Домашнее насилие: нужно ли прощать, если не можешь?

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. В этот раз поговорим о домашнем насилии и прощении.

"Расскажи о домашнем насилии. Спустя много лет я все еще не могу простить родителям то, что они бездействовали, когда на меня нападал физически старший сиблинг. При чем это был не единичный случай, а затяжное представление длиной в много-много лет."

— Расскажи о домашнем насилии

Помню, проводила психологический стрим, где по материалам Екатерины Винник обсуждали, как насилие в детстве влияет на мозг и для чего такие изменения. Тезисно повторю.

Исследование из Данидина: изучали мам младенцев из разных социальных групп. Каждые два года собирали данные об уровне дохода, структуре семьи и оценивали пять типов насилия и пять типов семейной дисфункции над ребенком. Когда детям исполнилось 45 лет, с помощью ЭКГ изучили их мозг. Участие приняли 861 человек. Результаты показали, что объем серого вещества, площадь и толщина коры, подкорковые структуры уменьшались, а нейропластичность снижалась.

Зачем такие изменения? Запредельный стресс в детстве, в том числе насилие, ведет к предсказанию мозга о том, что нужно готовиться к длительным сложностям: не развивать мозг, а копить силы, чтобы пережить предстоящее.

— Спустя много лет все еще не могу простить

А кто сказал, что прощать нужно?

В обществе продвигается идея, что прощение — это хорошо. Да и в теории иногда подчеркивается важность прощения для того, чтобы проработать травму.

Однако не все клиницисты согласны с этим. Часть считает, что прощение не всегда необходимо и даже может быть вредным.

Если речь идет о физическом насилии, попытки заставить человека простить могут быть опасны. Прощение может привести к чувству беспомощности и принизить чувство собственной значимости.

Иногда в семьях давят, говоря: «Ой, это была ошибка, ее осознали, нужно простить, чтобы семья могла двигаться вперед».

Но что происходит, когда жертва не может простить? На нее может быть возложено бремя вины, делая ситуацию еще хуже.

Принятие того, что произошло, — необходимо. Но прощать или нет — личное решение каждого.

И в зависимости от случившегося простить может быть просто невозможно. У людей нет бесконечной силы прощать. Если подняться на духовный уровень, то возможно поспорить, но с научной точки зрения это так.

Прощение может быть полезным, но не всегда. Травма — это сложная тема, и каждый человек имеет свои обстоятельства, черты характера и механизмы совладания.

Плохая новость: универсального ответа нет. Хорошая: оба пути — прощение и отказ от прощения — могут привести к ментальному благополучию. Выбор за вами.

#ответы

Почему после сессий терапии все еще непонятно, что делать?

«Я хожу к вам, а до сих пор не понимаю, что мне делать». Это недопонимание может возникнуть из-за незнания разницы между психотерапией и психологическим консультированием. В посте разберемся, чем они отличаются.

Психологическое консультирование проводится, когда есть конкретная проблема, и вы хотите знать, что делать. Его цель — найти оптимальное решение и разработать алгоритм действий.

Так замечательно, зачем тогда терапия? У клиента может не быть необходимых психологических навыков для решения проблемы.

Например, вы не можете прояснить отношения. Если без этого навыка выработать оптимальный вариант решения проблемы невозможно, то сначала потребуется психотерапевтическая работа, а потом можно вернуться к вопросу "что делать?".

Когда еще психологического консультирования недостаточно? Когда проблема описана абстрактно.

Например, нет уверенности в себе или не могу справиться с тревогой. Даже если после этого добавить «что мне делать?», это запрос на психотерапию. Потому что первый критерий консультирования — четкое описание проблемы. Если описания нет, ответом на вопрос «что мне делать?» будет «договариваться о процессе психотерапии».

«Не могу отпустить молодого человека» — это запрос на психотерапию. «Расскажу о сложностях в отношениях с молодым человеком, о последней ссоре и спрошу, как вести себя дальше» — это уже психологическое консультирование.

Психологическое консультирование может быть встроено в психотерапию, если есть конкретная актуальная проблема. И, наоборот, при проведении психологического консультирования может стать очевидно, что для решения проблемы потребуется курс психотерапии.

Если после нескольких сессий терапии вы не знаете, как решить конкретный вопрос, это связано с тем, что вы работаете над собой на более глубоком уровне. Психотерапия — это как построение фундамента дома, а консультирование — это ремонт одной комнаты.

#терапия

Когда экран заменяет отношения: о парасоциальной зависимости

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. В этот раз поговорим о парасоциальных отношениях.

"Как будто все острей проблема парасоциальной созависимости. Одинокие люди проецируют переживания и эмоции в осязаемых отношениях на удобные образы незнакомых людей в виртуальной среде, попадая в ловушку всегда не сбывающихся ожиданий, раздражаясь и деморализуясь. При этом освещается недуг слабже, чем та же депрессия, хотя одиноких людей все больше, а компьютеризация всеобъемней. Как считаешь, связано ли это с тем, что проблема еще плохо изучена, или с чем-то еще? И нужно ли в принципе заострять на ней внимание?"

Парасоциальные отношения — формирование односторонней эмоциональной связи с популярной личностью или вымышленным персонажем.

То есть человек вас видеть не видел, а вы благодаря интернету знаете столько, что начинает формироваться привязанность.

— Почему проблема недостаточно освещается?

Депрессия известна давно. Парасоциальные отношения — новое явление. Научные статьи на эту тему в основном появляются с 2018 года. Поэтому, вероятно, тема будет освещаться в будущем.

— Нужно ли заострять на ней внимание?

Да, нужно. Когда мы формируем ложные эмоциональные связи в виртуальной среде, то не получаем того, что дает настоящая связь. Это затрудняет реальное общение.

Получается порочный круг: чем сложнее становится реальное общение, тем больше приходится полагаться на парасоциальные отношения, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности.

Технологии развиваются быстро и мы получаем "чит-коды" для мозга, которые вызывают зависимость. Важно освещать темную сторону прогресса и использовать технологии с умом.

#ответы

Почему сравнения вредят и как от них освободиться?

Почему мы сравниваем себя с другими? Почему это часто заканчивается плохо? Как перестать? На эти вопросы отвечу в посте.

По теории социального сравнения Фестингера, уточненной Джоан Вуд, сравниваем мы либо из стремления к самосовершенствованию, либо чтобы повысить самооценку.

Сравнивая, мы выбираем одну из дорог: первая — сравнение с тем, кто лучше нас по способности, вторая — сравнение с тем, кто, как нам кажется, хуже нас.

Зачем мы сравниваем себя с теми, чьи навыки развиты лучше? Чтобы получить возможность подумать, как улучшить результат.

Например, вам с коллегой необходимо было сделать доклады. Вы справились, но увидели, что коллега сделал работу качественнее и получил похвалу от руководства. Сравнение дает сделать вывод, что этот человек успешнее готовит доклад, и подумать, как выполнить работу на таком же уровне.

Зачем тогда сравнивать с теми, кто хуже? Чтобы почувствовать себя лучше.

Допустим, вы не получили похвалу от руководства, это вас огорчило. Вы можете сравнить себя с другим коллегой, которому вообще высказали недовольство и подумать: "Ну ладно, он-то вообще облажался", и заменить огорчение на облегчение или радость.

Интересно, что если у человека нет под рукой реального того, кто "хуже", то он просто выдумывается. Иногда, абстрактно рассуждая: "Если подумать, то сколько на свете дрянных людей! Да таких, что я, по сравнению с ними, ангел!".

Проблемы начинаются, когда сравнения выходят из-под контроля.

Если вы постоянно сравниваете себя с кем-то, кто лучше вас, это может разрушить мотивацию: «О боже, этот человек так хорош, я никогда не смогу быть таким же». А когда единственный способ почувствовать себя хорошо — это сравнение с тем, кто хуже, вы застреваете на месте, никак не улучшая ситуацию. Отсюда, кстати, хейт в интернете.

Почему мы сравниваем все больше и больше? Из-за развития социальных сетей.

Теперь мы сравниваем себя с людьми, которых никогда не встречали, но видим только ту часть их жизни, которую они хотят показать. Это несправедливо, потому что мы сравниваем себя не с реальной жизнью, а с отредактированной версией.

Хорошо, а что делать? Спросить себя: "Почему я выбираю этого человека для сравнения?".

Мы часто не критически выбираем, с кем сравнивать себя. Возможно, это сравнение нечестное или неполное. Если вы задумаетесь, почему выбрали именно этого человека, то обнаружите, что сравниваете лучшие качества нескольких людей с собой. Как будто вы хотите мозги Эйнштейна, тело Дуэйна Джонсона и деньги Билла Гейтса.

И, когда мы довольны, обычно не делаем сравнений. Поэтому будет эффективно мое любимое переживание негативных эмоций. Если поработать с ними, то сравнения не понадобятся.

Сравнения выходят из-под контроля, потому что мы не всегда понимаем, откуда они появляются, зачем и как они работают. Но если разобраться в этом, то можно начать преодолевать их и сосредоточиться на собственном пути.

Всем доброго времени суток и хорошего дня 💚

Хочу поделиться своей радостью: наконец-то получила сертификат по курсу современной когнитивно-поведенческой психотерапии!

Еще год назад ломала голову, какой курс выбрать. Боялась, что не получу хорошей теоретической основы — для меня важна не только практика, но и база, стоящая за ней.

В итоге очень рада, что выбрала институт психотерапии и медицинской психологии им Б.Д. Карвасарского, все мои ожидания оправдались: перед объяснением каждой техники говорили, на что она нацелена и почему вообще работает с точки зрения теории. Практика была онлайн, но качественная, получилось провести различные техники на 5 клиентах.

Подсадила еще 2 коллег на этот курс — тоже радуются. А я, хоть и праздную, снова начинаю ломать голову, что изучать дальше 🤔

Как философия помогает пережить кризис убеждений

По средам я слушаю курс на философском факультете. Хочется поделиться услышанной мыслью, полезной в психологии.

Мы начинаем с догматизма — верим и принимаем это за истину.

Это удобно: мир становится предсказуемым, а наша жизнь — стабильной. Но что происходит, когда реальность ставит под сомнение убеждения? Мы начинаем сомневаться.

Появляется скептицизм — сомнения в достоверности и опора на опыт.

"Когда наши убеждения рушатся, мы начинаем сомневаться во всем. Даже в том, в чем не стоило бы. Важно не застрять в скептицизме, а подняться на уровень критики: отделить, что достойно убеждения, а что нет".

При чем тут психология? У нас есть картина мира, система связанных убеждений. И иногда она перестает соответствовать реальности и рушится. Мы начинаем пересматривать свои взгляды и избавляться от иллюзий. Но здесь кроется опасность: уйти в другую крайность и начать сомневаться во всем.

Если вы долго шли и свернули не туда, это не значит, что нужно ставить под сомнение каждый шаг. Иногда достаточно просто повернуть в другую сторону и продолжить путь.

Понимание и изменение: почему это не одно и то же. Как перестать наступать на одни и те же грабли?

Некоторые думают, что как только мы разберемся в жизни и поймем проблемы, то это автоматически все изменит — нет.

Осознание не испаряет некоторые проблемы, потому что остаются фиксированные формы поведения. Если вы понимаете, что так не надо, тело и разум могут продолжать действовать по старой схеме.

Мы идем по протоптанной дорожке, даже если знаем, что пора менять маршрут.

Фиксированные формы поведения — поведение (в том числе мысли, телесное и эмоциональное реагирование), повторяющееся в ситуациях, которые требуют их прекращения или изменения.

Откуда такое добро берется? Это адаптация: корявый, но способ справиться с действительностью, к которой другим вариантом нельзя было адаптироваться, т.е. не было возможностей и навыков.

Фиксированные формы поведения состоят из 2 частей: самой привычки и неспособности что-то сделать в ситуации.

Например, неспособность перенести себя в другую социальную роль. Представим, что Петя занимает руководящую должность. Он не умеет выключать в себе начальника и дома, в отношениях начинает всех поучать, командовать.

Что с этим делать? Понять свою роль в том, что проблемы есть, ведь обязательный компонент фиксированных форм поведения — неумение. И начать формирование навыков вместо старых.

Изменения невозможны, если не производить минимальных действий. Осознание глубинных убеждений, моделей поведения, что происходит в ситуации — первый шаг. Задайте себе вопрос: чем можно заменить привычку и какой навык развивать? И можно приступать ко второму шагу: начинать действовать.

Эмоции: запрещать, подавлять или проявлять?

Подавлять злость и избегать печали ради постоянной радости, или же проживать и проявлять каждую эмоцию? Обе крайности вредят.

Сейчас огромное количество курсов по йоге и практикам осознанности, которые учат жить в гармонии и избавляться от негатива. Это, конечно, хорошо, но иногда такие подходы заходят слишком далеко.

Ко мне приходили клиенты, которым буквально запрещали злиться или грустить, заставляя искусственно испытывать радость. Итог? Накопленная злость и печаль, которые рано или поздно находят выход.

Например, печаль — эмоция переосмысления. Она позволяет нам остановиться, задуматься и пересмотреть неадаптивные представления о себе или мире. А теперь представьте, что происходит с людьми, которые считают, что нужно всегда быть счастливыми. Они лишают себя возможности расти через осмысление и принятие утрат.

Но есть и другая крайность: идея о том, что эмоции нужно сразу проявлять.

"Чувствуешь злость? Кричи! Чувствуешь грусть? Рыдай!" Но так ли это работает? С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии — нет.

Представьте, что Петя выступает с докладом. В процессе ему задали вопрос, он растерялся и не смог ответить. Появились эмоции злости и грусти. Если Петя вместо того, чтобы продолжить выступление, расстроится и полностью поникнет или начнет злостно выяснять отношения с тем, кто этот вопрос задал, это может испортить всю презентацию.

Важно оценить, где уместно проявлять эмоцию, а где — нет; какой интенсивности эмоция поможет адаптироваться, а не навредит. Сначала нужно осмыслить и исследовать эмоцию, а потом знать, как конструктивно проявлять.

#эмоции #психология

Всем доброго времени суток и прекрасного дня 💚

Если вы хотите поработать со мной, то у меня освободилось 4 места на личную терапию.

Доступные часы по московскому времени:
ПН — 9:00, 10:00, 11:00, 12:00
СР — 17:00
ЧТ — 15:00, 16:00, 17:00
СБ — 9:00, 11:00, 12:00, 13:00

Дополнительная информация о консультациях (с кем работаю, частые вопросы) находится в закрепленном сообщении канала.

Запись через личные сообщения — @psychosola

Эмоции: Как мы создаем то, что чувствуем

Почему одни и те же ситуации вызывают у кого-то радость, а у другого — страх? Откуда берутся сильные неконтролируемые эмоции? Разберемся в этом посте.

Эмоции — это гибкие последовательности реакций, которые возникают каждый раз, когда мы оцениваем ситуацию как вызов, проблему или возможность.

Эмоции появляются не из самой ситуации, а из того, как мы ее воспринимаем. Если ситуация кажется вызовом — мы испытываем одни чувства и реагируем определенным образом. Если это проблема — совсем другие. И важно то, как мы встречаем вызов, проблему или возможность.

Например, одна и та же возможность для одного — повод для воодушевления и роста, а для другого — источник страха и паники. Все дело в том, какой смысл мы вкладываем в происходящее.

Когнитивные теории Аарона Бэка и Альберта Эллиса учат нас, что убеждения рождают чувства, чувства определяют поступки, а поступки подкрепляют убеждения.

Возьмем Петю. В глубине души он убежден: «Я никчемный». Когда Петя выходит с докладом, внутри вспыхивают страх и стыд — хотя проект он сделал отлично. Эти чувства связаны с его неосознанным убеждением. В результате Петя просит коллегу выступить вместо себя, не идет на совещание — и тем самым подтверждает убеждение о собственной никчемности.

Примерно с такими кругами ада приходят клиенты — и именно с ними мы работаем.

Откуда берутся неадаптивные эмоции? Из запретов. Запреты не только мешают осознавать и выражать эмоции, но и блокируют наши желания и потребности, тормозя личностный рост.

Если вы сталкиваетесь с чрезмерным стыдом, непереносимой виной или неконтролируемой злостью, причина не в глубинных убеждениях о мире, а в запретах на эти эмоции.

В глубине души можно считать: злиться нельзя, возмущаться опасно, а обижаться — это признак слабости. Такие запреты искажают эмоции и провоцируют еще более сильные и импульсивные вспышки.

Почему мы вводим эти запреты? Они помогают контролировать отношения с окружающими. Но если запретов слишком много или они слишком жесткие, начинаются серьезные проблемы.

Представьте человека, который считает: «Где бы я ни был, злиться нельзя». Сначала он сдерживается и не проявляет злость, а потом, непонятно почему, появляются вспышки ярости. Как выглядит гибкое отношение к эмоциям? Например: «Я не люблю злиться, но понимаю — иногда это необходимо».

Запретительные убеждения по отношению к эмоциям играют первостепенную роль в том, что человек будет делать с эмоцией: блокировать, подавлять или игнорировать. Современные теории подчеркивают, что важнее не сама эмоция, а наше отношение к ней. Работая над этим отношением, мы открываем путь к более здоровому выражению чувств.

#эмоции #психология

Всем доброго времени суток и прекрасного дня 💚

Я провожу исследование в рамках одной из учебных дисциплин и прошу Вас пройти короткий опросник (это займет не более 15 минут).

❗️В графе "Кто предложил Вам пройти этот опрос?" отметьте, пожалуйста, «Анна Безденежных (Sola)»❗️

https://forms.yandex.ru/u/67fbc31aeb61464b41aa1a2c/

Вы мне также очень поможете, если сможете отправить ссылку кому-то из своих знакомых. Большое спасибо :)

Отвела консультации и сразу побежала на улицу! Даже перекусывать не стала, взяла с собой — настолько прекрасная погода 🥰

Желаю и вам замечательного дня ❤

P. S. На кружке пыталась заснять, как люди во всю уже жарят шашлыки, а кто-то катается по водичке)

Как научиться влиять на свои эмоции?

В этом посте разберемся, чему нас учит теория эмоционального интеллекта.

Эмоциональный интеллект — это не просто способность чувствовать, а навыки, которые можно и нужно развивать.

Эмоциональный интеллект — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Дж. Майер, П. Сэловей, Д. Карузо, 1990).

Майер, Сэловей и Карузо, основоположники теории эмоционального интеллекта, говорят, что ключ к саморегуляции — умение идентифицировать свои эмоции: знать их название, интенсивность и понимать, как они меняются во времени.

К примеру, приходит на сессию человек с паническими атаками. Я спрашиваю "Можете ли вы описать с чего начинается тревога, как она раскручивается и как становится сверхинтенсивной?". Получаю ответ: "Нет, конечно, я вообще не чувствую, что до панической атаки есть тревога". Тогда я сообщаю, что без знания с чего начинается паническая атака (а это всегда тревога, которая сначала возникает, потом увеличивается и доходит до уровня аффекта) убрать панические атаки невозможно. Поэтому нужно учиться идентифицировать переживание.

Когда человек говорит «я чувствую», он не всегда называет эмоцию. Иногда за этими словами скрывается не чувство, а мысль.

«Я чувствую себя никчёмным» — не эмоция, а мысль, замаскированная под чувство. Понимание этой разницы помогает не путать внутренний диалог с настоящими эмоциями и точнее распознавать свое состояние.

Проблемы с называнием эмоций также появляются из-за непризнания и отрицания. При депрессии пациенты могут говорить о других симптомах: усталости, проблемах со сном и потере аппетита, но не признавать, что испытывают грусть.

Важно не только распознать эмоцию, но и понять ее причины.

Почему именно в этой ситуации она возникает? Как это связано с убеждениями, мировоззрением, отношениями с окружающими? Без этого осознания эмоция остается загадкой, а значит — управлять ею сложно.

Чтобы влиять на свои эмоции, нужно сначала научиться их распознавать и понимать. Это значит не только уметь назвать, что мы чувствуем, но и разобраться, почему именно в этой ситуации возникает то или иное чувство.

#психология #эмоции