При поступлении в больницу близкие меня уверяли, что здесь есть опция платных палат и они похожи на человеческие. Мол, поступишь в больницу и можно будет оплатить отдельную палату-хикковальню. Я, окрылённая этой надеждой, поползла удалять пиздецому с самого утра. По телефону немногим ранее мне сказали, что у них дневной стационар и меня прооперируют и отпустят. Я поехала туда без вещей, без всего. Уже на месте врачом, посмотревшим мою bad red ногу, было сказано, что меня продержат здесь 3-4 дня после операции и отпустят))) мол, приезжайте завтра с утра с вещами. Я укатилась обратно домой собирать вещи. Почуяла моя big fat жёпка, что лучше бы попробовать запастись вещами и маной на неделю как минимум. Это я к тому, что мне вчера сказал врач на перевязке, что минимум 13-14 дней придется матери солей ибучей тупарылай здесь чалиться. Запасов маны у меня осталось дней на 5-6, слава богу! Чуйка (биг фат jëpka) не подвела. Хотя бы так.

Не знаю, уверен ли врач в своих вчерашних словах сегодня, потому что сегодня на перевязке у меня обнаружилось осложнение раны. И по ноге вниз пошло воспаление. Увидев это, лёжа на соседней кушетке в перевязочной, моя больничная товарищница А. аж вскрикнула от ужаса. Я обычно боялась смотреть вниз во время перевязок; сперва была занята: боролась со вскрикиваниями, вырывавшимися из меня, боясь не попасть в отаманы, а теперь, когда пропал голос, я просто барабаню тростью по кафелю операционной. Или себе по пузяндре - как повезет. Такой получается крик боли на морзянке. Сегодня же я опустила глаза... пиздос, рана просто размером с кисть руки. Врач помрачнел, в глазах его блестела тревога. Воспаление из раны пошло вниз по ноге. Сама рана представляла собой biggest fukin big rotting devil's meat hole, вызывая у меня и ужас, и чувство удовлетворения и уебанской селфхармхомячьей радости от того, как же хорошенько я себя расхуячила. Получай, как говорится... Эту аутопгрессивную дрянь надо срочно гнать из головы и из моей жизни. Даже если принять за гипотезу, что ОНА повторяется лишь каждые гдевыбыли 8 лет, то это не устраивает меня. Лет в 16, наверное, я бы и согласилась на такие условия, ведь 8 лет тогда это половина жизни, это так долго! А сейчас... как-то маловато.

В общем, все не очень.. хорошо, скажем так. Что же произошло? Давайте распутаем эту загадку гнойной дыры.

Опции платных палат существуют, но все такие палаты оказались заняты. Еле нашли для меня свободную палату в отделении для диабетиков. (Дивись, Лільче, що буде, якщо жерти один цукор, як ти це робиш багато років!). Здесь пахнет гноем, ходят ампутанты и раненые, истекающие... В общем, гнойнички. Задыхаясь от вонизмы по первой, после операции я присоединилась к этой гнойной гвардии по праву. Они молча приняли меня в свои мрачные ряды и продолжили дальше гнить-заживать.

Не помню, говорила я или нет, что мне кажется, что кто-то меня мощно взял и проклял. Прям конкретно. Я так думаю, потому что последние несколько месяцев у меня все валится из рук, ничего не получается, здоровье идёт по пизде, происходят неприятные события, словно бы кто-то хочет моих слез или чтоб я ёбнулась - события производят впечатление осознанно выстроенных в ряд. Мне, конечно, хочется посмеяться над этим магическим мышлением с высоты критического, но в критических ситуациях и в минуты отчаяния рацио словно бы уступает место своей ОООпротивоположности. И вот, все действительно совпадает, начинаешь интуитивно отсутствия платной сычевальни меня положзамечать и понимать знаки судьбы. А также копаться в себе, пытаясь найти иррациональные ответы на иррациональные вопросы и испытывая ужас от величия жестокого и прекрасного Абсолюта. Бхайрава! 😱 Извини, миштер Кокинз. Иначе объяснить все происходящее очень и очень сложно.

Так, а что с ногой то? Я подумала было, что на перекате в больницу моё проклятие исчерпано, потому что меня поселили в бесх этоплатную, пустую, дальнюю палату. Получилась гос-сычевальня. Здесь 3 койки, но они все были свободны. Я заняла одну из них и торжественно возлегла, разложив вещи вокруг на расстоянии досягаемости трости.

Если мне что-то нужно, я беру свою родную третью ногу и превращаю ее в третью руку: с помощью трости можно достать до чего угодно, если не можешь (или больно) дотянуться. Написала пост о том, что я в больнице, подремала, отьехала в операционку. Блаженную ночь и блаженный день провела одна. Ну как блаженные... Медсестер не дозваться, не доораться, даже если тебе адово больно и ты истошно вопишь - никто из персонала и бровью не поведет. Не знаю, чем это объяснить, кроме как "им пох". Днём пох всем - и санитаркам, и медсестрам. Вечером пох только медсестрам: санитарки вообще уходят домой. Иронично , что над каждой кроватью есть пульт вызова медсестры, который то ли не работает, то ли они его игнорят. Я подумала, как хорошо всё-таки иметь в палате кого-то, кто сможет помочь, хотя бы просто сходить до сестринской, чтобы позвать на помощь. И вот, ближе к вечеру того же или следующего дня ко мне подселяют тётю. 63 или 67 лет. Опущу подробности; ее операция через 2 часа. Тетя выглядела немного ну.. странной. Как оказалось, приехало, похоже, последствие преднизолона и диабета. Живот очень большой, ноги тонкие и в диабетических язвах, лицо луноликое, щекастовтороподбородочное практически на максималках как будто. Выражение лица постоянно было удивлённо- обиженно-недовольно-испуганным. Она прочитала, что не переживет операцию, сгинет, мол, прямо тут... Муж, который привез её, уехал домой. И вот, вскоре она уже лежит после операции и отходит от наркоза. Сердце мое сжимается, глядя на нее. Воет, хлюпает, открывает глаза. Ей плохо и она, естественно, просит позвать медсестру. Кого нет уж, того нет)) начинает орать во весь голос: МЭДСИСТРААА... В перерывах между зовом стонет. Плачет. Я дрочу бесполезную кнопку вызова персонала без надежд, просто в исступлении. Потом мы начинаем кричать вместе. Орем без передыху "помогите" очень долго, реакции персонала 0. Истерика тёти ухудшается. Сперва она ругалась жалобным тоном, что не хочет быть тут, что она сбежит, что ее заберёт муж. Потом начала просить то одно, то другое. Подать, помочь. Я, конечно, вставала, чтобы помогать ей. Потом началось "Хочу сесть". Тётя весит килограмм, наверное, под 200. Пытаться сесть сама (как и сделать большинство из того, что ей нужно) она даже не собирается. Я встала, доковыляла до ее койки, принесла ходунки, упёрлась в них, как атлант в небеса и говорю: давайте. Ей нужно было взяться за поручень хднкв и подтянуть тело в сидячее положение. Моя задача - превратиться в противовес. Сквозь слезы, "немогу" и время ей все же удалось сесть. Но вскоре она упала назад лежать. Я плохо помню, но вроде как я помогла ей сесть снова. И снова она упала. Чуть позже такая же ситуация неоднократно произошла, когда мы докричались-таки до медперснла и три девушки прибежали, чтобы ее сю71ѳ9

Потом начались причитания вроде "я хочу домой, хочу домой. Я не хочу здесь быть, не хочююю... Все это в слезах. Затем она начала молиться богу: Господи, говорит, за что мне это? Очевидно, за то что запустила свою болячку...(Кстати, по мне такой подход не оч верен. Мне кажется, уместнее вопрос, обращённый и к себе: "Господи, для чего?". В страдании так много всего можно приобрести!). А у нее все ноги в язвах... Да, в этом отделении наглядно можно наблюдать in vivo так сказать такую едва ли и лишь теоретически издалека известную мне +- вещь, как диабетическая стопа (не гуглить впечатлительным). Так она выла и рыдала и кричала, потом стала звать маму. Мама-мамочка и все в таком духе. Женщине седьмой десяток лет. Орала она просто слов нет как. Буянила (разбрасывала вещи), голосила, чуть ли не переходя на хрип. Лютейшая истерика. Она орала словно бы несколько часов подряд, я пыталась успокоить ее, дать ей салфетки, еле-еле уговорила поесть хоть яблоко, ведь у нее диабет и нельзя столько голодать. "Хочу домой, яблоко не хочу, быть тут не хочу, мамочка спаси помоги". И крики, адские крики. Причем не от боли, это капризы чистой воды. Я была в шоке. В итоге мне пообещали, что ее увезут скоро в ремку. Но не тут то было! Я просто встала и в бессилии свалила из палаты, где она орала уже битый час.

Я не смогла ее успокоить, не смогла ничего сделать. Я утекла. Когда меня не было в комнате, она орала словно бы меньше! Стоило вернуться - начиналось 100%е шоу.

В итоге избавление все же наступило - тёте вкололи вещество "спидавайблин" и она уснула, сопя, храпя и периодически вскрикивая от ужаса. Как-то раз она проснулась и давай испуганно бормотать: "где я? Кто я? ГДЕ СЕЙЧАС  НАХОДЯТСЯ НАШИ ВОЙСКА? ГДЕ НАШИ ВОЙСКА? Говорю, что на чужой земле, убивают людей и разрушают города. Крикуля уснула назад. Ещё у нее трезвонил телефон без остановки, а у меня не было голоса, чтобы ответить ее родным. Да уж, не хочется описывать многое, что я здесь наблюдала. Скажу лишь, что на другой день голос +- вернулся (полухрип) и я смогла ответить на звонки. Сказала, что с ней все ок, она жива, мы ее укрываем и чем можем помогаем. Следом позвонила какая-то ее странная подруга-сыроедчица-гадалка с очень добрым сердцем и тяжёлой судьбой. И она разговаривала со мной так долго, что сел телефон. Странная, в общем, компашка там у них по ее рассказам. Но каждому свое! Пускай они будут здоровы, счастливы и веселы.

Когда усыпили Крикулю, под ночь в нашу палату завезли новую бабулю. Она ещё не знала, куда заселилась... Новая бабуля оказалась божим одуванчиком, милая, умная (какой-то радиоинженер-электроник и супер математик). Правда, почти не ходит и очень плохо слышит. Мне с моим охрипшим голосом приходится кричать, чтобы она меня поняла. Ее сразу же прооперировали и вернули. После наркоза ей стало плохо:( я пыталась звать медсестер, но см. пункт выше, никто не пришел. Пошла сквозь боль сама до сестринской. Мне ответили, что бабушка в памперсе и пускай ходит туда. Я вернулась в палату, а бабушка памперс уже сняла.. говорит, он протреает. Что ж! Помогла ей сходить на судно, поковыляла через боль мыть его в другую сторону палаты. Тут ее стало тошнить, едва ли я его домыла! Я галопом подскочила к ней обратно с судном, поймала рвоту. Не всю, что-то попало мне в лицо, что-то ей на одежду.. бедная бабуля (( все мы можем оказаться в подобной ситуации беспомощности. Рана на ноге, видимо, абсолютно байдужа до цього. Когда кому-то плохо, боль словно бы затихает и я могу подойти к человеку, позаботиться, а после того, как помощь оказана, боль внезапно возвращается вновь. Я не смогла сделать много, лишь успела перестелить кровать, одевала ее, бегала для нее искать медсестер и санитарок по длинному коридору, делилась с ней тем, что ей было необходимо.. В эти дни с Крикулей и доброю бабулей мне не удавалось прилечь, я в основном бегала туда-сюда в заботах. Пока бегала, подхватила от кого-то бациллу-вирусиллу.. вот, теперь я несколько дней уже болею адским воспалённым кашлем и больным горлом с температурой. Кричу и бегаю, бегаю и кричу... Я не понимаю, как медперсонал может игнорировать, когда людям плохо или нужна помощь. У меня разрывается сердце, мне хочется всем и каждому помочь. Хорошо, что я всё-таки не доучилась в медицинском и не пошла работать в больницу. Я бы с такими переживаниями за людей просто выгорела бы изнутри и очень скоро закончилась бы. 

Приятно, что в нашем отделении есть ещё один неравнодушный к чужой беде человек, А.. Хулиганка! Рыжеволосая бестия, но с добрейшим сердцем. Она здесь дольше меня, завтра идёт на выписку. Я, глядя на нее, вдохновлялась помогать бабулям ещё больше. А. обитает в соседней палате, где намного больше людей. И каждому она поможет, за каждую свою бабулю переживает всей душой. Я так рада была и самой А. подсобить по мере возможности! Как - говорить не буду, но я чувствовала себя гораздо легче, когда могла хоть чем-то ее порадовать и помочь ей тоже. В момент, когда мне выпало счастье ей помочь, я вдруг почувствовала, что не зря здесь оказалась. Жаль, что лежачая я не стану ей достойной заменой тут. Она столько сделала для несчастных старушек! Стольким помогла! А ещё создаёт впечатление очень тонко чувствующего человека, способного думать! впервые слышу от кого-то рассуждения о Вояджерах. Она тоже любит астрономию! И метадон. И очень красиво читает стихи.

В общем, спустя несколько дней беготни за своими бабулями и, конечно же, мытья местного толчька (не смогла удержаться, увидев этот засранный пиздец. Вот зачем 8 лет меня готовила судьба, оттачивая мои навыки говночиства. Ради этого дня;). Чему я удивилась, придя в толчьок на следующий день, так это тому, чему никогда не бывать у меня дома в общсортире - в больничном толчке унитаз даже спустя сутки остался чистым. ВОТ ЭТО ДА! Сперва я бычила в сознании своем на больничных обитателей за то, как же они загадили всю сантехнику. Но, видимо, давно все это копилось и стоило бы санитаркам выполнить свою работу и помыть хоть раз мазафака унитаз, как тут же стали бы заметны старания пациентов не испачкать и не испортить их труды. Но мне всегда казалось, что госорганизации пропитаны скотским отношением к людям. Это словно бы закон! И заметнее всего выразить отношение как к скотам через состояние туалета. Как говорится, идите и дышите зловонием, делая свои грязные дела в сраные дырки в полу (идеально), в грязные обгаженные сортиры (нормально). Не дай бог, чтобы туалеты были чистыми. Придет проверка и головы всем оторвёт и говном из голов измажет унитазы, как в ГОСТЕ прописано. Хотя есть ли говно в головах у тех руководителей, которые уважают себя и окружающих, следя за чистотой? Да уж, будет грустно, если им головы проверка открутит, а там ни капли говна. Вот это будет скандал!

В общем, я испугалась до жути того, что в ране ухудшение. Более того, постоянно мне делают очень странную перевязку - одна часть бинта торчит вверх (понимаю), открытая под ней видна RANA страшная одна. Вернее, ее часть. Впервые увидев такую мадам, я вежливо поздоровалась, побрызгала хлориком и попыталась закрыть краем повязки. Зачастую закрыть ее не получалось ( так я и ходила, а рана глядела на белый свет. Я ходила долго, много и порой интенсивно, что вызывало резкую болb. Но я терплю, превозмогаю. А не стоило. Вернее, видимо всё же стоило (имело цену) - возможно, это все стало причиной того, что воспаление пошло vniz по ноге. Что теперь делать - не знаю. Страшно и горько. Вспоминаю все больше просветов сознания во время той страшной казни. Вспоминаю ненависть, с которой я делала себе больно. Ещё и ещё, ещё и ещё..  И приговаривала что-то вроде: мало тебе, мало? Не покажется, сука, мало. 

Действительно, не показалось. Как же жить, понимая, что ты для себя - самый страшный палач. Я пыталась дружить с этим палачом, наряжала его в платья и кружева, вместо лезвия и ножа в руки вручила боянчик да горсть успокоительных таблеток и витаминчиков. Мы вместе смотрели милые видео про животных, про смешных попугаев, про забавных морских котиков. Про рыбок, про щенков и курочек. Я думала, умерла во мне хтоническая ненависть к самой себе, ведь мы столько лет в целом дружим с головой и ухаживаем за собою по-божески: каблучки, макияж. Маникюр, ресницы. Красивая одежда, качественные лекарства, вкусная еда. Гель для душа - для тела, шампунь - для волос, даже бальзамы и маски. Вместо того, как было раньше - фэйри для всего вместе взятого и слава богу. Ведь мы столько лет работаем с травмами и стремимся к здоровью. Ведь я так себя люблю и забочусь о себе! Я поглотила этого монстра, монстра больше нет. Так я думала. Но, видимо, оно просто заснуло. Спало бы ты дальше, ужасное отродье.. попробовать ли  восстановить отношения и попытаться заново очеловечить эту рыкову внутри меня? Или сколько этого зверя не корми и не ласкай, он все равно будет ждать момента моей слабости, чтобы вновь попытаться вцепиться мне в горло? 

Хотела бы я знать. Пока что мы почти не разговариваем. Надеюсь, найдем решение вместе 

Пс: Крикулю спустя двое суток медикаментозного сна с перерывами на вскрики куда-то увезли под общие овации. Надеюсь, с ней все будет хорошо.

Этот пост я писала несколько дней подряд потихоньку, тк постоянно хочется спать, проваливаюсь в сон и роняю телефон из рук. Приходилось сперва быть королем обезьян и доставать упавший телефон здоровой ногой, а теперь я уже немного да могу нагнуться, сидя на кровати, и понемногу учусь доставать вещи с пола руками. 

Спасибо за vnimaniye

Очень удобная вещь: когда хочется распустить нюни бабские еьаные и заплакать (или даже когда процесс уже пошел), то теперь можно не бить себя за это с ненавистью по лицу, чтобы успокоиться. Теперь можно просто пошевелить ногой или легонько ткнуть пальцем в повязку. Шлепок по лицу и рядом не стоял с этой пронизывающей адской painью, которую обеспечивают на выбор два вышеописанных варианта.

Маячит в голове, что надо отучаться. Но как отучиться? Реально, практически впервые в жизни я в тупике. Раньше я могла все - хоть в большой палец колоться. А сейчас нифига не могу:( кем я стала...

Т9 не пиздит. Я реально стала жиробасом и слоном. Это моя главная проблема, из-за которой пошли по пизде ноги и прочие детали. Господи за что (за эклеры в три часа ночи) спасибо Господи теперь понятно (пожалуйста обращайся)

В синем море в белой пене

Пройдя испытание Крикулей, я было подумала, что теперь-то уж точно наконец проклятие мое должно быть исчерпано. Я осталась в палате с милой бабулей, находящейся в абсолютном адеквате (вроде как), койка ее находится недалеко от меня и если что можно подать ей что-нибудь, не вставая с места. Это большой плюс, потому что взлет и приземление моих жиробасных телес с належанных позиций с неподвижной травмированной ногою-сосиской занимает очень много времени и сил и связан с.. неприятными, скажем так, ощущениями) единственный минус (и в то же время и плюс) бабульки - она глуховата. Из-за этого в первый день ее поступления в нашу палату мне приходилось очень низко к ней наклоняться, говоря, чтобы она хоть что-нибудь услышала, ведь у меня не было голоса из-за вирусни и громко говорить я не могла. В условиях отсутствия голоса мне приходится очень сильно напрягать связки, что чревато болью, но я делала это, чтобы испуганная бабушка чувствовала себя хоть немного спокойнее до и после операции. Я не mraz и очень переживала за то, что мне приходится так близко наклоняться, я боялась ее заразить, говорила ей об этом. Она отвечала что-то вроде: "ой да пофик", но мне было не пофик и я попросила у эмси медсестры маски, которые прибыли с огромным опозданием. Так бабуля и цепанула нашу вирусню. Нашу, гнойногвардейскую.

Мой же голос вскоре пропал совершенно, наверное, и здесь меня кто-то подпроклял. Я голосистое сущ-во и пела здесь себе тихонько песенки, осмелившись подпевать постоянно играющей песенке из "В синем море, в белой пене". Скрипки эти здесь слышны постоянно - местные эксперты по психологическим пыткам повесили телевизор в общем коридоре и по нему крутят советские мультфильмы. Да-да, те самые, от которых кровь стынет в жилах, а под звуки музыки из которых хочется закричать страшным голосом, воздевши руки к небу, затем закрыть побледневшее лицо руками, склонить голову и рухнуть на колени, чтобы рыдать, рыдать, рвать на голове волосы, глотая горькие слезы, а в конце сделать харакири, растекаясь по полу красным, как советский флаг, цветом. Напишите, если вам тоже советские мультфильмы и музыка из них причиняют невероятную боль, телепортируя вас на мгновение в счастливое детство, где так хорошо, так беззаботно, рядом бабушка и дедушка, мама и папа, вкусная еда и мультики по телевизору. Любимые советские мультики. А ты бегаешь, надев, как косы, колготки на свою маленькую голову и, схватив маленькую гитару, забравшись на маленький столик, поёшь так весело и задорно все свои любимые песенки из любимых мультфильмов - подпеваешь. Я считала себя одной из бременских музыкантов, конечно. Странно, что мама удивилась, когда я в 17 лет взяла гитару, кота и убежала из дома в никуда. Мне, если честно, душу рвут детские воспоминания, мне так всегда больно, когда флешбечит. А когда по кругу сутки напролет играют эти песни, показывают эти мультфильмы - это просто... шла ночью как-то, ковыляя по-андедски по коридору, пахнущему гноем и спиртом в мигающей полутьме под умирающей тусклой лампочкой. Шла и застыла, глядя в телек. Там шел мой самый любимый мультик про домовёнка Кузю. Меня как мешком ударили по голове: эти звуки, эти голоса, Нафаааня этот, блин. Я снова чуть не разрыдалась, дала себе по jope и быстро, как только могла, убежала)) к себе в палату.

У меня есть пара вен на руках, которые я, являясь разумным существом, не разъебала в молодые годы. На самом деле я просто до них не дотянулась.
И вот, в одну из этих ven мне поставили катетер три дня назад. И каждую ночь, три ночи подряд мне снится, как я Колю мясодон в этот катетер, убегая от преследования врачей, чтоб они не забрали катетер. Убегая лол. У меня нет с собой воды для инъекций, но Господь Шива милостивый послал мне пачку ампул физраствора и шприцы. Ну и ложку конечно я взяла с собой самую лучшую - гостевую, из которой варились самые дорогие мне люди на блюди. Она отмечена красною изолентою и вариться в ней - одно удовольствие, жаль, нет горелки. Ну ничего. Зажигалка есть

И вот как мне быть? Осталось два дня ходить с катетером. Успевать ли? Или не успевать ли? Приходос - мечта моя уже так долго, так тягостно. Вот и думай.

Сегодня снова зассала и приняла на грудь. Попробую рискнуть завтра и будь, что будет...

На протяжении очень долгого времени происходит череда разных событий, пытающихся свести меня с ума или хотя бы заставить плакать. Я вновь и вновь преодолевала и оставалась стронгою. Но вот, расплакалась немного. Стыдно, но пора признать поражение. Расскажу об этом позже, пока вернёмся к бабуле.

В общем, не понравилось кому-то мое завывание под нос и голос мой был отнят у меня какой-то вируснёю по заказу этого кого-то, очевидно 😡. Говорить я не могла совершенно, о чем бабуля постоянно забывала и пыталась со мной поболтать. Если все было совсем плохо, я жестами показывала на горло. Ненадолго помогало. Если же все было менее плохо, я хрипела, но пыталась ответить бабуле. Все бы ничего, бабуля была смирной, доброй и растрогала нас с А. до слез своим прочтением письма Татьяны к Онегину))) она оказалась гением математики и вообще каким-то супер радиоинженером-электроником. И очень радовалась, что ее положили в мою маленькую палату, ведь ей часто было плохо или она испытывала слабость и не могла сама встать/одеться/сходить в туалет и тд. Персоналу по большей части пофиг, не пофиг дурочкам вроде нас с А. И это неравнодушие заставляет ухаживать за тем, кто в этом нуждается... Ещё бабулю порой тошнило. Я укрывала ее, делилась едой и ништяками, помогала с остальными потребностями. Все было ок... Бабуля казалась адекватной.Но потом она начала простите ссаца и сраца можно сказать под себя. В памперс. Но, кажется, ей не знакомо понятие "максимальная вместимость(наполняемость?)". Она составляет 2 раза для маленьких ее памперсов и 3 (вроде как) для тех, что побольше. Но бабуле все равно. Она не считает. Просто делает свои дела, дела вытекают на кровать (если повезёт - на пелёнку) и затекают ей под спину, пропитывая одежду. Или может быть и с одного захода они протекают... в общем, запах стоит трындецовый. Этот пост я тоже пишу частями. Вот например сейчас бабулька кушает. А кушает она сидя в кресле каталке, потому что иначе заваливается назад и проливает все на себя. Здесь оч маленькая палата и она сейчас находится слишком близко. Так близко, что пахнет мочой, а я не могу есть, когда так. Поэтому кушает только она, а я нет. (В тот момент, Когда писалась эта часть поста). Мне очень стыдно, но даже ее звуки еды напоминают мне звуки Венцеслава, поедающего курицу. Испытание терпения.. очень стыдно, что порой я чувствую раздражение. Стараюсь преодолевать.

Чтобы посадить бабульку на кресло каталку, нужно пережить целое приключение. Обычно это приключение лежит на моих плечах и одной ноге, но сегодня мне больно больше обычного и я дооралась до медсестры, чтобы она помогла, и, кажется, мой едва ли вернувшийся голос мне скажет аривидерчи. Но не об этом. Поев, надо с кресла бабульку переместить назад на кровать. (На фоне опять скрипки из "в синем море в белой пене) Бляха муха... Цирк с конями (конь это я). Мы используем все - и ходунки, и кричалки типа давай-давай... У нее очень плохо стало получаться вставать самостоятельно. Сейчас она опять пытается встать уже несколько минут - ноль результата. Я остатками голоса зову кого-нибудь на помощь. Изумруды и рубины рассыпаются дождем... Обычно я встаю сзади кресла и даю ему упор, сама упираясь jopой в спинку кровати. А бабуля пытается встать, упираясь на ходунки или кресло, чтобы затем плюхнуться на кровать. В последнее время она вновь обрела равновесие после жоского наезда от санитарки, которой схема "усади на кресло, пускай ест, потом обратно с кресла на кровать" не показалась привлекательной. Вот, вроде ест теперь снова сидя на кровати. Чудеса наезда!

Жизнь в маленькой палате медленно, но верно превращалась в жизнь в вонючем толчке. Но только этот толчок был мне неподвластен - не было унитаза, который я могла бы помыть салфетками "Либерхаус". Поэтому вонь поглощала бессильную меня. Мне это жутко не нравилось ( пошел вновь разговор за платную палату. Сперва я мучилась от того, что мне придется оставить бабульку одну, а как она без меня... Родственники настаивали на платной. Чудом Господним как раз было свободно одно место в двухместной палате, где лежала женщина.

На фото моя маленькая палата

Мы договорились со всеми, что я лягу туда, но женщина заявила, что ей соседи не нужны и пускай, мол, я заезжаю завтра, ведь как раз завтра у нее выписка. Я переживала за то, что могу ее заразить, ведь я вируснявая( сошлись на том, что завтра я заезжаю в палату сразу после ее выписки. Этого не случилось. Кто-то решил, что пошла-ка я нафиг и поселил в ту палату непонятного мужика. А мне сказали на третий день (тянули три дня), что палата занята, а я иду нах.

Грустно, но да ладно. Печальная готовлюсь ко сну. Тут врываются две тетки, забирают все наши с бабулькою вещи и везут нас с вещами фиг пойми куда на ночь глядя. "Здесь теперь будут жить мужчины!" - сказала одна. А нас - нах! Перевели нас в огромную палату, где лежат бабушки и бедная, бедная женщина. Она постоянно плачет и кричит от боли - весь день и всю ночь. Она экстремально худая и кожа ее потемнела.. женщина не может двигаться, у нее страшные пролежни. Надо ли говорить, что ими никто не занимается и никто не ухаживает... Санитарки уверены, что это не их работа. Медсестры тоже. Хотя на первом же курсе медколледжа нас учили, как обрабатывать и лечить пролежни!!! Это очень важно, они мега опасны. Пролежни этой бедняги с каждым днём становятся все больше и страшнее, боли - все невыносимее. До слез жаль ее, очень хочется ей помочь, но никак нельзя. Максимум даю ей обезболы и другие таблетки, но они едва ли помогают.. плачет и плачет. Стонет и стонет... Разрывается сердце (

Плюс большой палаты - не пахнет толчком, хоть бабулька и лежит рядом со мной. Вернее, ее койка стоит следующей за изножьем моей. Источник аромата достаточно далеко и не представляет угрозы. Лежим пока тут.

Пс на фото - рука этой несчастной страдалицы:( держится за дальнее изголовье кровати. Она beloй расы. Просто потемнела от долгой болезни (

Не мем

Последний не мем

Тем временем периферический катетер:

Четырёхдневный катетер не выдержал сясодонового пира. Вернее, все было ок до попытки медсестры поставить мне капельницу. Видать, плохо промыла катетер после, что ли, а может быть просто он уже был очень стар, так как промыть его до было целой проблемой - пришлось давить на боян с немереной силой. Даже после промывки херово шло:( и последующая промывка оказалась проблемной. Но руке было ок до момента капельницы. Во время нее руку раздуло аллергическим образом и медсестре Пришлось снять мой многострадальный катетер((( медсестры истово желали ему прожить вместо положенных трёх целых пять дней, в которые мне назначены капельницы. Но не вышло.

Пришлось поставить центральный катетер под ключицу, который я просила сама же. Мне ставили его неоднократно и все проходило за 5-10 минут и совершенно без боли. А тут.. кроме слов "блять, блять, блять, блять" у меня никаких иных нет. Оказывается, есть два типа подключички - еьучее туннелирование и человеческий катетер Квинтона, видимо, который мне всегда и ставили. А этот тунеллируемый катетер вчера всовывал хирург в меня целый час своими сильными руками, вызывая дикую боль в груди. Он толкал и толкал этот катетер, толкал и толкал, толкал и толкал... Боже какой стресс. Боже какая боль. Удивительно, что такое приспособление, впоследствии пришитое мне к коже, стоило ставить на два дня, якобы оставшиеся мне здесь. Врач говорит, что я тут до понедельника. И эту экзекуцию мне провели ради двух дней?...
Больно, больно, очень больно. Если б мы знали...

Тем временем центральный катетер:

Господи, вьебаца в него было верным решением. Зачем я делала это стоя... Я чуть не упала нафиг на приходосе. Слава Богу как говорится!!! Как же шикарно.
Думала, пойду после перевязки сегодня и повторю экспириенс. Но на перевязке мне сказали, что я сегодня выписываюсь и сняли мне чудо-приспособу. Да, мне устроили пытку ради двух дней капельниц. Но ещё и ради божественного приходоса, так что претензии отменяются

Жаль не случившегося приходоса. Помолимся, чтобы Боженька вернул мне вены. Тогда я смогу исправить это недоразумение дома

Ом намах 😔🙏

Канал Лады! Не теряйте.

Мне неприятна мысль о коллективной ответственности за все то безобразие, что наши соотечественники творят, марая руки в крови и избавляясь попутно от своих жизней или, если повезёт, конечностей и психического здоровья. Но когда украинец бьёт меня за это по правой щеке, я смиренно подставляю левую.  В какой-то степени и я виновата. Я сделала слишком мало для того, чтобы этого не случилось. Я не сделала ничего, чтобы моя бабушка не плела эти пресловутые маскировочные сети. Ни-че-го.

Почему? Мною движет рациональность. Каждый, кто пробовал спорить с тридцатилетними, поймет меня. Они воспринимают все в штыки. Это - ни к чему не приводящий конфликт. Представьте, каково спорить с тем, кому почти в два с половиной раза больше? Бесперспективно, причинит нам обоим боль. Я прекрасно могу понять, почему она ходит плести эти сети. Она окружена пропагандой, она разучилась сомневаться, если вообще умела когда-то. Она наверняка уверена, что на Россию напало злобное НАТО с боевыми комарами и биолабораториями, а маскировочные сети помогут защитникам родины сохранить жизни и здоровье. Вот такой вот перевернутый мир. Он таков у ее окружения, у ее семьи, в ее телевизоре. Он таков у большинства россиян, привыкших верить государству, подстраиваться под большинство, не думать, не рассуждать. Я могу их понять и это позволяет мне вздохнуть и перестать переживать. Сладко жить в самообмане, особенно в социально приемлемом. Знание приносит дискомфорт, разочарование и горечь. Я понимаю, почему они избегают его, понимаю, зачем им заклинание "это ципсо, ципсо!". Все, что им не нравится и может поколебать их картину мира, клеймится "ципсом". Так легче. Так безопаснее.
Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. Но незнание, каким бы оправданным оно не было, не меняет реальность и не освобождает от ответственности. Да и знание тоже. Все мы ответственны. Причем - коллективно.

Чем дольше идёт война, тем сильнее сгущаются краски. Оглянувшись вокруг, я начала замечать странные вещи. Совершенно разные люди, живущие в разных странах, мыслящие по-разному, внезапно увязли в очень похожих обстоятельствах. Я начала замечать тенденцию к этому в конце прошлого года, но, кажется, оно началось даже раньше. Всех этих людей объединяет одно - мы русские ( россияне, если быть точнее. Казалось, это какие-то мои дурные предположения, но попав в больницу я с ужасом обнаружила, что и другие люди говорят об этом. У кого-то резко, у кого-то плавно, но у всех случается пиздец за пиздецом. Кто-то умирает, кто-то тяжело заболевает, у кого-то непреодолимо разрушается жизнь или тело. Все валится из рук, ничего не удается, пугает череда мелких загадочных несчастий. Совершенно разные люди в такой короткий срок прошли путь от благополучия до пиздеца. Словно бы по команде. Словно бы нас проклял кто-то всех одновременно и все мы покатились в метафизическую jopy. Кто-то - на гребне этой разрушительной волны, кто-то слегка смог ее опередить, а кто-то оказывается немного позади. Но все мы катимся туда. Метафизическая jopа поглощает нас. Что же мы можем с этим поделать? Можем ли мы выкарабкаться, как спастись? 

Замечали ли вы подобное? Может быть, вы сами подхвачены этой пугающей волною, несущейся в глубины отчаяния (метафизической jopы)?

Неужели нас и правда прокляли? Я бы могла это понять. Пускай коллективная ответственность юридически не очень состоятельна, но вот жопнометафизически, видимо, вполне справедлива. Сколько разрушения, смертей, боли и лжи принесла и продолжает приносить наша страна! Вполне можно понять того хtонического существа, вышедшего из темных вод небытия и проклявшего всю Россию и всех россиян скопом, не разделяя на хороших и плохих русских. Почему-то в моей голове образ этого существа представляет собой разгневанный и вопиющий к небу о грехах наших огромный коллективный огненный Гордон из преисподней. 

Это проклятие? Замечаете ли и вы описанные мной выше ужастики вокруг себя или с собой (упаси Господь!).
Буду ждать ваших мыслей по этому поводу...
Кто виноват - очевидно. А делать-то что???

Не дописала в больнице, но дописала сейчас

#пост про Верулю

Вчера часа в полтора ночи выключенный свет был безапелляционно включен, а в палату заехала кровать каталка с огромными клетчатыми баулами, которую вез медбрат. Сумки было три или четыре. Удивительно! Все оказалось проще: оказалось, что под баулами восседала новая бабуля. Назовем ее Веруля, потому что позже расскажу, почему.
В общем, сон прерван, Верулю поместили на койку. Баулы - под койку. Веруля сразу начала тарахтеть, обращаясь к медбрату: соберите мне ходунки, дайте вон тот баул, а может быть тот... Там где-то должен быть пакет, а в нем ЛЕСТНИЦА. Лестница?.. Лестница.
Нашли лестницу. Ей оказалась тканевая приспособа, крепящаяся к изножью койки и в теории позволяющая Веруле подниматься из положения лёжа. Для этого необходимо цепляться руками за лестницу и подтягиваться.
Рука, мол, работает у Верули только одна из-за перенесенного недавно инсульта. Удивительно, но вскоре я заметила, как она орудует двумя руками одновременно. Чудо Господне! Позже я узнала, что рука работает, но силы в ней нет.

Когда ты единственный ходячий андед в палате, то разве можно отказать в помощи лежачим? Их тут 6 человек, двое из которых могут гонять на колесах, но в основном лежат на койках и встать для них проблематичнее, чем для меня. Поэтому я стала их ногами и руками, хотя мои ноги после преднизговнона ещё далеко не пришли в порядок и отекают, а рука теперь у меня теперь фунциклирует пока что лишь одна из-за подключичьки. Периферические отеки меня заколебали. Бинтую ноги; мой класс в этой гнойно-андедской рпг, очевидно, бродячая мумия. Брожу я то за водой, то за медперсоналом, то для того, чтобы поухаживать за лежачими. Благо, что мои лежачие так близко ко мне - в моей палате. И я просто хожу по кругу, а затем могу вернуться к себе в саркофаг.

Я рада, что смогла дополнительными обезболами скрасить дни несчастной больной женщине С., которая лишь выла и кричала от боли круглосуточно, когда я сюда заехала. Теперь она весело щебечет и рассказывает о своей жизни, о детстве, о детях, о работе, о лучшей подруге, о приключениях, которых в ее жизни оказалось предостаточно. Слушать очень интересно, её рассказы её отвлекают. Я научила С. бороться за ширево (за обезболы), которые тут просто так никто никому не даст. Сперва давала ей свои, делилась вкусняшками, потому что у нее ничего не было... а потом ее лучшая подруга привезла супер-передачку, в которой оказался личный раствор диклофенака, гуляш, картофельное пюре, котлеты, грибы соленые, какая-то баночка с красным соусом, паштет... В общем, много всего. И она начала делиться всем этим с нами. Мы все сразу съесть не способны; остатки еды я прячу за окно на мороз (союз нерушимый...). Сейчас у нас мороз. Снегопады, метели. Сугробы. 16 марта.

На прикроватной тумбочке Верули стояли три бутылки воды. Одна - самая большая - наполнена водой доверху, две другие - где-то на одну треть. Она отчаянно пыталась заставить хоть кого-нибудь из медперсонала сходить ей до далёкого кулера за водичкой, на что ей отвечали либо что-то типа "не входит в мои обязанности" или "так у вас же много воды! вон, целая большая бутылка стоит!". Первый ответ запускал процесс поиска водоносца по новой, а второй ответ встречал фразу "так это ж святая вода, ей нельзя таблетки запивать!..". Стоит ли говорить, что после этого Веруле вновь приходилось возобновлять свои предсказуемыя поиски. А по ночам, видимо, читала молитвы. Шепотом, увеличивая громкость шипящих согласных во много крат. Ее совершенно не смущало, что в палате помимо нее пытаются спать ещё 7 человек.
Также не смущало ее и просить помощи словно бы в приказном порядке, без дурацких ненужных слов типа "спасибо" или "пожалуйста". А в помощи она нуждалась всегда: последние три года каждый будний день ей помогали соцработницы, ведь сама она, к сожалению, ни ходить, ни встать (ни даже сесть в кровати) самостоятельно не может. По выходным, когда соцработниц не было, случалось так, что Веруля от безысходности (например, упав) вынуждена была звонить в скорую или МЧС... Тяжело так жить.

Но ещё тяжелее - вызвонить или докричаться до медсестёр, в помощи которых по причине нахождения в больнице Веруля теперь нуждалась. Я, как единственный относительно ходячий пациент в палате, зачастую помогала и ей тоже. К моему стыду, она меня немного нервировала, но я перебарывала это в себе и отправлялась на помощь. Хождение мне давалось с большим трудом, что другие бабушки прекрасно понимали и старались по пустякам меня не дергать. А Веруля словно бы не понимала этого... Особо мне запал в память следующий эпизод: Веруля лежала в кровати и никак не могла сесть. А весила она, кажется, под 200 кг. Даже волшебная лестница не могла ей помочь! Санитарки говорили, что хотят жить, поэтому не соглашались тягать ее на себе. Но тут внезапно на пороге нашей палаты появился Он. Он был тонкий, как тростинка, высокий; ноги его были забинтованы. Он упирался в два высоких костыля и еле держался на ногах. Он зашёл спросить, чье это кресло-каталка стоит снаружи возле нашей палаты. Мы ответили, что ничьё. И тут его увидела Веруля.. "Молодой человек, не могли бы вы мне помочь?"... Молодой человек, конечно же, согласился. Процокав на костылях до ее койки, он и так пытался ее тягать, и сяк - не получается. Какие только методы он не испробовал! Долго пытался он ее поднять, вернее, привести в сидячее положение из лежачего... В итоге ему пришлось отложить костыли, лечь к Веруле на койку подле нее и из такого положения изо всех сил толкнуть ее в спину, чтобы придать ей импульс и какое-никакое ускорение. Это помогло: Веруля, наконец, села. Парень еле встал, оперся на свои костыли и направился в сторону двери. Мы всей палатой его благодарили, и, кажется, даже Веруля присоединилась в конце к нам с благодарностями. Следующий кадр поверг меня в неописуемое состояние. Молодой человек сложил костыли, сел на ту самую кресло-каталку, что стояла снаружи у нашей палаты, и уехал на ней, пропав за поворотом коридора. Оказалось, что не одну меня это повергло в неописуемое состояние, а всех, кто мог это видеть вместе со мной. А кто не мог видеть, тот был ввергнут в аналогичное состояние с помощью моего рассказа об увиденном. Я не могла молчать. Я была... Не описать моего тогдашнего состояния.

Также меня поразило, как ловко Веруля приспособилась выдавливать "Спасатель" из тюбика. Она делала это ртом! Направив открытый тюбик прямо себе в рот. И зубами выдавливала, словно бы ничего необычного не происходит. Удивительно, как человек способен приспособиться к любым условиям!

В целом, Веруля - не исключение, а скорее рядовой представитель обитателей отделения. Исключением мне показалось ее отношение ко всему. Максимально, по-детски непосредственное, словно все ей должны и весь мир вращается вокруг нее. Ее мир, конечно, вращается вокруг нее, спору нет. Но вот в больнице помимо нее много других людей, слишком много. А персонала - мало. Там очень много лежачих больных. Большинство же пациентов - те, кто забил на свое здоровье. Отделение, напомню, диабетическое. Ампутируют пальцы, стопы, ноги... В основном бабушкам, старикам. Тем, которые действительно махнули рукой на свой диабет и вместо колес/инсулиновых уколов/диеты выбирали ЖИЗНЬ. Как говорится, выкуси, биг фарма. Она-то выкусит, а вот бедной очередной бабуле за пристрастие к конфеткам отрежут сначала одно, потом второе, потом .. Надеюсь, вы поняли мой рофл про биг фарму. Бабушки в основном не лечатся не потому, что им внушили, что фарма=зло (хотя есть и такие, наверное), а потому что либо выживают из ума, либо становятся слишком бедны или слабы и, видимо, решают дожить свой век без лишних заморочек. Для себя, в смысле. И таким образом становятся заморочкой для окружающих - если повезёт, то своих родственников. Если не повезет, то для государства - пребывая в больнице или на попечении у соцработниц. Самые тяжёлые зрелища - лежачие бабушки с ампутациями, не способные двигаться. А некоторые ещё и не особо в своем уме..