почему я стала заниматься созависимостью

Мой официальный стаж в поиске мужчин, которых срочно нужно было спасать 25 лет.

Первый «проект по спасению» появился, когда мне было 15.

И уже тогда у меня в голове была кривая прошивка: если отношения не доводят тебя до истерики, если нет драмы и надрыва - это серая, ненастоящая любовь 🥦

Дальше мой внутренний созависимый радар работал безупречно - он отсекал спокойных, надежных мужчин и приводил меня туда, где гарантирован полный пздц.

мой некоторый список:

🚩один годами сидел на моей шее и строил «великие стартапы» на мои кредитные деньги.

🚩 другой покупал себе косметику за 30к, а мне запрещал есть после 18:00, потому что «ты поправишься».

🚩 следующий изменял, а я вместо того, чтобы указать ему на дверь, искала наши кармические узлы и пыталась понять, какой глубокий урок мне посылает Вселенная.

👑..и вершина моей карьеры Спасательницы - к 40 годам я влюбилась в тяжелого наркомана🫣🫣🫣

Каждый раз, уходя от очередного «не такого» мужчины, я думала: 😮‍💨«Ну вот сейчас-то мне повезет! Я встречу нормального и всё наладится».

но дело было вообще не в мужчинах:

Созависимость - это не отношения с конкретным алкоголиком, манипулятором или абьюзером. Это жесткий, системный сценарий, по которому живет твоя собственная психика.

Если рядом вдруг никого не нужно спасать - твоя психика очень быстро найдет или создаст новую катастрофу. Она просто физически не умеет жить в тишине, ей жизненно необходим ежедневный допинг из тревоги, контроля, чувства вины и ожидания беды.

💬ИНСАЙТ:
пока не меняешься ты - каждый следующий партнер будет хуже предыдущего.

И самое страшное: созависимость не заканчивается расставанием: даже если ты найдешь в себе силы и уйдешь от него прямо сейчас, но ничего не изменишь внутри своей головы - через время ты обнаружишь себя в точно таких же отношениях, только каждый раз будут более разрушающие последствия.

🤩этот сценарий заканчивается только в одной точке ➡️ когда начинаешь меняться ты.

знаю это не по умным учебникам - я прожила это на собственной шкуре и дошла до дна этого сценария - именно поэтому сегодня существует этот канал, существует мой клуб созависимых.

однажды я смогла выйти сама и теперь каждый день помогаю, пройти этот путь другим женщинам ❤

#дневник созависимой

👆Ради таких сообщений я продолжаю передавать свой опыт

одна из участниц нашего клуба написала мне:

«Вчера он снова сорвался и впервые за много лет я не побежала его спасать»

я перечитала это сообщение несколько раз, потому что знаю, сколько стоит эта короткая фраза⤵️

«Я НЕ побежала»

Для человека со стороны это может показаться мелочью, ну не побежала и не побежала, а для женщины, которая годами жила чужой жизнью, это огромная победа🫂

Да, муж пока не изменился. Изменилась она и впервые она:
✅выдержала свою тревогу.
✅не стала контролировать.
✅не соврала себе.
✅не разрушила собственные границы.

👆Именно с таких маленьких шагов начинается настоящее выздоровление созависимости.
Не с громких обещаний.
Не с идеальных отношений.
А с одного маленького выбора.
Сегодня выбрать себя.

я знаю, сколько бессонных ночей стоит за четырьмя словами:
«Я не побежала спасать»🫂

И именно ради таких моментов существует наш клуб, ради того дня, когда ты впервые выбираешь себя вместо чужой болезни.

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

Не люблю поднимать тему реабилитации в моем канале🤦‍♀️но уже не могу молчать.

Приоткрою вам одну мысль, по следам многичесленных консультаций на этой неделе:

💬ждать, что зависимость сама остановится - почти всегда опасно. Цена ожидания может быть слишком высокой👇

Самая страшная ложь
Вчера у меня была очередная консультация с женой наркомана.

я слышу снова и снова одну и ту же фразу:

«Он должен сам захотеть»

Это, наверное, самая опасная мысль, которая годами держит семьи в ожидании.

Да. В одном смысле это правда.
Человек действительно должен в какой-то момент взять ответственность за свою жизнь.

Но есть огромная разница между:
«Он должен захотеть лечиться»
и
«Мы будем просто ждать, пока он когда-нибудь захочет»

Потому что это «когда-нибудь» может наступить через месяц, через год, через десять лет, а иногда оно не наступает и цена ожидания бывает страшной.

За годы работы с зависимостью мы сталкивались с историями, где близкие ждали:
➡️«Вот выйдет из срыва сам»
➡️«Вот дойдет до дна»
➡️«Вот сам попросит помощи»

..я тоже ЖДАЛА что одумается, попросит о помощи..

Но иногда дно оказывается слишком глубоким.

🤩

Парень 20 лет. Семья ждала, что он сам выйдет из срыва. Его не стало. По предположению близких, причиной могла стать случайная передозировка тяжелейшим наркотиком.

🤩

Мужчина 39 лет. Ждали, когда он сам придет за помощью. В итоге - передозировка, реанимация и тяжелые необратимые последствия для здоровья. Он никогда не станет прежним..

🤩

Девушка 20 лет. Ждали, пока она сама поймет масштаб проблемы. Передозировка, реанимация, кома.

🤩

Мужчина 36 лет с алкогольной зависимостью. В прошлом с опытом реабилитации. Близкие думали: «Ну сейчас просто немного выпивает, он же всё понимает». Итог - смерть от сердечного приступа.

🤩

Девушка 25 лет. Срывник. Родственники ждали что она остановится, тк она умненькая и есть опыт прохождения программы. Итог - смерть от передозировки в своей квартире.

🤩

Мужчина, 44 года. Алкогольная зависимость. Близкие ждали когда он сам согласится пройти лечение. В итоге - в пьяной потасовке смерть от травм несовместимых с жизнью.

Этим людям уже не нужно в реабилитацию, не нужно писать задания, не нужно сдавать шаги..а родственникам уже не нужно искать выход, не нужно искать деньги и не нужно никого уговаривать.

🪵🪵🪵🪵🪵🪵🪵🪵🪵🪵🪵
➡️рехаб - не волшебная кнопка.

Но именно реабилитация впервые создает безопасные условия, где человек выдернут из привычного окружения, где он выдерживает абстиненцию и может начать глубокую работу со своим мышлением.

при тяжелой зависимости - это единственный реальный шанс спасти жизнь.

Сегодня утром в моей личке встретились два абсолютно разных мира👇

Первая женщина:

«Леся, я опять наорала на него. Проверила его телефон, нашла подозрительную переписку. Сижу, трясусь, руки колотит, жить не хочу…»

Вторая женщина - участница Клуба:

«Леся, он сегодня опять попытался спровоцировать меня на скандал, хлопнул дверью и ушел. А я впервые не побежала за ним, выдохнула и спокойно продолжила пить свой утренний кофе»

В чём между ними разница: в мужьях? В обстоятельствах? Нет.

💬Разница в одном-единственном понятии - САМОЦЕННОСТЬ.

Давайте начистоту. Сейчас весь интернет завален советами: «Просто полюби себя, подними самооценку, скажи себе, что ты королева». Я ПРОТИВ «созависимого псевдолечения» и пустых аффирмаций у зеркала.

👆Без действий это не работает. Это фасадный ремонт гнилого дома.

Мой главный принцип в работе - мы не качаем самооценку. Мы взращиваем САМОЦЕННОСТЬ.

Самооценка

— это как листья дерева. Она всегда условна:

«Я хорошая, ЕСЛИ муж трезвый, ЕСЛИ я похудела, ЕСЛИ меня похвалили»

. Подул ветер (он сорвался) и твоя самооценка рухнула под плинтус.

Самоценность

— это внутренний монолит, как корень! Твоё глубинное, незыблемое знание:

«Я ценна просто потому что я есть. И моя ценность не уменьшится ни на процент, даже если близкий выбрал катиться на дно»

Разница между ними не в поведении мужчин. Разница в том, во что ты упираешься каждое утро: в чужой телефон, в чужие последствия или в саму себя.

Именно с этим мы работаем в Клубе:
✔️учимся замечать свои чувства
✔️разделять ответственность
✔️выстраивать границы
✔️возвращать себе опору - не в поведении другого человека, а внутри себя

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

🕯️Кладбище кухонных откровений

Я сижу на кухне. Три часа ночи. В кружке давно остывший чай. Красные глаза.

Я смотрю на человека напротив и буквально достаю из себя душу. На кусочки её рву и выкладываю перед ним..

Внутри меня удушающая усталость, смешанная с надеждой. Мне кажется, что нужно просто подобрать правильные слова. Ещё один аргумент, ещё один пример. Сказать чуть громче, чуть точнее, чуть понятнее... И партнёр напротив наконец-то всё поймёт. Опомнится.

🗣какая это была глухая, непробиваемая иллюзия.

Мои многочасовые нотации и попытки достучаться - место, где я своими руками хоронила остатки своего достоинства, нервов и женской привлекательности.

Это было похоже на попытку читать лекцию о морали коту, который спер со стола сосиску. Он не понимает ни единого слова из моего монолога, а просто ждёт, когда этот раздражающий звуковой фон наконец-то выключится.

А я в это время выгораю дотла. Внутри пульсирует отчаяние, обида и тотальное бессилие. Я плачу. Я аргументирую. Я взываю к совести...

💬через сутки всё повторяется по тому же кругу.

🎙Бернард Шоу когда-то гениально сказал:

«Самая большая проблема в общении - это иллюзия того, что оно состоялось»

Психология и законы поведения не верят слезам. Мозг зависимого или манипулятора реагирует только на последствия.

что происходило на самом деле:

1️⃣

Он жестко проламывал границы (употребляет, изменяет, врет, хамски себя ведет).

2️⃣

В ответ получает не реальные жесткие действия, а 3 часа пламенных слез, истерик и мольб.

3️⃣

Победа!

Его мозг только что получил гигантскую награду: кучу внимания, эмоциональную энергию и подпитку.

Мои попытки достучаться без реальных действий обнулили мою значимость и легализовали чужую наглость.

Я превращалась в удобный, предсказуемый и абсолютно безопасный радиоприемник, под бубнение которого очень комфортно засыпать…

👆участница нашего Клуба столкнулась с классическим созависимым триггером - дикая тревога по поводу мужа🥵

как выглядит «старый» сценарий созависимой в этой точке👇

❌внутри закипает паника.
❌включается режим «Мамочки»: надо бежать, спасать, контролировать, лишь бы ОН не совершил ошибку.
❌в итоге слитый ресурс и привычный ад.

А это уже результат работы над собой - вместо того чтобы бежать спасать взрослого мужика, она выбрала спасти себя ⤵️

✅

почувствовала, что ей жизненно необходим выход накопленного напряжения

✅

не стала убегать от этих чувств в суету.

✅

включила фильм, разрешила себе прорыдаться и прожить эту тревогу телом.

🫂Итог: Тревога ушла. Глупых дел не наделано. Границы сохранены. Девушка осталась в своем ресурсе, а не превратилась в истерзанную жертву.

Это и есть та самая самоценность в действии. Когда твоё состояние перестает быть заложником чужого поведения. Горжусь моими одноклубницами ❤

🗣️часто меня спрашивают: «Леся, зачем нужен Клуб? Разве нельзя просто читать книжки или ходить к психологу раз в неделю?»

Можно. Но в работе с созависимостью группа работает в 10 раз быстрее. И вот почему:

1️⃣Выход из изоляции
Созависимость — это болезнь одиночества. Вам кажется, что только вы такая «ненормальная», только у вас такой ад дома. В группе вы видите десятки женщин с похожими историями. Стыд сгорает, когда вы слышите: «Я тебя понимаю, я через это прошла».

2️⃣Группа как зеркало
Когда вы читаете разбор ситуации другой участницы, вы вдруг осознаете: «Боже, так я же делаю так же!» Увидеть свой деструктивный паттерн со стороны гораздо проще, чем копаться в себе в одиночку.

3️⃣Новые нейронные связи в реальном времени
В Клубе мы не просто обсуждаем прошлое. Мы тренируем реакции «здесь и сейчас». Дневник чувств, который девчонки ведут ежедневно - это тренажер для мозга. Вы учитесь делать паузу между «меня задели» и «я взорвалась». В группе это происходит под присмотром экспертов и с поддержкой единомышленниц.

4️⃣Поддержка в момент срыва
Психолог доступен раз в неделю. Группа - 24/7. Когда в 3 часа ночи вас накрывает паника, хочется бежать искать его ночью или вызвать очередную капельницу, вы пишете в чат. И девчонки, которые уже умеют выставлять границы, держат вас за руку и помогают не свалиться в старую яму.

Группа - это безопасный полигон, где вы заново учитесь ходить, говорить «нет» и выбирать себя.

Если вы чувствуете, что ходить по кругу в одиночку больше нет сил - приходите в Клуб. Мы не даем волшебных таблеток, мы даем новую прошивку для вашей жизни❤

➡️изучить программу клуба⬅️
🤩 https://perezagruzkazhit.taplink.ws 🤩

займи свое место в женском сообществе

💭«Оказывается, самое тошное состояние — это когда в твоей жизни ВСЁ СТАЛО ХОРОШО…»
хочу поделиться с вами личным инсайтом, который накрыл меня на днях.

За последний год моя жизнь впервые за 40 лет стала абсолютно размеренной, ровной и стабильной. По всем сферам.

Раньше меня постоянно штормило⤵️

На работе: постоянные проекты-катастрофы, где надо спасать, бежать и выжимать из себя всё. Доход по принципу «то густо, то совсем пусто».

В отношениях: дикие эмоциональные качели, разнос, драма, постоянный эмоциональный край.

Я всю жизнь проживала в режиме ВЫЖИВАНИЯ.

И вот прошёл год стабильной работы над собой…

Рядом со мной — надежный, ровный партнер, который НЕ выбирает устраивать мне качели и не участвует в моих🫣
В работе — колоссальная поддержка команды и с предсказуемым доходом.

Всё выровнялось. Всё безопасно. 🙏 но моя психика и тело полегли. Такой, казалось бы бред 🤯

Я лежала, смотрела в потолок и думала: «всё же ровно! Всё хорошо! Почему мне так тошно, пусто и тяжело?!» - очень тяжело и тошно становится тогда, когда ты перестаешь выбирать хоас, уничтожение себя и выживание.

Наша созависимая нервная система годами подсаживалась на адреналиновый допинг. Мы привыкли, что «любовь» — это когда тебя рвёт на части от боли и страха, а «работа» — это когда ты выгораешь дотла.

И когда в жизнь наконец-то приходит нормальная, здоровая тишина — наше неадаптированное тело и мозг считывают эту тишину как ОПАСНОСТЬ. Мозг не понимает, как это — жить спокойно? Ему скучно..

я понимаю: мне подходит эта новая, стабильная жизнь. Я её хотела. Но психика по привычке ждет удара и ищет шторм. И не находя его снаружи выдает спазм изнутри.

💬:
❌Выздоровление — это не просто выгнать токсиков и наладить дела.
✔️Выздоровление — это научить себя выдерживать безопасность, тишину и покой без желания всё разрушить.

🗣️pov: он говорит: «ты меня никогда не любила!»

перевод с языка зависимого:

«О какой любви ты вообще говоришь, если ты не готова ещё лет 15 закрывать мои долги, вытаскивать из отдела, оправдывать мои срывы детскими травмами, варить бульончики после марафонов, заказывать капельницы и терпеть, пока я САМ не созрею бросить бухать, шмалить и колоться?» 🫠