Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!

П30. Моя жена - та еще бл%дь. Женились, когда ей было 18. 10 лет разницы- пофиг, подумал я. Зато как повезло, нетронутая досталась, вся такая семейная. Фу, бл#ть. Даже писать противно. Неделю назад поехал к другу на свадьбу в другой город (она не захотела). За 2 дня- от нее ни сообщения, ни звонка. 5 лет назад после ограбления поставил в квартире несколько камер. Думаю, дай гляну, чем моя любимая занимается. Захожу в приложение, а там это тварь скачет на члене какого-то хмыря. Стонет на всю квартиру, с%ка. Всю ночь думал, как проучить ее. Утром я выехал домой, позвонил ее родителям, сказал, что есть важная новость и ждём их в гости в 18:00. В 17:50 встретился на улице с ее родителями, сказал им подниматься, а сам «за соком». Глянул по камерам, как раз их доча стояла на коленях и сосала этому типу. Слышу, как дверь открывается , и как назло, на самом важном моменте, у меня садится телефон. Ну думаю, ладно, подожду тут. Прошло 30 мин, никто не вышел, прошел час - тоже. Решил подняться и посмотреть, что там происходит. Я открыл дверь своим ключом , и просто ох%ел, потому что там…. читать далее

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса:
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл%%ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х%я - забираю весь мешок!!!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe...

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!

Oднa пoдругa жaлyeтcя дpугoй:
- У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть?
Тa eй oтвeчaeт:
- Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж
пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит
ee, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт.
Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт
в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!?»

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.