Студенческая влюблённость —> Свадьба —> Развод

Сегодня день воспоминаний о моих самых долгих отношениях и замужестве. Сразу оговорюсь, что в этом для меня нет однозначного негатива. Окажись я снова в возрасте своих 18 лет, я сделала бы всё точно так же.

Сейчас, когда я вспоминаю период моей влюблённости, я удивляюсь тому, на сколько это всё была не я. Я прокручиваю в голове все-все эпизоды тех отношений и понимаю, что мной в основном двигали не подлинные чувства, а страхи, режимы и установки.

Почему вообще завязались те отношения?

Мне было безопасно со своим будущим мужем. Не в том плане, что он меня защищал от всех опасностей. Он этого просто не умел. Просто мама от меня отстала и перестала опекать: в её понимании мужчина распоряжается личным временем женщины. Значит, если у меня есть мужчина, я должна быть с ним.

Ещё у меня в голове была установка, что моя жизнь может считаться успешной только если какие-то важные жизненные вехи я пройду быстрее, чем мои родители. Вот они поженились в 21, значит мне надо в 20. И ребёнка сразу родить, чтобы потом не заморачиваться.

Влюблённость тоже была. Мне нравилось, что мной восхищаются. Мне нравилось, что мой будущий муж творческий, интересный и не такой как все.

Что давало энергии этим отношениям?

Они длились примерно пять лет, замужество занимало последний год этих отношений. Каждый год менялись условия, в которых мы находились. Мне кажется, постоянные изменения и препятствия, совместное их преодоление ради того, чтобы быть вместе — то, что давало дополнительный драйв.

В первый год мы просто жили вместе в общежитии, и до 100% времени проводили вместе.

Во второй год я отчислилась из университета и жила сначала с родителям, а потом с сестрой. В этот период мы виделись в основном по выходным и, наверно, активно переписывались.

На третий год мой будущий муж отправился служить в армию. А я примерила на себя роль (очень романтическую, между прочим!) верной возлюбленной, преданно ждущей ЕГО. Со связью в армии было не очень, мы очень эпизодически переписывались и иногда созванивались. Виделись раз в несколько месяцев: я приезжала в город, где он служил или куда он был командирован. Он брал увольнительный, мы снимали гостиницу.

Потом был ещё один год на расстоянии: мы учились в разных универах и виделись по выходным. Всё дело шло к свадьбе. Не потому что мы понимали, зачем она и хотели что-то этим сказать. Просто это казалось каким-то естественным и единственным верным вариантом развития событий. Не до рефлексии было, знаете ли! 🙂

Почему отношения развалились?

Потому что то время, когда мы были на расстоянии, каждый из нас менялся в соотвествии с теми условиями, в которых находился. То есть в момент свадьбы мы уже были разными людьми, которые просто пытались воспроизвести отношения четырёхлетней давности.

Когда мы поженились и стали жить вместе, драма утихла. И я стала замечать, что вообще говоря жить можно как-то иначе. Не так, как я это делаю. Можно тусоваться с друзьями в барах, а не смотреть киберспортивные матчи. Можно долго гулять и любоваться реальной архитектурой, а не утопать в текстурах Assassin’s creed. Можно, в конце концов, ходить на митинги, а не быть скептиком вселенной.

Переломным моментом для меня стало то, что я поменяла свою фамилию в документах. Преподаватели в универе начали называть меня по фамилии Лучкив. Я испытывала дискомфорт, но долго не могла понять его причину. А потом как поняла: «Я не ассоциирую себя с этими звуками. Моя фамилия — Королёва. Это продолжение моего имени. Это часть меня, моей самоидентификации и моего самовыражения».

Суммарно было много микромоментов, которые сигнализировали, что я проживаю не свою жизнь. По крайней мере не ту, которую хочу.

Сначала я вообще не понимала, как с этим справляться. Психика включила режим избегания: я взяла себе кучу факультативных курсов, чтобы быть в универе до 9 вечера и попозже возвращаться домой. Я стала тусоваться отдельно от своего мужа. Потом я вообще съехала от него.

Это, наверно, было крайне ужасно. Я правда очень плохо понимала свои чувства. Тем более плохо понимала их причины. Как итог я вообще не могла сформулировать словами, почему нам надо расстаться. Все попытки поговорить превращались в набор академических пауз, мучительных для всех.

Как всё закончилось?

Это было коротко и как-то нелепо. Мы поужинали. Кажется, в тот день у нас была куриная отбивная и макароны. Очень вкусно и сытно. Я помню, как доела последнюю макаронину, отодвинула от себя тарелку и сказала: «Я всё». Это одновременно значило, что я доела и что наши отношения закончились.

Как-то молча и спокойно я пошла собирать свои вещи, чтобы уехать, а Миша мне даже помогал.

Через несколько дней мы подали заявление на развод. И перестали общаться совсем. У нас просто не осталось общих тем.