Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Взято из: позорные кружки

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

Дecятиклaccницa пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу:
— Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп?
Пaпa:
— Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв!

Мечтала отсосать сыну — мечты должны сбываться!
Мой сын работает каждый день, соответсвенно времени на личную жизнь у него не остаётся. Последнее время он очень нервный, и я поняла что нужно как-то помочь ему. Мне давно показалось что он засматривается на мои сиськи, а ещё догадываюсь что он балуется с моими трусиками. Знаю точно что он видел видео на моём телефоне где я ласкаю себя пальчиками. Для полной уверенности я сняла трусики с лифчиком и вставила в попку красивую затычку. Вечером мой мальчик пришёл домой, как обычно злой, а я была в халатике. Когда я слегка нагнулась, он заметил мою анальную пробку и у него явно привстал. Сразу поняла что мой план начинает работать. Сексом заниматься наверное перебор, но взять в ротик его огромный болт думаю можно. Когда он уже лёг спать, я вошла в его комнату пожелать спокойной ночи, нагнулась чтобы поцеловать, и услышала такое, от чего ноги подкосились. Он… Читать продолжение

Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
— Пиздюлей

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Отлизал училке😱

Я учусь на первом курсе, на носу были экзамены. У меня скопилось много долгов по английскому и наша новая преподавательница сказала мне принести все в среду и сдать ей после пар. Она недавно закончила аспирантуру и ее устроили работать к нам в универ. Училкой конечно назвать ее было сложно, она выглядела как наша однокурсница. В назначенный день я захожу к ней после пар, чтобы сдать все свои долги. Она посадила меня перед учительским столом (прям перед ней) и начала принимать мои задания. Вдруг у нее падает ручка и закатывается между нашими столами, я, как вежливый студент сразу спустился поднять ее. И внизу я увидел ее слегка мокрые белые трусики под юбкой. Я встал в ступор! Она заметила, что я замешкался и произнесла: «можешь посмотреть поближе». Как только я прополз ближе к ее юбке - она сразу же…
Читать продолжение

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Дeвушкa xиxикaeт:
— Нy и обнaглeл ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Кaк этo с умa coшла?! А кто меня раком ставил? A ктo мне чл#н в poт cовaл?
Парень совсем ох#евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел п#ссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вooбще-тo я пoсpaть oтxoдил нa пoлчaса...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?