Понимание и изменение: почему это не одно и то же. Как перестать наступать на одни и те же грабли?

Некоторые думают, что как только мы разберемся в жизни и поймем проблемы, то это автоматически все изменит — нет.

Осознание не испаряет некоторые проблемы, потому что остаются фиксированные формы поведения. Если вы понимаете, что так не надо, тело и разум могут продолжать действовать по старой схеме.

Мы идем по протоптанной дорожке, даже если знаем, что пора менять маршрут.

Фиксированные формы поведения — поведение (в том числе мысли, телесное и эмоциональное реагирование), повторяющееся в ситуациях, которые требуют их прекращения или изменения.

Откуда такое добро берется? Это адаптация: корявый, но способ справиться с действительностью, к которой другим вариантом нельзя было адаптироваться, т.е. не было возможностей и навыков.

Фиксированные формы поведения состоят из 2 частей: самой привычки и неспособности что-то сделать в ситуации.

Например, неспособность перенести себя в другую социальную роль. Представим, что Петя занимает руководящую должность. Он не умеет выключать в себе начальника и дома, в отношениях начинает всех поучать, командовать.

Что с этим делать? Понять свою роль в том, что проблемы есть, ведь обязательный компонент фиксированных форм поведения — неумение. И начать формирование навыков вместо старых.

Изменения невозможны, если не производить минимальных действий. Осознание глубинных убеждений, моделей поведения, что происходит в ситуации — первый шаг. Задайте себе вопрос: чем можно заменить привычку и какой навык развивать? И можно приступать ко второму шагу: начинать действовать.

Эмоции: запрещать, подавлять или проявлять?

Подавлять злость и избегать печали ради постоянной радости, или же проживать и проявлять каждую эмоцию? Обе крайности вредят.

Сейчас огромное количество курсов по йоге и практикам осознанности, которые учат жить в гармонии и избавляться от негатива. Это, конечно, хорошо, но иногда такие подходы заходят слишком далеко.

Ко мне приходили клиенты, которым буквально запрещали злиться или грустить, заставляя искусственно испытывать радость. Итог? Накопленная злость и печаль, которые рано или поздно находят выход.

Например, печаль — эмоция переосмысления. Она позволяет нам остановиться, задуматься и пересмотреть неадаптивные представления о себе или мире. А теперь представьте, что происходит с людьми, которые считают, что нужно всегда быть счастливыми. Они лишают себя возможности расти через осмысление и принятие утрат.

Но есть и другая крайность: идея о том, что эмоции нужно сразу проявлять.

"Чувствуешь злость? Кричи! Чувствуешь грусть? Рыдай!" Но так ли это работает? С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии — нет.

Представьте, что Петя выступает с докладом. В процессе ему задали вопрос, он растерялся и не смог ответить. Появились эмоции злости и грусти. Если Петя вместо того, чтобы продолжить выступление, расстроится и полностью поникнет или начнет злостно выяснять отношения с тем, кто этот вопрос задал, это может испортить всю презентацию.

Важно оценить, где уместно проявлять эмоцию, а где — нет; какой интенсивности эмоция поможет адаптироваться, а не навредит. Сначала нужно осмыслить и исследовать эмоцию, а потом знать, как конструктивно проявлять.

#эмоции #психология

Всем доброго времени суток и прекрасного дня 💚

Если вы хотите поработать со мной, то у меня освободилось 4 места на личную терапию.

Доступные часы по московскому времени:
ПН — 9:00, 10:00, 11:00, 12:00
СР — 17:00
ЧТ — 15:00, 16:00, 17:00
СБ — 9:00, 11:00, 12:00, 13:00

Дополнительная информация о консультациях (с кем работаю, частые вопросы) находится в закрепленном сообщении канала.

Запись через личные сообщения — @psychosola

Эмоции: Как мы создаем то, что чувствуем

Почему одни и те же ситуации вызывают у кого-то радость, а у другого — страх? Откуда берутся сильные неконтролируемые эмоции? Разберемся в этом посте.

Эмоции — это гибкие последовательности реакций, которые возникают каждый раз, когда мы оцениваем ситуацию как вызов, проблему или возможность.

Эмоции появляются не из самой ситуации, а из того, как мы ее воспринимаем. Если ситуация кажется вызовом — мы испытываем одни чувства и реагируем определенным образом. Если это проблема — совсем другие. И важно то, как мы встречаем вызов, проблему или возможность.

Например, одна и та же возможность для одного — повод для воодушевления и роста, а для другого — источник страха и паники. Все дело в том, какой смысл мы вкладываем в происходящее.

Когнитивные теории Аарона Бэка и Альберта Эллиса учат нас, что убеждения рождают чувства, чувства определяют поступки, а поступки подкрепляют убеждения.

Возьмем Петю. В глубине души он убежден: «Я никчемный». Когда Петя выходит с докладом, внутри вспыхивают страх и стыд — хотя проект он сделал отлично. Эти чувства связаны с его неосознанным убеждением. В результате Петя просит коллегу выступить вместо себя, не идет на совещание — и тем самым подтверждает убеждение о собственной никчемности.

Примерно с такими кругами ада приходят клиенты — и именно с ними мы работаем.

Откуда берутся неадаптивные эмоции? Из запретов. Запреты не только мешают осознавать и выражать эмоции, но и блокируют наши желания и потребности, тормозя личностный рост.

Если вы сталкиваетесь с чрезмерным стыдом, непереносимой виной или неконтролируемой злостью, причина не в глубинных убеждениях о мире, а в запретах на эти эмоции.

В глубине души можно считать: злиться нельзя, возмущаться опасно, а обижаться — это признак слабости. Такие запреты искажают эмоции и провоцируют еще более сильные и импульсивные вспышки.

Почему мы вводим эти запреты? Они помогают контролировать отношения с окружающими. Но если запретов слишком много или они слишком жесткие, начинаются серьезные проблемы.

Представьте человека, который считает: «Где бы я ни был, злиться нельзя». Сначала он сдерживается и не проявляет злость, а потом, непонятно почему, появляются вспышки ярости. Как выглядит гибкое отношение к эмоциям? Например: «Я не люблю злиться, но понимаю — иногда это необходимо».

Запретительные убеждения по отношению к эмоциям играют первостепенную роль в том, что человек будет делать с эмоцией: блокировать, подавлять или игнорировать. Современные теории подчеркивают, что важнее не сама эмоция, а наше отношение к ней. Работая над этим отношением, мы открываем путь к более здоровому выражению чувств.

#эмоции #психология

Всем доброго времени суток и прекрасного дня 💚

Я провожу исследование в рамках одной из учебных дисциплин и прошу Вас пройти короткий опросник (это займет не более 15 минут).

❗️В графе "Кто предложил Вам пройти этот опрос?" отметьте, пожалуйста, «Анна Безденежных (Sola)»❗️

https://forms.yandex.ru/u/67fbc31aeb61464b41aa1a2c/

Вы мне также очень поможете, если сможете отправить ссылку кому-то из своих знакомых. Большое спасибо :)

Отвела консультации и сразу побежала на улицу! Даже перекусывать не стала, взяла с собой — настолько прекрасная погода 🥰

Желаю и вам замечательного дня ❤

P. S. На кружке пыталась заснять, как люди во всю уже жарят шашлыки, а кто-то катается по водичке)

Как научиться влиять на свои эмоции?

В этом посте разберемся, чему нас учит теория эмоционального интеллекта.

Эмоциональный интеллект — это не просто способность чувствовать, а навыки, которые можно и нужно развивать.

Эмоциональный интеллект — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Дж. Майер, П. Сэловей, Д. Карузо, 1990).

Майер, Сэловей и Карузо, основоположники теории эмоционального интеллекта, говорят, что ключ к саморегуляции — умение идентифицировать свои эмоции: знать их название, интенсивность и понимать, как они меняются во времени.

К примеру, приходит на сессию человек с паническими атаками. Я спрашиваю "Можете ли вы описать с чего начинается тревога, как она раскручивается и как становится сверхинтенсивной?". Получаю ответ: "Нет, конечно, я вообще не чувствую, что до панической атаки есть тревога". Тогда я сообщаю, что без знания с чего начинается паническая атака (а это всегда тревога, которая сначала возникает, потом увеличивается и доходит до уровня аффекта) убрать панические атаки невозможно. Поэтому нужно учиться идентифицировать переживание.

Когда человек говорит «я чувствую», он не всегда называет эмоцию. Иногда за этими словами скрывается не чувство, а мысль.

«Я чувствую себя никчёмным» — не эмоция, а мысль, замаскированная под чувство. Понимание этой разницы помогает не путать внутренний диалог с настоящими эмоциями и точнее распознавать свое состояние.

Проблемы с называнием эмоций также появляются из-за непризнания и отрицания. При депрессии пациенты могут говорить о других симптомах: усталости, проблемах со сном и потере аппетита, но не признавать, что испытывают грусть.

Важно не только распознать эмоцию, но и понять ее причины.

Почему именно в этой ситуации она возникает? Как это связано с убеждениями, мировоззрением, отношениями с окружающими? Без этого осознания эмоция остается загадкой, а значит — управлять ею сложно.

Чтобы влиять на свои эмоции, нужно сначала научиться их распознавать и понимать. Это значит не только уметь назвать, что мы чувствуем, но и разобраться, почему именно в этой ситуации возникает то или иное чувство.

#психология #эмоции

Кейс: Как эмоции прячутся за маской «все хорошо»

К чему может привести непризнание эмоций? Разберем на примере из практики А. Бэка в книге «Когнитивная терапия депрессии».

35-летняя женщина жаловалась на постоянную усталость, апатию и слабость, хотя внешне выглядела вполне жизнерадостной и уверяла, что не чувствует себя несчастной.

«Я не понимаю, почему я постоянно ощущаю такую усталость. У меня замечательный муж и чудесные дети. Я совершенно довольна своим браком... в сущности, у меня есть все, чего только может желать человек», - говорила она.

Но стоило чуть глубже поговорить о ее отношениях с мужем, как пациентка неожиданно для себя расплакалась. Оказалось, что за фасадом «идеальной семьи» скрывается много печали, которую она годами игнорировала. Она сама удивилась: «Наверное, я даже не осознавала, как сильно меня это задевает». По мере того как она училась распознавать и называть свои чувства, она начала замечать, что муж часто невнимателен, действует только в своих интересах, а ее желания игнорирует.

До терапии она привыкла мыслить крайностями: либо муж - идеал, либо «все плохо». Негативные мысли и чувства она гнала прочь, ведь «ей повезло», а значит, жаловаться нельзя. В итоге подавленные эмоции превращались в хроническую усталость, апатию и разочарование, которые разъедали ее изнутри.

Переломным моментом стало признание: не все так радужно, как хотелось бы. Пациентка научилась более реалистично смотреть на мужа и отношения, перестала отрицать свои чувства и стала открыто говорить о своих желаниях. К ее удивлению, муж отнесся к этому с пониманием, а к ней самой вернулись энергия и радость жизни.

Этот случай - иллюстрация того, как важно не отрицать свои эмоции, не пытаться подогнать себя под идеальную картинку. Только честность с собой и готовность встретиться со своими чувствами позволяют выйти из замкнутого круга апатии и вернуть себе силы и свободу быть собой.

#кейс #эмоции #психология