Тема сегодняшнего поста: «Общение — это важно и требует сил». Мысль простая, но глубина её нуждается в пояснении.
Одно из открытий психотерапии для меня такое: быть общительным и быть экстравертом — это не одно и то же. Общительность, она про потребность. Я люблю разговаривать с людьми, узнавать о них что-то. Экстраверсия — про умение удовлетворять потребность в общении. Кроме этого она несёт в себе много плюшек: отсутствие напряжения при контакте с новым человеком, умение презентовать себя. Так или иначе, общительность про потребность, а экстраверт про инструментарий.
Pt. 1
Почему для меня это стало открытием? Потому что до психотерапии мой внутренний конфликт заключался в том, что я общительный человек, но не экстраверт. Это приводило к постоянным метанием из крайности в крайность. Приведу пару примеров.
Крайность 1. Вот я учусь в МФТИ, но здесь мне не хватает общения, недостаточный ритм жизни. Да и поддерживать его сложновато с нагрузкой по учёбе. В итоге я чувствую себя некомфортно и думаю, что мне нужно пойти в другое место. Туда, где людей побольше.
Крайность 2. Вот я учусь на журфаке и периодически практикуюсь в написании материалов. Вот стою на бульваре, и мне надо записать на диктофон комментарии 10 человек о том, нужно ли отменять летнее время. Сложно и страшно. Это большое преодоление. Но ничего, думала я, стерпится — слюбится. Ведь я этого хотела. Разнообразного общения.
Обе ситуации были психологически сложными для меня: в первой я мучаюсь от неудовлетворённой потребности, во второй — от страха удовлетворить её. Сейчас всё гораздо лучше: я научилась не бояться самовыражаться, в том числе уменьшила страх общения с незнакомцем. Страх не исчез, а уменьшился. А ещё я не пытаюсь найти общения экстремальными для своей психики способами.
Pt. 2
Раньше я запрещала себе думать, что общение — это нечто сложное и требующее энергии. Во-первых, многим людям оно легко даётся. Во-вторых, из общения состоит вся наша жизнь, которая не работа и не хобби. Мне нравится разговаривать: я предпочту вечер с друзьями в баре вечеру у PS, с вдохновением соберу встречу выпускников и потрачу на организацию час в день вместо того, чтобы посвятить его чтению. Итак, общение с друзьями занимало и занимает почти всё моё свободное время.
Здесь вместе встречаются две мысли: «общение — это легко», «общение занимает всё время». Мне казалось, что по жизни я бездельница и что у меня нет хобби. Насколько я никчёмный человек, если читаю книгу месяцами а то и годами и не смотрю Дудя! Примерно такие мысли меня гноили изнутри. В разрешении этого противоречия мне снова помогла психотерапия, но уже в купе с работой менеджером продукта.
Как легко, оказывается, без работы менеджера (которая про общение) команде потерять общее понимание проекта. Как легко потерять доверие. И как легко распространяется токсичность без общения, направленного на поддержание комфорта в команде.
Pt. 3
Только когда общение стало моей работой (её частью), я осознала, что оно тоже ресурсозатратно. Что оно — тоже занятие, которое требует сил. Результат этой работы трудно осязаем и практически неизмерим.
Мне нравится, когда мы собираемся одноклассниками. Мне нравится, когда команда замотивированно работает над одной задачей. И то и другое требует работы по налаживанию ̶(̶н̶е̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶э̶т̶о̶ ̶и̶ ̶с̶л̶е̶д̶у̶ю̶щ̶е̶е̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶,̶ ̶н̶о̶ ̶и̶с̶п̶о̶л̶ь̶з̶у̶ю̶ ̶и̶х̶ ̶з̶д̶е̶с̶ь̶)̶ коммуникации между людьми. И чтобы это делать, как оказалось, не обязательно быть экстравертом с забавным хобби.
Одно из открытий психотерапии для меня такое: быть общительным и быть экстравертом — это не одно и то же. Общительность, она про потребность. Я люблю разговаривать с людьми, узнавать о них что-то. Экстраверсия — про умение удовлетворять потребность в общении. Кроме этого она несёт в себе много плюшек: отсутствие напряжения при контакте с новым человеком, умение презентовать себя. Так или иначе, общительность про потребность, а экстраверт про инструментарий.
Pt. 1
Почему для меня это стало открытием? Потому что до психотерапии мой внутренний конфликт заключался в том, что я общительный человек, но не экстраверт. Это приводило к постоянным метанием из крайности в крайность. Приведу пару примеров.
Крайность 1. Вот я учусь в МФТИ, но здесь мне не хватает общения, недостаточный ритм жизни. Да и поддерживать его сложновато с нагрузкой по учёбе. В итоге я чувствую себя некомфортно и думаю, что мне нужно пойти в другое место. Туда, где людей побольше.
Крайность 2. Вот я учусь на журфаке и периодически практикуюсь в написании материалов. Вот стою на бульваре, и мне надо записать на диктофон комментарии 10 человек о том, нужно ли отменять летнее время. Сложно и страшно. Это большое преодоление. Но ничего, думала я, стерпится — слюбится. Ведь я этого хотела. Разнообразного общения.
Обе ситуации были психологически сложными для меня: в первой я мучаюсь от неудовлетворённой потребности, во второй — от страха удовлетворить её. Сейчас всё гораздо лучше: я научилась не бояться самовыражаться, в том числе уменьшила страх общения с незнакомцем. Страх не исчез, а уменьшился. А ещё я не пытаюсь найти общения экстремальными для своей психики способами.
Pt. 2
Раньше я запрещала себе думать, что общение — это нечто сложное и требующее энергии. Во-первых, многим людям оно легко даётся. Во-вторых, из общения состоит вся наша жизнь, которая не работа и не хобби. Мне нравится разговаривать: я предпочту вечер с друзьями в баре вечеру у PS, с вдохновением соберу встречу выпускников и потрачу на организацию час в день вместо того, чтобы посвятить его чтению. Итак, общение с друзьями занимало и занимает почти всё моё свободное время.
Здесь вместе встречаются две мысли: «общение — это легко», «общение занимает всё время». Мне казалось, что по жизни я бездельница и что у меня нет хобби. Насколько я никчёмный человек, если читаю книгу месяцами а то и годами и не смотрю Дудя! Примерно такие мысли меня гноили изнутри. В разрешении этого противоречия мне снова помогла психотерапия, но уже в купе с работой менеджером продукта.
Как легко, оказывается, без работы менеджера (которая про общение) команде потерять общее понимание проекта. Как легко потерять доверие. И как легко распространяется токсичность без общения, направленного на поддержание комфорта в команде.
Pt. 3
Только когда общение стало моей работой (её частью), я осознала, что оно тоже ресурсозатратно. Что оно — тоже занятие, которое требует сил. Результат этой работы трудно осязаем и практически неизмерим.
Мне нравится, когда мы собираемся одноклассниками. Мне нравится, когда команда замотивированно работает над одной задачей. И то и другое требует работы по налаживанию ̶(̶н̶е̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶э̶т̶о̶ ̶и̶ ̶с̶л̶е̶д̶у̶ю̶щ̶е̶е̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶,̶ ̶н̶о̶ ̶и̶с̶п̶о̶л̶ь̶з̶у̶ю̶ ̶и̶х̶ ̶з̶д̶е̶с̶ь̶)̶ коммуникации между людьми. И чтобы это делать, как оказалось, не обязательно быть экстравертом с забавным хобби.
Тиндер как способ познать себя
Часто слышу о Тиндере в негативном контексте. Там, мол, тусуются странные люди с неоднозначной мотивацией, конверсия в свидание низкая и вообще приложение глючное. Про это даже есть классное видео.
Но я нашла в Тиндере неявный плюс: тест на определение «себя». Изначально как. Я очистила свой разум от предрассудков, заручившись романтическими принципами. Принципы такие: «внешность — не главное, главное — душа», «с милым рай и в шалаше» (= деньги не главное), «профессия не определяет человека». В общем, пыталась найти кого-то, кто будет со мной на одной волне. При этом старалась не загоняясь на содержание профиля.
Но после тысяч свайпов я почувствовала, что мозг отсеивает людей по внешности. Какой-то внутренней эксперт по физиогномике говорит мне не лайкать парней с узкими губами, низким лбом или квадратными скулами. Мне просто неловко и страшно заговорить с ними. Ой-йой, внешность оказывается важна!
Также я считала себя самой толерантной девочкой на свете. Но после сотен лайков я заметила, что все иностранцы идут влево. Меня немного пугает их внешность, и заранее я чувствую, что разный культурный контекст сделает общение менее интересным. Важной становится и национальность.
Далее влево пошли актёры, сисадмины и учёные как люди с низким или непостоянным заработком. Это произошло благодаря прозрению: мне будет некомфортно, если мужчина будет зарабатывать меньше меня. Также низкий заработок отразится на качестве свидания: вместо классного места ты получаешь приглашение в «Золотую воблу». А нужно было просто свайпать влево!
Что имеем на выходе. Романтичный флёр, навеянный штампами, навязанными «народной мудростью», развеялся. Проступил мой собственный вкус. Оказалось, что я самая обычная мразь, которая дислайкает людей за национальность, бедность и черты лица, которые показались непривлекательными. Романтика, к сожалению, осталась в песнях на сей раз.
А быть мразотой — нормально.
Часто слышу о Тиндере в негативном контексте. Там, мол, тусуются странные люди с неоднозначной мотивацией, конверсия в свидание низкая и вообще приложение глючное. Про это даже есть классное видео.
Но я нашла в Тиндере неявный плюс: тест на определение «себя». Изначально как. Я очистила свой разум от предрассудков, заручившись романтическими принципами. Принципы такие: «внешность — не главное, главное — душа», «с милым рай и в шалаше» (= деньги не главное), «профессия не определяет человека». В общем, пыталась найти кого-то, кто будет со мной на одной волне. При этом старалась не загоняясь на содержание профиля.
Но после тысяч свайпов я почувствовала, что мозг отсеивает людей по внешности. Какой-то внутренней эксперт по физиогномике говорит мне не лайкать парней с узкими губами, низким лбом или квадратными скулами. Мне просто неловко и страшно заговорить с ними. Ой-йой, внешность оказывается важна!
Также я считала себя самой толерантной девочкой на свете. Но после сотен лайков я заметила, что все иностранцы идут влево. Меня немного пугает их внешность, и заранее я чувствую, что разный культурный контекст сделает общение менее интересным. Важной становится и национальность.
Далее влево пошли актёры, сисадмины и учёные как люди с низким или непостоянным заработком. Это произошло благодаря прозрению: мне будет некомфортно, если мужчина будет зарабатывать меньше меня. Также низкий заработок отразится на качестве свидания: вместо классного места ты получаешь приглашение в «Золотую воблу». А нужно было просто свайпать влево!
Что имеем на выходе. Романтичный флёр, навеянный штампами, навязанными «народной мудростью», развеялся. Проступил мой собственный вкус. Оказалось, что я самая обычная мразь, которая дислайкает людей за национальность, бедность и черты лица, которые показались непривлекательными. Романтика, к сожалению, осталась в песнях на сей раз.
А быть мразотой — нормально.
YouTube
«Приключения маркетолога в Тиндере», Константин Найчуков
Пройдёмся по воронке и оптимизируем по сипичто-то.
«Мехико» — это открытый микрофон конференции MEH. Мы собираем заявки докладчиков и предлагаем им представить свою тему перед зрителями, а зрители выбирают самых достойных.
Подайте свою заявку на https:…
«Мехико» — это открытый микрофон конференции MEH. Мы собираем заявки докладчиков и предлагаем им представить свою тему перед зрителями, а зрители выбирают самых достойных.
Подайте свою заявку на https:…
Не смотрю триллеры и фильмы ужасов, потому что они нереально меня пугают. Понимаю, что на экране — кинематографическая реальность, но ничего не могу с собой поделать. Сопереживаю героям: мне страшно, больно мерзко. Помимо этого на сценах насилия в любых других фильмах я отворачиваюсь, закрываю глаза и уши. Я не принимаю насилия даже если знаю, что оно не настоящее.
Но если в случае с фильмами у меня есть выбор — просто не смотреть. То в случае с новостями из Белоруссии это не работает. То есть да, в теории я могу просто не читать их, отписаться от всех новостных каналов в Твиттере, не просматривать ленту в Фейсбуке, избегать обсуждения. Но это лишь в теории, на практике так не получается. Это первая информационная волна, которая задела меня глубоко эмоционально.
Мне повезло: в данный момент я не нахожусь в Белоруссии, мне не приходится протестовать против насилия, несменяемости власти и её невменяемости. Мне повезло и с тем, что у меня нет белорусских родственников, мне не нужно разделять их эмоций о происходящем в стране. Я в относительной безопасности: мы хоть не победили пытки в тюрьмах, но и по живым мирным не стреляем боевыми пулями.
Но мне и не повезло: я не могу выключить насилие как фильм. Мысли о нём я не могу остановить или перенаправить. Мне страшно, и я не чувствую себя в безопасности. Каждый день я спонтанно начинаю плакать, потому что даже воспоминания о том, что в 2020 году мирных безоружных людей калечат, навевают на меня ужас. Беларусы этого не заслужили. Никто этого не заслужил.
Наверно, мне следует успокоиться или сходить на пару сеансов к психологу, чтобы снять напряжение и перестать пребывать в постоянной тревоге и грусти. Возможно даже мне стоит попить успокоительного, чтобы быстрее выйти из этого состояния и с чистой головой работать в будни. Но почему соседские тараканы требуют так много? И есть ли способ с ними не связываться?
Может, это капля, которая добавит негатива в общее информационное безумие. Но невозможно держать в себе. Картинки не будет.
Но если в случае с фильмами у меня есть выбор — просто не смотреть. То в случае с новостями из Белоруссии это не работает. То есть да, в теории я могу просто не читать их, отписаться от всех новостных каналов в Твиттере, не просматривать ленту в Фейсбуке, избегать обсуждения. Но это лишь в теории, на практике так не получается. Это первая информационная волна, которая задела меня глубоко эмоционально.
Мне повезло: в данный момент я не нахожусь в Белоруссии, мне не приходится протестовать против насилия, несменяемости власти и её невменяемости. Мне повезло и с тем, что у меня нет белорусских родственников, мне не нужно разделять их эмоций о происходящем в стране. Я в относительной безопасности: мы хоть не победили пытки в тюрьмах, но и по живым мирным не стреляем боевыми пулями.
Но мне и не повезло: я не могу выключить насилие как фильм. Мысли о нём я не могу остановить или перенаправить. Мне страшно, и я не чувствую себя в безопасности. Каждый день я спонтанно начинаю плакать, потому что даже воспоминания о том, что в 2020 году мирных безоружных людей калечат, навевают на меня ужас. Беларусы этого не заслужили. Никто этого не заслужил.
Наверно, мне следует успокоиться или сходить на пару сеансов к психологу, чтобы снять напряжение и перестать пребывать в постоянной тревоге и грусти. Возможно даже мне стоит попить успокоительного, чтобы быстрее выйти из этого состояния и с чистой головой работать в будни. Но почему соседские тараканы требуют так много? И есть ли способ с ними не связываться?
Может, это капля, которая добавит негатива в общее информационное безумие. Но невозможно держать в себе. Картинки не будет.
Пост любви к району, в котором живу. Пресня ❤️
Недавно был день, когда наступило время обеда, а у меня не было ни продуктов, ни желания готовить. И я подумала: «Да схожу в Караваевых». Уже через полчаса я оттуда вышла, заправившись бутером с индейкой и большим капучино. Тогда я поймала это ощущение: мне не нужно тратить никаких усилий на обед. Не нужно выбирать продукты и готовить, выбирать ресторан в Яндекс.Еде или ждать.
После этого наступила следующая волна радости. Подумала, что мне не нужно тратить усилий, чтобы сходить в бар. Договариваться с друзьями и ехать куда-то не нужно: в десяти минутах ходьбы есть по меньшей мере пять заведений, где мне будут рады.
С тех пор, как я переехала на уличцу 1905 года, из моей жизни ушло много барьеров, которые прежде отделяли меня от достижения радостей. Здесь два парка, до которых можно добраться не переходя эстакады и не спускаясь в метро. А ведь я так люблю гулять!
Парикмахерская, в которую я бы раньше ехала 50 минут прямо здесь, через дорогу. Как и пара кофеен с отличным капучино. Никаких сложных сборов, я чувствую себя как дома: почти в домашнем и лишь накинув плащ иду и беру то, что мне надо.
Мне нравится районная застройка здесь. На зелёных тихих улицах, которые сопровождают конструктивистские дома, приятно находиться. Приятно улыбаться каждому проходящему миму пёсику. А ведь я люблю пёсиков.
Это не про хвастовство, а про то, что возможно впервые в жизни я наслаждаюсь жизнью в городе. Впервые жизнь в моём районе — это не перебежки между метро, квартирой и Ашаном, а нечто большее. Впервые я наслаждаюсь каждым квадратным сантиметром района, а не стараюсь убежать от ужаса плотной застройки и 10-полосного шоссе.
На Пресне очень хорошо. Надеюсь, мы с этим районом будем жить долго, ведь пункт «счастливо» уже выполнен.
А в честь этого тёплого ощущения прикреплю к посту песенку, будто мы ВКонтакте. https://music.yandex.ru/album/10342376/track/64405776
Недавно был день, когда наступило время обеда, а у меня не было ни продуктов, ни желания готовить. И я подумала: «Да схожу в Караваевых». Уже через полчаса я оттуда вышла, заправившись бутером с индейкой и большим капучино. Тогда я поймала это ощущение: мне не нужно тратить никаких усилий на обед. Не нужно выбирать продукты и готовить, выбирать ресторан в Яндекс.Еде или ждать.
После этого наступила следующая волна радости. Подумала, что мне не нужно тратить усилий, чтобы сходить в бар. Договариваться с друзьями и ехать куда-то не нужно: в десяти минутах ходьбы есть по меньшей мере пять заведений, где мне будут рады.
С тех пор, как я переехала на уличцу 1905 года, из моей жизни ушло много барьеров, которые прежде отделяли меня от достижения радостей. Здесь два парка, до которых можно добраться не переходя эстакады и не спускаясь в метро. А ведь я так люблю гулять!
Парикмахерская, в которую я бы раньше ехала 50 минут прямо здесь, через дорогу. Как и пара кофеен с отличным капучино. Никаких сложных сборов, я чувствую себя как дома: почти в домашнем и лишь накинув плащ иду и беру то, что мне надо.
Мне нравится районная застройка здесь. На зелёных тихих улицах, которые сопровождают конструктивистские дома, приятно находиться. Приятно улыбаться каждому проходящему миму пёсику. А ведь я люблю пёсиков.
Это не про хвастовство, а про то, что возможно впервые в жизни я наслаждаюсь жизнью в городе. Впервые жизнь в моём районе — это не перебежки между метро, квартирой и Ашаном, а нечто большее. Впервые я наслаждаюсь каждым квадратным сантиметром района, а не стараюсь убежать от ужаса плотной застройки и 10-полосного шоссе.
На Пресне очень хорошо. Надеюсь, мы с этим районом будем жить долго, ведь пункт «счастливо» уже выполнен.
А в честь этого тёплого ощущения прикреплю к посту песенку, будто мы ВКонтакте. https://music.yandex.ru/album/10342376/track/64405776
Yandex Music
Приятно
Депрессия. Антидепрессанты. Зачем-то очень подробно
Это не тот опыт, который стоит стремиться испытать. Гораздо удачнее прожить жизнь без него. Но я скорее рада, что у меня случились антидепрессанты. Теперь я знаю, с чем точно никогда больше не хочу сталкиваться.
Примерно год назад в моей жизни был самый сложный эмоциональный период. На тот момент уже полгода как я рассталась со парнем, с которым была очень близка и без которого на момент отношений не представляла будущего. Психика с отставанием восприняла расставание. Сначала я наслаждалась одиночеством и свободой. А потом начались фантомные боли без отношений.
Pt. 1
Тонкий ручеёк мыслей о том, что я одна, превратился в оглушающую лавину, кричащую «ты никому не нужна, твоя жизнь не имеет смысла». Эта мысль как утренний горн будила меня, как колыбельная провожала ко сну, сопровождала рабочим маршем днём. Моя психика учредила самонасилие, и остановить его без внешней помощи я была не в силах.
С этим навязчивым состоянием я боролась на двух фронтах: психотерапия и антидепрессанты. На терапии главным было найти ответ на вопрос «почему мне так важно не быть одной?» и что это за потребность. Чтобы понять, как её можно удовлетворять, не придаваясь саморазрушению. Естественно, разборки с самой собой и со своим детством ещё больше повысили чувствительность психики, буквально оголили её.
Это тут же отозвалось в физиологических реакциях организма. Постоянная тревога часто повышала сердцебиение, долгая рефлексия отнимала силы: у меня начались проблемы со сном и пропал аппетит. Саморазрушение перешло из области психики в физический мир.
Так открылся медикаментозный фронт борьбы с депрессией. Организму было просто необходимо горючее, чтобы справиться с внутренним кризисом. К моменту получения рецепта я была полностью убеждена в абсолютной пустоте и бессмысленности любых событий в моей жизни. Как следствие, действия приёма таблетки было единственным, что имело смысл. Оно стало тем, вокруг чего строился остальной день.
Pt. 2
Вот я просыпаюсь под фанфары: «Ты одна, ты пуста, ты моль». Ещё вчера эта мысль впечатала бы меня в кровать на несколько часов. Иногда я разбавляла бы её плачем. Но сегодня я продолжаю внутренний диалог и отвечаю себе: «Нет, ты нужна себе. Сейчас ты встанешь и выпьешь таблетку, чтобы выгнать из головы красноармейский депрессивный ансамбль».
Первая таблетка внутри. Максимальная концентрация действующего вещества в крови — через два часа. Через два часа я сижу на работе и очень спокойно рассказываю о своих неудачных продуктовых экспериментах. Мне больше не страшно и не стыдно. К 11 часам чувства внутри меня притупились. Я воспринимаю мир лишь рациональными категориями. Ближе к обеду концентрация седативного снижается. Я начинаю бесить себя.
Обед, силы будто высосаны. Я с трудом преодолеваю 7 минут медитации и, подавив волну плача, пью следующую таблетку. Она должна улучшить обмен сигналами в моём головном мозге. Она должна стимулировать мыслительную деятельность. Я должна начать лучше работать. А значит, у меня будет меньше поводов ненавидеть себя. И вот эффект плацебо и нейростимулятор дают мне силы продолжить жить день.
Пять часов вечера. Никак не могу дождаться приёма третьей таблетки. От неё я буду чувствовать лёгкое возбуждение, а события вокруг перестаёт казаться противными. Мне всё равно, пойду я после работы гулять и развлекаться или просто поплетусь домой. Ничего не имеет значения, ведь химически я буду испытывать небольшое счастье.
Третья таблетка внутри. От этого дня уже ничего не нужно ждать. Всё самое главное уже свершилось. Осталось лишь подождать завтра, когда начнётся новый день борьбы с внутренним напряжением и новый цикл приёма таблеток. Вечером я ложусь спать, и в моей голове нет никаких мыслей. Всё есть как есть. А будет как будет.
Постепенно от антидепрессантов накапливается эффект. Идут недели, и я уже позабыла, как плакать. Мои силы стали безграничными. Я могу делать всё что угодно, я свободна прожигать свою жизнь по полной. Если мне это нравится, почему нет?!
Это не тот опыт, который стоит стремиться испытать. Гораздо удачнее прожить жизнь без него. Но я скорее рада, что у меня случились антидепрессанты. Теперь я знаю, с чем точно никогда больше не хочу сталкиваться.
Примерно год назад в моей жизни был самый сложный эмоциональный период. На тот момент уже полгода как я рассталась со парнем, с которым была очень близка и без которого на момент отношений не представляла будущего. Психика с отставанием восприняла расставание. Сначала я наслаждалась одиночеством и свободой. А потом начались фантомные боли без отношений.
Pt. 1
Тонкий ручеёк мыслей о том, что я одна, превратился в оглушающую лавину, кричащую «ты никому не нужна, твоя жизнь не имеет смысла». Эта мысль как утренний горн будила меня, как колыбельная провожала ко сну, сопровождала рабочим маршем днём. Моя психика учредила самонасилие, и остановить его без внешней помощи я была не в силах.
С этим навязчивым состоянием я боролась на двух фронтах: психотерапия и антидепрессанты. На терапии главным было найти ответ на вопрос «почему мне так важно не быть одной?» и что это за потребность. Чтобы понять, как её можно удовлетворять, не придаваясь саморазрушению. Естественно, разборки с самой собой и со своим детством ещё больше повысили чувствительность психики, буквально оголили её.
Это тут же отозвалось в физиологических реакциях организма. Постоянная тревога часто повышала сердцебиение, долгая рефлексия отнимала силы: у меня начались проблемы со сном и пропал аппетит. Саморазрушение перешло из области психики в физический мир.
Так открылся медикаментозный фронт борьбы с депрессией. Организму было просто необходимо горючее, чтобы справиться с внутренним кризисом. К моменту получения рецепта я была полностью убеждена в абсолютной пустоте и бессмысленности любых событий в моей жизни. Как следствие, действия приёма таблетки было единственным, что имело смысл. Оно стало тем, вокруг чего строился остальной день.
Pt. 2
Вот я просыпаюсь под фанфары: «Ты одна, ты пуста, ты моль». Ещё вчера эта мысль впечатала бы меня в кровать на несколько часов. Иногда я разбавляла бы её плачем. Но сегодня я продолжаю внутренний диалог и отвечаю себе: «Нет, ты нужна себе. Сейчас ты встанешь и выпьешь таблетку, чтобы выгнать из головы красноармейский депрессивный ансамбль».
Первая таблетка внутри. Максимальная концентрация действующего вещества в крови — через два часа. Через два часа я сижу на работе и очень спокойно рассказываю о своих неудачных продуктовых экспериментах. Мне больше не страшно и не стыдно. К 11 часам чувства внутри меня притупились. Я воспринимаю мир лишь рациональными категориями. Ближе к обеду концентрация седативного снижается. Я начинаю бесить себя.
Обед, силы будто высосаны. Я с трудом преодолеваю 7 минут медитации и, подавив волну плача, пью следующую таблетку. Она должна улучшить обмен сигналами в моём головном мозге. Она должна стимулировать мыслительную деятельность. Я должна начать лучше работать. А значит, у меня будет меньше поводов ненавидеть себя. И вот эффект плацебо и нейростимулятор дают мне силы продолжить жить день.
Пять часов вечера. Никак не могу дождаться приёма третьей таблетки. От неё я буду чувствовать лёгкое возбуждение, а события вокруг перестаёт казаться противными. Мне всё равно, пойду я после работы гулять и развлекаться или просто поплетусь домой. Ничего не имеет значения, ведь химически я буду испытывать небольшое счастье.
Третья таблетка внутри. От этого дня уже ничего не нужно ждать. Всё самое главное уже свершилось. Осталось лишь подождать завтра, когда начнётся новый день борьбы с внутренним напряжением и новый цикл приёма таблеток. Вечером я ложусь спать, и в моей голове нет никаких мыслей. Всё есть как есть. А будет как будет.
Постепенно от антидепрессантов накапливается эффект. Идут недели, и я уже позабыла, как плакать. Мои силы стали безграничными. Я могу делать всё что угодно, я свободна прожигать свою жизнь по полной. Если мне это нравится, почему нет?!
Pt. 3
Обычно не рекомендуют принимать алкоголь во время курса антидепрессантов. До конца эффект от их смешивания не изучен: у кого-то начинает болеть голова, кого-то — тошнить. Я же не чувствовала никакого действия от их смешения. Хотя кое-что было: я чувствовала, как углеводы алкоголя даже мне энергию, и я начинала чувствовать себя неуязвимой. Чтобы поддерживать это чувство превосходства, нужно было лишь добавлять топлива.
Безусловно, я не пила каждый день. Но по выходным я начинала приятный вечер в баре и не хотела/не могла его закончить. У меня были силы танцевать в караоке до закрытия, а потом ещё час идти по пустым улицам Москвы с чувством, что они мои. После такой ночи я мало спала и могла что-то сделать по учёбе не выходных. Эти ощущения так мне нравились, что я выпивала литры пива и рома с колой по выходным. Это было недёшево и точно не играло в плюс моему здоровью.
Pt. 4
Мне начало казаться, что и таблетки не имеют смысла. И я просто перестала их принимать. Здесь следует сделать оговорку: нельзя так делать. У курса антидепрессантов есть схема выхода, постепенное снижение дозировки в течение нескольких недель. Я же просто прекратила. По-началу мне казалось, что всё в полном порядке. И что депрессия моя была очень лёгкой, почти надуманной. Дальше справлюсь сама.
Через месяц у меня случился синдром отмены. В этом не было чего-то страшного и я не сходила с ума. Просто как по щелчку пальцев вернулись все симптомы начала: нарушение сна, потеря аппетита, навязчивые мысли. Эта волна уже не была такой страшной, ведь я однозначно понимала, что делать. И понимала, что принимать химическое счастье за реальное — большая ошибка.
Мой курс таблеток закончился в мае. И под конец я уже могла забыть их принять, ведь моя жизнь наполнилась другими событиями, которые не казались мне бессмысленными.
Обычно не рекомендуют принимать алкоголь во время курса антидепрессантов. До конца эффект от их смешивания не изучен: у кого-то начинает болеть голова, кого-то — тошнить. Я же не чувствовала никакого действия от их смешения. Хотя кое-что было: я чувствовала, как углеводы алкоголя даже мне энергию, и я начинала чувствовать себя неуязвимой. Чтобы поддерживать это чувство превосходства, нужно было лишь добавлять топлива.
Безусловно, я не пила каждый день. Но по выходным я начинала приятный вечер в баре и не хотела/не могла его закончить. У меня были силы танцевать в караоке до закрытия, а потом ещё час идти по пустым улицам Москвы с чувством, что они мои. После такой ночи я мало спала и могла что-то сделать по учёбе не выходных. Эти ощущения так мне нравились, что я выпивала литры пива и рома с колой по выходным. Это было недёшево и точно не играло в плюс моему здоровью.
Pt. 4
Мне начало казаться, что и таблетки не имеют смысла. И я просто перестала их принимать. Здесь следует сделать оговорку: нельзя так делать. У курса антидепрессантов есть схема выхода, постепенное снижение дозировки в течение нескольких недель. Я же просто прекратила. По-началу мне казалось, что всё в полном порядке. И что депрессия моя была очень лёгкой, почти надуманной. Дальше справлюсь сама.
Через месяц у меня случился синдром отмены. В этом не было чего-то страшного и я не сходила с ума. Просто как по щелчку пальцев вернулись все симптомы начала: нарушение сна, потеря аппетита, навязчивые мысли. Эта волна уже не была такой страшной, ведь я однозначно понимала, что делать. И понимала, что принимать химическое счастье за реальное — большая ошибка.
Мой курс таблеток закончился в мае. И под конец я уже могла забыть их принять, ведь моя жизнь наполнилась другими событиями, которые не казались мне бессмысленными.
Pt. 5
Морали не будет. Она невозможна, ведь у каждого особое отношение со своей психикой. Но просто будьте внимательны и заботливы по отношению к себе. Никто кроме вас не увидит, что внутри что-то поломалось. Никто из-за этого не сможет помочь.
Желаю всем психического здоровья и прикладываю фотокарточки, на которых как будто бы я. Но это я, которая совершенно не знает, как и зачем жить свою жизнь. Я, которая будто бы смотрит на мир, а на самом деле глядит только потому что имеет зрение. Осень 2019, не скучаю.
Морали не будет. Она невозможна, ведь у каждого особое отношение со своей психикой. Но просто будьте внимательны и заботливы по отношению к себе. Никто кроме вас не увидит, что внутри что-то поломалось. Никто из-за этого не сможет помочь.
Желаю всем психического здоровья и прикладываю фотокарточки, на которых как будто бы я. Но это я, которая совершенно не знает, как и зачем жить свою жизнь. Я, которая будто бы смотрит на мир, а на самом деле глядит только потому что имеет зрение. Осень 2019, не скучаю.
Подытожу свой 2020, по ощущениям он уже всё
2020 в целом не очень: у многих знакомых умерли близкие, столько боли в своих лентах соцсетей я ещё не видела. События в мире тоже скорее ужасают. Помимо коронавируса произошли поправки в Конституции, протесты в Беларуси, протесты в Хабаровске, пожары в Австралии, пожары в Калифорнии, экологический пиздец на Камчатке. Продолжать можно долго, этот год не любят даже те, кто не читает новости.
Но уроки 2019, самого тяжёлого года в моей жизни, дали свои плоды. Для меня почти весь негатив 2020 остался на уровне «события в мире». Рада, что моя собственная жизнь от этого не остановилась. Весь год с самого начала со мной происходило много классного.
Примерная опись изменений и новшеств:
1. Появился кот. Всрато-нежный малыш Майки.
2. Впервые побывала в Турции. Там тепло, вкусно и красиво.
3. Логин в Твиттере. Самой искренней соцсети.
4. Первое выступление перед публикой с песней.
5. Переезд на Пресню. В лучший район.
6. Появилась собака. Рассудительный и весёлый малыш Шум.
7. Закончился курс АД. Теперь по правде, а не по забвению.
8. Знакомство с Мариной Викторовной. Самой чудесной женщиной 83 лет.
9. Посидеть в баре в центре Петербурга. Бесценно, когда все заведения, которые кормят, работают только в режиме «навынос» (теперь так, в одно слово).
10. Прыжок с парашютом. Не подавлять страх, а не испытывать его.
11. Впервые собрать палатку. Это оказалось легче, чем описывали в книгах для пионеров.
12. Первый раз сходить на концерт в «16 тоннах». Знаковый клуб, к тому же на Пресне 🙂
13. Впервые за последние 4 года не устраиваю у себя дома новогоднюю вечеринку. На первый взгляд кажется чем-то грустным. Но это не грустно, просто не хочется.
На 2021 пожелаю себе не останавливаться. Ведь сингл не записан, импровизация не сымпровизирована, пёс не дрессирован, квартира ждёт ремонта, а интерфейсная аналитика не проанализирована. Что-то из этих планов шутки, а что-то нет. Ещё есть время разобраться.
Этот пост хочу посвятить тем, кто сомневается. Этот год однозначно доказал мне: даже если вселенная в огне, в ней есть место мне, человеку. И моя жизнь очень слабо зависит от того, что творится вокруг. Главное — не сомневаться в своих желаниях.
Желаю всем быть счастлив
2020 в целом не очень: у многих знакомых умерли близкие, столько боли в своих лентах соцсетей я ещё не видела. События в мире тоже скорее ужасают. Помимо коронавируса произошли поправки в Конституции, протесты в Беларуси, протесты в Хабаровске, пожары в Австралии, пожары в Калифорнии, экологический пиздец на Камчатке. Продолжать можно долго, этот год не любят даже те, кто не читает новости.
Но уроки 2019, самого тяжёлого года в моей жизни, дали свои плоды. Для меня почти весь негатив 2020 остался на уровне «события в мире». Рада, что моя собственная жизнь от этого не остановилась. Весь год с самого начала со мной происходило много классного.
Примерная опись изменений и новшеств:
1. Появился кот. Всрато-нежный малыш Майки.
2. Впервые побывала в Турции. Там тепло, вкусно и красиво.
3. Логин в Твиттере. Самой искренней соцсети.
4. Первое выступление перед публикой с песней.
5. Переезд на Пресню. В лучший район.
6. Появилась собака. Рассудительный и весёлый малыш Шум.
7. Закончился курс АД. Теперь по правде, а не по забвению.
8. Знакомство с Мариной Викторовной. Самой чудесной женщиной 83 лет.
9. Посидеть в баре в центре Петербурга. Бесценно, когда все заведения, которые кормят, работают только в режиме «навынос» (теперь так, в одно слово).
10. Прыжок с парашютом. Не подавлять страх, а не испытывать его.
11. Впервые собрать палатку. Это оказалось легче, чем описывали в книгах для пионеров.
12. Первый раз сходить на концерт в «16 тоннах». Знаковый клуб, к тому же на Пресне 🙂
13. Впервые за последние 4 года не устраиваю у себя дома новогоднюю вечеринку. На первый взгляд кажется чем-то грустным. Но это не грустно, просто не хочется.
На 2021 пожелаю себе не останавливаться. Ведь сингл не записан, импровизация не сымпровизирована, пёс не дрессирован, квартира ждёт ремонта, а интерфейсная аналитика не проанализирована. Что-то из этих планов шутки, а что-то нет. Ещё есть время разобраться.
Этот пост хочу посвятить тем, кто сомневается. Этот год однозначно доказал мне: даже если вселенная в огне, в ней есть место мне, человеку. И моя жизнь очень слабо зависит от того, что творится вокруг. Главное — не сомневаться в своих желаниях.
Желаю всем быть счастлив
ыми ❤️Иллюстрации к посту: я со зверятами, рынок в Стамбуле, мой завтрак за единственным в квартире столом, собака Марины Викторовны, панорамы на Пресне, первые впечатления после прыжка, сертификат, что я молодец, Сергей Сироткин поёт песню на фото, я пою песню на видео.