я очень скучаю по маме, я так хочу просто обнять ее, побыть рядом, поговорить с ней, пройтись по улице, посидеть в комнате, пока каждый занимается своими делами, поужинать вместе, услышать «спокойной ночи, солнце» с ее уст и поцелуй на ночь в лобик, когда она укрывает меня дополнительным одеялом ночью, если я мёрзну, ее колыбельные в детстве, такой нежный и медовый голос, успокаивающие поглаживания по спине и голове, я скучаю по вам, Ма, очень сильно, я не говорю этого и редко пишу вам, но я вас люблю, вы далеко и иногда мне просто не хватает вас рядом.

Когда ты замечаешь что-то особенное, прекрасное и вдохновляющее в людях, дай им об этом знать.

ощущение пустоты и скуки, жизнь так однообразна, ничего не меняется, ничего не происходит, лишь шум на фоне- и люди, и незначительные события. все это как то сухо, безобразно, неинтересно. думаю, мне нужна разрядка, мне нужны эмоции и мозг создает какую то иллюзию в голове, иллюзию тех самых ощущений, которых мне так не хватает. я скучаю, скучаю по временам, когда могла влюбиться в кого-то, думать о человеке, проживать яркие эмоции благодаря этому, но видимо моя душа успокоилась и решила взять отдых. возвращаясь к тому, что я писала примерно год назад - я эмоциональная наркоман. что ещё сказать, устала, устала от этой однообразности, хочу приключений, хочу новых ощущений, хочу новых людей, хочу почувствовать, что я жива. как то скучновато без всего этого, доброй ночи (утра)

не все так плохо, конечно, я стала взрослее, самостоятельнее, ответственнее, ну немного, но прогресс все же есть. стабильная работа, дом, иногда вижусь с близкими мне людьми, этого ведь должно быть достаточно для обычного существования, разве нет?

хочется делиться чем-то с миром, но я не знаю, что я могу дать, рассказать кому-то, ощущение, будто все мои рассказы или мысли просто пустышки без смысла. грустновато, но я не расстраиваюсь, главное я начала слышать и слушать себя)

хочу жестко набухаться и тусить

я все больше запуталась в себе, в людях, в жизни. не знаю чего хочу, чувствую себя не очень, хотела эмоций, получила. и что в итоге? сделала только хуже будто, все так изменилось, хочу вернуться в прошлые времена, и одновременно не хочу заново все проживать, поняла, что в каждое яркое и счастливое событие мне приходилось проживать и самое худшее, не знаю почему так, недавно вот спросили какой день я бы хотела снова пережить, перебирая разные счастливые воспоминания из своей жизни, я осознала, что в каждом из них было плохое событие, печально конечно, как некие эмоциональные качели, но может я бы и не запомнила их, если бы не такой контраст (?) кто знает.

Раньше я думал, что разговоры — это ключ к счастливым отношения, пока не понял, что ключом является понимание.

Вы можете разговаривать сколько угодно, но какой в этом смысл, если вы не понимаете друг друга.

как же хочется написать и спросить как ты, как твоя работа, учеба, как состояние, как прошёл день и прочие вещи, узнать чем ты занималась, о чем думала, с кем общалась, из за чего грустила, может плакала, как провела эти несколько дней без нашего общения, все до мелочи, очень соскучилась, честно. но написать почему то не могу, хочу, но не могу, боюсь, что диалог не продолжится дальше двух фраз, боюсь, что как то оттолкну тебя или наоборот навяжусь, боюсь, что помешаю. хочу чтобы ты была счастлива, здорова, весела, и наслаждалась своей жизнью, очень хочу. И хочу также быть в ней тоже, хочу быть тем, с кем ты делишься своим счастьем и грустью, радостью и печалью, смятением и запутанностью, даже если у тебя ничего не происходит, просто хочу быть в твоей жизни, хочу быть рядом, хочу обнять тебя и просто молчать, слушать тебя и спать в обнимку. я скучаю, хочу увидеть тебя и спросить обо всем, что с тобой произошло. нет, я не претендую на романтическую связь, я очень хочу сохранить нашу дружбу, хочу вернуть то тепло, которое было между нами. ощущение будто резко наступили холода и туман затмил мой взор, я ничего не вижу, не чувствую, не слышу, лишь пустота и далекие отголоски прошлого, хочу вернутся в наши солнечные летние деньки и снова насладиться этим счастьем.

негоже разумному человеку сразу соглашаться на то, что ему говорят

я очень скучаю, мы ещё поддерживаем связь, но в душе ощущение, что я потеряла тебя. я так не хочу этого, я боюсь этого. хочется снова обнять тебя как раньше, почувствовать тепло, уют и комфорт рядом с тобой, увидеть твою улыбку, когда ты смотришь на меня или вокруг, услышать твой голос, поговорить с тобой на разные темы, случайно замечать, как ты фоткаешь меня, стесняться этого, но сильно радоваться внутри, ты мой близкий человек, и я хочу чтобы это оставалось также, хотя вряд ли в будущем так будет, уже не будет.

да, я хочу чтобы меня пожалели, погладили по голове, обняли, успокоили, выслушали, накрыли одеялом, дали тёплый чай, поцеловали в лобик, смотрели мне в глаза, вытирали слезы, позаботились обо мне. я хочу этого. но больше мне бы хотелось научится делать это самой, а не ждать подходящего человека. я хочу чувствовать себя нужной, важной, любимой, хочу открыть все свои раны и поделится болью, которую коплю, чтобы меня увидели в самом плохом моем состоянии и все равно остались рядом, я хочу полного доверия и ощущения безопасности, уюта и комфорта. хочу, чтобы мои глаза сверкали при взгляде на человека, хочу ощутить счастье и спокойствие, уверенность в будущем, уверенность в себе и в другом человеке, уверенность в нашем совместном счастливом будущем. мне очень страшно, что я останусь одинокой до конца своей жизни и не найдётся ни один человек для меня в этом мире. я не хочу этого, я очень боюсь.

мне приснилось, что мы помирились, моя тетя отвезла нас на прогулку, мы обсудили все, что произошло с нами за это время, будто мы и не ссорились вовсе, это было такое тёплое и милое общение, я даже забыла, что мы уже почти пол года не общаемся, а у тебя скоро день рождения. через дней 12, а я забыла точную дату чёт, я перестала уже думать о тебе, но ты зачем то приснилась, странное это чувство, я не была твоим другом даже, хоть ты была моим близким человеком. ну что было то было, надеюсь, что у тебя там все хорошо, и в семье, и в работе, и в отношениях, будь счастлива и хорошо отметь этот др, а не как обычно и как обычно только 1 твой друг с тобой на след год кажись хахахахах, как иронично, уай(?) я до сих пор не поняла, почему каждый год у тебя меняется круг общения, я думала я хотя бы года 2 продержусь, но увы.

а снег идет, а снег идет

жизнь прекрасна, не смотря ни на что)

ну, бывает