Михаил Зощенко:

Когда я вспоминаю свои молодые годы, я поражаюсь, как много было у меня горя, ненужных тревог и тоски.
Самые чудесные юные годы были выкрашены черной краской.
В детском возрасте я ничего подобного не испытывал.
Но уже первые шаги молодого человека омрачились этой удивительной тоской, которой я не знаю сравнения.
Я стремился к людям, меня радовала жизнь, я искал друзей, любви, счастливых встреч… Но я ни в чем этом не находил себе утешения. Все тускнело в моих руках. Хандра преследовала меня на каждом шагу.
Я был несчастен, не зная почему.
Но мне было восемнадцать лет, и я нашел объяснение.
«Мир ужасен, — подумал я. — Люди пошлы. Их поступки комичны. Я не баран из этого стада».

нааш человек

«В поисках утраченного времени» Пруста начинается со слов: «Longtemps, je me suis couché de bonne heure». В немецком переводе полностью исчезает «bonne heure». Речь идет о многозначительном слове, говорящем о времени и счастье. Bonne heure, хорошее время – это противоположность дурной бесконечности, пустой, а значит, дурной длительности, в которой невозможен сон. Срыв времени, его радикальная дискретность, которая не допускает никакого воспоминания, ведет к мучительной бессоннице. Первые пассажи романа, в противовес этому, представляют блаженный опыт непрерывности. Инсценируется беззаботное колебание между сном, грезами и пробуждением в приятной атмосфере образов из воспоминаний и восприятий, свободное движение туда-и-сюда между прошлым и настоящим, между устойчивым порядком и шутливой путаницей. Никакой срыв времени не ввергает протагониста в пустую длительность. Спящий – скорее игрок, странник, а также повелитель времени: «Спящий человек окружает себя чередой часов, строем годов и миров».

Хан Бён-Чхоль

"Коллега, один вопрос..."

«Освобождает не развязывание и разъединение, а связывание и соединение. Тотальная утрата связей вызывает тревогу и беспокойство. Индогерманский корень fri, к которому восходят такие обороты, как «свободный», «мир» и «друг» (frei, Friede und Freund), означает «любить». Поэтому «свободный» изначально значит «относящийся к друзьям или любящим». Чувствовать себя свободным можно именно в любовных и дружеских отношениях. Не «несвязность, а связь делает свободным. Свобода – это связующее слово par excellence. Без опоры не может быть и свободы.»

"Аромат времени"
Хан Бён-Чхоль

Тэкс, книга о депрессии. Сегодня попробую набросать "дейктическую топографию" депрессивного внутреннего мира, что бы это ни значило.

На фото: mood сегодняшней графомании.

IDM насущный: пусть будет Disjecta (это малоизвестный проект Марка Клиффорда из Seefeel: он по неосторожности прочитал малую прозу Беккета, приуныл и решил спасаться вот таким вот образом)

https://open.spotify.com/album/47q8X2zArTqFNv9jcBbYf2?si=Z6yop4VNTkGlVg897SRgNQ

— В сущности, история самая пошлая, — говорит он. — Ушла жена с одним прохвостом. Начал пить. Пропил все, что было. Потерял работу. Стал играть в клубе… А теперь, понимаешь, не хочется вернуться к тому, что было. Мог бы, но не хочу. Все ерунда, чушь, комедия, вздор, дым…

"Перед восходом солнца"
Михаил Зощенко

illness narratives...

— А почему вы… такой? — спрашивает он.
— Не знаю. Сам ищу причину…
— Да? — спрашивает он настороженно. — Вы полагаете, есть причина? Больны?
Мы начинаем говорить о болезнях. Маяковский насчитывает у себя несколько недомоганий — с легкими что-то нехорошо, желудок, печень. Он не может пить и даже хочет бросить курить.
Я замечаю еще одно недомогание Маяковского — он мнителен даже больше, чем я. Он дважды вытирает салфеткой свою вилку. Потом вытирает ее хлебом. И, наконец, вытирает ее платком. Край стакана он тоже вытирает платком.

Михаил Зощенко

тоже наш

– Имели ли вы контакт с унывающими?

Крупное популяционное исследование, охватившее в общей сложности более 713 тыс жителей Финляндии, показало, что подростки, у которых есть одноклассники, страдающие психическими заболеваниями, с повышенной вероятностью получают психиатрический диагноз в дальнейшей жизни. Авторы исследования трактуют это статистическое наблюдение как доказательство того, что внутри подросткового сообщества возможна “передача” друг другу психических расстройств, например, депрессии и тревожности.

Исследователи обнаружили, что наличие в классе как минимум двух человек с психическим заболеванием на 5 % повышало риск постановки психиатрического диагноза. Риск был самым высоким в течение первого года наблюдения, и чаще всего фиксировались такие диагнозы как расстройства настроения, тревожность и расстройства пищевого поведения.

Читать далее: https://psyandneuro.ru/novosti/transmission-of-mental-disorders/

«Иглмен и его группа разработали особые цифровые часы, которые показывали ряд цифр, мелькающих так быстро, что прочитать их в нормальных условиях было невозможно. Затем он уговорил нескольких смельчаков-добровольцев на вызывающие выброс адреналина жуткие прыжки в бездну, во время которых они должны были смотреть на эти часы с мелькающими на дисплее цифрами. Если внутренние часы и вправду ускоряются, то, по логике Иглмена, добровольцы-испытуемые во время свободного падения должны были увидеть вместо нечитаемого вихря на дисплее обычные цифры. Этого не произошло, и наличие у нас внутренних часов этот эксперимент не подтвердил. Конечно, отсутствие доказательства — это не доказательство отсутствия, но каков эксперимент!»

"Быть собой"
Анил Сет

Должен поделиться и спросить. Читаю у Зощенко:

«Ира безумно краснела и бежала к нему навстречу.
Я не знаю, что именно у них произошло, но только в конце лета Ирина бросилась с пристани в воду и утонула. И ее не нашли.
Все дачники ужасно жалели ее. И некоторые даже плакали. Но этот студент Олег очень легко отнесся к ее смерти. Он по-прежнему ходил на пристань со своим стеком. Смеялся. Шутил с товарищами. И даже стал ухаживать за одной курсисткой Симочкой.
И мы, мальчишки, были раздосадованы его поведением. Мы ненавидели от всей души этого студента со стеком.
Когда однажды он сидел на пристани, мы с берега стали стрелять в него из рогаток.
Он ужасно рассердился на нас. Закричал. Погнался за нами. Но когда он гнался за одним, другие в него стреляли.
Мы стреляли в него так, что он наконец побежал домой, закрыв голову руками.
Три дня мы обстреливали дачу. Мы стреляли в каждого, кто выходил из его дома. Даже стреляли в его мамашу. И в кухарку. И в гостей. И даже в кошку, которая выходила погреться на солнышко.»

В душе возмущение поднялось только когда речь зашла о кошке. Это только у меня так? Ставьте 🤝 если тоже

Тэкс, книга о депрессии.

Место: DOC Therapy bar, Северный проспект, Ереван.
Время: сейчас и до 18:00 где-то.
Музыка: собирался поставить IDM, но рука соскользнула и выбрала Therapy?* (не знаю как так вышло; никаких идей).

Кому я пожму руку и поблагодарю: любому, кто, проходя мимо, зайдет и шепнет мне какую-то важную мысль о депрессии. Глава, которую пишу, называется "Человек депрессивный": в ней я реализую идеографический подход к изучению депрессии (номотетический тоже будет, но потом).

* Вопросительный знак в конце названия группы породил множество историй и версий, в том числе самых удивительных. Однако истина проста. Кернс, работая над дизайном первого хоум-мэйд сингла, не справился с гармоничной расстановкой символов и был вынужден впихнуть ещё один значок, чтобы надпись смотрелась ровно. Его выбор пал на вопросительный знак.

Lessness.
Так называется чат, в котором тусуются люди с опытом депрессии: они мне помогают смотреть на депрессию "идиографически", "от первого лица". Так вот: мне разрешили выкладывать здесь личные рассказы из Lessness (анонимно, конечно). Здесь и далее голос депрессии вплетается в разговор человечества. Следите за публикациями с тегом #lessness

Мне 18 лет. У меня все это состояние началось ещё а 2019 году, но депрессию мне поставили только в 2022 . Мое лечение до 18 летия было такое себе, никому не советую побывать в Российских государственных клиниках, особенно если ты подросток которого там тем более ни во что не воспринимают, потому что у тебя не может быть проблем. Я с самого детства предавала людям очень большое значение, думала что с каждым навсегда, я всегда насколько помню себя старалась сделать все так что бы человеку было максимально комфортно со мной, но практически ни у кого не было такой же отдачи, очень много раз мной пользовались, и дружили из жалости, я знала это, но у меня больше не было друзей, мне было бы не с кем общаться если бы я ушла, и я боялась остаться одна. Потому что когда я была в обществе, эти мысли во время общения с другими пропадали, но только на время, как только я оставалась одна, все возвращалось, потом все таки так вышло что я осталась одна, в 2019 году, у меня начались более сильные проблемы с родителями, и я все хуже начинала себя чувствовать эмоционально, а потом когда от меня отказались друзья, я стала ненавидеть себя больше, и появились мысли о смерти, я еще дольше была одна, и это было невыносимо, я не знаю как это описать, когда в тебе чувство огромной боли, как буд-то со всех сторон на тебя валятся огромные многоэтажки из-за землетрясения которыми ты окружён и эта боль становится на столько невыносимой что желание себя убить все ярче с каждой минутой. Я помню что в подростковые годы, я думала, что это точно никогда не кончится, что все вернется, я не видела смысла жить, потому что думала что не доживу до 18, мне было все равно на все, я не старалась ни для чего, я не думала что все изменится и наладится, я думала что все останется так, и будет только хуже, поэтому стоит убить себя сейчас. (...) Мне было стыдно быть собой, я притворялась всегда кем-то другой, лишь бы от меня никто не ушёл, я боялась что не буду нравиться людям настоящей. Потом я просто окончательно потеряла себя. Я уже не понимала кто я, что хочу, какие у меня увлечения, что я вообще за человек. Сейчас я начала быть такой какая я есть, и от этого жить гораздо в тысячи раз легче когда ты просто принимаешь себя так как есть, когда я не боялась быть доброй, и открытой, я стала чувствовать себя лучше. И когда я стала собой, это конечно не знаю как связано, но вот именно тогда я начала по немногу начинать любить себя, а после постепенно поняла что я за человек, и кем хочу быть. Быть собой, это прекрасно, странно, но когда я притворялась другой я не любила себя, не знаю как это объяснить. В моей жизни все очень изменилось, сейчас конечно тоже свои трудности, но главное мне не страшно с ними бороться, есть только страх из-за которого я боюсь быть взрослой и ответственности, но по-другому никак. Я что-то сбилась с мысли, не знаю что еще добавить, но было много чего, хочу только сказать что я недавно начала жизнь с чистого листа, и начинаю жить так, как по моему мнению правильно, и как я этого хочу, а не мои родители, или мнение общества. На этом пока что все, надеюсь тут все понятно, я честно не пыталась что-то романтизировать, просто описывала свои ощущения чтоб было понятней как это, я желаю всем людям в этой группе справиться с этим, всем хорошего дня.

😈 О, появилась запись, как мы с коллегами интеллектуально хулиганствовали и надругались над своей профессией. Воть:

https://www.youtube.com/watch?v=f1ApTkd53L4

Экзистенциальная вина и другие виды «переживаемой невозможности» должны пониматься феноменологически, а не в каузальных терминах. То, что человек считает невозможным, на самом деле возможно, и затруднительное положение, которое кажется необратимым, может быть изменено. Чувство необратимости, связанное с экзистенциальным чувством, не указывает достоверно, насколько оно на самом деле восприимчиво к различным каузальным влияниям. Даже очень кратковременное экзистенциальное чувство может представляться вечным.

Отрывок из книги
"Experiences of Depression"
Ratcliffe, Matthew

«Нам кажется, что «я» — наше «я» — и есть «деятель», осуществляющий восприятие. Но это не так. «Я» — это такой же продукт восприятия, очередная контролируемая галлюцинация, хотя и совершенно особая. Все множество и разнообразие составляющих нашего «я» — начиная личностной идентичностью (я ученый или я сын) и заканчивая ощущением обладания телом, просто существованием в виде тела, — представляют собой байесовские наиболее вероятные предположения, выработанные эволюцией для выживания». (Анил Сет)

"Зачем? – думало во мне то, что не думает". (Фернандо Пессоа)

26.06. Питер. (Вход свободный)

Сегодня в главе "Депрессивный человек" мне будет нужен Кьеркегор. Я надеялся, что, прочитав в молодости основные книги душного датчанина, я с ним попрощался навсегда. Но нет 🫥