🗣️часто меня спрашивают: «Леся, зачем нужен Клуб? Разве нельзя просто читать книжки или ходить к психологу раз в неделю?»

Можно. Но в работе с созависимостью группа работает в 10 раз быстрее. И вот почему:

1️⃣Выход из изоляции
Созависимость — это болезнь одиночества. Вам кажется, что только вы такая «ненормальная», только у вас такой ад дома. В группе вы видите десятки женщин с похожими историями. Стыд сгорает, когда вы слышите: «Я тебя понимаю, я через это прошла».

2️⃣Группа как зеркало
Когда вы читаете разбор ситуации другой участницы, вы вдруг осознаете: «Боже, так я же делаю так же!» Увидеть свой деструктивный паттерн со стороны гораздо проще, чем копаться в себе в одиночку.

3️⃣Новые нейронные связи в реальном времени
В Клубе мы не просто обсуждаем прошлое. Мы тренируем реакции «здесь и сейчас». Дневник чувств, который девчонки ведут ежедневно - это тренажер для мозга. Вы учитесь делать паузу между «меня задели» и «я взорвалась». В группе это происходит под присмотром экспертов и с поддержкой единомышленниц.

4️⃣Поддержка в момент срыва
Психолог доступен раз в неделю. Группа - 24/7. Когда в 3 часа ночи вас накрывает паника, хочется бежать искать его ночью или вызвать очередную капельницу, вы пишете в чат. И девчонки, которые уже умеют выставлять границы, держат вас за руку и помогают не свалиться в старую яму.

Группа - это безопасный полигон, где вы заново учитесь ходить, говорить «нет» и выбирать себя.

Если вы чувствуете, что ходить по кругу в одиночку больше нет сил - приходите в Клуб. Мы не даем волшебных таблеток, мы даем новую прошивку для вашей жизни❤

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

займи свое место в женском сообществе

💭«Оказывается, самое тошное состояние — это когда в твоей жизни ВСЁ СТАЛО ХОРОШО…»
хочу поделиться с вами личным инсайтом, который накрыл меня на днях.

За последний год моя жизнь впервые за 40 лет стала абсолютно размеренной, ровной и стабильной. По всем сферам.

Раньше меня постоянно штормило⤵️

На работе: постоянные проекты-катастрофы, где надо спасать, бежать и выжимать из себя всё. Доход по принципу «то густо, то совсем пусто».

В отношениях: дикие эмоциональные качели, разнос, драма, постоянный эмоциональный край.

Я всю жизнь проживала в режиме ВЫЖИВАНИЯ.

И вот прошёл год стабильной работы над собой…

Рядом со мной — надежный, ровный партнер, который НЕ выбирает устраивать мне качели и не участвует в моих🫣
В работе — колоссальная поддержка команды и с предсказуемым доходом.

Всё выровнялось. Всё безопасно. 🙏 но моя психика и тело полегли. Такой, казалось бы бред 🤯

Я лежала, смотрела в потолок и думала: «всё же ровно! Всё хорошо! Почему мне так тошно, пусто и тяжело?!» - очень тяжело и тошно становится тогда, когда ты перестаешь выбирать хоас, уничтожение себя и выживание.

Наша созависимая нервная система годами подсаживалась на адреналиновый допинг. Мы привыкли, что «любовь» — это когда тебя рвёт на части от боли и страха, а «работа» — это когда ты выгораешь дотла.

И когда в жизнь наконец-то приходит нормальная, здоровая тишина — наше неадаптированное тело и мозг считывают эту тишину как ОПАСНОСТЬ. Мозг не понимает, как это — жить спокойно? Ему скучно..

я понимаю: мне подходит эта новая, стабильная жизнь. Я её хотела. Но психика по привычке ждет удара и ищет шторм. И не находя его снаружи выдает спазм изнутри.

💬:
❌Выздоровление — это не просто выгнать токсиков и наладить дела.
✔️Выздоровление — это научить себя выдерживать безопасность, тишину и покой без желания всё разрушить.

🗣️pov: он говорит: «ты меня никогда не любила!»

перевод с языка зависимого:

«О какой любви ты вообще говоришь, если ты не готова ещё лет 15 закрывать мои долги, вытаскивать из отдела, оправдывать мои срывы детскими травмами, варить бульончики после марафонов, заказывать капельницы и терпеть, пока я САМ не созрею бросить бухать, шмалить и колоться?» 🫠

А вы реально думали, что дефекты есть только у вашего зависимого?🫠

Не-е-ет, дорогие мои - у вас их тоже полный вагон.

Именно поэтому вы:

✅после очередного срыва опять принимаете его обратно
✅гасите его микрозаймы и платите долги
✅врёте за него начальству и маме
✅прощаете измену и хамство
✅лезете спасать, когда он сам себе всё устроил
✅годами терпите то, от чего нормального человека вынесло бы в первую же неделю.

А потом: «Боже, ну почему я опять в этом дерьме?!»

самое интересное: ваши дефекты когда-то вам помогали.
Например,

Угодничество:

«Буду хорошей, не буду спорить, подстроюсь — может, дома будет спокойно и папа/муж не разозлится»

.

И ты выжила.

когда-то эта стратегия действительно защищала вашу детскую или уязвимую психику. Только потом вы выросли... а броню с тяжелым спасжилетом так и не сняли. сегодня он же вас и топит.

потащили эту броню дальше: в отношения, в семью, на работу, к боссу, к подругам.

👻И главное, о чём созависимые женщины предпочитают молчать: мы не живём в вакууме. Наши дети не слушают наши правильные нотации. Они смотрят на нас.

они считывают, как мы терпим, как вытирают об нас ноги, как мы судорожно спасаем пьяного отца, как мы задвигаем себя на последнее место. Что ты прямо сейчас показываешь своим детям?

Недавно мне в личку написала участница: «…вы в Клубе спасаете целые поколения».

И это не громкие слова для прогрева. Это факт. Когда одна женщина в роду ломает свой созависимый автопилот, она освобождает от этого ада своих детей и внуков 🙏

💬 -…привет, спишь ..?

*подпись «бывший»

🫠 ставьте реакцию - кто получал такое сообщение?

Самое опасное сообщение после расставания - «Привет, спишь?» или неожиданный лайк на старое фото в 2 часа ночи… 🤯

ПИНГИ прилетают ровно в тот момент, когда ты только-только начинаешь выдыхать и приходить в себя.

🚨 Обычно пинги появляются спустя 1–2 месяца после расставания или выставления жесткой границы.

Первые недели он занят: у него аффект, обида, похмелье или очередной загул. Но проходит месяц-два и ему становится скучно, пресно или срочно требуется быстрый «укол» твоего внимания.

🫠 ЭТО ПЗД потому что👇
Он ничего толком не предлагает. Не говорит «вернись», не просит прощения.

📩 а просто:

• «Привет» / «Как ты?»
• «Сегодня проезжал мимо нашего места, вспомнил тебя...»
• «Слушай, тут твоя вещь лежит, куда завезти?»
• «Ты случайно не помнишь пароль от...»

👀 В соцсетях - да-да, это тоже пинги : просмотр твоих сторис в самых первых рядах, огонёк или сердечко на твоё фото БЕЗ единого слова, лайк на твоё старое фото 3-летней давности в час ночи.

главная ловушка👇
Твой созависимый мозг тут же шепчет: «Ну я же могу просто вежливо ответить / поставить лайк в ответ».

Ты отвечаешь.
Он пишет дальше.
Потом смайлик, легкая шутка, воспоминание: «А помнишь, как нам было хорошо в то лето?..»

И всё. Ты больше не в настоящем. Ты снова в тех же эмоциональных качелях, тревоге и иллюзиях.

Тебе может казаться, что ты «просто вежливо переписываешься». Но что происходит с тобой ПОСЛЕ его одного «привет» или лайка:

❌Ты начинаешь каждые 10 минут проверять телефон.

❌Заходишь на его страницу и мониторишь его онлайн.

❌Прокручиваешь в голове сценарии встречи.

❌Начинаешь думать: «А вдруг на этот раз он реально всё понял?..».

Вот что такое пинг. Это не попытка всё исправить. Это разведывательный укус.

Его цель простая — проверить: «Дверь ещё открыта?»

📉Цепочка падения всегда одинаковая:

Лайк / «Привет» ➡️ Переписка ➡️ «Давай увидимся» ➡️ «Я всё понял» ➡️ Новый срыв ➡️ Твои слёзы и растоптанная самооценка.

Будьте внимательны и последовательны в своих решениях, девушки 🙌

💬 если человек НЕ хочет есть манную кашу — мы же не говорим ему: «У тебя проблема, ты не проработал кашу!»

Он просто её не любит и не ест. 
Точка.

#дневник созависимой👇

«Если ты выздоровела — тебе должно быть пох*й, сидит рядом с тобой человек-триггер из прошлого ада или нет» 🤡

Знаете, сколько людей пытаются впарить нам эту чушь?

Окружение обожает навешивать эту лапшу про «токсичное прощение» и угодничество — разумеется, за наш счёт. Им просто удобно, чтобы мы были «духовными, осознанными и непробиваемыми». Чтобы мы не создавали проблем и сглаживали углы.

это называется «духовным байпасом» (духовным объездом). Это когда вместо того, чтобы уважать чёткое «НЕТ» человека, ему навешивают чувство вины: «Ты просто ещё не до конца выздоровела, раз тебя это задевает!».

Я бы даже называла это скрытый газлайтинг.

И вот вчера я попалась на эту удочку🥦

Моя интуиция орла: «Там небезопасно! Там человек из прошлого, с которым ты не хочешь пересекаться! Разворачивайся!».

Но мозг включил старую созависимую тропинку:

💬«Ну Лесь, ты же должна быть выше этого! Не надо быть капризной! Надо быть профессионалом, сдержаться и проработать это в себе».

И я пошла. Предала свой комфорт ради чужих ожиданий и оценок.

Внутри всё орало: «Мне противно на это смотреть! Меня тошнит от этой ситуации!». Но снаружи я сдержалась, улыбнулась и сделала вид, что всё нормально.

📘КАК ИТОГ:
Сегодня утром моё тело выставило мне чек за это предательство: дикая, режущая боль в горле, герпес , температура.

Прям хрестоматийная психосоматика!

💡Чем «Выздоровление» отличается от «Терпимости к мусору»👇
❌Выздоровление - это НЕ способность сидеть в одном помещении с человеком, который символизирует твоё прошлое дно и фальшиво улыбаться.

🙂‍↕️Выздоровление — это когда ты честно говоришь себе:

👉 «Мне этот человек/ситуация неприятен. Я имею полное право не находиться с ним в одном пространстве. Мой покой ценность №1. И мне похй, кто и что об этом подумает»

🙏Сегодня у меня день когда я делаю выводы. Замечаю свою ошибку - быть удобной и хорошей, принимаю свое несовершенство, прощаю себя за это угодничество и лечу физическое тело после тряски которую позволила Я.

А вы уже всех простили, приняли и проработали? 🫠

..истории, о которых невозможно молчать 🥵

Случайно залетевший рилс, в котором девушки делятся, что сделал их зависимый партнёр, после чего у них наконец-то слетели розовые очки …

Поделюсь некоторыми историями с вами, потому что соза любит тайны и стыд, мы годами скрываем то, что происходит за закрытой дверью. Плюс чтение чужих историй помогает отрезветь 💡

«Я ждала, что он изменится, а он тушил об меня бычки…» 💔💣

Прочитайте эти скриншоты выше. Медленно. Внимательно.

• Избивал два часа, душил и со стеклянными глазами орал: «Хочу, чтобы ты сдохла».

• Выгнал с ребёнком ночью на улицу в чужом городе.

• Оставил неходячую женщину с грыжей без обезболивающих на сутки, ушёл за дозой, изменил и забрал её паспорт.

• Тушил бычки об её тело в пьяном угаре.

• И вишенка на торте: он обоссался на полу, а её первая реакция — «Мне стало его так ЖАЛЬ...».

во всём этом самое страшное - ни одна из этих женщин не выходила замуж за монстра.

Каждая из них начинала с абсолютно классических фраз:
«Ну он просто расслабляется по пятницам»,
«Он очень хороший и заботливый, когда трезвый»,
«Он поклялся, что это был последний раз».

🐸Эффект варёной лягушки:
ЭТО никогда не начинается сразу со сломанных рёбер. Зависимость варит вас на медленном огне.

Сначала ты прощаешь первый пьяный окрик.
Потом — пропитую зарплату.
Потом — полетевший в стену телефон.
Потом — первый толчок и синяк на руке.
А потом у тебя сломаны две руки, перебито тело и нанесено куча псих травм!

Твоя норма сдвигается с каждым месяцем. И в какой-то момент твоя психика настолько искажается и разрушается, что когда взрослое тело валяется в собственной моче — ты чувствуешь не отвращение и ужас, а ЖАЛОСТЬ!

соза - это болезнь💯

💬 напоминание:

Если ты не готова постоянно извиняться за то, что он сорвался, не готова гасить его микрозаймы, не готова верить его сотому «с понедельника бросаю» и просить прощения за то, что сама его довела, то ты явно не готова к настоящей любви.

извини 🤲

🚨ОСТОРОЖНО ХУВЕРИНГ🚨

Он не будет тебя возвращать. Он сделает так, чтобы ты сама захотела вернуться.

🎭 Сценарий 1. «Смотри, как мне оху*нно без тебя»
(Удар по твоему Эго и Гордыне)

Ты поставила точку. А через пару недель видишь его сторис: рестораны, друзья, новая женщина, спортзал, улыбка во весь рот. Будто без тебя у него началась лучшая жизнь.

Твоя ловушка: Ты начинаешь сомневаться в себе: «А почему ему так хорошо? Может, проблема была во мне?»

Цель манипуляции: Заставить тебя мониторить его страницу и зацепить твоё желание снова почувствовать свою значимость.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
🎭 Сценарий 2. «Смотри, как я умираю без тебя»
(Удар по твоей Вине и Спасательству)

Тебе передают через знакомых: «Он совсем расклеился». Потом вылезает сторис из больницы: капельница, уставшее лицо, подпись «Тяжёлый период»

Твоя ловушка: Внутри взрывается визитная карточка созависимой — Вина: «Я слишком жестоко поступила! Я должна его спасти, а то с ним что-то случится!».

Цель манипуляции: Включить в тебе «Мать Терезу» и вернуть тебя в роль сиделки.

🧠ГЛАВНЫЙ ИНСАЙТ:
В обоих случаях тебя возвращают не счастьем и не реальной трезвостью, а твоими же дефектами.

Ни красивые сторис, ни капельницы в соцсетях НЕ показывают главного: стал ли он ответственным? лечит ли он зависимость? изменил ли поведение?

Ты видишь витрину. А возвращаться тебе придётся не в сторис, а в реальный ад.

Ставьте 🔥 если нужна инструкция как реагировать на хуверинг и не вернуться

💬: если бы меня спросили, что такое соза👇


Созависимость это когда ты готова за него страдать, умирать, жить, решать, выбирать… а он даже сообщение твоё не прочитал.

Мы в тренде 😎

минус спина
плюс я так давно не смеялась 😹

если эмоциональные качели - то только такие.

ПСИХОЛОГ КАК СПОСОБ ТЕРПЕТЬ ДОЛЬШЕ: ПОЧЕМУ ТЕРАПИЯ ОТ СОЗЫ МОЖЕТ НЕ РАБОТАТЬ

Я это регулярно вижу у других и честно говоря, я так жила.

… ходила по психологам, аддиктологам, группам, тратила кучу денег на сессии, знала всю терминологию, вела тетрадки и была уверена, что выздоравливаю.

Но если быть до конца честной, использовала терапию просто как обезболивающее. Сейчас наблюдаю как другие женщины так же используют терапию как обезбол😞

Я приходила к специалисту на грани: выла, злилась, жаловалась на очередной пиз*ец, который устроил зависимый. Меня выслушивали, заземляли, я там выплакивала всю боль, выдыхала… и шла обратно в тот же самый ад. Я брала эти силы не для того, чтобы изменить свою жизнь, а чтобы ТЕРПЕТЬ ЕЩЁ. Чтобы смочь выдержать очередной круг вранья, измен, грязи и срывов.

И здесь работает ровно тот же компульсивный механизм, что и у самого зависимого.

Только он за дофамином и облегчением бежит к веществу или бутылке, а созависимая бежит на терапию:

напипиталась силами ➡️вернулась в старый сценарий ➡️снова об стену лбом ➡️побежала за обезболом.

В базовой литературе 12-шаговой программы есть точнейшая мысль: делать одно и то же по кругу и ждать другого результата — это чистое безумие.

Сама по себе терапия ничего не меняет: можно годами понимать свои травмы и знать, почему он срывается, но если после сессии ты встаешь и снова идешь варить ему бульон, платить его долги и прощать невыносимое — ты просто оплачиваешь продление своего кошмара.

Помощь нужна не для того, чтобы научиться удобнее страдать.

Она нужна для того, чтобы набраться сил, принять решение и сделать реальное действие.

В следующем посте расскажу, чем «просто выговориться» отличается от реального решения, которое ломает этот круг.

«ВЫГОВОРИТЬСЯ» vs «ДЕЙСТВОВАТЬ»

1️⃣Разговорный жанр: Ты часами обсуждаешь ЕГО срывы, ЕГО отношения с другими, ЕГО детские травмы, ищешь причины, почему он так поступил. Плачешь, выгружаешь боль, заземляешься…

…а потом встаёшь и возвращаешься обратно в тот же ад.


2️⃣Функциональные решения: Это когда ты перестаешь «понимать причины» и начинаешь делать действия.

Давайте по фактам:
Если в доме насилие — решение только одно: физический разрыв и безопасность.

Если в доме активный наркоман — решение: жесткая граница (ноль денег, ноль капельниц на дому, ноль отмазок перед начальником!) и реабилитация (надеюсь уже все получили опыт - наркомана не вылечить дома! ни любовью, ни терпением, ни бабками гадалками!)

Сегодня не нужно ждать, пока он «захочет сам». Существуют мотивационные команды, профессиональные психологи, которые приезжают на дом, проводят беседу и в 95% случаев человек добровольно едет в центр в тот же день, где получает ШАНС на выздоровление!

Но созависимой женщине СТРАШНО принять это решение, ей проще еще год ходить к психологу и жаловаться на судьбу, чем один раз вызвать специалистов и реально спасти жизнь человеку, себе и своим детям.

⚠️ главный вопрос на сегодня:
Для чего ты изучаешь болезнь зависимость и созависимость? Для чего ходишь на сессии?

Чтобы тебе просто стало понятно что такое зависимость и созависимость, тебя погладили по голове и разрешили поплакать или чтобы наконец-то набраться смелости и принять функциональное решение?

Психология — это не про то, как научиться комфортно жить в концлагере! Психология — это про то, как найти выход и выйти.

🧪ТЕСТ: У ТЕБЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ ТЫ ПРОСТО «ХОРОШАЯ ЖЕНА»?

САМОЕ СТРАШНОЕ:
Он может употреблять годами. А у тебя нет второй запасной жизни.

Пока ты проверяешь его зрачки, платишь его микрозаймы и ждёшь сотого «последнего раза» — твои дети растут в перепуганном аду, а твоё здоровье сыплется так, что скоро лечить придётся тебя.

Созависимые паттерны формировались годами,но их МОЖНО И НУЖНО ЛОМАТЬ.

💬 Хочешь разобрать свои созависимые триггеры и понять, как вылезти из этого ада без чувства вины?

Напиши мне в личные сообщения кодовую фразу:

👉 «ДИАГНОСТИКА СОЗЫ» сюда: @lesya_dev

- анонимно разберу твои ответы
- подсвечу, где у тебя дыра в границах
- выстроим с тобой четкий, пошаговый план: как убрать руки от чужого употребления и вернуть покой и достоинство в свою жизнь

Открывай комментарии к этому посту - тест внутри!

🕯️Как пахнет бессилие..

Несколько дней назад я стояла у подъезда и искала в сумке ключи. Рядом были двое подростков. Я живу в этом доме всю жизнь, поэтому незнакомых замечаю сразу, а эти двое ещё и вели себя странно: увидели меня и начали суетливо, панически что-то искать в сумках.

..в нос бьёт запах, очень специфический. Я его узнала…

Так пахнет человек, который употребляет мефедрон. Я не знаю, как его правильно описать, наверное кошачий лоток, который не убирали неделю после того, как в него справил нужду кот. Очень тяжёлый запах, который, если однажды узнал, уже ни с чем не перепутаешь…

Я смотрела на них в упор: грязная чёрная одежда, сальные волосы из-под капюшонов, глаза панически отводят…меня начало раздирать изнутри. Тревога, злость, отвращение и вместе с этим очень знакомое чувство: я вижу, что происходит, но не могу это остановить! 😩

..пошла к лифту, они придержали дверь ногой и зашли позже.

зашла домой, но через несколько минут почему-то вышла обратно - они остались этажом выше на лестнице.. шорох пакетиков и бумажек.

И вот тут меня накрыло бессилием, это были не какие-то абстрактные наркоманы. Там стояли ДЕТИ, возраста моего сына ..

И я вдруг поняла, что ничего своим вмешательством не добьюсь. Если сейчас начну их стыдить, пугать, читать нотации, спрашивать, где родители — я не заставлю их бросить наркотики. Я могу только вызвать страх, злость, ненависть и дать ещё один повод пойти употреблять.

..развернулась, ушла и с тех пор думаю о них.

Наверное, это и есть то самое бессилие, с которым я так хорошо знакома: когда очень хочется вмешаться, спасти, найти правильные слова, сделать хоть что-нибудь, потому что кажется, если я вижу как человек катится к краю, я обязана его остановить.

Но нет.
Я могу протянуть руку.
Могу показать, где есть помощь..

Если снова увижу, скажу куда можно обратиться за помощью — это то, что я действительно могу сделать.