в любой момент своей жизни, когда вроде бы все ровно или даже в полном пиздеце, где мир разваливается на ржавые болты, я все равно проваливаюсь в одну и ту же яму сомнений. не ясно нихуя, где я стою, в ту ли сторону иду, не занимаюсь ли имитацией движения, не перепутал ли собственную цель с чужой вывеской «добро пожаловать». достоин ли я большего или, наоборот, это и есть мой потолок, мой законный уровень кислорода. от этих мыслей темнеет в голове, как будто кто-то крутит диммер реальности.

сегодня я побил свой прошлогодний рекорд по жиму лежа, железо по-честному пошло вверх, тело сделало то, что от него требовали, без нытья и компромиссов. половину пути домой шел пешком, потому что хотелось, чтобы ноги что-то решали сами, а не мозг, и все это время внутри жужжало одно и то же: «а счастлив ли я вообще?». смешной вопрос, когда кровь еще гудит после тренировки, когда победа свежая, но именно тогда он и лезет, как ебаная плесень. потому что если даже в моменты силы ты не уверен, что тебе ок, значит дело не в слабости, а в конструкции всей этой блядской жизни.

который год я повторяю одно и то же, как заезженную мантру, что хочу свалить из этого всратого города, сменить обстановку, начать новую жизнь. фраза звучит мегатипично и по-девчачьи, а ощущается как приговор. я знаю все его углы, все маршруты, все лица, которые стали тупо белым шумом, и каждый раз, когда собираюсь рвануть, я зачем-то привязываю себя обратно. люди, обязательства, разговоры, обещания, привычка, знаешь, такая липкая, вязкая, почти физическая. город держит не стенами, а связями, и это, блядь, самый надежный и вместе с тем ядовитый клей.

иногда кажется, что я живу в состоянии перманентного апгрейда без релиза. постоянно что-то улучшаю, думаю, анализирую, копаюсь в смыслах, жонглирую заумными словами, как будто они могут заменить решение. экзистенциальная тоска, когнитивный диссонанс, самоидентификация — красивые ярлычки для одной моей простой боли: я не знаю, где мое место и есть ли оно вообще, и, возможно, вся эта депрессия — это не когда плохо и нет настроения, а когда ты годами задаешь один и тот же вопрос и не веришь ни одному из ответов.

я устал быть умным наблюдателем собственной жизни, эдаким философом своего времени, бунтарем, не устроившим ни единого бунта. хочется либо окончательно принять эту точку на карте и перестать дергаться, либо вырвать себя отсюда с мясом, без сантиментов и оправданий, потому что самое грязное в этом всем не сомнение и не страх, а ощущение, что время идет, рекорды бьются, дни проживаются, а я все еще стою на бурно кипящем проспекте с дураками и пытаюсь выглядеть умнее их всех.

полгода эта папочка ждала меня. и вот мне дали власть, которая и не снилась... кхм.

теперь дуэли будут ареной. пока что арена включает в себя два прежних режима: дуэли/пвп (сейчас «быстрый матч») и общий режим (сейчас «бой насмерть»). освежены диалоги, отправляемые тексты, немножко оптимизации не помешает. возможно когда-то сделаю сюда нормальный дизайн.

такой плацдарм заготавливается для легкого внедрения новых режимов. например лично мое желание в будущем сделать какой-нибудь баттл-ройал на основной игровой карте с разбросанным дропом и сужением зоны, и гонку вооружений. может по-приколу запилю что-то из этого после нового года.

ну что, в год лошади будем пахать как лошади?

я любитель потребить никотин, выпить с друзьями, попить кофе или энергетик, сожрать огромную кучу сладкого за раз так, будто я пытаюсь одним заходом заполнить внутри себя дыру размером с космос. вроде бы это все такие мелкие радости, бытовая химия для души, но у меня это работает как какая-то кнопка самоуничтожения. один присест, один вечер, одна мысль «да че будет-то» — сразу тут как тут странные депрессивные состояния, опустошение, грусть на физическом уровне, ощущаю себя мятая алюминиевая банка.

три бутылки пивка вечером означают, что завтра я буду весь день ходить с лицом ребенка, которому не купили его любимую игрушку. все будет не так, все будет давить, даже воздух будет какой-то не мой. сигаретка — и апатия на пару часов, будто это не я ее выкурил, а она меня. стакан кофе — примерно то же самое. энергетик вообще отдельный вид издевательства, он дает тебе на входе иллюзию безумно рычащего двигателя, а потом забирает у тебя право на нормальные эмоции часов на десять, превращая все мысли в серый ком, который перекатывается внутри черепа и ничего не решает.

самое тупое, что я это знаю. я знаю этот механизм, как знают свой диагноз люди, которые все равно продолжают делать вид, что они бессмертные. я знаю, что эти маленькие удовольствия не бесплатные, что у них есть свои комиссии, скрытые платежи. это своего рода такая личная экономика настроения, где ты берешь кредит на пару минут кайфа и расплачиваешься потом тоской, раздражением, пустотой, ощущением, что ты какой-то сломанный биоробот с багом в головной прошивке. философски это выглядит почти красиво, ты обмениваешь химическую эйфорию на экзистенциальную расплату, как будто мир требует у тебя чек за каждую попытку схитрить и получить счастье по акции.

и вот в какой-то момент я нашел идеальное оружие и идеальную замену этому всему. потому что меня заебло быть заложником своих же желаний. и это оружие, прикинь, вода. обычная и скучная водчика. стакан с утра, пару стаканов во время работы, во время тренировок — и все ахуенно. голова не болит, в теле появляется нормальная устойчивость, как будто ты наконец-то перестал ходить по стеклу и поставил ноги на мягкую землю.

вода как по мне вообще чисто по философски унижает все остальное. потому что никотин и алкоголь — это такие попытки договориться с реальностью через взятку. кофе и энергетики — попытки заставить себя быть продуктивным через насилие над собственным организмом. сладкое — попытка заменить грусть сахаром. а вода ничего не обещает, она не дает тебе грандиозных ощущений, не рисует радугу, не делает тебя главным героем, она просто возвращает тебя в норму, в базовый строй человека, который может думать и жить без постоянного внутреннего похмелья от самого себя.

тогда начинаешь подозревать, что депрессия, которую ты ловишь после всех этих развлечений, не всегда какую-то трагедию, а иногда про банальную физику и биологию, про то, что ты сам раздергал свою нервную систему, как дешевый провод, и удивляешься, почему он искрит и бьет тебя сильным током. вода может не решает сложные жизненные задачки, не чинит твои травмы, не отвечает на вопросы «я кто🗿» и «куда мне идти», но она смывает хотя бы всю ту грязь, из-за которой ты путаешь реальную пустоту с химическим откатом.

я искал замену, думал про силу воли, про дисциплину, про умные подходы, про мотивацию, про все эти пафосные слова, которыми принято заклеивать трещины, а оказалось, что иногда достаточно просто перестать быть обезвоженным ебанько. это не отменяет того, что я люблю свои вредные штуки, что я могу выпить с друзьями и закурить на автомате, но теперь у меня есть простая кнопка, которая возвращает меня к себе. вода как холодный душ для психики.

я не говорю, что это панацея, скорее хочу донести что это мой маленький способ не проваливаться в яму на ровном месте. я говорю, что иногда самое мощное оружие против уныния — не очередной стимулятор и не еще одна попытка выжать из себя эмоции, а тупо стакан воды. в этом есть даже что-то успокаивающее... жизнь может быть сложной, мир может быть и будет жестоким, внутри может быть полный нахуй бардак, но хоть что-то можно сделать прямо сейчас: просто налить стакан воды, выпить и дать себе шанс не чувствовать себя разваливающимся куском сухого говна.

а пока вы набираете себе стакан воды, я подведу итоги прошлого года по моим разработке и дизайну на лр:

Игровой мод:

1. Работа дайвера
2. Улучшение для домов "Откатные ворота"
3. Система бана по железу, по IP
4. Переработка системы ломки
5. Работа домушника
6. Система оплаты за проезд на автобусе
7. Система АвтоХабов
8. Несколько больших систем почти полностью переписаны под новые инструменты разработки, а так же с целью оптимизации и упрощенного чтения кода
9. Исполинское количество малозначительных и значительных фиксов и переработок

Дизайн:

1. Положено начало общей дизайн-системе
2. Редизайн выбора спавна
3. Редизайн интерфейсов магазинов одежды и аксессуаров
4. Редизайн интерфейса автосалонов
5. Дизайн меню семьи, дизайн тотема семьи
6. Дизайн интерфейса центрального рынка
7. Дизайн музыкального плеера
8. Несколько вариантов редизайна лончера
9. Редизайн меню слежки за игроком
10. Дизайн телефона
11. Редизайн клавиатуры
12. Несколько вариантов дизайна игрового HUD
13. Редизайн взаимодействия с игроком
14. Дизайн прогресс-бара уровня шума для работы домушника
15. Редизайн плашки посадки в автобус
16. Редизайн меню доната
17. Дизайн выбора способа доната
18. Полный редизайн Live Pass
19. Дизайн интерфейса АвтоХабов

многое еще не вошло и/или войдет не раз в финальную версию игры, многое еще сто раз переработается и станет лучше, отзывчивее и приятнее.

все-таки сколько витамин ни жри, сколько ни закаляйся, как ни выстраивай свой идеальный режим, все равно однажды прилетает какая-нибудь рандомная вирусная хрень, типа грипп а, корона или еще что-то болезным названием, и всем этим микроскопическим ублюдкам абсолютно плевать, насколько правильно ты жил. они не читают твои привычки, не уважают твои усилия и не в курсе, что ты вообще-то старался.

лежишь несколько дней, ахуеваешь в ознобе, с кашлем, который вытягивает силы, и температурой под сорок, и вся разговры про какой-то там здоровый (от слова здоровье) контроль летит в мусорку, ты просто организм, который хочет, чтобы его отпустило. вся песнь про здоровый режим — это не гарантия, а просто шанс, он хоть и повышенный, но не стопроцентный.

самое обидное даже не болезнь, а то, как быстро ты слетаешь с трона внутри своей головы. вчера ты что-то решал, куда-то шел, что-то планировал, а сегодня твой максимум — дойти до кухни и не упасть. становится очевидно, что весь наш пафос про силу воли работает ровно до первого сбоя в теле.

наверное, здоровый образ жизни нужен не для бессмертия, а для запаса прочности. ну и еще наверное стоит рассмотреть полезность прививок перед каждым сезоном гриппов.

противники долгого чтения, возрадуйтесь новым функциям в телеграме :)

я люблю ночь как состояние, в котором мир наконец-то отваливается от тебя. город затыкается, редкие трамваи и машины звучат как отголоски чужой жизни, которая временно тебя не касается. в квартирах гаснет свет, люди прячутся по своим клеткам, и в этот момент появляется редкое ощущение, что ты остался наедине не с тишиной, а с собой. без свидетелей и необходимости что-то изображать.

ты лежишь в кровати или сидишь за компом, тупо втыкаешь в потолок или в экран, почти не моргая, и мозг начинает делать то, что он не умеет днем. он не решает задачи, не отбивается от раздражителей, скорее плывет. в этом плавании ты начинаешь представлять себе завтрашнюю жизнь, обязательно лучшую, обязательно правильную. как ты бросишь вредные привычки, как перестанешь быть заложником автоматических движений, как начнешь делать деньги не из нужды, как ты соберешь себя в цельную конструкцию, где нет лишних деталей и протечек.

ночь — это территория чистого потенциала. тут ты всегда версия себя без багов. ты уже все понял, все разложил по полкам, ты знаешь, что завтра встанешь другим человеком, более собранным. ты смотришь на себя будущего как на проект, который вот-вот пойдет в продакшн, и в этой иллюзии есть что-то пиздец как притягательное, потому что ночью никто не требует доказательств, достаточно просто верить.

самое коварное в ночи — ее честность. она не обещает, что так и будет, она просто дает тебе пространство, где ты можешь быть кем угодно без последствий. ты можешь стать тем, кем стать дано далеко не каждому, можешь быть исключением, а не правилом, можешь жить по собственной траектории. ночь не смеется над этим, она молча принимает любые твои амбиции, даже самые наглые и наивные.

но где-то всегда висит понимание, что утро все это размажет. придет свет, шум, люди, дела, и твоя идеальная версия снова столкнется с реальностью, которая не так пластична. и все равно ты возвращаешься в ночь снова и снова, потому что это единственное время, когда ты чувствуешь себя возможным. ночь — это не побег, а короткий диалог с тем, кем ты мог бы быть, если бы мир хоть иногда оставлял тебя в покое. и, честно говоря, ради этого ощущения я готов терпеть все остальное.

как тяжело после болезни вписаться в адекватный график сна, работы и жизни, ощущение будто мозг высох после укуса энцефалитного клеща.

знаешь, такое ощущение слабоумия и физической слабости. мозговая деятельность, мелкая моторика, все какое-то притупленное, заторможенное. хочется заниматься только примитивными делами, по типу развлечений и простых потребностей.

тем не менее я неплохо продвинулся по арене (обновление дуэлей) и сделал парочку новых дизайнов.