На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
— Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
— А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
— Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
— Это ещё ничего! Вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашевелится, стреляйте!"

Отсосала своему псу

Д19. Я очень подвинута на сексе, и у меня давно не было парня. И в один день, когда я смотрела порно, мне в голову пришла идея отсосать своему псу. Я подошла к нему и начала облизывать его член, он сразу встал, а мой пес начал скулить. Потом я решила встать на четвереньки и мой пес вошел в меня и кончил через несколько секунд, но спустя время я обнаружила...

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
— Хорошо 
— 354 
— Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
— Угощайся, — приглашает за стол.
Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
— Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
— Так ты же по три берешь.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Взято из: позорные кружки

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...

Дecятиклaccницa пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу:
— Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп?
Пaпa:
— Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв!

Мечтала отсосать сыну — мечты должны сбываться!
Мой сын работает каждый день, соответсвенно времени на личную жизнь у него не остаётся. Последнее время он очень нервный, и я поняла что нужно как-то помочь ему. Мне давно показалось что он засматривается на мои сиськи, а ещё догадываюсь что он балуется с моими трусиками. Знаю точно что он видел видео на моём телефоне где я ласкаю себя пальчиками. Для полной уверенности я сняла трусики с лифчиком и вставила в попку красивую затычку. Вечером мой мальчик пришёл домой, как обычно злой, а я была в халатике. Когда я слегка нагнулась, он заметил мою анальную пробку и у него явно привстал. Сразу поняла что мой план начинает работать. Сексом заниматься наверное перебор, но взять в ротик его огромный болт думаю можно. Когда он уже лёг спать, я вошла в его комнату пожелать спокойной ночи, нагнулась чтобы поцеловать, и услышала такое, от чего ноги подкосились. Он… Читать продолжение

Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
—Чойта у тебя дед орет?
—Да у него зубы лезут.
—Какие зубы мать, ему же уже 70?
—Да он вставную челюсть проглотил

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
— Пиздюлей

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

К врачу приходит женщина.
— Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
— Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
— Доктор, не помогает, все нездоровится.
— Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
— Что, неужели еще не помогает?
— Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не np0cтитyтка, а просто лечусь.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.