Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Скинула преподу пи$$ку,а он слил всему универу 💭

Садится на кабачок 🔊

Скинула си$$ки случайному подписчику 🛍

Еще больше пиzzdeца в канале : Слитые кружки 🔞

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего.
Все о твоем Сене думаю.
—О моем муже?!
— Ну да!
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

Д20. Так уж вышло, что я снимаюсь в порно. Денег совсем нет, и это оказалось единственным вариантом. Фигура у меня хорошая- грудь третьего размера, узкая талия. Каждый раз мне приходится спать с разными мужчинами, каких членов я уже только не видела. Человек 20 уже точно было, может даже больше. Поэтому уже спокойно ко всему отношусь. 3 месяца назад мне прислали предложение на 300к за съемку, таких денег я никогда в своей жизни не видела. Поэтому не думая согласилась. Приезжаю по указанному адресу, захожу, мне сказали готовиться. Я пошла раздеваться, параллельно думая, что меня ждет… наверняка будет что-то жесткое, раз такие деньги, или может сразу с несколькими… но то, что оказалось на самом деле, я совсем не могла предположить. Как только я разделась, в комнату зашли… читать далее

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и тр@хни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

🔞🔞 Моей дочери 14 лет
она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный.
Каждое воскресенье он приходит к нам в гости.
Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила.
Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке.
Дети взрослеют очень рано.
А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату.
Приоткрываю дверь и вижу, как они…
читать продолжение

Спрашивают у последнего ниндзя что он больше всего любит, он отвечает:
- Курить люблю пиздец!
- А что ещё любите?
- Испытывать себя люблю, всё время проверял бы себя на прочность, только дым шёл бы!
- А почему дым шёл бы?
- Курить люблю пиздец!

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он достаёт АК и заливает всех маслинами, попутно поедая колбасу и запивая все водкой (это была немного другая зона)

Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу жениться на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.