Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.
Приоткрываю дверь и вижу, как они…
читать продолжение

Спрашивают у последнего ниндзя что он больше всего любит, он отвечает:
- Курить люблю пиздец!
- А что ещё любите?
- Испытывать себя люблю, всё время проверял бы себя на прочность, только дым шёл бы!
- А почему дым шёл бы?
- Курить люблю пиздец!

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он достаёт АК и заливает всех маслинами, попутно поедая колбасу и запивая все водкой (это была немного другая зона)

Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу жениться на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

B cлужбe пoддepжки Виaгpы paздaeтcя тeлeфoнный звoнoк. Oпepaтop:
— Дa, я cлушaю Вac?
Мужик:
— Чтo мнe дeлaть?
— Кaкиe пpoблeмы? Купитe Виaгpу, пpoчтитe инcтpукцию, пpимитe oдну тaблeтку — и Вы будeтe oтличнo знaть Чтo дeлaть!
— Я кyпил Bиaгpу. Мы peшили c жeнoй днeм зaнятьcя любoвью. Дoчку oтпpaвили нa тpeниpoвку. Я пpинял пpeпapaт.
— И чтo, oн нe пoдeйcтвoвaл?
— Eщe кaк пoдeйcтвoвaл! Нo у дoчки oтмeнили тpeниpoвку и нeoжидaннo пpишли гocти. Boт я и cпpaшивaю: Чтo дeлaть?!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Отчим дальнобойщик и месяцами его нет дома. Трахает баб в рейсе на лево и направо. Недавно случайно скинул мне фотку своего члена и удалил только у себя))) Смотря на эту фотку у меня аж слюни текут. Как же я завидую матери, что у неё всегда есть такой болт, от которого она аж кричит по ночам. Когда он приехал, тоже захотела исптытать, потому что во мне максимум было 20см, а у него там точно больше. Мама уехала к подруге, а я вставила себе пробочку в попку и пошла его соблазнять. Он и 5 минут не продержался, как я ему начала остасывать. Дальше конечно же пошёл восхитительный секс, но я почувствовала сильный зуд у себя между ног, а а следующий день и вовсе там стало всё красное. Быстро побежала к врачу, села на кушетку и доктор даже побоялся ко мне подходить, побежал звать на помощь. Оказывается у меня там… читать продолжение

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

— Угадай в какой руке
— В этой
— Чёрт,ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы

Меня трахнул дед

Д18. Приехав к бабушке в деревню на летние каникулы, я не думала что они ведут такую бурную и страстную половую жизнь.
В комнате то вибратор, то много всяких разнообразных половых игрушек.
Я конечно очень порадовалась за них. Но как то днем, бабушка с дедом решили пошалить и она ему добавила виагры в чай, а сама пошла на задворки, что бы потом не отвлекаться от прелюдий. Я стояла готовила, нагнулась что бы зажечь духовку и вдруг ко мне сзади приблизился мой дед, уперся членом в попу, провел ладошкой по моей писе и…

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад.
Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему:
"Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?"
Мужик: "У тебя что, одно?"

Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"

Блуднотека Элинки гостеприимно раздвигает свои ножки и приветствует всех любителей жарких эротических историй.🔥

Тебя здесь ждут пошлые фанфики по известным вселенным с участием любимых героев.🎬

Заценить истории:
Простоквашинская милфа
Сумеречная тройнушка
Святочный отлиз Гермионы
Лесбигрища сестер

А еще подписота принимает участие в создании шедевров, выбирая фильмы и персонажей для скрещивания.😀

Welcome в мир похоти, всратых фантазий и разыгравшегося больного воображения Элинки!🔞

https://t.me/blydnotekaelinki

Бомж подходит к сидящей на скамейке девушке, долго роется в недрах своих одежд, достает оттуда яблоко, плюет, вытирает рукавом и подает ей. Она брезгливо отдергивается.
Бомж:
— Я полагаю, о минете и речи быть не может?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— Ты охуел, пёс?

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

Зaдoлбaный втopoй cмeнoй тaкcиcт пpoeзжaeт мecтo "дeжypcтвa" дeвyшeк лeгкoгo пoвeдeния. Oднa из ниx пoднимaeт pyкy, тaкcиcт ocтaнaвливaeтcя и oткpывaeт oкнo.
Дeвyшкa:
— Opaльный — 50.
Taкcиcт:
— Opaльный 50.... Opaльный 50... a гдe этo?!?