Почему после типирования люди часто не согласны с результатом?

Старик Фрейд был прав, когда писал что у человека есть лишь две движущие силы и в случае с нашей культурой, мортидо занимает доминирующее положение.

Если более простым языком, то страх - корень большинства поступков и реакций. Учитывая количество людей, которые были у нас, наблюдается следующая связь: люди негативно реагируют даже на намёки что у них другой тим, но при этом при достаточно высоком уровне доверия они перестают так реагировать. Исходя из этого можно предположить что причина - не в тиме, а в психологической плоскости, и, да, это действительно так.

Человек привык защищаться. Менталитет, окружение, воспитание, всё приучает с детства что кругом враги и превентивная защита - единственный способ выжить. Новость о тиме воспринимается в таком случае как нарушение личных границ, как вторжение, коим, по сути, она и является, потому что жил человек, у него есть какая-то своя картина мира (неважно насколько адекватная), а тут кто-то берёт и ломает её. Что при этом происходит? Бессознательное выбрасывает кучу энергии человеку для того чтоб он смог защититься, бессознательное "всё может, но ничего не понимает"(с). Пока человек сознательно не привыкает отслеживать свои реакции, задаваться вопросами вроде "Что я сейчас чувствую и почему", он работает в 90% случаев именно по своим автоматическим реакциям, а реакция в таком случае - это защита от внешнего вторжения, бессознательное расценило это именно так.

Если вы понаблюдаете, то видите что человек вообще в большинстве случаев реагирует так, это не в тиме дело, а в том что большинство не привыкло обдумывать, осознавать, отслеживать свои реакции. Их накрывает этим всплеском энергии, которое им выделило бессознательное на отстаивание границ, и всё, спасайся кто может.

Именно поэтому такой реакции нет в двух случаях:
- Когда у человека нет проблем с личными границами, т.е. у него они достаточно адекватны чтоб не расценивать подобные вещи как угрозу.
- Когда человек доверяет вам достаточно чтоб не расценивать вас как угрозу.

Учитывая что второй пункт довольно субъективен, остаётся только первый. личные границы - это чистая психология, ну и плюс повышение общего уровня осознанности, привычка отслеживать и анализировать свои реакции - тоже много дают хорошего. В том числе и ситуации когда вас так "обрадовали".

Мы вчера выходили наблюдать полное Солнечное затмение. Очень красиво 😻

Изменения

У меня есть знакомая. Я уже со счету сбилась, сколько лет, она регулярно 1-2 раза в год приходит и заводит разговор, что ей нужно как-то менять свою работу.

Приходит, конечно, когда прижмет. То деньгами, то изменениями на рынке. Плачет. Грустит. Мы ведем долгие разговоры. Пару раз я ей буквально план действий составляла. Как-то давала ей своего ассистента, чтобы наладил для нее продвижение в соцсетях.

Но, все это в пользу бедных. Соцсети она бросает, работу не меняет. То парня при деньгах нашла и нужда отпустила. То наследство прогуливала. Короче, все потихоньку. И вот вчера она позвонила снова.

Ревет. Сентябрь на носу, детей в школу собирать не за что. На работе сокращение и она под него попала (а работала под черным флагом и никаких компенсаций ей не положено). Родных у нее нет. Мужчины тоже как-то все ушли в закат. Ситуация - Катастрофа. И стандартный вопрос: «Что же делать?! Куда податься?»

А куда она теперь подастся? Если раньше изменения шептали и легонько иголкой тыкали в мягкое место, то теперь они выплеснулись на нее, как ушат ледяной воды. Теперь только обтекать остается.

Рынок в ее сфере схлопнулся и дальше будет только хуже. Никаких новых навыков она не приобрела, социальный капитал не увеличила, накопления все мыслимые и немыслимые растратила. Собой и отношениями не занималась.

Ситуация называется: ПРИПЛЫЛИ.

В плане изменений в жизни я часто вижу именно такую картину. Жизнь стучит, стучит, стучит по-тихоньку. Человек тормозит - тормозит-тормозит. Пока ему по башке со всей дури не прилетит.

Случай из практики: с клиенткой два года говорили, что уходить от мужа надо, что надо на ноги самой становиться, работу найти, жилье присмотреть (причины были). Клиентка тянула. Дотянулась. Муж приехал, одним днем попросил покинуть территорию, сказал, что подает на развод и любит другую. Она одна, с чемоданом на улице. Денег нет, работы нет, профессии тоже нет. Родители где-то в тьмутаракани. Выгребла, конечно, но какой ценой?!

Такие тормоза есть у каждого, у меня в том числе. Это когда вроде и надо и все к этому идет, но как-то руки не доходят. Завтра…

А какие изменения откладываете вы?

Текст написала для клуба.
У нас в клубе август - месяц, когда встречи ведут сами участники в зоне своих компетенций. И в понедельник интерактивная онлайн сессия про изменения от одного из наших ребят. Я лично жду её с нетерпением. Потому что хочется чтоб было хорошо, а чтоб ушат ледяной воды - совсем не хочется.

В 30 лет жены нет, и не будет.
В 40 лет - денег нет и не будет.
В 50 лет- ума нет и не будет.
(с) Еврейская пословица

Пословица звучит обидно, но подмечено верно: у каждого возраста есть своя главная задача, и у каждой задачи - свой срок. Ошибочно в пословице только «и не будет». Будет. Просто, чем позже берёшься, тем дороже выходит.

Про детские возрастные кризисы написаны сотни книг. Про взрослые - только мемы, которые гуляют по социальным сетям. А между тем, в двадцать лет жизнь не заканчивается. Она продолжает ставить перед нами задачи. Психика усложняется, меняется и в определенные возрастные периоды мы приходим к тому, что как по старому у нас уже жить не получается, а как по новому - мы ещё не знаем.

В эти моменты мы начинаем думать:
• я живу не свою жизнь
• дальше все будет только хуже
• я хочу все бросить и начать сначала
• моя жизнь как будто мне не подходит
• я не понимаю чего я вообще хочу

Но действительно, ли есть причины срываться с места, менять работу, партнера, корить себя за пассивность. Или дело в чем-то другом и нужно действовать с умом и пониманием тех задач, которые сейчас перед вами ставит жизнь?

Когда кризис 27 лет кроил мою жизнь, я не понимала что происходит. Просто все летело к чертям, жизнь изменилась на 180 градусов. Из того кризиса я вернулась со щитом, а не на щите, хоть и с большими потерями.

К кризису среднего возраста я подошла уже состоявшимся психологом, поэтому, при первых же признаках, не доводя до беды, начала собирать информацию. И оказалось, что про возрастные кризисы у взрослых людей почти ничего нет.

Поэтому, я подключила весь свой опыт и знания в психологии и соционике, подключила своих коллег психиатров, перебрала множество литературы от мэтров до популярных книг и создала карту возрастных кризисов от 21 года и старше.

На вебинаре 4 октября я поделюсь этой картой с вами.

Мы разберем:
•какие задачи стоят перед человеком в разные периоды взрослой жизни;
• почему в определённом возрасте вдруг перестаёт работать то, что раньше прекрасно работало;
• что на самом деле происходит во время возрастного кризиса;
• как отличить кризис от ситуации, которую действительно, пора менять;
• почему иногда хочется «начать жизнь с нуля» - и стоит ли это делать;
• и главное, как проходить свои возрастные кризисы не вслепую, а понимая, что с вами происходит.

Потому что возрастной кризис - это не катастрофа. Это момент, когда жизнь предъявляет вам новую задачу. И чем лучше вы понимаете, что именно сейчас от вас требуется, тем меньше приходится разрушать, чтобы построить будущее.

Регистрация ▶️ https://singina.duckdns.org

⬆️ у нас, определенно, есть лидер. С меня пост 👌

P.s. сразу после регистрации на вебинар вам на почту приходит карта возрастных кризисов.

Кризис 35 лет

Обычно это не самый драматичный кризис, часто он проходит довольно незаметно для самого человека и окружающих. Я бы назвала его кризисом самооценки и дала ему кодовое имя: «Могу себе позволить».

Чтобы обошлось без драмы, должны быть выполнены задачи предыдущих возрастных периодов. А именно: заложен фундамент и накоплен необходимый опыт в важных для вас сферах.

Ваш главный враг в этом кризисе - синдром самозванца.

Возрастная задача с ~ 35 лет - экспансия. Это период стабильности, поступательного движения. Планирования. Психика переобувается из работы в режиме ученика, в работу в режиме эксперта. А это, знаете ли, ещё нужно себе позволить. Поэтому возникает кризис. Нужны новые навыки.

Если говорить о сфере карьеры, то в прошлые периоды человек уже должен был определиться кем он хочет стать когда вырастет, и накопить опыт в выбранной сфере. После 35 - человек становится хозяином своей работы, а не колесиком в чужом механизме. Он уже признанный эксперт. Может не хвататься за все подряд ради опыта, а выбирать наиболее интересные проекты за хорошие деньги. Наработанный ранее опыт, концентрируется в экспертность и начинает приносить значительные плоды.

У меня именно после 35 лет начались интервью на телевидении, мои авторские курсы для университета, преподавание в вузе. Моя подруга - стилист, к 35 пришла к основанию своей школы стиля, обучению экспертов, вместо индивидуальной работы. Другая подруга - программист, как раз в этом возрасте, перешла на интересный и высокооплачиваемый проект.

Важный момент: дело тут спорится и идет легко, как будто само собой. Меня пригласи на ТВ, я не искала никого. Подругу пригласили на проект. У подруги-стилиста школа запустилась с пол-оборота, этого ждали от нее. Так происходит, когда действия соответствуют задачам периода. Как в детстве: научить есть ложкой полугодовалого ребёнка нереально, а вот после года - пожалуйста, не велика задача. Если дотянуть до 4х лет с этой задачей, то вероятно ребенок уже выработает комфортный способ кушать без ложки и обучение будет идти с приключениями. У взрослых - также. Просто задачи другие.

Если говорить о сфере отношений, то к этому кризису, они либо крепкие, стабильные и выступают надежной опорой. Либо осознанно трансформируются под новые задачи партнеров и становятся крепкими и надежными. Либо - рушатся. Это не период внезапных разводов (было все хорошо и тут бац), если проблемы есть, тут они системные и копились долго.

35-42 - не время качелей, нужен надежный тыл. Если партнер был выбран неподходящий или не удалось выстроить удовлетворяющие человека отношения, к 35 годам наступает точка кипения. Пары распадаются.

Знакомая пара три года копила недовольство отношениями, ребята жаловались друг на друга, выказывали неудовлетворенность, даже к семейному психологу на пару встреч сходили. Но ничего не меняли. Развод у них буквально назрел и состоялся, как раз, когда ей было 35, а мужу 36 лет. Другая подруга развелась в канун своих 35, после двух лет неудовлетворенности, семейной терапии и депрессии.

К слову, если предыдущие возрастные задачи не прогуливались, то после развода в этом возрасте люди легко находят подходящих партнеров и строят счастливые отношения. У обоих подруг и года не прошло, как они действительно счастливо вышли замуж.

Дети, быт тоже находятся в стабильной фазе. Все налажено и настроено. Как правило, дети уже школьники, важен режим и график. Что полностью совпадает с трендом этого возрастного периода.

Кризис 35 лет ставит ребром вопросы здоровья. Пробный период для вашего тела закончился и будьте добры оплатить подписку. От того, как вы выстроите отношения с телом и здоровьем с 35-42 лет, зависит качество вашей жизни всю дальнейшую жизнь.

Это один из самых счастливых и продуктивных периодов жизни. Важно усмирить своего самозванца и идти в задачи возраста с ощущением собственной ценности. И не расслабляться - впереди один из самых драматичных кризисов - кризис среднего возраста.

Кто учился у нас с Сашей соционике и хочет ходить на практики типирования, напишите мне пожалуйста в ЛС, я добавлю вас в группу практик.

Детали:
Группа практик, это место, где наши выпускники тренируются задавать вопросы, определять тип гостей, а мы с Сашей проверяем и помогаем. Для всех наших выпускников это бесплатно.