Сегодня утром в моей личке встретились два абсолютно разных мира👇

Первая женщина:

«Леся, я опять наорала на него. Проверила его телефон, нашла подозрительную переписку. Сижу, трясусь, руки колотит, жить не хочу…»

Вторая женщина - участница Клуба:

«Леся, он сегодня опять попытался спровоцировать меня на скандал, хлопнул дверью и ушел. А я впервые не побежала за ним, выдохнула и спокойно продолжила пить свой утренний кофе»

В чём между ними разница: в мужьях? В обстоятельствах? Нет.

💬Разница в одном-единственном понятии - САМОЦЕННОСТЬ.

Давайте начистоту. Сейчас весь интернет завален советами: «Просто полюби себя, подними самооценку, скажи себе, что ты королева». Я ПРОТИВ «созависимого псевдолечения» и пустых аффирмаций у зеркала.

👆Без действий это не работает. Это фасадный ремонт гнилого дома.

Мой главный принцип в работе - мы не качаем самооценку. Мы взращиваем САМОЦЕННОСТЬ.

Самооценка

— это как листья дерева. Она всегда условна:

«Я хорошая, ЕСЛИ муж трезвый, ЕСЛИ я похудела, ЕСЛИ меня похвалили»

. Подул ветер (он сорвался) и твоя самооценка рухнула под плинтус.

Самоценность

— это внутренний монолит, как корень! Твоё глубинное, незыблемое знание:

«Я ценна просто потому что я есть. И моя ценность не уменьшится ни на процент, даже если близкий выбрал катиться на дно»

Разница между ними не в поведении мужчин. Разница в том, во что ты упираешься каждое утро: в чужой телефон, в чужие последствия или в саму себя.

Именно с этим мы работаем в Клубе:
✔️учимся замечать свои чувства
✔️разделять ответственность
✔️выстраивать границы
✔️возвращать себе опору - не в поведении другого человека, а внутри себя

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

🕯️Кладбище кухонных откровений

Я сижу на кухне. Три часа ночи. В кружке давно остывший чай. Красные глаза.

Я смотрю на человека напротив и буквально достаю из себя душу. На кусочки её рву и выкладываю перед ним..

Внутри меня удушающая усталость, смешанная с надеждой. Мне кажется, что нужно просто подобрать правильные слова. Ещё один аргумент, ещё один пример. Сказать чуть громче, чуть точнее, чуть понятнее... И партнёр напротив наконец-то всё поймёт. Опомнится.

🗣какая это была глухая, непробиваемая иллюзия.

Мои многочасовые нотации и попытки достучаться - место, где я своими руками хоронила остатки своего достоинства, нервов и женской привлекательности.

Это было похоже на попытку читать лекцию о морали коту, который спер со стола сосиску. Он не понимает ни единого слова из моего монолога, а просто ждёт, когда этот раздражающий звуковой фон наконец-то выключится.

А я в это время выгораю дотла. Внутри пульсирует отчаяние, обида и тотальное бессилие. Я плачу. Я аргументирую. Я взываю к совести...

💬через сутки всё повторяется по тому же кругу.

🎙Бернард Шоу когда-то гениально сказал:

«Самая большая проблема в общении - это иллюзия того, что оно состоялось»

Психология и законы поведения не верят слезам. Мозг зависимого или манипулятора реагирует только на последствия.

что происходило на самом деле:

1️⃣

Он жестко проламывал границы (употребляет, изменяет, врет, хамски себя ведет).

2️⃣

В ответ получает не реальные жесткие действия, а 3 часа пламенных слез, истерик и мольб.

3️⃣

Победа!

Его мозг только что получил гигантскую награду: кучу внимания, эмоциональную энергию и подпитку.

Мои попытки достучаться без реальных действий обнулили мою значимость и легализовали чужую наглость.

Я превращалась в удобный, предсказуемый и абсолютно безопасный радиоприемник, под бубнение которого очень комфортно засыпать…

👆участница нашего Клуба столкнулась с классическим созависимым триггером - дикая тревога по поводу мужа🥵

как выглядит «старый» сценарий созависимой в этой точке👇

❌внутри закипает паника.
❌включается режим «Мамочки»: надо бежать, спасать, контролировать, лишь бы ОН не совершил ошибку.
❌в итоге слитый ресурс и привычный ад.

А это уже результат работы над собой - вместо того чтобы бежать спасать взрослого мужика, она выбрала спасти себя ⤵️

✅

почувствовала, что ей жизненно необходим выход накопленного напряжения

✅

не стала убегать от этих чувств в суету.

✅

включила фильм, разрешила себе прорыдаться и прожить эту тревогу телом.

🫂Итог: Тревога ушла. Глупых дел не наделано. Границы сохранены. Девушка осталась в своем ресурсе, а не превратилась в истерзанную жертву.

Это и есть та самая самоценность в действии. Когда твоё состояние перестает быть заложником чужого поведения. Горжусь моими одноклубницами ❤

🗣️часто меня спрашивают: «Леся, зачем нужен Клуб? Разве нельзя просто читать книжки или ходить к психологу раз в неделю?»

Можно. Но в работе с созависимостью группа работает в 10 раз быстрее. И вот почему:

1️⃣Выход из изоляции
Созависимость — это болезнь одиночества. Вам кажется, что только вы такая «ненормальная», только у вас такой ад дома. В группе вы видите десятки женщин с похожими историями. Стыд сгорает, когда вы слышите: «Я тебя понимаю, я через это прошла».

2️⃣Группа как зеркало
Когда вы читаете разбор ситуации другой участницы, вы вдруг осознаете: «Боже, так я же делаю так же!» Увидеть свой деструктивный паттерн со стороны гораздо проще, чем копаться в себе в одиночку.

3️⃣Новые нейронные связи в реальном времени
В Клубе мы не просто обсуждаем прошлое. Мы тренируем реакции «здесь и сейчас». Дневник чувств, который девчонки ведут ежедневно - это тренажер для мозга. Вы учитесь делать паузу между «меня задели» и «я взорвалась». В группе это происходит под присмотром экспертов и с поддержкой единомышленниц.

4️⃣Поддержка в момент срыва
Психолог доступен раз в неделю. Группа - 24/7. Когда в 3 часа ночи вас накрывает паника, хочется бежать искать его ночью или вызвать очередную капельницу, вы пишете в чат. И девчонки, которые уже умеют выставлять границы, держат вас за руку и помогают не свалиться в старую яму.

Группа - это безопасный полигон, где вы заново учитесь ходить, говорить «нет» и выбирать себя.

Если вы чувствуете, что ходить по кругу в одиночку больше нет сил - приходите в Клуб. Мы не даем волшебных таблеток, мы даем новую прошивку для вашей жизни❤

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

займи свое место в женском сообществе

💭«Оказывается, самое тошное состояние — это когда в твоей жизни ВСЁ СТАЛО ХОРОШО…»
хочу поделиться с вами личным инсайтом, который накрыл меня на днях.

За последний год моя жизнь впервые за 40 лет стала абсолютно размеренной, ровной и стабильной. По всем сферам.

Раньше меня постоянно штормило⤵️

На работе: постоянные проекты-катастрофы, где надо спасать, бежать и выжимать из себя всё. Доход по принципу «то густо, то совсем пусто».

В отношениях: дикие эмоциональные качели, разнос, драма, постоянный эмоциональный край.

Я всю жизнь проживала в режиме ВЫЖИВАНИЯ.

И вот прошёл год стабильной работы над собой…

Рядом со мной — надежный, ровный партнер, который НЕ выбирает устраивать мне качели и не участвует в моих🫣
В работе — колоссальная поддержка команды и с предсказуемым доходом.

Всё выровнялось. Всё безопасно. 🙏 но моя психика и тело полегли. Такой, казалось бы бред 🤯

Я лежала, смотрела в потолок и думала: «всё же ровно! Всё хорошо! Почему мне так тошно, пусто и тяжело?!» - очень тяжело и тошно становится тогда, когда ты перестаешь выбирать хоас, уничтожение себя и выживание.

Наша созависимая нервная система годами подсаживалась на адреналиновый допинг. Мы привыкли, что «любовь» — это когда тебя рвёт на части от боли и страха, а «работа» — это когда ты выгораешь дотла.

И когда в жизнь наконец-то приходит нормальная, здоровая тишина — наше неадаптированное тело и мозг считывают эту тишину как ОПАСНОСТЬ. Мозг не понимает, как это — жить спокойно? Ему скучно..

я понимаю: мне подходит эта новая, стабильная жизнь. Я её хотела. Но психика по привычке ждет удара и ищет шторм. И не находя его снаружи выдает спазм изнутри.

💬:
❌Выздоровление — это не просто выгнать токсиков и наладить дела.
✔️Выздоровление — это научить себя выдерживать безопасность, тишину и покой без желания всё разрушить.

🗣️pov: он говорит: «ты меня никогда не любила!»

перевод с языка зависимого:

«О какой любви ты вообще говоришь, если ты не готова ещё лет 15 закрывать мои долги, вытаскивать из отдела, оправдывать мои срывы детскими травмами, варить бульончики после марафонов, заказывать капельницы и терпеть, пока я САМ не созрею бросить бухать, шмалить и колоться?» 🫠

А вы реально думали, что дефекты есть только у вашего зависимого?🫠

Не-е-ет, дорогие мои - у вас их тоже полный вагон.

Именно поэтому вы:

✅после очередного срыва опять принимаете его обратно
✅гасите его микрозаймы и платите долги
✅врёте за него начальству и маме
✅прощаете измену и хамство
✅лезете спасать, когда он сам себе всё устроил
✅годами терпите то, от чего нормального человека вынесло бы в первую же неделю.

А потом: «Боже, ну почему я опять в этом дерьме?!»

самое интересное: ваши дефекты когда-то вам помогали.
Например,

Угодничество:

«Буду хорошей, не буду спорить, подстроюсь — может, дома будет спокойно и папа/муж не разозлится»

.

И ты выжила.

когда-то эта стратегия действительно защищала вашу детскую или уязвимую психику. Только потом вы выросли... а броню с тяжелым спасжилетом так и не сняли. сегодня он же вас и топит.

потащили эту броню дальше: в отношения, в семью, на работу, к боссу, к подругам.

👻И главное, о чём созависимые женщины предпочитают молчать: мы не живём в вакууме. Наши дети не слушают наши правильные нотации. Они смотрят на нас.

они считывают, как мы терпим, как вытирают об нас ноги, как мы судорожно спасаем пьяного отца, как мы задвигаем себя на последнее место. Что ты прямо сейчас показываешь своим детям?

Недавно мне в личку написала участница: «…вы в Клубе спасаете целые поколения».

И это не громкие слова для прогрева. Это факт. Когда одна женщина в роду ломает свой созависимый автопилот, она освобождает от этого ада своих детей и внуков 🙏

💬 -…привет, спишь ..?

*подпись «бывший»

🫠 ставьте реакцию - кто получал такое сообщение?

Самое опасное сообщение после расставания - «Привет, спишь?» или неожиданный лайк на старое фото в 2 часа ночи… 🤯

ПИНГИ прилетают ровно в тот момент, когда ты только-только начинаешь выдыхать и приходить в себя.

🚨 Обычно пинги появляются спустя 1–2 месяца после расставания или выставления жесткой границы.

Первые недели он занят: у него аффект, обида, похмелье или очередной загул. Но проходит месяц-два и ему становится скучно, пресно или срочно требуется быстрый «укол» твоего внимания.

🫠 ЭТО ПЗД потому что👇
Он ничего толком не предлагает. Не говорит «вернись», не просит прощения.

📩 а просто:

• «Привет» / «Как ты?»
• «Сегодня проезжал мимо нашего места, вспомнил тебя...»
• «Слушай, тут твоя вещь лежит, куда завезти?»
• «Ты случайно не помнишь пароль от...»

👀 В соцсетях - да-да, это тоже пинги : просмотр твоих сторис в самых первых рядах, огонёк или сердечко на твоё фото БЕЗ единого слова, лайк на твоё старое фото 3-летней давности в час ночи.

главная ловушка👇
Твой созависимый мозг тут же шепчет: «Ну я же могу просто вежливо ответить / поставить лайк в ответ».

Ты отвечаешь.
Он пишет дальше.
Потом смайлик, легкая шутка, воспоминание: «А помнишь, как нам было хорошо в то лето?..»

И всё. Ты больше не в настоящем. Ты снова в тех же эмоциональных качелях, тревоге и иллюзиях.

Тебе может казаться, что ты «просто вежливо переписываешься». Но что происходит с тобой ПОСЛЕ его одного «привет» или лайка:

❌Ты начинаешь каждые 10 минут проверять телефон.

❌Заходишь на его страницу и мониторишь его онлайн.

❌Прокручиваешь в голове сценарии встречи.

❌Начинаешь думать: «А вдруг на этот раз он реально всё понял?..».

Вот что такое пинг. Это не попытка всё исправить. Это разведывательный укус.

Его цель простая — проверить: «Дверь ещё открыта?»

📉Цепочка падения всегда одинаковая:

Лайк / «Привет» ➡️ Переписка ➡️ «Давай увидимся» ➡️ «Я всё понял» ➡️ Новый срыв ➡️ Твои слёзы и растоптанная самооценка.

Будьте внимательны и последовательны в своих решениях, девушки 🙌

💬 если человек НЕ хочет есть манную кашу — мы же не говорим ему: «У тебя проблема, ты не проработал кашу!»

Он просто её не любит и не ест. 
Точка.

#дневник созависимой👇