Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe...
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe...
👉 На карте остались последние 3 тыс.₽
Долгов у меня больше чем на 5 миллионов рублей, сын просит новые кроссовки, а я уставшая после рабочего дня натыкаюсь на страничку Ульяны
Сначала я подумала, что это дурилово, но решила попробовать. И я просто не верю своим глазам! На следующее утро я получаю 70.000 рублей. 😍🤯🙏🏻 Сразу побежала и купила новые кроссовки сыну, оплатила взнос по кредиту и понял что это - удача!
Ульяна - помогла мне за месяц распрощаться с кредитами и долгами, сделать ремонт в квартире и стать счастливой. Оказалось что она помогла уже более 5 тысячям человек в своём закрытом канале, её канал прошёл все проверки и имеет подлинные отзывы✔️
⚠️Ссылка будет доступна только 24 часа
|Подписаться|Канал Ульяны|Условия|Начать
Долгов у меня больше чем на 5 миллионов рублей, сын просит новые кроссовки, а я уставшая после рабочего дня натыкаюсь на страничку Ульяны
Сначала я подумала, что это дурилово, но решила попробовать. И я просто не верю своим глазам! На следующее утро я получаю 70.000 рублей. 😍🤯🙏🏻 Сразу побежала и купила новые кроссовки сыну, оплатила взнос по кредиту и понял что это - удача!
Ульяна - помогла мне за месяц распрощаться с кредитами и долгами, сделать ремонт в квартире и стать счастливой. Оказалось что она помогла уже более 5 тысячям человек в своём закрытом канале, её канал прошёл все проверки и имеет подлинные отзывы
⚠️Ссылка будет доступна только 24 часа
|Подписаться|Канал Ульяны|Условия|Начать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!
Здесь не носят трусики
🔐 t.me/+yk0YdCpkcHk5NDIy
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Oднa пoдругa жaлyeтcя дpугoй:
- У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть?
Тa eй oтвeчaeт:
- Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж
пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит
ee, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт.
Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт
в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!
- У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть?
Тa eй oтвeчaeт:
- Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж
пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит
ee, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт.
Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт
в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!?»
«Видал, как булькнуло!?»
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
Тр@хнул математичку 🍑
П18. Хожу на дополнительные занятие домой к училке по математике. Мечтаю трахнуть эту горячую милфу. Ее стоячие сиськи и шикарная попка так сильно меня возбуждают, что ни о какой математике думать не могу. Член на занятиях с ней как каменный и училка спалила это, но ее это не смутило и она продолжила объяснять тему. Но вдруг чувствую, что она начала гладить меня по ноге и трогать член. Я так сильно возбудился, что не мог уже себя сдерживать и полез пальчиками к ней в трусики. Но она оттолкнула меня, дала пощечину и сказала... Читать продолжение
П18. Хожу на дополнительные занятие домой к училке по математике. Мечтаю трахнуть эту горячую милфу. Ее стоячие сиськи и шикарная попка так сильно меня возбуждают, что ни о какой математике думать не могу. Член на занятиях с ней как каменный и училка спалила это, но ее это не смутило и она продолжила объяснять тему. Но вдруг чувствую, что она начала гладить меня по ноге и трогать член. Я так сильно возбудился, что не мог уже себя сдерживать и полез пальчиками к ней в трусики. Но она оттолкнула меня, дала пощечину и сказала... Читать продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает «ну всё..прощай анальная невинность»
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ…шесть, восэм…шесть, восэм…
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает «ну всё..прощай анальная невинность»
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ…шесть, восэм…шесть, восэм…
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.
Позорные кружки 🍑 - канал с горячими cлuвaмu от подписчиков и подписчиц.
Подпишись и кончи за 2 минуты 🥵
t.me/+DKure5yUOQhmNTky
Подпишись и кончи за 2 минуты 🥵
t.me/+DKure5yUOQhmNTky
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь - впустим и не тронем, если нет по кругу пустим. - Ладно - Маленькая, красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон, видит все девять лежат в изнеможении, а последний на коленнях перед девушкой стоит. - Ну, пожалуйста, скажи вишенка?!!! - Ты не сачкуй, все равно огурец.
Myж с женой cпят отдeльно из-зa того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не вepя cвоим ушам, бepeт деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Koгда онa былa бepемeннaя, я с ее мужа 30 взяла!
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не вepя cвоим ушам, бepeт деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Koгда онa былa бepемeннaя, я с ее мужа 30 взяла!