Когда она пришла впервые, она плакала полсессии. Потом извинялась за слёзы. Потом снова плакала.

Она не умела говорить «нет». Тревожилась по сто раз на дню. И была уверена, что с ней что-то не так.

Мы работали, моя прекрасная клиентка научилась замечать свою злость, отказывать, выбирать себя. Это было непросто, иногда больно, но она не сдавалась.

А недавно была наша последняя сессия.

И вот на ней мы много смеялись. Потому что сейчас она знает, чего хочет. Она учится, работает, строит планы. Большие, хорошие, свои. Уже знает, что будет делать, если вдруг снова тревожно.

С одной стороны чувствую огромную радость, гордость. Я видела, откуда она начинала. И вижу, где она сейчас. Это большой путь.

С другой стороны, грустно расставаться. Терапевтические отношения - это всегда глубина. И они закончились, как и должно быть. Вместе идти какое-то время через тревоги, страхи, иногда боль, а потом человек встает и идет дальше сам. А ты остаешься, радуешься и грустишь одновременно.

Вот за это я и не люблю работу психолога, за эти расставания ❤️

С её разрешения выкладываю отзыв

Недавно в комментариях в чате "Острова сокровищ" участница написала вещь, от которой я немного зависла:

«Я думала, что ищу любовь, а на самом деле — возможности».

Я перечитала это несколько раз. Потому что это я лет...25 назад.

Тогда я была свято уверена: мне просто не везет с мужчинами.
Я выбирала сложных, недоступных, травмированных. И искренне считала, что я — та самая, которая сможет их растопить. Также я выбирала и рабочие проекты - стартапы, новые направления, где нужно было много учиться.

Я ждала, что меня заметят, как я стараюсь. Оценят мою заботу. Скажут: «Лена, ты единственная, кто меня по-настоящему поняла».

Мне конечно этого не говорили.
Брали мое внимание, тепло, время, усилия — и уходили или я уходила, почувствовав что нет отдачи, а себя поймав на выгорании.

Я думала: «значит, я недостаточно хороша».

А потом я пошла в терапию и увидела правду, от которой хотелось провалиться.

Я не искала любовь.
Я искала возможность доказать себе, что я нужна.

Каждый «сложный» мужчина был для меня не человеком, а проектом. Моей миссией. Моей профессиональной выгодой.

— Смогу ли я его растормошить?
— А если он изменится — это же я его вытащила?
— Он такой талантливый, просто никто не понял… а я пойму.

Может и вам это знакомо?

Вот простой тест, чтобы это заметить

1. Вас тянет к людям, с которыми «нужно работать»?
2. Вам интереснее, когда человек сложный, а не когда он просто рядом?
3. Вы разочаровываетесь, если партнер не оправдывает ваших ожиданий по росту?
4. Вы чаще думаете «каким он мог бы быть», чем «какой он есть»?

Если хотя бы два «да» — вы искали не любовь. Вы искали способ почувствовать свою значимость.

Откуда это взялось?

Нам говорили:
— будь полезной
— помогай, даже если не просят
— ты же умница, ты справишься

И мы выросли во взрослых женщин, которые умеют спасать всех.
Но теряются перед вопросом: «А чего хочу я, если это не нужно никому другому?»

Когда я перестала искать проекты и начала искать контакт, я перестала влюбляться в потенциал. Я начала замечать реальность. И — неожиданно — перестала бояться остаться одна. Потому что в одиночестве я наконец перестала быть чьим-то спасательным кругом и просто стала собой.

Вспомните последние отношения или даже просто сильную симпатию.
Что вы на самом деле искали в том человеке — его или возможность проявить себя?

Напишите, если хотите, прочитаю и отвечу всем.
Потому что это вопрос неудобный и нужна смелость, чтобы на него ответить. Но он открывает новую дверь.

П.С. В следующем посте разберем, как отличить помощь от спасательства. И почему, перестав тащить всех, вы не станете хуже) А наоборот! вы станете настоящей.

Если эта тема ваша, поставьте плюс в комментариях. Я тогда  продолжу. ❤️

Как отличить помощь от спасательства

Ещё один комментарий запомнился мне под постом про Карлсона и варенье:

«Сколько раз в жизни раздавала варенье, лишь бы кто-то не улетел…»

И я прямо физически это почувствовала. Потому что сама была такой же.

Помогающие специалисты, женщины в профессии, мамы, жёны, подруги — мы привыкли раздавать это варенье чаще, чем нам хотелось бы. Иногда последнюю банку. Иногда прямо изо рта ложку вытаскиваем и отдаём)) И называем это помощью.

Но вот вопрос: это и правда помощь?

Я для себя недавно вывела простую формулу. Она, конечно, неидеальная, если у вас есть другая метафора, напишите:

Помощь – это дать человеку что-то, чтобы он пошёл сам.
Спасательство это когда вы несёте его на себе, а он даже не напрягается.

И если честно, второе нам часто даже привычнее. Потому что в первом случае мы не контролируем результат. Мы не знаем, дойдёт ли человек. А во втором — мы всё тащим, мы всё решаем, мы — главные.

И от этого внутри какое-то ложное спокойствие: «я молодец, я нужна».
Но в спасательстве нет свободы. Ни у кого)

Три вопроса, которые отличают помощь от спасательства:

1. Я делаю это для него или для себя?
Если вы помогаете, потому что вам страшно смотреть на его боль, потому что вам неудобно, потому что вы не можете вынести его слёзы или тревогу — это ваше. Вы помогаете себе, а не ему.

В настоящей помощи нет такого накала эмоций, это спокойное действие.
  
2. Он просил об этом или я сама решила?
Это вообще основной вопрос. Если человек не просил, это вообще может быть вторжение. Даже если вы знаете лучше.
Человек может не хотеть вашей помощи. И если вы даёте её без спроса, даже злиться на вас потом за это.

3. Я готова принять его выбор, даже если он пойдёт другим путём?
Если вы помогаете с условием, что он сделает так, как вы сказали — это контроль.
Настоящая помощь без условий. Вы даете что- то человеку, а он дальше делает то, что считает нужным.

Читала историю однажды, как люди, которые жертвовали свои старые вещи, одежду бедной семье в деревню, потом возмущались, узнав о перепродаже этих вещей на Авито.

Вот это тот самый контроль и есть. Хотя какая, казалось бы разница, продали они их или носят, если этот добрый поступок сделал их жизнь чуть лучше?

Как перестать спасать
Как только вы чувствуете: «надо срочно что-то сделать», «он сам не справится», «я не могу смотреть на это» — скажите себе стоп, и выключите автопилот.
 
Лучше спросить разрешения, например:

«Ты хочешь, чтобы я помогла тебе найти решение, или ты хочешь, чтобы я просто послушала?»

Если человек говорит «помоги» — уточните, в чём именно. И предложите варианты, а не готовое решение.

Перестаньте делать то, что человек может сделать сам.

Иногда это кажется жестким, но даже детям нужна наша вера в то, что они способны справиться с чем-то сами, не говоря уже о взрослых людях.

Если может сам — пусть сам. Даже если медленно, или с ошибками, или не так, как вы хотите. Это же его путь)

Можно ещё проверить свою мотивацию таким образом:

Спросите себя:
«Если я сейчас помогу мне станет спокойнее? Или ему станет легче?»
Если ответ «мне» то не делайте, это не помощь.
 
А ещё я думаю, что помощь содержит в себе уважение, когда вы не только верите в человека, но и даёте шанс человеку стать сильнее.

А вот в спасательстве точно будет присутствовать страх, что кто-то не справится – или он, или вы.

Что думаете, разрешим себе верить в людей?
 
П.С. В следующем посте хочу разобрать, что делать, когда близкий человек просит помощи, но вы уже на пределе. И как сказать «нет» без чувства вины.

Если откликается — ставьте плюс в комментариях, я продолжу ❤️

Почему спасательство делает несчастными именно тех, кто больше всех старается
 
Есть одна вещь в спасательстве, которую очень трудно принять. Спасатели почти никогда не получают того, ради чего всё это начиналось.

Они мечтают о любви, а получают усталость. Мечтают о благодарности, а получают претензии.

🤍В сущности им хотелось бы стать незаменимыми, но к сожалению, они могут однажды услышать:
— Ты меня контролируешь.
— Ты всё время лезешь.
— Я тебя не просил.

И это ужасно больно. Потому что внутри всё кричит:

«Но я же столько для тебя сделала!»

Я часто вижу это на консультациях.
Женщина готовит документы мужу, напоминает ему обо всём, разговаривает с его деловым партнёром, ищет врачей его маме, решает проблемы детей, подменяет коллег на работе.

И постепенно перестаёт замечать, что её собственной жизни как-то и не осталось.

Она давно не спрашивала себя:
— А я устала? Чего мне сейчас хочется?

Если вам кажется, что спасательство - это нематериальные вложения в других и ничего не стоят, то как минимум оно съедает время, энергию, желание, интерес к себе, труд для других людей, самореализацию за которую вам платят.

И самое обидное — оно не делает отношения ближе.
Потому что близость рождается между двумя взрослыми людьми.

А спасательство незаметно превращает одного человека во взрослого, а второго — в ребёнка.

И тогда любовь постепенно заменяется обязанностью.

Если честно ответить себе на один вопрос, многое становится понятнее. Когда вы в последний раз делали что-то только потому, что этого хотелось именно вам?

Если ответ не приходит сразу — возможно, вы слишком давно живёте чужой жизнью.
И это можно изменить.

В следующем посте расскажу, почему хорошие, добрые женщины снова и снова оказываются в роли спасателя, даже если давно пообещали себе так больше не делать.

Если узнаете себя и хотите это изменить, запишитесь на консультацию: @elenasonina_psy

💬Telegram-канал
😄Вконтакте
⭐Дзен
Мой канал в MAX