Пост любви к району, в котором живу. Пресня ❤️

Недавно был день, когда наступило время обеда, а у меня не было ни продуктов, ни желания готовить. И я подумала: «Да схожу в Караваевых». Уже через полчаса я оттуда вышла, заправившись бутером с индейкой и большим капучино. Тогда я поймала это ощущение: мне не нужно тратить никаких усилий на обед. Не нужно выбирать продукты и готовить, выбирать ресторан в Яндекс.Еде или ждать.

После этого наступила следующая волна радости. Подумала, что мне не нужно тратить усилий, чтобы сходить в бар. Договариваться с друзьями и ехать куда-то не нужно: в десяти минутах ходьбы есть по меньшей мере пять заведений, где мне будут рады.

С тех пор, как я переехала на уличцу 1905 года, из моей жизни ушло много барьеров, которые прежде отделяли меня от достижения радостей. Здесь два парка, до которых можно добраться не переходя эстакады и не спускаясь в метро. А ведь я так люблю гулять!

Парикмахерская, в которую я бы раньше ехала 50 минут прямо здесь, через дорогу. Как и пара кофеен с отличным капучино. Никаких сложных сборов, я чувствую себя как дома: почти в домашнем и лишь накинув плащ иду и беру то, что мне надо.

Мне нравится районная застройка здесь. На зелёных тихих улицах, которые сопровождают конструктивистские дома, приятно находиться. Приятно улыбаться каждому проходящему миму пёсику. А ведь я люблю пёсиков.

Это не про хвастовство, а про то, что возможно впервые в жизни я наслаждаюсь жизнью в городе. Впервые жизнь в моём районе — это не перебежки между метро, квартирой и Ашаном, а нечто большее. Впервые я наслаждаюсь каждым квадратным сантиметром района, а не стараюсь убежать от ужаса плотной застройки и 10-полосного шоссе.

На Пресне очень хорошо. Надеюсь, мы с этим районом будем жить долго, ведь пункт «счастливо» уже выполнен.

А в честь этого тёплого ощущения прикреплю к посту песенку, будто мы ВКонтакте. https://music.yandex.ru/album/10342376/track/64405776

Депрессия. Антидепрессанты. Зачем-то очень подробно

Это не тот опыт, который стоит стремиться испытать. Гораздо удачнее прожить жизнь без него. Но я скорее рада, что у меня случились антидепрессанты. Теперь я знаю, с чем точно никогда больше не хочу сталкиваться.

Примерно год назад в моей жизни был самый сложный эмоциональный период. На тот момент уже полгода как я рассталась со парнем, с которым была очень близка и без которого на момент отношений не представляла будущего. Психика с отставанием восприняла расставание. Сначала я наслаждалась одиночеством и свободой. А потом начались фантомные боли без отношений.

Pt. 1

Тонкий ручеёк мыслей о том, что я одна, превратился в оглушающую лавину, кричащую «ты никому не нужна, твоя жизнь не имеет смысла». Эта мысль как утренний горн будила меня, как колыбельная провожала ко сну, сопровождала рабочим маршем днём. Моя психика учредила самонасилие, и остановить его без внешней помощи я была не в силах.

С этим навязчивым состоянием я боролась на двух фронтах: психотерапия и антидепрессанты. На терапии главным было найти ответ на вопрос «почему мне так важно не быть одной?» и что это за потребность. Чтобы понять, как её можно удовлетворять, не придаваясь саморазрушению. Естественно, разборки с самой собой и со своим детством ещё больше повысили чувствительность психики, буквально оголили её.

Это тут же отозвалось в физиологических реакциях организма. Постоянная тревога часто повышала сердцебиение, долгая рефлексия отнимала силы: у меня начались проблемы со сном и пропал аппетит. Саморазрушение перешло из области психики в физический мир.

Так открылся медикаментозный фронт борьбы с депрессией. Организму было просто необходимо горючее, чтобы справиться с внутренним кризисом. К моменту получения рецепта я была полностью убеждена в абсолютной пустоте и бессмысленности любых событий в моей жизни. Как следствие, действия приёма таблетки было единственным, что имело смысл. Оно стало тем, вокруг чего строился остальной день.

Pt. 2

Вот я просыпаюсь под фанфары: «Ты одна, ты пуста, ты моль». Ещё вчера эта мысль впечатала бы меня в кровать на несколько часов. Иногда я разбавляла бы её плачем. Но сегодня я продолжаю внутренний диалог и отвечаю себе: «Нет, ты нужна себе. Сейчас ты встанешь и выпьешь таблетку, чтобы выгнать из головы красноармейский депрессивный ансамбль».

Первая таблетка внутри. Максимальная концентрация действующего вещества в крови — через два часа. Через два часа я сижу на работе и очень спокойно рассказываю о своих неудачных продуктовых экспериментах. Мне больше не страшно и не стыдно. К 11 часам чувства внутри меня притупились. Я воспринимаю мир лишь рациональными категориями. Ближе к обеду концентрация седативного снижается. Я начинаю бесить себя.

Обед, силы будто высосаны. Я с трудом преодолеваю 7 минут медитации и, подавив волну плача, пью следующую таблетку. Она должна улучшить обмен сигналами в моём головном мозге. Она должна стимулировать мыслительную деятельность. Я должна начать лучше работать. А значит, у меня будет меньше поводов ненавидеть себя. И вот эффект плацебо и нейростимулятор дают мне силы продолжить жить день.

Пять часов вечера. Никак не могу дождаться приёма третьей таблетки. От неё я буду чувствовать лёгкое возбуждение, а события вокруг перестаёт казаться противными. Мне всё равно, пойду я после работы гулять и развлекаться или просто поплетусь домой. Ничего не имеет значения, ведь химически я буду испытывать небольшое счастье.

Третья таблетка внутри. От этого дня уже ничего не нужно ждать. Всё самое главное уже свершилось. Осталось лишь подождать завтра, когда начнётся новый день борьбы с внутренним напряжением и новый цикл приёма таблеток. Вечером я ложусь спать, и в моей голове нет никаких мыслей. Всё есть как есть. А будет как будет.

Постепенно от антидепрессантов накапливается эффект. Идут недели, и я уже позабыла, как плакать. Мои силы стали безграничными. Я могу делать всё что угодно, я свободна прожигать свою жизнь по полной. Если мне это нравится, почему нет?!

Pt. 3

Обычно не рекомендуют принимать алкоголь во время курса антидепрессантов. До конца эффект от их смешивания не изучен: у кого-то начинает болеть голова, кого-то — тошнить. Я же не чувствовала никакого действия от их смешения. Хотя кое-что было: я чувствовала, как углеводы алкоголя даже мне энергию, и я начинала чувствовать себя неуязвимой. Чтобы поддерживать это чувство превосходства, нужно было лишь добавлять топлива.

Безусловно, я не пила каждый день. Но по выходным я начинала приятный вечер в баре и не хотела/не могла его закончить. У меня были силы танцевать в караоке до закрытия, а потом ещё час идти по пустым улицам Москвы с чувством, что они мои. После такой ночи я мало спала и могла что-то сделать по учёбе не выходных. Эти ощущения так мне нравились, что я выпивала литры пива и рома с колой по выходным. Это было недёшево и точно не играло в плюс моему здоровью.

Pt. 4

Мне начало казаться, что и таблетки не имеют смысла. И я просто перестала их принимать. Здесь следует сделать оговорку: нельзя так делать. У курса антидепрессантов есть схема выхода, постепенное снижение дозировки в течение нескольких недель. Я же просто прекратила. По-началу мне казалось, что всё в полном порядке. И что депрессия моя была очень лёгкой, почти надуманной. Дальше справлюсь сама.

Через месяц у меня случился синдром отмены. В этом не было чего-то страшного и я не сходила с ума. Просто как по щелчку пальцев вернулись все симптомы начала: нарушение сна, потеря аппетита, навязчивые мысли. Эта волна уже не была такой страшной, ведь я однозначно понимала, что делать. И понимала, что принимать химическое счастье за реальное — большая ошибка.

Мой курс таблеток закончился в мае. И под конец я уже могла забыть их принять, ведь моя жизнь наполнилась другими событиями, которые не казались мне бессмысленными.

Яндекс.Музыка опубликовала плейлист «Большая перемотка», в котором собраны треки, которые я слушая в сервисе больше всего. Если существует бОльшая соплячка, дайте знать.

Подытожу свой 2020, по ощущениям он уже всё

2020 в целом не очень: у многих знакомых умерли близкие, столько боли в своих лентах соцсетей я ещё не видела. События в мире тоже скорее ужасают. Помимо коронавируса произошли поправки в Конституции, протесты в Беларуси, протесты в Хабаровске, пожары в Австралии, пожары в Калифорнии, экологический пиздец на Камчатке. Продолжать можно долго, этот год не любят даже те, кто не читает новости.

Но уроки 2019, самого тяжёлого года в моей жизни, дали свои плоды. Для меня почти весь негатив 2020 остался на уровне «события в мире». Рада, что моя собственная жизнь от этого не остановилась. Весь год с самого начала со мной происходило много классного.

Примерная опись изменений и новшеств:
1. Появился кот. Всрато-нежный малыш Майки.
2. Впервые побывала в Турции. Там тепло, вкусно и красиво.
3. Логин в Твиттере. Самой искренней соцсети.
4. Первое выступление перед публикой с песней.
5. Переезд на Пресню. В лучший район.
6. Появилась собака. Рассудительный и весёлый малыш Шум.
7. Закончился курс АД. Теперь по правде, а не по забвению.
8. Знакомство с Мариной Викторовной. Самой чудесной женщиной 83 лет.
9. Посидеть в баре в центре Петербурга. Бесценно, когда все заведения, которые кормят, работают только в режиме «навынос» (теперь так, в одно слово).
10. Прыжок с парашютом. Не подавлять страх, а не испытывать его.
11. Впервые собрать палатку. Это оказалось легче, чем описывали в книгах для пионеров.
12. Первый раз сходить на концерт в «16 тоннах». Знаковый клуб, к тому же на Пресне 🙂
13. Впервые за последние 4 года не устраиваю у себя дома новогоднюю вечеринку. На первый взгляд кажется чем-то грустным. Но это не грустно, просто не хочется.

На 2021 пожелаю себе не останавливаться. Ведь сингл не записан, импровизация не сымпровизирована, пёс не дрессирован, квартира ждёт ремонта, а интерфейсная аналитика не проанализирована. Что-то из этих планов шутки, а что-то нет. Ещё есть время разобраться.

Этот пост хочу посвятить тем, кто сомневается. Этот год однозначно доказал мне: даже если вселенная в огне, в ней есть место мне, человеку. И моя жизнь очень слабо зависит от того, что творится вокруг. Главное — не сомневаться в своих желаниях.

Желаю всем быть счастливыми ❤️

Самокритика и обесценивание — почему и как они разрушают наши жизни

Этой заметкой я начну небольшую серию постов о том, почему важно хвалить себя за свои достижения. Также посмотрим, зачем замечать успехи других людей и что этому мешает.

Pt. 1 Гонка с несуществующим собой

Внутренний критик — это один из режимов психики, который казался мне очень естественным и необходимым. Это удобный метод мотивации себя: что бы я не сделала, я могу лучше. И стараюсь делать лучше. С внутренним критиком очень удобно, он всегда держит в тонусе и стимулирует развитие. Но вместе с тем при избыточной активности критика жизнь становится изнуряющим соревнованием, в котором ты вечно проигрываешь.

Когда психотерапевт работала со мной в период борьбы с депрессией, одной из задач, которую она решала, была борьба с моим критиком. Потому что он обесценивал всё, что было в моей жизни в тот момент. Он, строгий судья, постоянно твердил, что я ничтожество. Хотя это было ложью. А ложь — это разрушительная манипуляция.

Как и многие другие причуды баш_ки, критик — следствие воспитания. В детстве, думаю, не только у меня, в ответ на достижения родители вместо похвалы говорили, что можно что-то сделать лучше. Ниже пример из моего детства.

Когда мне было лет шесть или семь, мне очень хотелось быстрее всех сверстников научиться читать. Как-то летом я услышала, как читает мой сосед-одногодка. Он читал по слогам, в то время как я уже научилась читать словами и возможно даже с выражением. Я позвала маму и спросила — ведь я лучше читаю? Мне очень хотелось, чтобы она меня похвалила и сказала, что я умничка. Тогда мама сказала: «Ты думаешь, что хорошо читаешь?» И дала мне том с романами Жюля Верна. До этого я читала только детские книжки со сказками. Половина слов в романе оказалась незнакомой, а фразы слишком сложными и длинными. Я начала запинаться на каждой букве. Читать выходило хуже, чем у соседа.

В тот момент мир показался мне непостижимо огромным, а я в нём оставалась совершенно одинокой. Ведь даже самый близкий человек решил не поддерживать меня, а вместо этого показать незначительность моего умения читать. Точно знаю, что мама это не со зла и с наилучшими намерениями. Цель критика — сделать тебя лучше.

Наверняка, это не единственный эпизод, после которого в моей голове закрепилось, что хвалить себя — плохо, а критиковать — можно и даже нужно. Вспомните, может и у вас найдётся эпизод-другой из детства с необоснованной критикой.

В основе такого метода воспитания — обесценивание достижений. А все, кто подверглись этому методу, со временем начинают принижать себя. В итоге это выливается в невроз: ведь каждый раз вместо того, чтобы порадоваться результату, мы начинаем ругать себя. Попробовал сварить суп? «Ох, ну мясо передержал» Решил задачку по программированию? «Ох, ну можно было вот тут оптимизировать». Конечно можно. Но зачем?

Во-первых, жизнь в таком режиме съедает очень много внутренних ресурсов. Во-вторых, постоянная мысль о том, что ты недостаточно хорош (в условиях недостатка ресурса), приводит к заниженной самооценке. В итоге производительность человека падает, а внутренний критик достигает цели, обратной той, которую он преследовал.

Я не обесцениваю стремление людей быть лучше. В этой части я призываю быть добрее к себе и радоваться своим даже небольшим достижениям. Ведь если у вас есть цель, и вы делаете хоть что-нибудь, чтобы её достичь — вы неизбежно её достигнете.

Роман из моего детского эпизода — «Пять недель на воздушном шаре». Я прочитала его в 18, очень увлекательно. Рекомендую.

Самокритика и обесценивание — продолжение

Продолжу размышлять про режимы критики. В этой заметке разссмотрю «эффект бабки». Это когда человек начинает беспричинно ворчать на окружающих. Встретиться с бабкой — неприятно. Но быть ей — ещё хуже.

Pt. 2 Мир вокруг безлик

Часто критик не останавливается на самом себе. Ненасытный он начинает обесценивать то, что делают другие. Например, с помощью обесценивания легко подавлять зависть. «Он пробежал 10 км на секунду быстрее меня?» Критик готовит миллион ответов: «Да ему повезло/ Он просто много зарабатывает и купил себе дорогие кроссовки / У него была удобная позиция на старте». Всё что угодно, лишь бы не признавать, что этот другой просто отлично поработал и подготовился к забегу. У критика, направленного во вне, благородная миссия: защитить себя. В примере с бегуном критик ругает победителя и становится победителем сам. Правда лишь у себя в голове.

Мне кажется, неконтролируемая критика, направленная во вне — это основа русской токсичности. Именно поэтому я обращаю внимание на это явление в своей заметке.

Как в случае с самокритикой критика во вне не вредит, если она умеренна и конструктивна. Но если режим «обесценить всё любой ценой» развивается и выходит на первый план или даже становится нормой, это приводит к куче неприятных последствий. Причём для самого критика.

Приведу пример. Чаще всего на моей памяти обесцениванию и критике подвергаются знаменитости. Например, я часто слышала: «Пугачёва не умеет петь, у неё прокуренный голос, она орёт». Так говорили люди, не добившиеся особого успеха. Я же принимала этот стереотип на веру и сама принижала вокальные заслуги певицы. Это мешало мне воспринимать Аллу Борисовну как человека с чувствами и эмоциями, как пример превосходного эстрадного вокала. А это уже токсичность и слепота.

Неиссякаемая критика, направленная наружу, мешает воспринимать мир адекватно. Критик расставляет акценты на негативных сторонах жизни, а положительное обесценивает. В итоге мир вокруг кажется бессмысленной и глупой выдумкой, куда критик отправлен отбывать свою никчёмную жизнь. К неврозу добавляется депрессия.

Обесценивание, как видим, разрушает критикующего. Но такой человек страдает дважды. Первое — он вредит себе сам, второе — распугивает людей вокруг. Те они начинают отворачиваться от токсичности. Критик лишается поддержки и превращается в средоточие зла для остальных.

Как это работает. Плохие персонажи часто обесценивают других, включая внешнего критика для превентивной защиты. Воландеморт сразу после воскрешения начинает ругать своих приспешников за нерасторопность и невнимательность. (Прим. автора: Камон, чувак, тебя только что воскресили! Что за ебучее обесценивание, ты им даже не мамка!) Такой у него характер, а обесценивание окружающих лишь подчёркивает, что Воландеморт — злой.

Неконструктивная постоянная нормализованная критика — это бессмысленная трата внутреннего ресурса. Критик защищающий тратит много сил, но он тратит их напрасно, если на него не нападают. Для тех, кто подвергается спонтанной и непрошеной критике, критик — просто токсичный варвар, который хочет самоутвердиться за счёт унижения других людей.

В ходе психотерапии я отследила, что у меня такой режим тоже включался. Он не был таким сильным, как внутренний критик, но тоже съедал силы. После избавления от режима я начала без пренебрежения слушать Пугачёву и учиться у неё вокальным и артистическим приёмам 🙃

Попробуйте отследить свою реакцию на окружающих. Возможно, вы иногда перегибаете в суждениях, от которых у вас же подгорает. Если так, то такая реакция — одна из первых статей расхода внутренних сил, которую надо сократить.

Любите себя ❤️