Снова в своей скорлупе, из которой, кажется, никогда н выбраться. Шрамы на лице – это лишь внешнее отражение пустоты внутри. Пустоты, которую никакая Яра, никакая улыбка не заполнят. Остаётся лишь холодная реальность, жестокая и беспристрастная. И воспоминание о мимолетном тепле, о прикосновении, которое, возможно, было всего лишь случайностью, ошибкой, несбыточной мечтой. А может, и не мечтой вовсе, а просто последней каплей, которая переполнила чашу его отчаяния и теперь выливается горькими слезами на подушку.

#ЧернобыльЗонаОтчуждения

я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

#пост

Больно ли мне? Не знаю. Но иногда в груди щемит знакомыми ощущениями, известными фразами, и давно несмешными шутками – призраками прошлых обид и разочарований, эхом незаживших ран. Порой, мне сложно подняться на ноги, после очередной слабости. Она бьёт по внутренней стороне колен, заламывает руки за спину, валит на пол, и безжалостно запинывает – это не физическая боль, а тяжесть безысходности, которая давит на плечи, скручивает позвоночник, лишая сил и воли, оставляя лишь пустоту и ощущение собственной ничтожности. Иногда мне становится нечем дышать, и кружится голова, ведь я почувствовал запах ноября – этот запах, пропитанный сыростью и увяданием, словно символ всего того, что уже прошло, всего того, что уже не вернуть. Он напоминает о неизбежности времени, о хрупкости жизни, о том, что все кончается, и эта мысль, подобно ледяной воде, пронизывает до самых костей. И это ощущение пустоты, этот холодный удар в сердце – вот что настоящая боль

#щп

Боль не физическая, а душевная, глубокая, пронизывающая до самого костного мозга. Она остается со мной, давящая, неотступная, как этот тяжелый, затяжной ноябрьский вечер. Бывает, я жмурюсь, чтобы хоть на минуту забыться и успокоить терзания, а вместо умиротворения вижу перед собой забытые образы, его тёплые глаза, и смешную улыбку – яркие вспышки счастья, которые только усиливают боль от потери, от того, чего уже нет и никогда не будет. И эта боль, эта память, становится неотъемлемой частью холодного, безрадостного ноября.Этот ноябрь… Он словно специально подстроен под мое настроение. Серый, хмурый, с дождем, застилающим мир серой пеленой. Как и воспоминания. Размытые, нечеткие, но пронзительно острые местами. В такие дни особенно остро ощущаю пустоту, огромную дыру в моей жизни. Тишина в доме… она не просто тишина, а безмолвие, пропитанное отсутствием… отсутствием тепла, улыбки, знакомого запаха табака и кофе по утрам. Иногда кажется, что я слышу его голос, шепот ветра в голых ветвях, шум дождя за окном… и это все, что осталось. Лишь отголоски, призраки того, чего уже нет. Ноябрь… он как будто знает. Он хранит эту тайну, эту грусть, эту невыносимую пустоту.

#щп

"Можно об тебя сигарету потушить?" Сука, ты ебанулся?! Ты вообще, долбоеб, что ли?! Ты, уебок, думаешь, я тут для твоих грязных окурков, что ли? Чтоб ты сдох, мудила! Я сейчас тебе такое устрою, что мама не горюй! Это не "можно", это "надо" – тебе, пидор, в морду дать, чтобы мозги на место встали! Ты хоть понимаешь, скотина, как это выглядит? Ты, мразь, считаешь, что весь мир – это твоя помойка? Да я тебе такую помойку устрою, что сам потом ползать будешь, извиняясь! Понял, чмошник?! Следующий раз, я тебе не сигарету потушу, а горло перегрызу, понял, мудак?!

#пост

Над Припятью, под свинцовым небом,
Стал безмолвен город, в сон глубокий.
Чернобыль — шрам на теле нашей Земли,
Где вздохнувший атом душу растерзал.

В пыли, в руинах, сквозь пепел седой,
Отражаются в небесах, взорванные сны.
И радиация, как призрак холодный,
Смертный след на вечной земле оставила.

Мне страшно. Не за себя. Я давно привык к боли, к пустоте, которая становится частью каждого утра. Привык к тому, что мир не стоит на месте, что все вокруг меняется, а я остаюсь тем же — только с новыми шрамами, с новыми пустыми местами, которые когда-то были тобой. Я привык к тому, что каждый шаг вперед — это шаг в неизвестность. Но боюсь за то, что я потерял. Боюсь, что однажды проснусь и не вспомню, кто ты. Что твои глаза станут для меня всего лишь миражом, а твой смех — тенью, ускользающей при каждом моем движении.

Я пытался бороться с этим временем, с этим проклятым кругом. И, возможно, я бы смог изменить все. Возможно, ты был бы жив, и мы бы были вместе. Но теперь, даже если я получу шанс вернуться, я уже не смогу вернуть тебя. Ты растворился, как дым, унесенный ветром. И я остался с этим чувством пустоты, с этим сожалением, что не смог удержать тебя. Не смог сказать тебе все, что должно было быть сказано.

#щп

Мне страшно, потому что я уже не уверен, что смогу вспомнить, каким был ты. Я боюсь, что даже если я найду способ вернуть все на свои места, ты уже не будешь тем, кого я помнил. Ты становишься частью той туманной, неуловимой реальности, которую я сам искривил, пытаясь спасти нас обоих. Но, возможно, я спасал только себя, а ты стал жертвой этого времени.

И это неважно. Потому что я все равно буду оправдывать тебя. И буду искать объяснения себе, за то, что не смог сделать все правильно. И никто не поймет, какого насилия потребовалось, чтобы стать таким. Чтобы научиться скрывать себя, чтобы научиться жить с маской, что держит лицо, но не душу. Чтобы научиться быть нежным, когда внутри горит огонь.

Мне страшно, что если я забуду тебя, я забуду и себя. Слишком много из нас осталось в тебе. И если исчезнешь ты, исчезну и я.


#щп

Друзья, с Новым годом! 🥂🍾

Что-то меня сегодня потянуло на философские размышления. Наверное, возраст даёт о себе знать. Шучу, конечно (хотя, кто знает, сколько мне на самом деле лет?).

Этот год выдался, мягко говоря, необычным. Для всех нас. Жизнь вообще штука непредсказуемая, полная таких поворотов, что голливудские сценаристы обзавидуются. Но именно в этом, наверное, и есть её прелесть, её драйв. Ты никогда не знаешь, что ждет тебя за следующим углом: головокружительный успех или сокрушительное падение. А может, и то, и другое, перемешанное в каком-то безумном коктейле.

Лично я за свою жизнь (а она у меня, поверьте, была насыщенной) понял одно: важно не сдаваться. Даже если судьба подкидывает тебе такие испытания, что хочется просто лечь и умереть. Важно ценить тех, кто рядом, тех, кто верит в тебя, даже когда ты сам в себя уже не веришь. Важно помнить о своих мечтах, даже если они кажутся неосуществимыми. Кто знает, может быть, однажды они возьмут и сбудутся?

Так вот, к чему я это всё веду? В новом году я желаю вам не бояться мечтать. Мечтать по-крупному, дерзко, на грани фантастики! И пусть эти мечты не всегда будут сбываться в точности, как вы задумали, но они обязательно приведут вас к чему-то важному, к чему-то по-настоящему вашему.

Пусть в вашей жизни будет побольше неожиданных, но приятных сюрпризов. Пусть рядом будут те, с кем не страшно пройти через огонь, воду и... ну, вы поняли. И пусть, несмотря на все шрамы (видимые и невидимые), в душе всегда остаётся место для надежды. Надежды на лучшее.

С праздником, друзья! Пусть 2025-й станет годом, когда всё, что казалось невозможным, вдруг станет реальностью.

Ладно, народ... камера выключается, а значит, можно снять маску... не ту, что на лице, с этой я уже сроднился, а ту, другую. Маску неунывающего оптимиста, которому всё нипочем.

Слышите? Куранты бьют. Двенадцать. Где-то там, за стенами этой пропахшей старым железом лаборатории, люди чокаются бокалами, желают друг другу счастья, верят в лучшее... Президент с экрана вещает про стабильность и процветание. А я... А что я?

Для меня ничего не изменилось. Новый год, старый год... какая разница? Цифры на календаре не меняют того, что у меня внутри. А внутри – пустота. И боль, которую не заглушить ни алкоголем, ни бравадой.

Помните, я говорил про шанс начать всё сначала? Забудьте. Не для всех это работает. Есть вещи, которые нельзя исправить, сколько ни старайся. Есть поступки, которые будут преследовать тебя вечно, как бы далеко ты ни бежал.

Я хотел как лучше. Хотел изменить мир, спасти... А в итоге? Искалечил себя, потерял всё, что было дорого. И теперь каждый Новый год – это не праздник, а просто еще одно напоминание о том, что я натворил.

Вы там веселитесь, не обращайте на меня внимания. Загадайте желание, задуйте свечи. Может быть, у вас всё получится. Может быть, вам повезёт больше, чем мне.

А я... А я просто посижу здесь, в тишине. Послушаю, как за окном стихают последние залпы салютов. И буду ждать. Не знаю чего. Наверное, просто ждать, когда этот день закончится. И наступит новый. Такой же, как и все остальные.

С Новым годом, что ли...

Ваш Ник. Который уже давно не верит в чудеса.

Когда ты утратишь веру в себя,
Поверь, я останусь рядом.
Чтобы показать, что не так уж плоха
Даже наша Земля,
И не каждые дни здесь пропитаны ядом.

Ты можешь обнять меня,
Можешь кричать,
Можешь медленно таять.
Но знай, я обязательно
Буду тебя крепко держать,
Мою любовь к тебе
Ничем не убавить.

Я останусь рядом,
Даже если у меня аллергия
На палящее солнце,
Я спрячу тебя от дождя.

И если твоя улыбка исчезнет,
Угаснет под гнётом обид,
Я по-прежнему буду рядом,
И ни за что не перестану
Украшать твой скучающий вид.

Мой Бог сетует на то,
Что я не тот, каким был раньше.
Я стал невидимым подобием сорняка,
Который не может жить без фальши.

Я держался за мир корнями,
Но я приносил лишь боль.
Меня закидали камнями,
Боясь, что я всё также живой.

Я старался не чувствовать страха,
Я врал, убивая тепло.
Мой Бог испуганно плакал,
Молясь, чтоб в моей душе расцвело.

Но я превратился в страданье,
Мир отравлял я собой.
Мой Бог хотел всё исправить,
Мой Бог хотел мне помочь.

Но я проклят,
Меня не избавить.
Убегай, пожалуйста, прочь.