Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Отлизал училке😱

Я учусь на первом курсе, на носу были экзамены. У меня скопилось много долгов по английскому и наша новая преподавательница сказала мне принести все в среду и сдать ей после пар. Она недавно закончила аспирантуру и ее устроили работать к нам в универ. Училкой конечно назвать ее было сложно, она выглядела как наша однокурсница. В назначенный день я захожу к ней после пар, чтобы сдать все свои долги. Она посадила меня перед учительским столом (прям перед ней) и начала принимать мои задания. Вдруг у нее падает ручка и закатывается между нашими столами, я, как вежливый студент сразу спустился поднять ее. И внизу я увидел ее слегка мокрые белые трусики под юбкой. Я встал в ступор! Она заметила, что я замешкался и произнесла: «можешь посмотреть поближе». Как только я прополз ближе к ее юбке - она сразу же…
Читать продолжение

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Дeвушкa xиxикaeт:
— Нy и обнaглeл ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Кaк этo с умa coшла?! А кто меня раком ставил? A ктo мне чл#н в poт cовaл?
Парень совсем ох#евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел п#ссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вooбще-тo я пoсpaть oтxoдил нa пoлчaса...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее, бля… Дорого!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди!"

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Я отсосала у коня🔞

Мне 20 лет и каждое лето я приезжаю к дедушке в деревню на каникулы. Купаюсь в речке, загораю , катаюсь на лошадях. Одним вечером я услышала громкие визги лошадей. Быстро побежала в конюшню и увидела как конь жестко долбит мою любимую лошадь. Я ахуела просто , особенно в тот момент когда увидела его просто огромнейший хуй. Я возбудилась мгновенно, так как на секунду представила если бы он меня ебал так же как ту лошадь, я тоже издавала бы такие визги! В итоге я не сдержалась, начала мастурбировать и стонать вместе с ними, через 5 минут я поняла что хочу отсосать у коня, подошла к ним, села на колени, и начала трогать его яйца и немного облизывать огромный хуй, но после этого случилось ЭТО! Я ахуела когда увидела огромного…. Читать продолжение