Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Я отсосала у коня🔞

Мне 20 лет и каждое лето я приезжаю к дедушке в деревню на каникулы. Купаюсь в речке, загораю , катаюсь на лошадях. Одним вечером я услышала громкие визги лошадей. Быстро побежала в конюшню и увидела как конь жестко долбит мою любимую лошадь. Я ахуела просто , особенно в тот момент когда увидела его просто огромнейший хуй. Я возбудилась мгновенно, так как на секунду представила если бы он меня ебал так же как ту лошадь, я тоже издавала бы такие визги! В итоге я не сдержалась, начала мастурбировать и стонать вместе с ними, через 5 минут я поняла что хочу отсосать у коня, подошла к ним, села на колени, и начала трогать его яйца и немного облизывать огромный хуй, но после этого случилось ЭТО! Я ахуела когда увидела огромного…. Читать продолжение

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Заходит муж с женой к доктору и говорит:
-Вот в @@зду моей жены краб залез.
Доктор посмотрел и спрашивает
-Но там же кирпич?!?!
-Да,да, вот за ним он и живёт.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Скинула преподу пи$$ку,а он слил всему универу 💭

Садится на кабачок 🔊

Скинула си$$ки случайному подписчику 🛍

Еще больше пиzzdeца в канале : Слитые кружки 🔞

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего.
Все о твоем Сене думаю.
—О моем муже?!
— Ну да!
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

Д20. Так уж вышло, что я снимаюсь в порно. Денег совсем нет, и это оказалось единственным вариантом. Фигура у меня хорошая- грудь третьего размера, узкая талия. Каждый раз мне приходится спать с разными мужчинами, каких членов я уже только не видела. Человек 20 уже точно было, может даже больше. Поэтому уже спокойно ко всему отношусь. 3 месяца назад мне прислали предложение на 300к за съемку, таких денег я никогда в своей жизни не видела. Поэтому не думая согласилась. Приезжаю по указанному адресу, захожу, мне сказали готовиться. Я пошла раздеваться, параллельно думая, что меня ждет… наверняка будет что-то жесткое, раз такие деньги, или может сразу с несколькими… но то, что оказалось на самом деле, я совсем не могла предположить. Как только я разделась, в комнату зашли… читать далее

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?