Мне неприятна мысль о коллективной ответственности за все то безобразие, что наши соотечественники творят, марая руки в крови и избавляясь попутно от своих жизней или, если повезёт, конечностей и психического здоровья. Но когда украинец бьёт меня за это по правой щеке, я смиренно подставляю левую.  В какой-то степени и я виновата. Я сделала слишком мало для того, чтобы этого не случилось. Я не сделала ничего, чтобы моя бабушка не плела эти пресловутые маскировочные сети. Ни-че-го.

Почему? Мною движет рациональность. Каждый, кто пробовал спорить с тридцатилетними, поймет меня. Они воспринимают все в штыки. Это - ни к чему не приводящий конфликт. Представьте, каково спорить с тем, кому почти в два с половиной раза больше? Бесперспективно, причинит нам обоим боль. Я прекрасно могу понять, почему она ходит плести эти сети. Она окружена пропагандой, она разучилась сомневаться, если вообще умела когда-то. Она наверняка уверена, что на Россию напало злобное НАТО с боевыми комарами и биолабораториями, а маскировочные сети помогут защитникам родины сохранить жизни и здоровье. Вот такой вот перевернутый мир. Он таков у ее окружения, у ее семьи, в ее телевизоре. Он таков у большинства россиян, привыкших верить государству, подстраиваться под большинство, не думать, не рассуждать. Я могу их понять и это позволяет мне вздохнуть и перестать переживать. Сладко жить в самообмане, особенно в социально приемлемом. Знание приносит дискомфорт, разочарование и горечь. Я понимаю, почему они избегают его, понимаю, зачем им заклинание "это ципсо, ципсо!". Все, что им не нравится и может поколебать их картину мира, клеймится "ципсом". Так легче. Так безопаснее.
Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. Но незнание, каким бы оправданным оно не было, не меняет реальность и не освобождает от ответственности. Да и знание тоже. Все мы ответственны. Причем - коллективно.

Чем дольше идёт война, тем сильнее сгущаются краски. Оглянувшись вокруг, я начала замечать странные вещи. Совершенно разные люди, живущие в разных странах, мыслящие по-разному, внезапно увязли в очень похожих обстоятельствах. Я начала замечать тенденцию к этому в конце прошлого года, но, кажется, оно началось даже раньше. Всех этих людей объединяет одно - мы русские ( россияне, если быть точнее. Казалось, это какие-то мои дурные предположения, но попав в больницу я с ужасом обнаружила, что и другие люди говорят об этом. У кого-то резко, у кого-то плавно, но у всех случается пиздец за пиздецом. Кто-то умирает, кто-то тяжело заболевает, у кого-то непреодолимо разрушается жизнь или тело. Все валится из рук, ничего не удается, пугает череда мелких загадочных несчастий. Совершенно разные люди в такой короткий срок прошли путь от благополучия до пиздеца. Словно бы по команде. Словно бы нас проклял кто-то всех одновременно и все мы покатились в метафизическую jopy. Кто-то - на гребне этой разрушительной волны, кто-то слегка смог ее опередить, а кто-то оказывается немного позади. Но все мы катимся туда. Метафизическая jopа поглощает нас. Что же мы можем с этим поделать? Можем ли мы выкарабкаться, как спастись? 

Замечали ли вы подобное? Может быть, вы сами подхвачены этой пугающей волною, несущейся в глубины отчаяния (метафизической jopы)?

Неужели нас и правда прокляли? Я бы могла это понять. Пускай коллективная ответственность юридически не очень состоятельна, но вот жопнометафизически, видимо, вполне справедлива. Сколько разрушения, смертей, боли и лжи принесла и продолжает приносить наша страна! Вполне можно понять того хtонического существа, вышедшего из темных вод небытия и проклявшего всю Россию и всех россиян скопом, не разделяя на хороших и плохих русских. Почему-то в моей голове образ этого существа представляет собой разгневанный и вопиющий к небу о грехах наших огромный коллективный огненный Гордон из преисподней. 

Это проклятие? Замечаете ли и вы описанные мной выше ужастики вокруг себя или с собой (упаси Господь!).
Буду ждать ваших мыслей по этому поводу...
Кто виноват - очевидно. А делать-то что???

Не дописала в больнице, но дописала сейчас

#пост про Верулю

Вчера часа в полтора ночи выключенный свет был безапелляционно включен, а в палату заехала кровать каталка с огромными клетчатыми баулами, которую вез медбрат. Сумки было три или четыре. Удивительно! Все оказалось проще: оказалось, что под баулами восседала новая бабуля. Назовем ее Веруля, потому что позже расскажу, почему.
В общем, сон прерван, Верулю поместили на койку. Баулы - под койку. Веруля сразу начала тарахтеть, обращаясь к медбрату: соберите мне ходунки, дайте вон тот баул, а может быть тот... Там где-то должен быть пакет, а в нем ЛЕСТНИЦА. Лестница?.. Лестница.
Нашли лестницу. Ей оказалась тканевая приспособа, крепящаяся к изножью койки и в теории позволяющая Веруле подниматься из положения лёжа. Для этого необходимо цепляться руками за лестницу и подтягиваться.
Рука, мол, работает у Верули только одна из-за перенесенного недавно инсульта. Удивительно, но вскоре я заметила, как она орудует двумя руками одновременно. Чудо Господне! Позже я узнала, что рука работает, но силы в ней нет.

Когда ты единственный ходячий андед в палате, то разве можно отказать в помощи лежачим? Их тут 6 человек, двое из которых могут гонять на колесах, но в основном лежат на койках и встать для них проблематичнее, чем для меня. Поэтому я стала их ногами и руками, хотя мои ноги после преднизговнона ещё далеко не пришли в порядок и отекают, а рука теперь у меня теперь фунциклирует пока что лишь одна из-за подключичьки. Периферические отеки меня заколебали. Бинтую ноги; мой класс в этой гнойно-андедской рпг, очевидно, бродячая мумия. Брожу я то за водой, то за медперсоналом, то для того, чтобы поухаживать за лежачими. Благо, что мои лежачие так близко ко мне - в моей палате. И я просто хожу по кругу, а затем могу вернуться к себе в саркофаг.

Я рада, что смогла дополнительными обезболами скрасить дни несчастной больной женщине С., которая лишь выла и кричала от боли круглосуточно, когда я сюда заехала. Теперь она весело щебечет и рассказывает о своей жизни, о детстве, о детях, о работе, о лучшей подруге, о приключениях, которых в ее жизни оказалось предостаточно. Слушать очень интересно, её рассказы её отвлекают. Я научила С. бороться за ширево (за обезболы), которые тут просто так никто никому не даст. Сперва давала ей свои, делилась вкусняшками, потому что у нее ничего не было... а потом ее лучшая подруга привезла супер-передачку, в которой оказался личный раствор диклофенака, гуляш, картофельное пюре, котлеты, грибы соленые, какая-то баночка с красным соусом, паштет... В общем, много всего. И она начала делиться всем этим с нами. Мы все сразу съесть не способны; остатки еды я прячу за окно на мороз (союз нерушимый...). Сейчас у нас мороз. Снегопады, метели. Сугробы. 16 марта.

На прикроватной тумбочке Верули стояли три бутылки воды. Одна - самая большая - наполнена водой доверху, две другие - где-то на одну треть. Она отчаянно пыталась заставить хоть кого-нибудь из медперсонала сходить ей до далёкого кулера за водичкой, на что ей отвечали либо что-то типа "не входит в мои обязанности" или "так у вас же много воды! вон, целая большая бутылка стоит!". Первый ответ запускал процесс поиска водоносца по новой, а второй ответ встречал фразу "так это ж святая вода, ей нельзя таблетки запивать!..". Стоит ли говорить, что после этого Веруле вновь приходилось возобновлять свои предсказуемыя поиски. А по ночам, видимо, читала молитвы. Шепотом, увеличивая громкость шипящих согласных во много крат. Ее совершенно не смущало, что в палате помимо нее пытаются спать ещё 7 человек.
Также не смущало ее и просить помощи словно бы в приказном порядке, без дурацких ненужных слов типа "спасибо" или "пожалуйста". А в помощи она нуждалась всегда: последние три года каждый будний день ей помогали соцработницы, ведь сама она, к сожалению, ни ходить, ни встать (ни даже сесть в кровати) самостоятельно не может. По выходным, когда соцработниц не было, случалось так, что Веруля от безысходности (например, упав) вынуждена была звонить в скорую или МЧС... Тяжело так жить.

Но ещё тяжелее - вызвонить или докричаться до медсестёр, в помощи которых по причине нахождения в больнице Веруля теперь нуждалась. Я, как единственный относительно ходячий пациент в палате, зачастую помогала и ей тоже. К моему стыду, она меня немного нервировала, но я перебарывала это в себе и отправлялась на помощь. Хождение мне давалось с большим трудом, что другие бабушки прекрасно понимали и старались по пустякам меня не дергать. А Веруля словно бы не понимала этого... Особо мне запал в память следующий эпизод: Веруля лежала в кровати и никак не могла сесть. А весила она, кажется, под 200 кг. Даже волшебная лестница не могла ей помочь! Санитарки говорили, что хотят жить, поэтому не соглашались тягать ее на себе. Но тут внезапно на пороге нашей палаты появился Он. Он был тонкий, как тростинка, высокий; ноги его были забинтованы. Он упирался в два высоких костыля и еле держался на ногах. Он зашёл спросить, чье это кресло-каталка стоит снаружи возле нашей палаты. Мы ответили, что ничьё. И тут его увидела Веруля.. "Молодой человек, не могли бы вы мне помочь?"... Молодой человек, конечно же, согласился. Процокав на костылях до ее койки, он и так пытался ее тягать, и сяк - не получается. Какие только методы он не испробовал! Долго пытался он ее поднять, вернее, привести в сидячее положение из лежачего... В итоге ему пришлось отложить костыли, лечь к Веруле на койку подле нее и из такого положения изо всех сил толкнуть ее в спину, чтобы придать ей импульс и какое-никакое ускорение. Это помогло: Веруля, наконец, села. Парень еле встал, оперся на свои костыли и направился в сторону двери. Мы всей палатой его благодарили, и, кажется, даже Веруля присоединилась в конце к нам с благодарностями. Следующий кадр поверг меня в неописуемое состояние. Молодой человек сложил костыли, сел на ту самую кресло-каталку, что стояла снаружи у нашей палаты, и уехал на ней, пропав за поворотом коридора. Оказалось, что не одну меня это повергло в неописуемое состояние, а всех, кто мог это видеть вместе со мной. А кто не мог видеть, тот был ввергнут в аналогичное состояние с помощью моего рассказа об увиденном. Я не могла молчать. Я была... Не описать моего тогдашнего состояния.

Также меня поразило, как ловко Веруля приспособилась выдавливать "Спасатель" из тюбика. Она делала это ртом! Направив открытый тюбик прямо себе в рот. И зубами выдавливала, словно бы ничего необычного не происходит. Удивительно, как человек способен приспособиться к любым условиям!

В целом, Веруля - не исключение, а скорее рядовой представитель обитателей отделения. Исключением мне показалось ее отношение ко всему. Максимально, по-детски непосредственное, словно все ей должны и весь мир вращается вокруг нее. Ее мир, конечно, вращается вокруг нее, спору нет. Но вот в больнице помимо нее много других людей, слишком много. А персонала - мало. Там очень много лежачих больных. Большинство же пациентов - те, кто забил на свое здоровье. Отделение, напомню, диабетическое. Ампутируют пальцы, стопы, ноги... В основном бабушкам, старикам. Тем, которые действительно махнули рукой на свой диабет и вместо колес/инсулиновых уколов/диеты выбирали ЖИЗНЬ. Как говорится, выкуси, биг фарма. Она-то выкусит, а вот бедной очередной бабуле за пристрастие к конфеткам отрежут сначала одно, потом второе, потом .. Надеюсь, вы поняли мой рофл про биг фарму. Бабушки в основном не лечатся не потому, что им внушили, что фарма=зло (хотя есть и такие, наверное), а потому что либо выживают из ума, либо становятся слишком бедны или слабы и, видимо, решают дожить свой век без лишних заморочек. Для себя, в смысле. И таким образом становятся заморочкой для окружающих - если повезёт, то своих родственников. Если не повезет, то для государства - пребывая в больнице или на попечении у соцработниц. Самые тяжёлые зрелища - лежачие бабушки с ампутациями, не способные двигаться. А некоторые ещё и не особо в своем уме..

А. задала хороший вопрос - во сколько лет нужно стрелять себе в висок, чтобы не дожить до такого? Чтобы не оказаться среди них - едва ли улавливающих, что происходит, лежачих, больных стариков с пролежнями и без конечностей.

Этот вопрос не даёт мне покоя, если честно, с того самого дня, как он прозвучал.

Меня и А. положили в это отделение, потому что, видимо, в других не было мест. Мы с ней хоть и метадонщицы, но не диабетики. Но сладкоежки. Я после выхода оттуда осознанно сократила количество поглощаемого мною сахара с миллиона тонн в день до минимума. Страшно! Я понимаю нюансы и осознаю, что оверсахар - не исчерпывающая причина диабета. Но самая интуитивно яркая из вбитых нам в голову с детства. Поэтому я стараюсь теперь есть его меньше.

Мне так не хватало этого опыта для того, чтобы перестроить свою сладкую диету на более похожую на среднестатистическую человеческую.

В общем, Веруля - удивительный персонаж со своей совершенной невозмутимостью ко всем обстоятельствам жизни. Я многое о ней не стала озвучивать, но поверьте мне, что она - самый невозмутимый персонаж из всех, что я встречала. Но все же мне бы очень хотелось всем нам пожелать на старости лет иметь возможность ходить и обслуживать себя самостоятельно - ничто этого не заменит 😞 Или хотя бы как можно скорее и точнее определиться с тем временем, когда висок по пуле зачесаться должен как никогда оправданно, чтобы в принципе исключить возможность стать и старым, и немощным.

Теперь пришло время мне задать вопрос: есть два колодца. В одном артерия дрочена, другой - закрыт на капремонт. Простите за плохую нервно-дурацкую шутку

В общем проблема в том, что там, где раньше была вена, теперь дэнсит свой артериальный хардбасс бедренная артерия. Я не могу понять, куда тыкать, чтоб найти бедренную вену несчастную. Тыкать медиальнее не получается - сама обжитая годами точка входа в femoral triangle очень мала. Может быть, кто-то сталкивался с подобным? Проблемы начались, когда я на Преднизолоне раздулась, как воздушный шар. Ныне же я сдулась, но столкнулась с тем, что артерия пульсирует там, где не должна.

Я вся трясусь и поэтому предпочитаю колоться лёжа, уперев бедра, чтобы случайно не шевельнуться, как бывало со мной в стоячем положении. Может, как-нибудь ногу оттянуть или как-то повернуть по-особому, чтобы хоть ненадолго вена вернулась на свое место. Если кто знает, как решить данную проблему и преодолеть эту жуткую напасть, пожалуйста, дайте soviet. Руки очень не рады внезапно проснувшемуся к ним интересу с моей стороны. Остатки живых вен пытаются прятаться, но мы их знаем, далеко не убегут. Как, очевидно, и бедренная вена тоже далеко не убежала! Просто как-то нужно найти удачное положение бедер и ног, чтобы вернуть беглянку. В отчаянии я легла на пол и как-то чудесно повернула ногу, что нашла ее просто как нефиг. Это было 27 марта, это был праздничный день. Я пела, плясала и чувствовала себя snova жivoй. Но, как видите, это была замануха от высших сил, а не возвращение бедренной вены, потому как после того раза вены больше я не наблюдала. Я в отчаянии и поэтому решила написать этот пост. Вдруг здесь есть бывалые пахачи, которые решат мой вопрос на раз-два. Буду за это крайне благодарна 😭🙏

#пост

Вот уже третий месяц как идёт небывалый сверхъестественный эксперимент, которого я боялась , как огня: попытка закосить под цивила, получающего заместительную терапию. Всё почти как обычно: метадон отправляется на весы, затем - в ложку, где кипятится, остужается и фильтруется в пятикубушку. Но затем происходит нонсенс: раствор оказывается не в вене, а во рту. Горько, очень горько! Побольше воды сверху и становится возможным это проглотить. Долго держится мерзопакостное послевкусие, отлично сбиваемое чем-нибудь шоколадным. Первое время меня ещё и подташнивало после таких приёмов, хоть я и старалась с самого первого дня пить его не на голодный желудок. Дневная дозировка была у меня, признаюсь, конская все эти годы. Как я вышла на плато в х мг три года назад, так эта дозировка и держится у меня с тех пор. Конечно, не сама держится: я весьма слежу за тем, чтобы есть именно столько, сколько нужно. Бывало, правда, и так, что в зависимости от партии приходилось делать в районе 10 мг выше или ниже, но в среднем это всегда было х. Хорошо, немного! Но мой метаболизм настолько распоясался, что подкумаривать начинало уже часов через 5-6. Поэтому я ставилась утром, в обед, вечером и перед сном. Ах, были дивныя времена!:) единственный минус - выходило в месяц очень уж много и дорого.

Первые дни питьевой диеты я пыталась поддерживать режим и пить сяс по 4 раза в день. Мне крайне не хотелось этого делать, ведь он ужасно горький и мерзкий на вкус. Я морщилась и издавала недовольный скулеж каждый раз, когда приходил час заварки. К своей обычной вв дозировке я добавляла 20-30 мг и чувствовала себя хорошо. Однажды я увлеклась чем-то после утреннего пития и очухалась только к вечеру, с удивлением заметив, что кумар не подступал ко мне каждые несколько часов. Оказалось, если пить раствор, а не колоть, то держит гораздо дольше. Так потихоньку-помаленьку я вышла на человеческий режим юза: сперва два раза в день (утром и вечером), а потом, спустя чуть больше месяца, перешла на один раз. Невероятным и чудесным образом сбылась моя мечта - конские количества сясодона в месяц сменились адекватными и не особо разоряющими бюджет. Ом намах!

Пока была дома, заваривала в ложке, фильтровала и пила, как описано выше. Но эту роскошь сложно себе позволить, находясь в больничном стационаре, поэтому я взвесила дозы и каждую высыпала в отдельную капсулу, с расчетом 2 капсулы в день. Выпивая раствор, ощущаешь плавный эффект с нотками эйфории и радости. От капсул же меня словно било по голове: резко хотелось спать, отрубало на месте. Засыпала сидя, роняла телефон из рук на пол. Когда боролась со сном, меня посещали гиперреалистичные грёзы, в которых я растворялась и также роняла несчастный телефон из рук. Так со временем я стала вместо двух капсул в день принимать одну, так и привыкла. Организм привык, тьфу-тьфу-тьфу! Это оказалось подспорьем в тяжкие времена воцарения метафизической jopы, ведь появилась необходимость срочных и важных финансовых трат. Если бы мой организм пребывал в прежнем режиме ультрапоглощения сясодона, пришлось бы гораздо сложнее и тяжелей. Надеюсь, что метафизическая jopа вскоре закончится, вновь засияет солнце надежды, но эта милая привычка кушания раз в день останется со мной на века в память обо всем и в назидание остальным (и в экономию). Всем желаю такого - кушать мало и наедаться надолго! Это действительно очень круто. Я слышала, конечно, что такое бывает, но относительно себя такой расклад мне казался заоблачно нереалистичным. Печально улыбаясь, я была уверена в том, что обречена питаться в лошадиных масштабах вечно и никогда не смогу достичь хотя бы двухразового питания в день. Дивны дела твои! И непостижимы пути.

Вернувшись домой из больницы, я чудом нашла бедренную вену и думала, едва сдерживая в груди бешено радующееся сердечько, что возвратились наконец дивныя времена приходосныя. Но история вам известна.. Энивей, когда есть настроение, подкалываюсь в периферички - то в руки, то в ноги. Или пытаюсь найти бедренную вену.

Если и все доступные мне периферичькі находятся на кд и бедренной нет как нет, то я, потыкавшись, как слепой котенок и не найдя контроля, вздыхаю и выпиваю невколотый боян. Так и живу пока, ожидая полного здоровья ног и возможности правильно выдвинуть бедра, увеличивая возможность нахождения бедренной вены. Здравствуй, сверхценная идея. Надеюсь, вскоре я смогу искать и с другой стороны. Это случится тогда, когда заживёт моя зияющая рана на бедре. Она уже стала меньше раза в два и через неделю вновь нужно будет посетить хирурга. Он скажет, что делать дальше.

Будьте щасливы и здоровы! Всем желаю мощных суперских контролей и чтобы вены никогда не переводились.

не переживайте, у меня все ок! просто последний месяц нет временисилжелания что-то сюда запостить или дописать недописанные посты. не теряйте, вернусь, когда смогу. а пока что вот вам актуальный для меня мем про 1488 лет юза и радующихся родителей. ведь другие люди никогда не заболевают! в отличие от торчей...

мем про медалi та кубки

а еще мем про ворону, которая ставит по вене

Уважаемые господа наркопотребители-антикоагулянтчики!

Не могу не поделиться сверхценной находкой. По вене ставить ее не надо, да и вообще никак не надо без назначения врача.

Если вам знакома проблема ультрадолгих ультракровотечений при приеме антикоагулянтов, то это для вас. Смочив этой жижей ватку и приложив к ранке, вы остановите даже самое непослушное кровотечение. Надеюсь на это. У меня и у 100% опрошенных (принимающих антикоагулянты) это сработало. Дай бог сработает и у вас!

Жижа называется аминокапроновая кислота и стоит в аптеке в районе 120 рублей.

Пс: средство не заменяет Хлоргексидин или спирт! Стоит использовать после Хлоргексидина.

мем про количество крокодилов

мем про конч&junk_у

мем про слонов и мясо

мем про не болезнь, но любовь