Майки

Иронично, что эта история приключилась сразу после того, как я написала сюда, что учусь доверию. Но я хочу запомнить историю, как у меня потерялся, а потом нашёлся кот.

Действие умещается в 14 часов — как один кошмарный сон, который затянулся. Но всё-таки кончился.

Вчера утром я уехала в Рязань, чтобы отметить день рождения мамы в Рязани. А вечером началось:

22:28 Ситтер пишет, что кот выбежал из квартиры и сидит в подвале. Туда он попал через щель между дверью и стеной. Дверь закрыта на замок.
22:50 Заказываю в лавке какой-нибудь пахучей нарезки, чтобы ситтер выманила кота.
22:58 Ситтер идёт выманивать кота. Попытка неудачная.
23:13 Ситтер идёт на отчаянные меры и через вентотверстие спускается в подвал дома.
23:22 Майки убегает от неё и сковывается в темноте в каких-то дальних углах подвала. Теперь он официально потерян.
23:45 Прошу подругу приехать к коту в надежде, что Майки почувствует запах знакомого человека и выйдет к нему поесть.
00:08 Подруга в пути, жду весточку.
00:16 Обстановка не меняется. Дыра в подвал мелкая. Съедобные приманки для кота разложены.
00:20 Вызываю такси из Рязани в Москву.
00:45 Мы выезжаем, попадаем в метель. Чувствую себя героиней эпоса. Едем мимо коровников.
04:10 Я дома, одеваюсь во что не жалко и спускаюсь в подвал самостоятельно. Чувствую себя Сантой, проникающим в дома через дымоход. Это всё ещё вент отверстие.
04:15 Понимаю, что в подвале везде разложена отрава для крыс и что лучше бы коту не трогать её.
04:55 Выбираюсь из подвала без кота. Надеюсь, что он выбрал быть в тёплой котельной, к которой нет доступа из подвала. Висит замок.
05:02 Оформляю заявку в диспетчерской, чтобы мне открыли человеческую дверь в подвал.
08:03 Мастер подвала звонит мне и говорит, что скоро пойдёт открывать дверь. Ожидаю повторного звонка, чтобы войти в подвал через дверь.
10:58 Понимаю, что мне никто не звонит, уточняю, когда меня впустят в подвал. Мастер подвала говорит, что туда нельзя посторонним и что меня туда не пустят. Но он с напарником посмотрели, кота нет. Я злюсь на мастера подвала и посылаю его прямым текстом нахуй.
11:09 Прошу Собаку-гуляку помочь мне с поиском кота.
11:39 Собака-гуляка договорились, чтобы меня впустили в подвал.
11:46 Звонит какая-то женщина из «Жилищника» и начинает наезжать на меня, что я оставила заявку, а сама отдыхаю и сплю. Получив в ответ, что она не права, говорит, что меня пустят в ебучий подвал.
12:11 Спускаюсь в открытый подвал. Обиженный посланные ранее нахуй мастер подвала ругается на меня и обещает устроить «сладкую жизнь».
12:20 Доступа к тёплой котельной нет. Кот не обнаружен ни в одном из углов. Я мысленно начинаю писать пост о том, что раздаю запас консервов Майки и наполнитель для лотка. Показываю дворнику фотку кота, чтобы он сигнализировал, если его увидит. Вновь покидаем подвал.
12:23 Мастер подвала спрашивает, смотрела ли я под лестницей. Решив, что он про какую-то тайную комнату, спускаюсь в подвал снова.
12:25 Кот найден в уголке недалеко от входа в подвал. Он весь в пыли и чём-то горьком. Я беру его и крепко прижимаю к себе.
12:26 Кот дома.

__
Отдельное спасибо дорогим @madlenki и @dnotam за постоянную моральную поддержку в ночи и по утру. Без вас я бы точно проебала кота.

Счастье — снова делать их совместные фото сегодня.

Можно ли любить их меньше? Наверное. Но зачем?

Студенческая влюблённость —> Свадьба —> Развод

Сегодня день воспоминаний о моих самых долгих отношениях и замужестве. Сразу оговорюсь, что в этом для меня нет однозначного негатива. Окажись я снова в возрасте своих 18 лет, я сделала бы всё точно так же.

Сейчас, когда я вспоминаю период моей влюблённости, я удивляюсь тому, на сколько это всё была не я. Я прокручиваю в голове все-все эпизоды тех отношений и понимаю, что мной в основном двигали не подлинные чувства, а страхи, режимы и установки.

Почему вообще завязались те отношения?

Мне было безопасно со своим будущим мужем. Не в том плане, что он меня защищал от всех опасностей. Он этого просто не умел. Просто мама от меня отстала и перестала опекать: в её понимании мужчина распоряжается личным временем женщины. Значит, если у меня есть мужчина, я должна быть с ним.

Ещё у меня в голове была установка, что моя жизнь может считаться успешной только если какие-то важные жизненные вехи я пройду быстрее, чем мои родители. Вот они поженились в 21, значит мне надо в 20. И ребёнка сразу родить, чтобы потом не заморачиваться.

Влюблённость тоже была. Мне нравилось, что мной восхищаются. Мне нравилось, что мой будущий муж творческий, интересный и не такой как все.

Что давало энергии этим отношениям?

Они длились примерно пять лет, замужество занимало последний год этих отношений. Каждый год менялись условия, в которых мы находились. Мне кажется, постоянные изменения и препятствия, совместное их преодоление ради того, чтобы быть вместе — то, что давало дополнительный драйв.

В первый год мы просто жили вместе в общежитии, и до 100% времени проводили вместе.

Во второй год я отчислилась из университета и жила сначала с родителям, а потом с сестрой. В этот период мы виделись в основном по выходным и, наверно, активно переписывались.

На третий год мой будущий муж отправился служить в армию. А я примерила на себя роль (очень романтическую, между прочим!) верной возлюбленной, преданно ждущей ЕГО. Со связью в армии было не очень, мы очень эпизодически переписывались и иногда созванивались. Виделись раз в несколько месяцев: я приезжала в город, где он служил или куда он был командирован. Он брал увольнительный, мы снимали гостиницу.

Потом был ещё один год на расстоянии: мы учились в разных универах и виделись по выходным. Всё дело шло к свадьбе. Не потому что мы понимали, зачем она и хотели что-то этим сказать. Просто это казалось каким-то естественным и единственным верным вариантом развития событий. Не до рефлексии было, знаете ли! 🙂

Почему отношения развалились?

Потому что то время, когда мы были на расстоянии, каждый из нас менялся в соотвествии с теми условиями, в которых находился. То есть в момент свадьбы мы уже были разными людьми, которые просто пытались воспроизвести отношения четырёхлетней давности.

Когда мы поженились и стали жить вместе, драма утихла. И я стала замечать, что вообще говоря жить можно как-то иначе. Не так, как я это делаю. Можно тусоваться с друзьями в барах, а не смотреть киберспортивные матчи. Можно долго гулять и любоваться реальной архитектурой, а не утопать в текстурах Assassin’s creed. Можно, в конце концов, ходить на митинги, а не быть скептиком вселенной.

Переломным моментом для меня стало то, что я поменяла свою фамилию в документах. Преподаватели в универе начали называть меня по фамилии Лучкив. Я испытывала дискомфорт, но долго не могла понять его причину. А потом как поняла: «Я не ассоциирую себя с этими звуками. Моя фамилия — Королёва. Это продолжение моего имени. Это часть меня, моей самоидентификации и моего самовыражения».

Суммарно было много микромоментов, которые сигнализировали, что я проживаю не свою жизнь. По крайней мере не ту, которую хочу.

Сначала я вообще не понимала, как с этим справляться. Психика включила режим избегания: я взяла себе кучу факультативных курсов, чтобы быть в универе до 9 вечера и попозже возвращаться домой. Я стала тусоваться отдельно от своего мужа. Потом я вообще съехала от него.

Это, наверно, было крайне ужасно. Я правда очень плохо понимала свои чувства. Тем более плохо понимала их причины. Как итог я вообще не могла сформулировать словами, почему нам надо расстаться. Все попытки поговорить превращались в набор академических пауз, мучительных для всех.

Как всё закончилось?

Это было коротко и как-то нелепо. Мы поужинали. Кажется, в тот день у нас была куриная отбивная и макароны. Очень вкусно и сытно. Я помню, как доела последнюю макаронину, отодвинула от себя тарелку и сказала: «Я всё». Это одновременно значило, что я доела и что наши отношения закончились.

Как-то молча и спокойно я пошла собирать свои вещи, чтобы уехать, а Миша мне даже помогал.

Через несколько дней мы подали заявление на развод. И перестали общаться совсем. У нас просто не осталось общих тем.