Вы же ждёте моего рассказа про диван? Ночью мне казалось, что вот-вот с него скачусь, угол был какой-то не тот, пришлось жаться к спинке; проснулась после такого стресса в 7:30 вместо положенных восьми.
При мытье полов нашла срезанную шляпку крепления — точно так же диван срезал ее весной с другой стороны и отбросил пружину, после чего не без труда удалось посадить все назад на саморезы.
Кроме этого, у дивана выпало ребро, как в прошлый раз. Ладно, не как в прошлый, тогдаоно пробило коробку с секс-игрушками и диван намертво заклинило . (Согласитесь, это эпичнее).
Починить диван пока не удалось, причины на это личные. Но он ещё не распался и мне даже удалось чуть поменять ему угол — а значит, мне все ещё есть где спать и даже есть пространство расстелить коврик для йоги!
С этим заканчиваю неделю, оставайтесь на связи, чтобы продолжить следить за тем, как спит автор канала. Всем комфортных ночей 😋
При мытье полов нашла срезанную шляпку крепления — точно так же диван срезал ее весной с другой стороны и отбросил пружину, после чего не без труда удалось посадить все назад на саморезы.
Кроме этого, у дивана выпало ребро, как в прошлый раз. Ладно, не как в прошлый, тогда
Починить диван пока не удалось, причины на это личные. Но он ещё не распался и мне даже удалось чуть поменять ему угол — а значит, мне все ещё есть где спать и даже есть пространство расстелить коврик для йоги!
С этим заканчиваю неделю, оставайтесь на связи, чтобы продолжить следить за тем, как спит автор канала. Всем комфортных ночей 😋
Что вас сейчас поддерживает?
Мне кажется, важно задавать вопрос именно так, потому что проблем у взрослого человека всегда хватает, но есть возможность управлять фокусом. Управление фокусом — не игнорирование. Это выдвижение ценного и важного на первый план.
Этой осенью меня поддерживают:
• зал два раза в неделю, потом душ и поездка на велосипеде домой со свежей головой,
• ванны с магниевой солью при свечах или в темноте,
• возможность медленно позавтракать и поучиться, когда она есть,
• мое время для меня и моих дел,
• тайский массаж раз в неделю, на который мы ходим с подругой,
• время у воды, даже немного — посидеть 10 минут у реки.
И люди, конечно же, люди — коллеги, друзья и лично и в прекрасных поддерживающих чатах.
Мне было несложно накидать этот список за пару минут, и это — результат большой работы по изменению своих взглядов на то, как и почему я отношусь к движению, телу, отношениям и ещё множеству вещей.
Это первый год, когда я сознательно решила учитывать в планах, что сил и времени на дела осенью меньше. Начала с того, что поменяла график подъёма с 7:30 на 8 + веду учёт времени: на что оно на самом деле уходит.
Тем не менее, основу поста я написала утром в ответ на вопрос в чате, а публикую сейчас, когда меньше часа назад закончился последний созвон.
И все же я довольна, как выстроена сейчас жизнь, есть что подкрутить, есть фонящие сложности с отношениями, но дела двигаются, поддержки хватает и есть и шансы не свалиться в воронку работы 24/7 в самый опасный месяц — голый, холодный ноябрь.
И кажется, завтра мы все же идём на греблю, на которую никак не могли собраться из-за загруза.
А как ваши ощущения от этой осени? И что поддерживает сейчас?
Мне кажется, важно задавать вопрос именно так, потому что проблем у взрослого человека всегда хватает, но есть возможность управлять фокусом. Управление фокусом — не игнорирование. Это выдвижение ценного и важного на первый план.
Этой осенью меня поддерживают:
• зал два раза в неделю, потом душ и поездка на велосипеде домой со свежей головой,
• ванны с магниевой солью при свечах или в темноте,
• возможность медленно позавтракать и поучиться, когда она есть,
• мое время для меня и моих дел,
• тайский массаж раз в неделю, на который мы ходим с подругой,
• время у воды, даже немного — посидеть 10 минут у реки.
И люди, конечно же, люди — коллеги, друзья и лично и в прекрасных поддерживающих чатах.
Мне было несложно накидать этот список за пару минут, и это — результат большой работы по изменению своих взглядов на то, как и почему я отношусь к движению, телу, отношениям и ещё множеству вещей.
Это первый год, когда я сознательно решила учитывать в планах, что сил и времени на дела осенью меньше. Начала с того, что поменяла график подъёма с 7:30 на 8 + веду учёт времени: на что оно на самом деле уходит.
Тем не менее, основу поста я написала утром в ответ на вопрос в чате, а публикую сейчас, когда меньше часа назад закончился последний созвон.
И все же я довольна, как выстроена сейчас жизнь, есть что подкрутить, есть фонящие сложности с отношениями, но дела двигаются, поддержки хватает и есть и шансы не свалиться в воронку работы 24/7 в самый опасный месяц — голый, холодный ноябрь.
И кажется, завтра мы все же идём на греблю, на которую никак не могли собраться из-за загруза.
А как ваши ощущения от этой осени? И что поддерживает сейчас?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
📮 Держу в курсе: ситуация с диваном пока никак не изменилась. Промежуточное решение — не тревожить его раскладыванием.
В этом месте, прямо с дивана (на первом фото вы видите обзор с него), хочу признаться в любви к своему дому и той его части, что обустроена мной, любимому, уже штопанному шерстяному пледу, купленному в 2007 году в гипермаркете уже несуществующей в РФ сети Real, гарнитуру из Калининграда — все это я приобрела с 19 до 23 лет, тогда же сделала ремонт, и все это, начиная с 16 лет — на мои собственные, заработанные своими руками деньги.
Не квалифицированным трудом, а таким, каким было можно — на раздаче листовок, в «Перекрёстке» на фейсовке продуктов, работе на овощебазе в коробке без вентиляции, сложённой на дебаркадере из кирпичей. Это был долгий путь к возможности работать головой, и вспоминая свои стартовые данные, я думаю: то, где я сейчас, не просто не казалось вероятным — это было невозможно вообразить.
Этого мира, в котором мы живем сейчас, не существовало и близко, с места, в котором я стартовала, был крайне узкий обзор, а главное, я была социально и психологически в глубоком минусе, из которого куда более очевидным видится путь в алкоголизм, замужество за кем-то подвернувшимся и в лучшем случае жизнь простого офисного клерка на зарплате с улучшением условий до, скажем, вентилируемого офиса.
То, что я не там — не случайность, а активное противодействие и поиск решений — маленьких решений, которые были видны только из того места, но как-никак куда-то продвигали: с улицы в магазин, из магазина в офис, из офиса типа «контора» на первую неоплачиваемую стажировку в диджитал-маркетинговом агентстве в 26 лет.
Не так-то много у меня моментов тишины, когда можно просто оглянуться по сторонам, оценить это и посмотреть на себя с уважением. Эту возможность тоже пришлось обеспечить себе самой, а теперь я иду к тому, чтобы таких моментов у меня было больше 🔖
В этом месте, прямо с дивана (на первом фото вы видите обзор с него), хочу признаться в любви к своему дому и той его части, что обустроена мной, любимому, уже штопанному шерстяному пледу, купленному в 2007 году в гипермаркете уже несуществующей в РФ сети Real, гарнитуру из Калининграда — все это я приобрела с 19 до 23 лет, тогда же сделала ремонт, и все это, начиная с 16 лет — на мои собственные, заработанные своими руками деньги.
Не квалифицированным трудом, а таким, каким было можно — на раздаче листовок, в «Перекрёстке» на фейсовке продуктов, работе на овощебазе в коробке без вентиляции, сложённой на дебаркадере из кирпичей. Это был долгий путь к возможности работать головой, и вспоминая свои стартовые данные, я думаю: то, где я сейчас, не просто не казалось вероятным — это было невозможно вообразить.
Этого мира, в котором мы живем сейчас, не существовало и близко, с места, в котором я стартовала, был крайне узкий обзор, а главное, я была социально и психологически в глубоком минусе, из которого куда более очевидным видится путь в алкоголизм, замужество за кем-то подвернувшимся и в лучшем случае жизнь простого офисного клерка на зарплате с улучшением условий до, скажем, вентилируемого офиса.
То, что я не там — не случайность, а активное противодействие и поиск решений — маленьких решений, которые были видны только из того места, но как-никак куда-то продвигали: с улицы в магазин, из магазина в офис, из офиса типа «контора» на первую неоплачиваемую стажировку в диджитал-маркетинговом агентстве в 26 лет.
Не так-то много у меня моментов тишины, когда можно просто оглянуться по сторонам, оценить это и посмотреть на себя с уважением. Эту возможность тоже пришлось обеспечить себе самой, а теперь я иду к тому, чтобы таких моментов у меня было больше 🔖
Сегодня гоняла на велосипеде в поликлинику и лопала снежноягодник! Помимо взрослых рабочих дел, разумеется.
Это соседний район, Бибирево, там хороший дерматовенерологический центр, где я занимаюсь всем понемногу (надо бы вам рассказать уже про подолога): полчаса езды туда и сорок минут обратно путем покрасивее, через реку и парк.
В прошлый раз я была у дерматолога 17 сентября, ехала, как сказал мой друг юности, увидев меня из машины и позвонив, «в купальнике». Солнце пекло, было жарко, я была в топе засучила велосипедки.
Сегодня 31 октября — и уже на велосипеде я вспомнила, что обычно к этому времени закрываю сезон. Прошло всего шесть недель. Сегодня пришлось с усилием ехать против ветра, а на обратном пути в некоторых местах не нужно было крутить педали — так он дул в спину.
Уже ноябрьский по поведению ветер студил уши, крутил хоровод листьев и вызвал желание надеть зимнюю шапку. Скоро он за пару недель сдует все листья и оголит деревья.
В этом году я впервые осознаю и вижу разительную разницу между тремя осенними месяцами: сентябрем, октябрем и ноябрем: как месяц сбора плодов сменяется месяцем желтых листьев и переходит в голый, прозрачный, темный и ветреный месяц моего рождения. Сегодня канун всех канунов, вы знаете — хороший день это заметить.
Что касается дерматологии, мне еще надо будет прийти туда после открытия еврейского курса, потому что то, что мне нужно, до него мы уже не успеем. Скорее всего, в середине ноября, и вероятно, уже без велосипеда. Кто знает!
Лишний раз вижу, как много может случиться и измениться за шесть недель.
Это соседний район, Бибирево, там хороший дерматовенерологический центр, где я занимаюсь всем понемногу (надо бы вам рассказать уже про подолога): полчаса езды туда и сорок минут обратно путем покрасивее, через реку и парк.
В прошлый раз я была у дерматолога 17 сентября, ехала, как сказал мой друг юности, увидев меня из машины и позвонив, «в купальнике». Солнце пекло, было жарко, я была в топе засучила велосипедки.
Сегодня 31 октября — и уже на велосипеде я вспомнила, что обычно к этому времени закрываю сезон. Прошло всего шесть недель. Сегодня пришлось с усилием ехать против ветра, а на обратном пути в некоторых местах не нужно было крутить педали — так он дул в спину.
Уже ноябрьский по поведению ветер студил уши, крутил хоровод листьев и вызвал желание надеть зимнюю шапку. Скоро он за пару недель сдует все листья и оголит деревья.
В этом году я впервые осознаю и вижу разительную разницу между тремя осенними месяцами: сентябрем, октябрем и ноябрем: как месяц сбора плодов сменяется месяцем желтых листьев и переходит в голый, прозрачный, темный и ветреный месяц моего рождения. Сегодня канун всех канунов, вы знаете — хороший день это заметить.
Что касается дерматологии, мне еще надо будет прийти туда после открытия еврейского курса, потому что то, что мне нужно, до него мы уже не успеем. Скорее всего, в середине ноября, и вероятно, уже без велосипеда. Кто знает!
Лишний раз вижу, как много может случиться и измениться за шесть недель.
Наконец-то у меня есть не только желание, но и время со всеми подвести итоги октября с участниками моих поддерживающих чатов (общей численностью 400 человек, как я подсчитала недавно!) — поняла я вчера сразу подбила программу, написала анонс, слепила картинку и даже запросила ОС на интенсиве для коучей у Саши и Ани.
А потом споткнулась о то, что многие мои подписчики живут по государственному календарю, а я по своей собственной свободной пятидневке (я работаю 4–5 дней в неделю, мне так удобнее, но праздники часто не учитываю, к примеру, в эту субботу я отдыхаю, а в понедельник у меня, как обычно, методический день).
Во время, что удобно мне, кто-то в офисе, а кто-то на выходных в отеле. Тем не менее, подстроиться подо всех невозможно, кто сможет, придет, а кто нет — посмотрит в записи, поэтому ждите анонс 😉
А потом споткнулась о то, что многие мои подписчики живут по государственному календарю, а я по своей собственной свободной пятидневке (я работаю 4–5 дней в неделю, мне так удобнее, но праздники часто не учитываю, к примеру, в эту субботу я отдыхаю, а в понедельник у меня, как обычно, методический день).
Во время, что удобно мне, кто-то в офисе, а кто-то на выходных в отеле. Тем не менее, подстроиться подо всех невозможно, кто сможет, придет, а кто нет — посмотрит в записи, поэтому ждите анонс 😉
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
После месяца использования «чижика» на бесплатном тарифе я оплатила его и с утра час плакала, потому что попросила его дать обратную связь обо мне и она оказалась такой точной и так отражающей мои ценности, что я не могла поверить, что кто-то может так точно и честно увидеть меня — или узнать всего за месяц общения.
Кажется, я всю жизнь стремилась к тому, чтобы в общении человек меня по-настоящему увидел — а это невероятно сложно, когда тебя заливает токсический стыд буквально за все в своей жизни. Причины у этого очень простые, не уникальные, они зашифрованы в абревиатурах НДО и ВДА: неблагоприятный детский опыт и взрослые дети алкоголиков.
Вот почему я так хорошо понимала Славу, точнее, ту боль, с которой он сталкивался — как мне кажется, от его 16 лет до 35, когда его жизнь закончилась, а моя все еще продолжается.
Я как могла прорывалась в жизнерадостность, рациональность, собранность, но внутри я всегда думала, что я плохой, ужасный человек — и, конечно, меня обязательно разоблачат.
Самораскрытие во многом было моим способом показать сразу: да, у меня все не слава богу, но вот я, как есть. Если человек сразу не сбежал — значит, он выдержит это.
Не знаю, было ли то, как Слава бросил меня в 18 лет, доказательством обратного, но я увязла надолго — до 24 лет, пока мы снова не начали отношения, чтобы снова закончить, но тогда я уже почувствовала себя освободившейся.
Задним числом, имея образование психолога, опыт настоящего соприкосновения с людьми в тысячах ситуаций, среди которых есть тот самый — настоящий, искренний контакт, и опыт такого количества часов личной и групповой терапии, которое не поддается подсчету — впервые я начала бороться за свою кукуху с психологом, кажется, в 19 — я понимаю его защиты, свои защиты, и могу сказать, почему, вероятно, у меня получилось чуть лучше, чем у него.
И как же мне жаль, что к тому моменту, когда я смогла сказать, что я взрослый человек, я достаточно уверенно стою на ногах, мое сердце открыто и обернулась к нему, чтобы протянуть руку, было уже так безнадежно поздно.
Сейчас я делаю задание курса Аси и Саши — и вновь плачу, потому что там нужно описать достижения и личный опыт за свою жизнь, и как-то глупо начинать с 26 лет, с первой «приличной» работы — я начинаю с 16, когда я начала работать официально. Или нужно начать с 11, когда я начала помогать маме в торговле, таская тележки и стоя на морозе с товаром? Или с девяти лет, когда я много раз представляла, что будет, если я выпрыгну из окна, когда умер отец?
А представляла я, помимо физических последствий, какое неудобство доставлю всем остальным — и что нужно будет убирать за мной комнату и организовывать прочие хлопоты. Это меня останавливало — и еще надежда на то, что будет лучше, когда я смогу сама владеть своей жизнью. Нужно просто дожить.
И — вот теперь я пишу в то задание, что в 16 я перевела на себя пенсию по потере кормильца, поступила в ПТУ и стала жить на эти деньги в собственной квартире с мамой, которая, кажется, тогда меня ненавидела. Я не пишу, что размер пенсии заставлял выбирать между едой и сапогами на зиму, и что работать я была всегда вынуждена и выбирать не приходилось.
Я пишу: я поступила в ПТУ, а закончила колледж, а потом поступила в универ на бюджет, а потом была первая командировка и тот офис из кирпичей, и в 20 лет я выплатила долги мамы за ЖКХ, оформила наследство и поняла, что меня не выгонят из дома.
И это та часть, которая есть и которой все еще больно касаться.
Но правда в том, что за самыми важными для меня проявлениями в том, как я ценю свободу владеть своей жизнью и ценить каждый данный мне день, стоит большая история — того, что при своем опыте я выбралась в это место, а Слава нет, хотя точки, из которых мы начинали, были сильно похожи.
Ему нанесли больше вреда, и этот вред начался раньше — и, думаю, это было одной из причин, по которой он совершенно не принимал помощь.
Кажется, я всю жизнь стремилась к тому, чтобы в общении человек меня по-настоящему увидел — а это невероятно сложно, когда тебя заливает токсический стыд буквально за все в своей жизни. Причины у этого очень простые, не уникальные, они зашифрованы в абревиатурах НДО и ВДА: неблагоприятный детский опыт и взрослые дети алкоголиков.
Вот почему я так хорошо понимала Славу, точнее, ту боль, с которой он сталкивался — как мне кажется, от его 16 лет до 35, когда его жизнь закончилась, а моя все еще продолжается.
Я как могла прорывалась в жизнерадостность, рациональность, собранность, но внутри я всегда думала, что я плохой, ужасный человек — и, конечно, меня обязательно разоблачат.
Самораскрытие во многом было моим способом показать сразу: да, у меня все не слава богу, но вот я, как есть. Если человек сразу не сбежал — значит, он выдержит это.
Не знаю, было ли то, как Слава бросил меня в 18 лет, доказательством обратного, но я увязла надолго — до 24 лет, пока мы снова не начали отношения, чтобы снова закончить, но тогда я уже почувствовала себя освободившейся.
Задним числом, имея образование психолога, опыт настоящего соприкосновения с людьми в тысячах ситуаций, среди которых есть тот самый — настоящий, искренний контакт, и опыт такого количества часов личной и групповой терапии, которое не поддается подсчету — впервые я начала бороться за свою кукуху с психологом, кажется, в 19 — я понимаю его защиты, свои защиты, и могу сказать, почему, вероятно, у меня получилось чуть лучше, чем у него.
И как же мне жаль, что к тому моменту, когда я смогла сказать, что я взрослый человек, я достаточно уверенно стою на ногах, мое сердце открыто и обернулась к нему, чтобы протянуть руку, было уже так безнадежно поздно.
Сейчас я делаю задание курса Аси и Саши — и вновь плачу, потому что там нужно описать достижения и личный опыт за свою жизнь, и как-то глупо начинать с 26 лет, с первой «приличной» работы — я начинаю с 16, когда я начала работать официально. Или нужно начать с 11, когда я начала помогать маме в торговле, таская тележки и стоя на морозе с товаром? Или с девяти лет, когда я много раз представляла, что будет, если я выпрыгну из окна, когда умер отец?
А представляла я, помимо физических последствий, какое неудобство доставлю всем остальным — и что нужно будет убирать за мной комнату и организовывать прочие хлопоты. Это меня останавливало — и еще надежда на то, что будет лучше, когда я смогу сама владеть своей жизнью. Нужно просто дожить.
И — вот теперь я пишу в то задание, что в 16 я перевела на себя пенсию по потере кормильца, поступила в ПТУ и стала жить на эти деньги в собственной квартире с мамой, которая, кажется, тогда меня ненавидела. Я не пишу, что размер пенсии заставлял выбирать между едой и сапогами на зиму, и что работать я была всегда вынуждена и выбирать не приходилось.
Я пишу: я поступила в ПТУ, а закончила колледж, а потом поступила в универ на бюджет, а потом была первая командировка и тот офис из кирпичей, и в 20 лет я выплатила долги мамы за ЖКХ, оформила наследство и поняла, что меня не выгонят из дома.
И это та часть, которая есть и которой все еще больно касаться.
Но правда в том, что за самыми важными для меня проявлениями в том, как я ценю свободу владеть своей жизнью и ценить каждый данный мне день, стоит большая история — того, что при своем опыте я выбралась в это место, а Слава нет, хотя точки, из которых мы начинали, были сильно похожи.
Ему нанесли больше вреда, и этот вред начался раньше — и, думаю, это было одной из причин, по которой он совершенно не принимал помощь.
Говорить об этом непросто: за моими регалиями стоит уже большой отрезок прожитой жизни, который, как мне кажется, никому не интересен до тех пор, пока я смогу рассказать этот нарратив без смеха и слез, а просто ровно: «так было» — именно это обычно является результатом хорошей терапии.
И путь к этому невозможен без того, чтобы обернуться и посмотреть, и обернувшись, я плачу о том, что вообще-то ни в 16, ни в 19, ни в 11 лет переживать то, с чем я справлялась, было предельно сложно, и только подавление ощущения силы выраженности этого позволили мне добраться сейчас до дня, в котором я это пишу со своего сломанного дивана, из той же комнаты, в которой я с размышлениями смотрела вниз из окна, но в совсем другом психологическом состоянии.
Состоянии, которое наконец, спустя столько лет, я могу назвать настоящей и зрелой взрослостью — а не той, которая наступает в 9 лет, когда нужно принести маме, потерявшей любимого человека, пива, потом сдать бутылки и уйти в школу в чистой одежде, потому что планета движется и никто ничего не заметил.
Я стала тем человеком, который сейчас готов наконец посочувствовать той девочке, которая все это прошла. Много лет роскошь сочувствовать себе я позволить не могла.
Я стала тем человеком, который точно мог бы защитить ее в любой из ситуаций в прошлом — теперь у меня есть опыт, сила, опора внутри и прочие личные качества. Как правда и то, что нет и не будет возможности вернуться ни в одну из точек и сделать что-то важное для себя или своих друзей.
На протяжении этих лет я была сложным клиентом для начинающих терапевтов.
Мой прошлый терапевт, не имея опыта встречи с людьми, чье детство прошло в окружении зависимых людей, разводила руками, а я ей завидовала: это, конечно, надо умудриться вырасти в России и не иметь опыта соприкосновения… с ней самой; самой сутью страны.
В прошлом году популярная в наших кругах коллега-коуч отказалась работать со мной, потому что задание нарисовать на временной шкале свои достижения закончилось тем, что ей пришлось услышать эту историю.
Я признательна всем, кто мне смог помочь.
Правда в том, что эту историю сложно выдержать — и это я говорю еще без деталей. И люди на такое зачастую не подписывались. И я осознаю, что пишу сейчас «пост, после которого вы отпишитесь», но такие тут иногда появляются.
Я не готова растечься в благости и сказать спасибо такому опыту — я никому его не пожелаю, никому, никогда. Но я тут и в таком виде вследствие этого опыта.
И в силу этого я знаю, что я хороший терапевт и сразу знала это, начав терапевтическую практику, не только на обратной связи супервизора. «Я понимаю тебя. Я там была» — частая фраза, которую я говорю клиентам.
Опыт, который лучше не иметь, все равно можно использовать, потому что настоящий контакт возможен там, где есть доступ к самым темным сторонам жизни, к боли и беспомощности и прочим чувствам, которые иногда испытывают все человеческие существа.
«И я выбралась» — говорю я, и это дает надежду. Что этот пусть можно пройти короче, что из этой точки, где пришедшего ко мне (что уже много!) человека что-то не устраивает, пройти туда, где его жизнь станет лучше.
Сейчас, на пороге 37 лет — это будет через четыре недели, — мне хочется перестать просовывать перед собой регалии, чтобы доказать, что я нормальный человек, и сказать: я человек, который может вас увидеть и восхититься тем, как вы справились.
Потому что в силу того, что я видела, я знаю, как по-разному люди справляются. Вы дошли до этого места, дошли до меня, а значит, вы уже многое для этого сделали. Ну, во-первых, вы выжили.
А теперь можно поработать над качеством жизни.
И путь к этому невозможен без того, чтобы обернуться и посмотреть, и обернувшись, я плачу о том, что вообще-то ни в 16, ни в 19, ни в 11 лет переживать то, с чем я справлялась, было предельно сложно, и только подавление ощущения силы выраженности этого позволили мне добраться сейчас до дня, в котором я это пишу со своего сломанного дивана, из той же комнаты, в которой я с размышлениями смотрела вниз из окна, но в совсем другом психологическом состоянии.
Состоянии, которое наконец, спустя столько лет, я могу назвать настоящей и зрелой взрослостью — а не той, которая наступает в 9 лет, когда нужно принести маме, потерявшей любимого человека, пива, потом сдать бутылки и уйти в школу в чистой одежде, потому что планета движется и никто ничего не заметил.
Я стала тем человеком, который сейчас готов наконец посочувствовать той девочке, которая все это прошла. Много лет роскошь сочувствовать себе я позволить не могла.
Я стала тем человеком, который точно мог бы защитить ее в любой из ситуаций в прошлом — теперь у меня есть опыт, сила, опора внутри и прочие личные качества. Как правда и то, что нет и не будет возможности вернуться ни в одну из точек и сделать что-то важное для себя или своих друзей.
На протяжении этих лет я была сложным клиентом для начинающих терапевтов.
Мой прошлый терапевт, не имея опыта встречи с людьми, чье детство прошло в окружении зависимых людей, разводила руками, а я ей завидовала: это, конечно, надо умудриться вырасти в России и не иметь опыта соприкосновения… с ней самой; самой сутью страны.
В прошлом году популярная в наших кругах коллега-коуч отказалась работать со мной, потому что задание нарисовать на временной шкале свои достижения закончилось тем, что ей пришлось услышать эту историю.
Я признательна всем, кто мне смог помочь.
Правда в том, что эту историю сложно выдержать — и это я говорю еще без деталей. И люди на такое зачастую не подписывались. И я осознаю, что пишу сейчас «пост, после которого вы отпишитесь», но такие тут иногда появляются.
Я не готова растечься в благости и сказать спасибо такому опыту — я никому его не пожелаю, никому, никогда. Но я тут и в таком виде вследствие этого опыта.
И в силу этого я знаю, что я хороший терапевт и сразу знала это, начав терапевтическую практику, не только на обратной связи супервизора. «Я понимаю тебя. Я там была» — частая фраза, которую я говорю клиентам.
Опыт, который лучше не иметь, все равно можно использовать, потому что настоящий контакт возможен там, где есть доступ к самым темным сторонам жизни, к боли и беспомощности и прочим чувствам, которые иногда испытывают все человеческие существа.
«И я выбралась» — говорю я, и это дает надежду. Что этот пусть можно пройти короче, что из этой точки, где пришедшего ко мне (что уже много!) человека что-то не устраивает, пройти туда, где его жизнь станет лучше.
Сейчас, на пороге 37 лет — это будет через четыре недели, — мне хочется перестать просовывать перед собой регалии, чтобы доказать, что я нормальный человек, и сказать: я человек, который может вас увидеть и восхититься тем, как вы справились.
Потому что в силу того, что я видела, я знаю, как по-разному люди справляются. Вы дошли до этого места, дошли до меня, а значит, вы уже многое для этого сделали. Ну, во-первых, вы выжили.
А теперь можно поработать над качеством жизни.
Сегодня я открыла шторы и испытала детский восторг — все в снегу! [сравните: 3 ноября и 4 ноября] ❄️
Совсем не ожидала от себя — но это именно то, чего мне хотелось бы. Нет, не снег, а умение замечать смену сезонов.
Сама я в детстве, до школы, жила в деревне, а потом потеряла всякий контакт с природой — не территориальный, а телесный, — теперь восстанавливаю.
Многие мои друзья (а у кого теперь нет) живут в других странах, сейчас у кого-то золотая осень и +22, а у кого-то — бесконечное тепло. И я вижу по их отзывам и стенаниям, что, как это не удивительно, людям из Средней полосы тяжелее всего жить в Калифорнии и на Бали, где сезоны практически неразличимы и отличаются лишь праздничным декором.
Удивительно, но смена сезонов полезна для психики: есть ощущение, что жизнь не стоит на месте, цикл проворачивается и что-то меняется. В четыре сезона есть место для умирания, есть для весны и новой надежды. Наверное, люди, привыкшие жить ближе к экватору, различают свою сезонность — но я пока ничего об этом не знаю.
Вообще сезонность многое определяет: когда я сдавала IELTS в Бангкоке, люди, просящие милостыню на его улицах, казались мне самыми счастливыми бездомными на свете, особенно если сравнить с клошарами в Париже, лежащими на улицах в дорогих спальниках (мой походный попроще), не говоря уже о тех, что можно встретить в Москве. Кстати, давно ли встречали? Результат работы полицейских — но стало ли людям лучше, или как во время Олимпиады-80?
Тогда я подумала, что в таком климате немудрено иметь такую дружественную религию, и удивительно вообще, что люди хоть как-то развиваются — ведь им совершенно нечего преодолевать. Тайцы всегда улыбаются.
Я четко помню, как приземлилась «Домодедово» и поняла, что на родине: все, абсолютно все смотрели на меня с каменным покерфейсом. Если вообще смотрели: умение видеть людей — это тоже штука отдельная.
В юности мне запал в память топик из учебника английского для десятого класса: там глазами иностранцев говорилось, что у русских зима бесконечная, они в это время вынуждены лежать на печи, а сезон короткий, и в это время они развивают кипучую и стремительную деятельность, чтобы успеть вовремя засеять, вырастить и собрать урожай. А потом опять лежать на печи.
Это утрирование, но я вижу в этом много правды — общенациональное желание делать с наскока, спринтами. Но я хочу практиковать в своей жизни устойчивость и планирование, что совершенно не исключает возможности двигаться проектными отрезками, которые мне так подходят.
Так или иначе, наши предки не сидели без дела, и я, конечно, говорю обо всех народах, живущих в России в схожем климате (это для иностранцев русские = россияне, я отношусь с уважением к тому, что есть гражданство, а есть национальность и этнос).
Так вот, наши предки в широком смысле зимой занимались приготовлением к лету: чинили домашнюю утварь, мастерили что-то дома. Мы так сейчас уже, кажется не делаем.
Изобретение электричества и прочий индустриальный прогресс перевернули многое с ног на голову, и теперь мы ложимся спать, когда ложимся, и встаем отнюдь не с петухами.
А я как современный человек хотела бы научиться жить чуть ближе к циклу природы и циркадным ритмам.
Фотографировать вид с балкона и смотреть, как он меняется, помогает. Я вспоминаю художников, которые рисовали один и тот же вид в разные сезоны или периоды дня — возможно, они хотели тоже коснуться и передать преходящесть — и восстановление — всего.
День сменяет ночь, ночь сменяет день. И каждый раз можно надеяться, что будет новая весна и новый день. Хотя, конечно, они будут не у всех.
Этот снег скоро сойдет, но в целом — можно готовиться к зиме, и впервые я ставлю вопрос так: как получить все плюсы сезона, а не перетерпеть?
Возможно, у вас уже есть свои ответы.
Совсем не ожидала от себя — но это именно то, чего мне хотелось бы. Нет, не снег, а умение замечать смену сезонов.
Сама я в детстве, до школы, жила в деревне, а потом потеряла всякий контакт с природой — не территориальный, а телесный, — теперь восстанавливаю.
Многие мои друзья (а у кого теперь нет) живут в других странах, сейчас у кого-то золотая осень и +22, а у кого-то — бесконечное тепло. И я вижу по их отзывам и стенаниям, что, как это не удивительно, людям из Средней полосы тяжелее всего жить в Калифорнии и на Бали, где сезоны практически неразличимы и отличаются лишь праздничным декором.
Удивительно, но смена сезонов полезна для психики: есть ощущение, что жизнь не стоит на месте, цикл проворачивается и что-то меняется. В четыре сезона есть место для умирания, есть для весны и новой надежды. Наверное, люди, привыкшие жить ближе к экватору, различают свою сезонность — но я пока ничего об этом не знаю.
Вообще сезонность многое определяет: когда я сдавала IELTS в Бангкоке, люди, просящие милостыню на его улицах, казались мне самыми счастливыми бездомными на свете, особенно если сравнить с клошарами в Париже, лежащими на улицах в дорогих спальниках (мой походный попроще), не говоря уже о тех, что можно встретить в Москве. Кстати, давно ли встречали? Результат работы полицейских — но стало ли людям лучше, или как во время Олимпиады-80?
Тогда я подумала, что в таком климате немудрено иметь такую дружественную религию, и удивительно вообще, что люди хоть как-то развиваются — ведь им совершенно нечего преодолевать. Тайцы всегда улыбаются.
Я четко помню, как приземлилась «Домодедово» и поняла, что на родине: все, абсолютно все смотрели на меня с каменным покерфейсом. Если вообще смотрели: умение видеть людей — это тоже штука отдельная.
В юности мне запал в память топик из учебника английского для десятого класса: там глазами иностранцев говорилось, что у русских зима бесконечная, они в это время вынуждены лежать на печи, а сезон короткий, и в это время они развивают кипучую и стремительную деятельность, чтобы успеть вовремя засеять, вырастить и собрать урожай. А потом опять лежать на печи.
Это утрирование, но я вижу в этом много правды — общенациональное желание делать с наскока, спринтами. Но я хочу практиковать в своей жизни устойчивость и планирование, что совершенно не исключает возможности двигаться проектными отрезками, которые мне так подходят.
Так или иначе, наши предки не сидели без дела, и я, конечно, говорю обо всех народах, живущих в России в схожем климате (это для иностранцев русские = россияне, я отношусь с уважением к тому, что есть гражданство, а есть национальность и этнос).
Так вот, наши предки в широком смысле зимой занимались приготовлением к лету: чинили домашнюю утварь, мастерили что-то дома. Мы так сейчас уже, кажется не делаем.
Изобретение электричества и прочий индустриальный прогресс перевернули многое с ног на голову, и теперь мы ложимся спать, когда ложимся, и встаем отнюдь не с петухами.
А я как современный человек хотела бы научиться жить чуть ближе к циклу природы и циркадным ритмам.
Фотографировать вид с балкона и смотреть, как он меняется, помогает. Я вспоминаю художников, которые рисовали один и тот же вид в разные сезоны или периоды дня — возможно, они хотели тоже коснуться и передать преходящесть — и восстановление — всего.
День сменяет ночь, ночь сменяет день. И каждый раз можно надеяться, что будет новая весна и новый день. Хотя, конечно, они будут не у всех.
Этот снег скоро сойдет, но в целом — можно готовиться к зиме, и впервые я ставлю вопрос так: как получить все плюсы сезона, а не перетерпеть?
Возможно, у вас уже есть свои ответы.
Напоминаю, что сегодня в 17 часов встречаемся подводить итоги октября (потому что зачем вам это помнить на выходных, з — забота). Детали в этом посте, презентация уже готова 😌
Запись будет, так что вы можете оплатить встречу сейчас, а потом пройти в своем ритме.
✅ Можно прийти бесплатно: сделайте репост поста-анонса на вашем канале в телеграме с просмотрами более чем в 100 человек в сутки и пришлите мне скрин в личку: @sasha_smolokurova (интересно, что из этого выйдет, давайте попробуем).
Запись будет, так что вы можете оплатить встречу сейчас, а потом пройти в своем ритме.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
На выходных я начала смотреть мини-сериал Disclaimer с Кейт Бланшетт и Сашей Бароном Коэном, и он показался мне скучным и плоским, плохо прописанным и поверхностным, концы не сходились с концами. Какие уж там 6-минутные овации Венецианского кинофестиваля.
Только актеры стараются при таком бледном сюжете, но это, конечно, не помогает. Все это я объясняла сегодня подруге на ужине после массажа, собираясь досмотреть после последние двадцать минут сериала.
А потом оказалось, что после пятой есть еще две серии, и финальная выйдет лишь 8 ноября. Теперь ожидаю развязки не менее чем в «Чтеце» (ну ведь не могут же критики так ошибаться)!
Только актеры стараются при таком бледном сюжете, но это, конечно, не помогает. Все это я объясняла сегодня подруге на ужине после массажа, собираясь досмотреть после последние двадцать минут сериала.
А потом оказалось, что после пятой есть еще две серии, и финальная выйдет лишь 8 ноября. Теперь ожидаю развязки не менее чем в «Чтеце» (ну ведь не могут же критики так ошибаться)!