё тело — это загадка, которую может разгадать только ОН. Был период, когда мне просто хотелось много разных опытов, и я спала без разбора со всеми мальчиками из Тиндера, случайными знакомыми в баре и на вечеринках. Сейчас всё это трансформировалось в понимание того, что секс — это просто секс. Здорово, если он происходит в контексте влюблённости и внутри отношений. Какая разница: лишь бы это приносило удовольствие всем участникам.

🎬 Вне категорий
Когда я разобралась со всеми этими понятиями для себя, мне стало гораздо проще жить. Исчезла категория долженствования во всём, что я делаю со своим партнёром. А с этим и исчез страх, что я делаю что-то не так.

Что я хотела сказать себе и вам всеми этими буквами:
Конечно можно! 🦄