запустить сломавшийся механизм
априори, как будто бы, невозможно:
нужно смазать детали, химчистку,
разлить металл по изложне.
заводить, заводить... и попытки с третьей
получилось. ослабли пальцы.
а ведь если механизм – сердце,
у него вообще хоть есть шансы?

дисфория .

постарайтесь выработать своё мнение, свою точку зрения, свои предпочтения, принципы и свой собственный вкус. чтобы быть довольным собой и своим выбором, чтобы не жалеть ни о чём и не погибнуть в вечной гонке за чужими идеалами - необходимо создать свой. у вас должно быть нечто личное, что не будет зависеть ни от тенденций, ни от времени, ни от канонов, ни от мнения масс. поймите - то, что нравится вам, не обязано нравиться всем, но оно должно доставлять удовольствие и радость вам , а остальное неважно.

"тут ведь дело не в том, каким ты обжегся огнём, а из какой ты стали кован."

берегите людей, которые совершенного вашего отчаяния, находят время, чтобы вас поддержать, и смелость, чтобы подать руку, когда весь мир кажется враждебным псом, бросающимся на вас со злобным оскалом.
берегите тех, кто не смотря на занятость и усталость, всегда спешит вам на помощь и никогда не бьет себя в грудь после припоминания, как он много для вас сделал, цените людей, которые оказываются рядом, даже если их не просишь об этом, кто умеет найти такие слова поддержки, которые способны сделать даже самый чёрный ваш день светлым, кто всегда переживает за вас.

будучи разбитым о скалы лживых фраз, я так и останусь наивным, с надеждой что это в последний раз..

они уходят и ведут себя так, как будто ничего не случилось,
они возвращаются
и ведут себя так, как будто никогда не уходили , я не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. полная погруженность в себя, мысли только о себе.

мне так красиво врали что стыдно было не поверить .

платой за сильную любовь к кому-то будет невозможность когда-нибудь полюбить ещё .

легко быть хорошим, когда нет проблем. гораздо сложнее сохранять свет, если изнутри гложет тьма.

успех — это не про лайки.
это про тот момент, когда ты смотришь в зеркало и говоришь:
“я вытащил себя сам.
без аплодисментов. без зрителей.
именно поэтому я непобедим”.

мое состояние не поймать,
не понять,
не принять.
разыскивать бесполезно.

мое состояние не выслушать,
не вылить,
не высушить,
не унять.

побудь со мной просто рядом.
попробуй меня не менять.

я пробовал работать, и быть безработным, советую вообще рождаться в богатой семье.

есть правда, которую никто не хочет слышать.
правда в том, что мы прожигаем свои жизни на ерунду. мы тратим годы на работу, которая нас убивает, лишь бы купить вещи, которые нам не нужны. мы ищем «любовь», но чаще всего это зависимость, страх одиночества и попытка залатать дыру внутри себя. мы называем это счастьем, но в глубине души знаем — это дешёвый суррогат.

сколько раз ты открывал глаза утром и думал: «а зачем всё это?» — и тут же гнал эту мысль, потому что страшно признать: в твоей жизни нет того, ради чего стоит сгорать.

люди носят маски, улыбаются, выкладывают фото с фальшивым счастьем, но за этим — пустота. мы боимся признаться даже самим себе, что живём как статистика, а не как люди.

и, может быть, именно поэтому мы ненавидим тех, кто говорит правду. потому что правда бьёт больнее, чем любая ложь.

устав от мира и от себя, иди ко мне я за тебя.

я буду домом в конце пути,
рукой когда нет сил идти.

я бы не хотел быть тем, кем я стал.
не хотел бы просыпаться с этой тяжестью внутри, будто каждый день начинается не с утра, а с очередной борьбы. не хотел бы постоянно жить в голове, где мысли громче реальности. не хотел бы уметь улыбаться людям и одновременно разваливаться изнутри.
иногда мне кажется, что я слишком долго держался.
слишком долго делал вид, что всё нормально.
слишком долго пытался быть сильным для всех, пока сам медленно исчезал.

я устал от тревоги, которая не выключается.
от воспоминаний, которые приходят без спроса.
от ощущения, будто ты всё время должен спасать себя сам, даже когда сил уже нет.

и самое странное — окружающие видят обычного человека.
кто-то скажет: «соберись», кто-то — «у всех проблемы».
но никто не видит, сколько внутренней войны проходит молча.

я ненавижу себя.
я устал быть человеком, которому постоянно приходится выживать внутри собственной головы.

но если я всё ещё здесь — значит внутри меня осталось что-то живое.
хотя бы маленькая часть, которая всё ещё надеется однажды почувствовать спокойствие.