Законы подлости
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
Организм и все-все-все. Серия 1, «Лихорадка»
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я!
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...что в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну твою !!!
#соционика #ЧИ #юмор #здоровье
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я!
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...что в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну твою !!!
#соционика #ЧИ #юмор #здоровье
Сотворение Соционического Мира
В день первый отделил бог этику от логики, сенсорику от интуции, белое от черного, интроверсию от экстраверсии и мух от котлет.
В день второй создал бог человеков и поделил их на 4 квадры, а в каждой квадре по 4 тима.
На третий день выпустил бог в мир Альфу - чтобы Дон давал вещам имена и придумывал их сочетания, Роб искал и находил в мировом порядке логичную систему, Гюго - там же нелогичную красоту, а Дюма готовил бы из вещей еду и напитки. И красивые полотенчики.
На четвертый день прорвалась с боем в мир Бета - чтобы Макс создавал новые системы, Гамлет ломал их, Жуков заставлял работать их на себя, а Есь... ну, ромашки нюхал, например. И любовался всем.
На пятый день в мир сама собой пролезла Гамма. Не спросив бога, ибо плевали в Гамме на законы с высокой колокольни. Джек стал покупать и продавать вещи, обманывая систему, Баль стал систему критиковать, Нап - руководить ей, а Драй - следить, чтобы эта троица не заигралась.
На шестой день выпустил в мир бог Дельту, ибо офигел с проделок Гаммы. Габен из вещей тут же создал комфорт, Штирлиц придумал работу (и обругал бога за то, что в сутках мало часов, конечно), Дост умилился красоте мира, а Гексли взял откуда-то краски и сделал мир еще ярче и веселее.
На седьмой день бог уже ничего не создавал. И так наворотил изрядно.
#соционика #юмор
В день первый отделил бог этику от логики, сенсорику от интуции, белое от черного, интроверсию от экстраверсии и мух от котлет.
В день второй создал бог человеков и поделил их на 4 квадры, а в каждой квадре по 4 тима.
На третий день выпустил бог в мир Альфу - чтобы Дон давал вещам имена и придумывал их сочетания, Роб искал и находил в мировом порядке логичную систему, Гюго - там же нелогичную красоту, а Дюма готовил бы из вещей еду и напитки. И красивые полотенчики.
На четвертый день прорвалась с боем в мир Бета - чтобы Макс создавал новые системы, Гамлет ломал их, Жуков заставлял работать их на себя, а Есь... ну, ромашки нюхал, например. И любовался всем.
На пятый день в мир сама собой пролезла Гамма. Не спросив бога, ибо плевали в Гамме на законы с высокой колокольни. Джек стал покупать и продавать вещи, обманывая систему, Баль стал систему критиковать, Нап - руководить ей, а Драй - следить, чтобы эта троица не заигралась.
На шестой день выпустил в мир бог Дельту, ибо офигел с проделок Гаммы. Габен из вещей тут же создал комфорт, Штирлиц придумал работу (и обругал бога за то, что в сутках мало часов, конечно), Дост умилился красоте мира, а Гексли взял откуда-то краски и сделал мир еще ярче и веселее.
На седьмой день бог уже ничего не создавал. И так наворотил изрядно.
#соционика #юмор
Соционические ТИМы и снежная погода
ДОН выйдет на улицу если пообещать накормить его. Позже войдёт во вкус и будет строить снежный форт.
ДЮМА вытащить на улицу невозможно. Скорее он сам позовет вас домой на какао с зефирками или прийдёт к вам в гости с печеньками.
РОБЕСПЬЕР томно вздохнет и рассчитает, что температура слишком низкая для обитания вне дома.
ГЮГО можно заинтересовать только предложением поиграть в снежки большой компанией.
МАКС посчитает нерациональным гулять на улице 2 часа, при том, что на сборы у него уйдет гораздо больше времени.
ГАМЛЕТ с радостью выйдет, правда собираться будет долго и выслушает от Макса тысячу и одну причину не идти на улицу, но всё-таки пойдет, ведь его там ждут.
У ЕСЕНИНА все будет зависеть от настроения, либо он с радостью пойдет, либо не изъявит желания даже с кровати встать. А настроение у Есей меняется каждые 2 минуты.
ЖУКОВ схватит за шкирку Еся и потащит на снег, радостно кинув виктима в сугроб он спросит : "Тебе что холодно? На улице всего-то -25, а ты уже раскис. Вот я когда-то..." и начинает рассказ о героическом прошлом.
НАПОЛЕОН выйдет на улицу только ради того, чтобы покрасоваться шубой.
БАЛЬЗАК посмотрит на улицу и уныло скажет: "Погода - говно, собственно как и вы все."
ДЖЕК выйдет на улицу, если ему за это заплатят.
ДРАЙЗЕР объяснит снегу, что падать в марте не этично, и убедит его вернуться через год.
ШТИРЛИЦ выйдет на улицу, только если возникнут на то серьезные причины (работа, учеба).
ДОСТ выйдет кормить бездомных собак и приютит парочку у себя дома (ну нельзя ж в такой холод зверушек на улице оставлять).
ГЕКСЛИ первый побежит на улицу делать снежного ангела и лепить снеговика.
ГАБЕНА попытается вытащить Гексля. Он что-то промычит, повернется на другой бок и продолжит спать.
#соционика #юмор
ДОН выйдет на улицу если пообещать накормить его. Позже войдёт во вкус и будет строить снежный форт.
ДЮМА вытащить на улицу невозможно. Скорее он сам позовет вас домой на какао с зефирками или прийдёт к вам в гости с печеньками.
РОБЕСПЬЕР томно вздохнет и рассчитает, что температура слишком низкая для обитания вне дома.
ГЮГО можно заинтересовать только предложением поиграть в снежки большой компанией.
МАКС посчитает нерациональным гулять на улице 2 часа, при том, что на сборы у него уйдет гораздо больше времени.
ГАМЛЕТ с радостью выйдет, правда собираться будет долго и выслушает от Макса тысячу и одну причину не идти на улицу, но всё-таки пойдет, ведь его там ждут.
У ЕСЕНИНА все будет зависеть от настроения, либо он с радостью пойдет, либо не изъявит желания даже с кровати встать. А настроение у Есей меняется каждые 2 минуты.
ЖУКОВ схватит за шкирку Еся и потащит на снег, радостно кинув виктима в сугроб он спросит : "Тебе что холодно? На улице всего-то -25, а ты уже раскис. Вот я когда-то..." и начинает рассказ о героическом прошлом.
НАПОЛЕОН выйдет на улицу только ради того, чтобы покрасоваться шубой.
БАЛЬЗАК посмотрит на улицу и уныло скажет: "Погода - говно, собственно как и вы все."
ДЖЕК выйдет на улицу, если ему за это заплатят.
ДРАЙЗЕР объяснит снегу, что падать в марте не этично, и убедит его вернуться через год.
ШТИРЛИЦ выйдет на улицу, только если возникнут на то серьезные причины (работа, учеба).
ДОСТ выйдет кормить бездомных собак и приютит парочку у себя дома (ну нельзя ж в такой холод зверушек на улице оставлять).
ГЕКСЛИ первый побежит на улицу делать снежного ангела и лепить снеговика.
ГАБЕНА попытается вытащить Гексля. Он что-то промычит, повернется на другой бок и продолжит спать.
#соционика #юмор
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
#психология #юмор
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
#психология #юмор
Законы подлости
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
#психология #юмор
Есенин (ИЭИ)
Плюсы:
+ Богатый внутренний мир.
+ Параллельные вселенные гораздо интереснее настоящих.
+ Вы неплохо пишете стихи и прозу.
+ Музеи оружия! Они классные! Они есть в любом городе!
+ Люди искренне к вам тянутся.
+ Вы можете незаметно ими манипулировать.
+ Вы действительно весьма разносторонняя личность.
+ У вас классный брутальный дуал.
Минусы:
- На самом деле у вас нет дуала.
- Вас не всегда радует то, что люди искренне к вам тянутся. Лучше бы не тянулись вообще и дали спокойно почитать книжку.
- Никто не верит в магию.
- Стихами и прозой в этой вселенной не прокормишься.
- Ваша разносторонняя личность говорит вам, что у вас шизофрения.
- Парням-Есениным приходится несладко.
- Скорее всего, вы не настоящий Есенин, а просто ванильная пискля, которой не подходит никакой другой ТИМ, поэтому музеи оружия вас тоже не радуют.
#соционика #есенин #юмор
Плюсы:
+ Богатый внутренний мир.
+ Параллельные вселенные гораздо интереснее настоящих.
+ Вы неплохо пишете стихи и прозу.
+ Музеи оружия! Они классные! Они есть в любом городе!
+ Люди искренне к вам тянутся.
+ Вы можете незаметно ими манипулировать.
+ Вы действительно весьма разносторонняя личность.
+ У вас классный брутальный дуал.
Минусы:
- На самом деле у вас нет дуала.
- Вас не всегда радует то, что люди искренне к вам тянутся. Лучше бы не тянулись вообще и дали спокойно почитать книжку.
- Никто не верит в магию.
- Стихами и прозой в этой вселенной не прокормишься.
- Ваша разносторонняя личность говорит вам, что у вас шизофрения.
- Парням-Есениным приходится несладко.
- Скорее всего, вы не настоящий Есенин, а просто ванильная пискля, которой не подходит никакой другой ТИМ, поэтому музеи оружия вас тоже не радуют.
#соционика #есенин #юмор
Дети - это счастье
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Татьяна Болдырева
#психология #юмор
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Татьяна Болдырева
#психология #юмор
Дети - это счастье
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Татьяна Болдырева
#психология #юмор
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Татьяна Болдырева
#психология #юмор
ТИМичный ремонт, или кто как клеит обои
Дюма поклеит обои теплых пастельных тонов, чтобы холодными зимними можно было сидеть в теплой комнате и пить кофе.
Дон заставит стены магнититься и сделает на обоях железное напыление.
Робеспьер попытается рассчитать количество рулонов, нужных для поклейки одной комнаты, залезет с расчетами в высшую математику и в итоге выведет новую теорему.
Гюго соберет друзей и пойдет с ними выбирать обои. В итоге, ничего не выберет, но все напьются в хлам.
Жуков будет клеить обои в комнате с кучей сквозняков, но обои просто не рискнут отклеиться.
Есенин вспомнит, как обрисовывал обои в детстве и решит вспомнить те прекрасные года, раскрасив старые обои. В итоге он их так и не переклеит.
Максим вымеряет метраж комнаты, посчитает, сколько надо обоев, купит что-то с мега сложным рисунком и поклеит их так, что никто не сможет придраться.
Гамлет купит дорогущие шелковые обои с серебряным напылением. В итоге на клей у него денег не останется.
Наполеон обойдет все магазины и в итоге закажет лично для себя обои с собственным дизайном.
Бальзак купит тяжелые виниловые обои, которые очень сложно клеить и поклеит их сам.
Джек поклеит обои. Потом налепит фотообои. А потом еще что-то придумает.
Драйзер купит полосатые обои и будет мотаться по комнате с уровнем до тех пор, пока комнате не станет стыдно за то, что у нее такие кривые стены.
Габен плюнет на все, поштукатурит стены и покрасит их водоэмульсионкой.
Гексли за день поклеит всю комнату, но забудет закрыть окно…
Штирлиц заработает денег и наймет бригаду ремонтников.
Достоевский поклеит что-то веселенькое, светлое. А за разом и подоконники покрасит.
#соционика #юмор
Дюма поклеит обои теплых пастельных тонов, чтобы холодными зимними можно было сидеть в теплой комнате и пить кофе.
Дон заставит стены магнититься и сделает на обоях железное напыление.
Робеспьер попытается рассчитать количество рулонов, нужных для поклейки одной комнаты, залезет с расчетами в высшую математику и в итоге выведет новую теорему.
Гюго соберет друзей и пойдет с ними выбирать обои. В итоге, ничего не выберет, но все напьются в хлам.
Жуков будет клеить обои в комнате с кучей сквозняков, но обои просто не рискнут отклеиться.
Есенин вспомнит, как обрисовывал обои в детстве и решит вспомнить те прекрасные года, раскрасив старые обои. В итоге он их так и не переклеит.
Максим вымеряет метраж комнаты, посчитает, сколько надо обоев, купит что-то с мега сложным рисунком и поклеит их так, что никто не сможет придраться.
Гамлет купит дорогущие шелковые обои с серебряным напылением. В итоге на клей у него денег не останется.
Наполеон обойдет все магазины и в итоге закажет лично для себя обои с собственным дизайном.
Бальзак купит тяжелые виниловые обои, которые очень сложно клеить и поклеит их сам.
Джек поклеит обои. Потом налепит фотообои. А потом еще что-то придумает.
Драйзер купит полосатые обои и будет мотаться по комнате с уровнем до тех пор, пока комнате не станет стыдно за то, что у нее такие кривые стены.
Габен плюнет на все, поштукатурит стены и покрасит их водоэмульсионкой.
Гексли за день поклеит всю комнату, но забудет закрыть окно…
Штирлиц заработает денег и наймет бригаду ремонтников.
Достоевский поклеит что-то веселенькое, светлое. А за разом и подоконники покрасит.
#соционика #юмор
ИЛИ-психолог (утрированные примеры).
- доктор, у меня проблема в том-то.
- я не доктор, а психолог. я не выписываю лекарства (и не собираюсь получать мед-специальность или ученую степень, если она окажется пустой тратой времени). но это неважно, продолжайте.
- вы понимаете, мне кажется, что мне изменяют.
- это частое явление, ничего удивительного.
- но как мне с этим справиться?
- понимаете, семья в долгосрочной перспективе - не самый выгодный вид взаимоотношений, много рисков, а выгода не всегда очевидна. лучше максимизировать пользу от одной семьи, а потом переключиться на другие, более интересные и полезные дела. время от времени, можно возвращаться к семье, чтобы проверить качество ее функционирования или улучшить процессы. хорошо, если выгоду будете получать удаленно и автоматически - тогда не придется тратить много времени (и лишний раз напрягаться).
- вы так говорите, будто это бездушный механизм какой-то.
- а зачем затевать что-то заведомо бесполезное?
- у меня будто вся жизнь разваливается, ыыыы.....
- пожалуйста успокойтесь. лучше скажите, что вы имеете ввиду.
- у меня нет друзей/интересов/работы/прочее (нужное подчеркнуть), ыыыы....
- можно без эмоций? нужно понять, что будет для вас наиболее перспективно, а эмоции мешают (на всякий случай, дубликат рекомендаций будет автоматически отправлен на вашу электронку).
- это правда поможет? спасибо, хнык-хнык...
- все, мне надоело, давайте закончим. постоянно все приходят и страдают, я очень устаю от этого. лучше, чтобы коммуникативные функции взял на себя кто-нибудь другой, (а я могу заняться деловой стороной - хоть и не всегда, но постараюсь, особенно при достаточной мотивации).
#соционика #бальзак #юмор
- доктор, у меня проблема в том-то.
- я не доктор, а психолог. я не выписываю лекарства (и не собираюсь получать мед-специальность или ученую степень, если она окажется пустой тратой времени). но это неважно, продолжайте.
- вы понимаете, мне кажется, что мне изменяют.
- это частое явление, ничего удивительного.
- но как мне с этим справиться?
- понимаете, семья в долгосрочной перспективе - не самый выгодный вид взаимоотношений, много рисков, а выгода не всегда очевидна. лучше максимизировать пользу от одной семьи, а потом переключиться на другие, более интересные и полезные дела. время от времени, можно возвращаться к семье, чтобы проверить качество ее функционирования или улучшить процессы. хорошо, если выгоду будете получать удаленно и автоматически - тогда не придется тратить много времени (и лишний раз напрягаться).
- вы так говорите, будто это бездушный механизм какой-то.
- а зачем затевать что-то заведомо бесполезное?
- у меня будто вся жизнь разваливается, ыыыы.....
- пожалуйста успокойтесь. лучше скажите, что вы имеете ввиду.
- у меня нет друзей/интересов/работы/прочее (нужное подчеркнуть), ыыыы....
- можно без эмоций? нужно понять, что будет для вас наиболее перспективно, а эмоции мешают (на всякий случай, дубликат рекомендаций будет автоматически отправлен на вашу электронку).
- это правда поможет? спасибо, хнык-хнык...
- все, мне надоело, давайте закончим. постоянно все приходят и страдают, я очень устаю от этого. лучше, чтобы коммуникативные функции взял на себя кто-нибудь другой, (а я могу заняться деловой стороной - хоть и не всегда, но постараюсь, особенно при достаточной мотивации).
(просьба не воспринимать слишком буквально)#соционика #бальзак #юмор
