— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

На свадьбе свидетельница заявила: 
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать:
— Я гонец из Пизы. 
Переволновался, выходит и говорит: 
Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..

Она: 
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? 
Он: 
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. 
Она: 
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

Девушка, 28 лет.
С детства интересовалась сексом. С малых лет начала дрочить. Я не пизжу, у меня реально есть воспоминания из детского сада, когда меня палила воспитка за дрочкой. Росла очень зашорной, семья религиозная, про секс вообще ни слова не говорили. Я дрочила и не понимала, что происходит. И никому не рассказывала, потому что было стыдно.

Однажды мама спалила и после этого я себя возненавидела. Пыталась воздерживаться, но интерес снова вернулся и взял вверх. В подростковом возрасте мне снесло крышу и я уже хотела ебаться, но держалась. С 16 лет начала искать мужика с кем лишиться девственности. Наконец в 17 лет сама практически села на хуй. И понеслось. Бутылочка открылась и меня было уже не остановить.

Я лечилась от иппп, изменяла, пробовала женщин, пыталась в серьезные отношения, но ничего не вышло. Меня бросало из состояния «я конченная шалава» и «больная нимфоманка» до «нет ничего прекраснее ебли, буду ебаться сколько хочу, даже если так и сдохну». Я скакала по хуям в поисках любви и оргазма.

И только к 25 годам обрела спокойствие, начала кончать, научилась ценить и любить себя. И до сих пор двигаюсь в этом направлении. Секс никуда не делся, но он стал другим. И мое к нему отношение изменилось.

Сейчас мне 28 лет. Я сексолог, полиамор и откровенный секс-блогер. Встречаюсь с женатым папиком-куколдом, и периодически практикую мжм-отношения. Делюсь всем в реальном времени. В моем канале есть все: секс, юмор, кринж, дрочка и просто развязная жизнь счастливой шлюхи. Присоединяйся, скучно не будет.🌝

Откровения Элинки 18+

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Гей и девушка попали на необитаемый остров 🏝️🏝️
Спустя месяц она ему говорит:
-Тр@хни меня! Я хочу секса.
-Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
-А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
-Извини, но нет
-Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
-Хорошо, давай я тебе лучше покажу.
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
-Больно! Идиот! Остановись!!
А он ей отвечает: Читать далее

- Я слышал, ты на стройке работал, что ты там делал? 
- Да, работал... Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... 
- А песок таскал? 
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так для меню

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
— Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
— А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
— Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
— Это ещё ничего! Вот когда ты родился, доктор сказал: "Если это зашевелится, стреляйте!"

Отсосала своему псу

Д19. Я очень подвинута на сексе, и у меня давно не было парня. И в один день, когда я смотрела порно, мне в голову пришла идея отсосать своему псу. Я подошла к нему и начала облизывать его член, он сразу встал, а мой пес начал скулить. Потом я решила встать на четвереньки и мой пес вошел в меня и кончил через несколько секунд, но спустя время я обнаружила...

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
— Хорошо 
— 354 
— Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку