Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"

Блуднотека Элинки гостеприимно раздвигает свои ножки и приветствует всех любителей жарких эротических историй.🔥

Тебя здесь ждут пошлые фанфики по известным вселенным с участием любимых героев.🎬

Заценить истории:
Простоквашинская милфа
Сумеречная тройнушка
Святочный отлиз Гермионы
Лесбигрища сестер

А еще подписота принимает участие в создании шедевров, выбирая фильмы и персонажей для скрещивания.😀

Welcome в мир похоти, всратых фантазий и разыгравшегося больного воображения Элинки!🔞

https://t.me/blydnotekaelinki

Бомж подходит к сидящей на скамейке девушке, долго роется в недрах своих одежд, достает оттуда яблоко, плюет, вытирает рукавом и подает ей. Она брезгливо отдергивается.
Бомж:
— Я полагаю, о минете и речи быть не может?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс?

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

Зaдoлбaный втopoй cмeнoй тaкcиcт пpoeзжaeт мecтo "дeжypcтвa" дeвyшeк лeгкoгo пoвeдeния. Oднa из ниx пoднимaeт pyкy, тaкcиcт ocтaнaвливaeтcя и oткpывaeт oкнo.
Дeвyшкa:
— Opaльный — 50.
Taкcиcт:
— Opaльный 50.... Opaльный 50... a гдe этo?!?

Д18. Случайно увидела толстый член своего отца, пока он плавал в бассейне. У меня был только один парень, и у него был обычный член. А у отца там огромный смуглый болт, который я бы с удовольствием вставила в себя. Вечером он выпил, и я подумала что это хороший шанс осуществить моё желание, а он даже и не вспомнит. Первая я не могла начать, поэтому я вставила в попку свою сверкающую затычку, надела лёгкую ночнушку и пошла вилять попой возле него. Он мало обращал на меня внимание, и я решила пролить на сисечки воду, чтобы от моих сосков он точно потерял голову. В этот момент он позвал меня к себе, посадил на колени, между ног у меня было всё мокрое и я хотела спуститься ниже, чтобы взять в рот, и в этот момент он говорит… Читать продолжение

Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему:
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
— Хочешь сказать есть коктейль Ирвин?

Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?

Гей и девушка попали на необитаемый остров 🏝️🏝️
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».
— Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.
— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.
— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Вчера муж пришел с КАКОЙ ТО БАБОЙ С КОРПОРАТИВА 😱

Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги.

Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь...

У моей сестры запор, просраться не могла почти 2 недели. У нее живот пиздец как выпирал. Мать ее потащила к гинекологу, думала, что та обманывает, потрахалась и залетела от кого-то... В итоге эта дурёха в кресле сидела и сначала бзданула в хлебальник врачу, а потом вывалила все накопленное добро на пол💩👍🏻

Мы как-то с другом взял у его бабушки слуховой аппарат и решили затестить. Думали, не будет вообще работать, но нет - поднастроили и слух у меня так улучшился, что я услышал, как в соседней комнате мать друга бормочет про "опять этот дегенерат пришел сраный".
Было обидно, больше я не ходил в гости к другу :(