История о том, как и на что я живу эти полгода или другими словами, про поиск работы в Торонто. Когда я собиралась сюда, я думала, ну какие могут быть проблемы? Как мне кажется, у меня хороший английский, я умею произвести первое впечатление, резюме и портфолио у меня в порядке. На текущем этапе у меня нет особых запросов по зарплате, но мне важно остаться в своей сфере. Однако, все оказалось совсем не так, как я рассчитывала и представляла.

Спустя полгода поисков, я учусь жить с чувством максимальной неопределённости и нестабильности. На что я все-таки жила все это время? Я продолжала работать на удаленке в России с 7-часовой разницей во времени, а здесь я устроилась детским футбольным тренером на part time. Я понимала, что в таком режиме долго не протянуть, если при этом ещё плохо питаться, не заниматься спортом и не отдыхать как следует в выходные, поэтому все эти сферы жизни тоже нужно было продумать. В выходные больше времени у воды и на солнце, передвижение по городу на велике, зал, футбол, режим сна, медитации, по моим расчётам это должно было держать меня в тонусе и так как я склонна к депрессии, я должна тщательно следить за тем,
чтобы не случилось лишних эмоциональных всплесков, а физическая активность в этом случае это как выпить обезболивающее прежде, чем что-то заболит.

Такой образ жизни у меня вызывает аналогию, это когда ты едешь на велосипеде, который горит и ты горишь и все вокруг горит.

Все это время я не останавливаясь искала работу. Я знакомлюсь с канадцами, которые давали мне советы, как улучшить резюме и портфолио и как вести себя на собеседовании. Мне самой кажется, что сейчас со своим резюме я могу «полететь в космос». От его первоначальной версии не осталось уже почти ничего, оно модернизировалось все это время. Итак, статистика следующая: больше 100 откликов (я сбилась со счета) cover letters, вот это вот все. Из них всего 5 реальных собеседований, по 2 из которых я дошла до финальных этапов, но в конечном счёте:

— Извините, мы выбрали другого кандидата.
— Ребят, а можете дать обратную связь? Это бы очень помогло мне дальше.
— Сорри, подробности отбора конфиденциальны.

Отлично, то есть ты улучшаешь то, что на твой взгляд можно улучшить, но на самом деле ты не знаешь, в чем в принципе могут быть причины отказа.

— Может это потому что я из России? Может не держу зрительный контакт во время видеозвонка? Запишу себя на видео, посмотрю и послушаю… Может я быстро говорю? Может медленно? Может в портфолио не хватает кейсов? И ещё миллион таких «может».

Как-будто движешься вслепую и наощупь. А ещё, после такого огромного количества отказов, которые поступают каждый день, ты начинаешь сомневаться в том правильно ли ты вообще дышишь.

Только ли у меня так? Далеко нет. Огромное количество людей ищут работу в абсолютно разных сферах, по моим наблюдениям примерно 6-12 месяцев и больше, включая тех, кто получил здесь образование. Статистика примерно та же. Мне кажется это комбо из лотереи, удачи и бэкграунда, или по принципу «пусть победит самый упорный».

И вот спустя полгода я начинаю чувствовать и видеть, как горят мосты. Я чувствую, насколько дальше я становлюсь от своей прежней жизни, как будто отрываются корни, так как я постепенно теряю все то, что смогла создать в России, а здесь у меня пока вообще ничего нет. Чистый старт.

Но, несмотря на все это, у меня (все еще) есть какое-то стойкое необъяснимое чувство, что все получится и все будет так как было задумано (hopefully с небольшой погрешностью) . Надо просто продолжать. Возможно в конечном счёте окажется, что я ошибалась, но хочется верить, что нет.

Продолжаю в том же духе и надеюсь, что мое терпение в конечном итоге окупится и на моей улице будет праздник 😁

Вот такой досуг сейчас мой самый любимый. Там ещё за кадром велик и подкаст «Норм» или «Давай поговорим». Кстати, подкаст «Давай поговорим» сейчас ведёт Аня Марчук, которая переехала в Ванкувер. Всем советую послушать, там очень много интересного и не только про эмиграцию

Эту главу моей жизни я хочу назвать еще недавно устрашающим для меня словом — нетворкинг.

До гениальной мысли о том, как важно знакомиться с людьми из местных коммьюнити я не дошла раньше и не корю себя, потому что всему свое время и мне оно нужно было, чтобы адаптироваться. Ходить на мероприятия с кучей незнакомых людей мне и в России было непросто, а здесь, с учетом войны и знаменитого русского акцента в моем воображении это казалось непосильной задачей. Любые попытки загуглить что-то вроде «как делать нетворкинг тихо» заканчивались ответом «никак, идите и чувствуйте себя некомфортно».

Проведя 15-минутное персональное исследование я поняла, что моя мысль о том, что «ну вот есть люди экстраверты, есть интроверты, просто все разные» - лично для меня ошибочная.

Я поняла, что это точно такой же навык, как и кататься на велосипеде. Сначала заговорить с незнакомцем трудно, неловко, страшно, плюс все усложняется англоязычной средой, но потом ты раз 10 побудешь таким неловким и все, уже нормально.

Некоторое время назад я познакомилась с девушкой, которая привела меня в беговой клуб. Я туда один раз сходила и то при условии, что она была со мной, но я во-первых чуть не умерла, потому что давно не бегала, а еще я чувствовала себя немного не в своей тарелке, потому что как оказалось морально была не готова общаться с новыми людьми. Но прошло время и с той мыслью, что мне срочно нужно заводить новые знакомства, я решила начать с этого же клуба.

Я решила, что я не буду ставить себе сразу же сверхъестесвенные цели вроде «познакомиться с 10 людьми», мне нужен был минимальный шаг, такой, с которого я точно не сольюсь. И я поставила себе цель «дойти до бегового клуба». То есть теоретически и бежать не обязательно, и говорить тоже, можно приехать и уехать. Но в итоге я приехала, пробежала и поговорила - комбо. В награду себе я пообещала вернуться домой, раздеться и спрятаться под одеяло, поспать если получится, а если нет, то просто почувствовать себя снова в безопасности и комфорте.

По идее мне даже ничего и делать не пришлось, чтобы знакомиться. Люди тут более открытые и они тоже заинтересованы в общении. Но я все равно старалась «осторожничать».

Концепция бегового клуба такая: приезжаешь в 9 утра к кофейне, где все разминаются и здороваются, бежишь со всеми 5км (или меньше), потом все возвращаются в кофейню и завтракают. Если мы с вами близко не знакомы, знайте, что такое раннее время в субботу для меня еще и без завтрака и без кофе - кошмарный ад. Но пришлось мириться. Когда я пробежала и вернулась в кофейню завтракать, уровень гордости за себя меня уже переполнял.

В очереди я случайно познакомилась с девушкой, с которой у нас завязался small talk и конечно же вопрос откуда я и все такое. Мы сели за стол, немного поболтали, стол начал пополняться людьми и тут она говорит всем:

— КСТАТИ СОФИ ИЗ РОССИИ

(А дальше все как в меме, где на тебя оборачивается весь класс):

— «уух тыыы вау, а как давно ты здесь? расскажи..»

и я чувствую, что мне сейчас всему столу придется пояснять и желательно не дрожащим голосом пошутить что-нибудь. Получилось, я рада, можно дышать.

Дубль два. Другая девушка подошла к этому же столу и говорит:

— А СОФИ ДЕТСКИЙ ФУТБОЛЬНЫЙ ТРЕНЕР

и началась вторая волна увлекательной истории. Мне ничего и делать не пришлось. А как страшно было выйти из дома…

Теперь я уже с нетерпением жду субботы, чтобы снова постараться пробежать 5 километров и позавтракать с этими ребятами. Страх ушел, количество подписчиков в инстаграме увеличилось, теперь я веду его на английском, чтобы лучше интегрироваться. Контактов становится больше, а это приятно. Я начинаю чувствовать себя частью чего-то нового.

Это один из важных уроков в процессе моей иммиграции, который я не смогу развидеть. Этот навык и способность побороть страх останется теперь со мной, я как-будто что-то выиграла в этой игре.

по многочленным просьбам подписчиков (шутка) в эфире рубрика «факты из жизни» для любителей тик така 😅

Я заметила за собой несколько необычных наблюдений в процессе адаптации. И мне так сильно захотелось написать это сейчас, что я остановила велик, села на первую лавочку, которая попалась на глаза и бегом решила написать это.

Первое наблюдение связано с рандомными воспоминаниями. В абсолютно неожиданные моменты в моей голове всплывают воспоминания и они настолько реальные, как будто я в моменте телепортируюсь именно в тот период. Сейчас я ехала на велике по центру города. Я очень сильно люблю кататься по даунтауну, здесь через весь город проходит велодорожка, поэтому ехать очень приятно, и я обожаю смотреть по сторонам. И вот я еду, наслаждаюсь тем, что вижу и внезапно мысленно перемещаюсь в машину, где мне лет 10 и я сижу, слушаю радио, а папа ушёл по делам и оставил меня ждать. Когда он так делал он всегда говорил мне: “это на 5 минут”. Но насколько я помню эти 5 минут для меня всегда были вечностью. Но я обожала ездить с ним «по делам», потому что я люблю кататься на машине и слушать музыку, и это до сих пор не изменилось. Так вот сейчас я еду на велике, и я прям ощущаю запах американо от стаканчиков из макдональдса, которые папа можно сказать коллекционировал в своей машине. Я помню как он возвращался и из своих ассоциаций я очень отчётливо чувствую запах этого кофе и почему-то утюга от его поглаженной мамой рубашки. Мне в этот момент было очень приятно и спокойно, я как-будто переместилась домой. В иммиграции я осознала, что понятие дома для меня больше не место, а чувство.

Второе наблюдение — это дереализация. Я периодически забываю где я вообще нахожусь, подгружаюсь в рутину, а потом внезапно выхожу из продуктового магазина, и осознаю «я в Канаде, я так долго к этому шла и я здесь». От этого осознания я будто бы начинаю видеть себя со стороны, как от третьего лица. На этой неделе я ощутила это снова во время футбольной тренировки с детьми. Было невыносимо жарко и у нас с тренерами закончилась вода, поэтому я сказала коллеге, что быстро сбегаю в магазин. Я дошла до ближайшего продуктового, взяла большую холодную бутылку воды, чтобы хватило на всех, вышла на улицу и в этот момент я почувствовала приятный холод от бутылки в своей руке, потом ветер, потом я посмотрела на свои руки, на кроссовки, почувствовала как они касаются земли, оглянулась и снова поймала это ощущение взгляда на себя со стороны.

Мне нравятся оба эти наблюдения. В состоянии полной нестабильности, страха за будущее, переживаний из-за работы, ощущать себя в настоящем моменте — ключ к тому, чтобы не погружаться в тревожные мысли. Я же сейчас вот тут, тут красиво, я поела, у меня есть все, что мне нужно и мне очень нравится то, где я сейчас в 20:15. Сегодня 8 сентября, но все еще тепло, я проехала полгорода на велике и не устала, я могу ехать ещё долго, но у меня в рюкзаке митболы за которыми я как раз и ехала, они расстают в моем рюкзаке, поэтому я поеду скорее их готовить. Мне до дома 13 минут, наушники разрядились.

Страх. Мне от него никуда не деться. Без страха невозможно сдвинуться с места и чем больше предстоит изменений, тем сильнее страх. Страх неизвестности, неуверенность в завтрашнем дне, потеря контроля над ситуацией. Страх — это то, что я испытывала, избавляясь от мебели в квартире, которую я очень любила. Когда собирала чемодан в уже пустой квартире, брав только самое необходимое и когда я обнимала маму перед тем как выехать в аэропорт чуть больше года назад.

Это был страх неизвестности и с того момента он будто бы живет у меня под кожей. Я придумала как мне справиться с этим чувством и я решила мерить все одним днем. Вот сегодня я проснулась и у меня есть это время до вечера, чтобы сделать то, что я могу контролировать сегодня, здесь и сейчас и чтобы как можно более осознанно находиться в текущем моменте, потому что я именно там, где хотела оказаться на протяжении многих лет.

Для меня это метод маленьких шагов: мерить все одним днем, ведь это менее страшно, чем заглядывать далеко вперед. Кроме того, мой мозг так устроен, ему нужно знать, чего ждать и этот метод дал мне ощущение контроля над ситуацией. И казалось бы, работает. Но вот я смотрю на себя год назад, собирающую чемоданы в Москве и вот я здесь, сейчас, скоро буду снова собирать чемодан, но уже чтобы переехать в новую квартиру в Торонто. Каждый день это были новые 24 часа и я оборачиваюсь назад и не понимаю, как столько всего произошло и столько всего изменилось.

Иногда мне хочется переместиться во времени и оказаться в тот момент, где мне 12 и я в школьной форме иду по коридору школы которую очень люблю, я иду на обед, я там буду есть суп и макароны с сыром, суп будет очень вкусный, с черным хлебом который мне там почему-то очень сильно нравился. Я иду с уроков, где меня учили, что война это страшно и плохо и как ценно то, что мы живем в мирное время. Я помню это как сейчас и это тоже был один день.

Был бы тот суп вкуснее, если бы я понимала в тот момент как действительно ценно для меня было находиться именно там? Была бы я больше вовлечена в наши вечерние разговоры на кухне с моими друзьями в Москве? Пела бы я с ними песни чаще и громче, если бы я не знала когда я в следующий раз смогу обнять их? Я не знаю, это риторические вопросы и поток мыслей, на который я не жду ответа. Я меряю все одним днем, здесь мне так легче и мне кажется будто так я по-настоящему ценю то, где я и что я делаю. 365 дней, каждый как-будто очень похож друг на друга, а в конце концов все меняется.

Мне все еще страшно, а срок окончания визы пугает меня еще сильнее. Этот год мне показал, что 12 месяцев это очень мало, время летит со скоростью света. Мне нравится Канада, Торонто моя любимый город и я чувствую себя как дома, но еще в гостях когда вспоминаю про визу.

Грустный получился пост, но не расстраивайтесь. Все обязательно будет хорошо. Мне просто нужно было это все сказать ❤️